焦虑型依恋放烟花贴

想做：想去给对方定奶茶

去做：定了个咖啡加曲奇饼干！

做到：成功的定啦！对方挺开心！在这里给自己放一个烟花

想做：想找靠谱的心理咨询师

去做：去找认识的姐妹询问，虽然好尴尬，很久没有联系啦，但是一想到这种方式比在网上找靠谱，还是勇敢的去做啦

做到：去问啦！还没有回复。但我做到啦！依旧烟花🎆

我是安全的，没有人想抛弃我！！我要接纳我所有的情绪，它们的存在都是正常的，他们都在为我工作，但 我会一点点告诉大脑，不用拉响危机闹钟，不会有人离开我，抛弃我，我是安全的，现在的我自己可以滋养我这片土地，我想要去爱人，不想再索取，我会慢慢原谅且理解爸爸妈妈，我现在有能力，我的力量无穷大，我是我，不会跟别人附着在一起，我要过我自己的生活，专注于自己的生活，一旦我觉得对方不值得，我会马上离开

这有点像我了[破防]

做到：回复我啦！介绍了靠谱的咨询机构，正在选咨询师中。放个烟花！！

想做：去自习室学习

去做：去啦！

做到：去呆到8点半啦，放烟花！！虽然今天时间短暂，但我做到啦，明天继续！争取做的更好

父母已经只能用他们的能力来爱我 用自己的方式

章鱼学会冷静：
可是，如果我们是焦虑型依恋风格，我们的内心会告诉我们，在关系中必须紧紧抓住对方，否则就会被抛弃。

在最亲密的关系中，我们处于一种安全放松的状态，可以做真实的自己，我们能够更深入地了解自己，体会到真实自我完全被接纳的喜悦。所以说，亲密关系如同一面镜子，能照出我们完整的自我。只有敢于充分展现自我，我们才能看到藏匿在内心深处的需求，尽其所能满足这些需求，满怀自信地实现自身价值。允许对方毫无顾忌地做自己，是对其自我最大的肯定和解放，而在健康的关系中，双方都要允许对方做自己，不断无条件接纳彼此、欣赏彼此。在这种关系中，冲突被视作一种建立共情、增进了解的途径，能够拉近彼此的距离。这些都有助于我们习惯亲密关系，更加自如地表达爱意、接受爱意。

焦虑型依恋风格的人因为幼年父母的照顾不够稳定，生怕遭到抛弃。为了避免同样的遭遇，他们集中精力找寻伴侣，拼尽全力维系感情，不断纠结伴侣的投入程度并无法自已，时常令伴侣感到窒息。而一旦对方开始退缩，这时他们又往往感到自己一文不值，不配得到爱。他们很可能终其一生不断寻求恋情，以此证明自己值得被爱，然而，一旦进入恋情，受内心的恐惧感和不安全感驱使，他们需要一遍又一遍地确认对方的感情，直至遭到抛弃，应验由来已久的恐惧。

回避型依恋认为自己不配得到所需的爱。不过，这一观念的形成方式有所不同。回避型的父母始终无法满足孩子的情感需求。于是，他们得出结论，凡事必须依靠自己，他们不相信有人能够满足自己的情感需求，因而学会将保持独立、依靠自己置于首要的位置。

依恋风格没有好坏之分，依恋风格是我们自我的一部分。在成长的过程中，我们尽其所能适应家庭环境，久而久之形成与他人建立连接的方式。

虽然健康的关系确实能帮助我们成为最好的自己，但伴侣并不能解决我们所有的问题。受这种思维方式左右，我们要找的不是伴侣，而是自我缺失的部分。亲密关系应该视为加深自我理解的磨炼，而不是通过找到伴侣的方式让自己完整。

我们在子宫中时，自主神经系统与其他神经一起开始形成。三个月后，我们的神经系统开始反映母亲的神经系统。如果她在怀孕期间心情舒畅，感到放松满足，我们正在形成的神经系统就会反映出这点。我们尚未出生，便开始认识到这个世界是个安全美好的地方。但是，如果她在怀孕期间，经常感到焦虑，我们的神经系统和神经化学物质也开始与她的保持一致，我们在来这个世界时，已经为恐惧做好了准备。

不管我们的母亲在怀孕期间的情绪状态如何，我们在生命最初的阶段都在得到她的滋养，在出生之时，都期待她的热情关怀。我们的母亲（或者主要照料人）也是我们试图依恋的第一个人，我们通过实现和母亲的同步调谐(co-regulation)与母亲建立亲密连接。例如，每当我们感到不开心，或肚子饿了时，如果她悉心关注我们的需求，一般会抚慰我们，或给我们吃的。于是我们知道，如果我们表达自己不开心或是肚子饿了，我们的需求就会得到满足。我们得到母亲的照料，就会平静下来，因此她也会产生温暖的感受。母子共舞。与此同时，我们的母亲对这个刚刚诞生的小人儿的成长充满好奇与兴趣，也向我们反映出了我们存在的重要性。
理想情况下，这种共同调节是通过与母亲和其他主要照料人发自本能、心照不宣的连接实现的。同样理想的是，即使我们还是婴幼儿，只会哭闹或发脾气，他们还是会通过直觉感知到我们的需求。早期体验到的这种可靠的亲密感和安全感，使我们处于腹侧状态，让我们相信我们也会得到他人的热情对待和温暖关怀。与此同时，同步调谐出现时，我们的神经系统会产生两个过程：负责调节情绪的神经元连接开始形成；我们将母亲慈爱的形象内化，使其在我们内心中永远与我们相伴。随着我们逐渐长大，变得更加独立，即使一时没人照料我们，有了这两个过程，我们也会感觉“还好”。
如您所料，我的早期经历没能建立起这种神经回路，许多焦虑型依恋人士都是如此。我所内化的母亲总是焦虑不安、郁郁寡欢，充满了恐惧。

神经系统如何觉察我们是否感到安全。神经觉的运作原理与雷达相似，它不断检视我们所处的环境，与此同时我们的神经系统不自觉地查问，“你和我在一起吗？”意即：你像我现在这样不带偏见地接受我吗？你真的关心我？你支持我吗？如果我们吵架了，你会离开我吗？


总结：
1、怀孕期间：神经系统形成（反应母亲的状态）
2、婴儿时期：同步调谐（腹侧状态获得可靠的亲密感和安全感）
3、调节情绪的神经元形成
4、慈爱母亲形象内化，使其在我们内心中永远与我们相伴

因此：
1、无法同步调谐，这就意味着我没能建立起成年时会帮助我安抚神经系统的神经回路。
2、神经系统开始预期我的需求不会得到满足，身边的人只会若即若离，时刻都有可能与我断开连接。
3、我内化的母亲只会加剧我的焦虑。内化了父亲的缺席。
4、身心哪里不对

自主神经系统：1-安全：腹侧状态
2-感到遭到抛弃：交感唤醒状态
3-极端无助和恐惧、感到生命受到威胁：背侧迷走神经丛

从外部来看，触发了交感反应，但这也是我内心状态的一种反应。早年经历让我形成了一种潜意识核心认知：别人会在我需要他们时远离我。


因为我儿时形成的神经回路。我的大脑没有自主地选择这样感知或行动，它只是在对神经系统视作威胁的信号做出反应。这些反应闪电般瞬间产生，而我们大脑其他部分运转的速度要慢得多，一旦我们身体中的警报感知到这种痛苦的疏离，我们大脑有意识的思维还没来得及阻止，这些反应就产生了。

内化一个全新的，能够感知我们需求、对我们百般呵护的家长。此外，你将认识到与此刻你的生命中能够一直支持你的人形成连接是多么重要。这样，你将开始在身体之中感受到一种前所未有的安全感。这种感觉反过来会作用于你的大脑神经，让你更加长久地处于依恋的腹侧状态，即使你面对的是原本会让你情绪失控的情形。当关系中的强烈情感被激活时，你将越来越能够有意识地做出反应，而不是立即进入交感状态，不择手段地自我保护。最终，你不再缺乏自我价值感，本能地相信自己值得被爱，并且能够接受自己儿时养成的保护机制。

焦虑型有毒，建议不要和她们谈恋爱

去做了咨询，感觉咨询老师跟我不是很匹配，决定换一个。老师说了几个地方，第一，我的情绪总是拉着理智在跑，但这只是因为我的防御机制启动了。第二，我为什么知道怎么做才是对的但是做不到，是因为我知道我做了之后受到的伤害可能大过于这件事带来的益处。第三，由于家里从小溺爱，导致我靠作的方法成功了，所以在以后的恋爱过程里我也会通过这种方式去得到我想要的。比如跟对方吵架，冷暴力对方。都是想获得关注然后达到目的。第四，父母否定我的情绪，导致我现在觉得如果别人跟我想法不一致，我就也不该有情绪。开始自我否定了。第五，她说我如果跟安全感的人在一起我自己也会好很多（？看到这感觉可以换对象了，再评估评估，再坚持3个月的时间不行就换）

但这其实是我的一部分，我就应该有这些情绪的，这才是我，完整的我，我要做的是找到背后的那个原因，虽然过去已经成为过去，但我现在有力量可以改变！