亲密关系是一面镜子，没有人要来拯救我，此外我们必须意识到，并非所有的关系都应该长长久久。存在的意义在于让我们对自己产生宝贵的认知，从而使我们实现个人的成长和提升。这样来看，对关系的结果会如何忧心忡忡就没有什么必要了。真正重要的是珍惜当下彼此相伴的时光，发自内心地珍惜每个人为我们带来的成长。

由于父母无法与我们保持亲密，焦虑型依恋人士在成长的过程中投入了大量时间和精力体察他们的存在，因而共情神经回路通常格外成熟。
共情能力如果不加约束，就会成为一种负担。如果没有适当的界限感，我们就可能没办法区分哪些情感是我们自己的，哪些是我们伴侣的。我们会满脑子对方的感受，全然忽略自己的感受。
焦虑型依恋的儿童为了尽可能多地感受到与他人的连接，会变得更为敏感。对父母的感受极度警觉，是我们适应他们多变的一种方式。我们成年后与他人形成依恋关系，如果感到对方忽冷忽热，我们自然而然会用小时候习得的方式来应对。体察配偶或伴侣情绪的能力，是我们防止被抛弃的一种方式。实现自我充实，并不代表要停止使用我们体察他人情感或共情的能力；而是意味着学会在运用共情能力的同时，倾听并照顾我们自己的需求，这样我们对他人的关怀才会源自完整的自我。
如果我们在进入一段关系时，没有建立起安全感，总是惶恐不安，那么我们很可能不自觉想变成所爱之人肚子里的蛔虫，去了解对方的一切。他感觉幸福吗？她有什么需要？他说他爱我是真的吗？她是不是生气了？我们的脑海中充斥着有关他们情绪的信息，越来越难觉察自己的感受、自己的需求。

你可以在全身心爱一个人的同时，保有清晰的界限感。这就意味着，你要明白自己的需求与伴侣的需求并非一体，感受并且表达自己的需求是保持关系平衡的重要组成部分。在亲密关系中，认识到说出自己的需求和满足另一个人的需求同样安全，你便能自如应对共情能力促成的深刻连接

对老师还说我在亲密关系里太紧绷了 要松弛一些

舒适最重要

如果我们能够时刻觉察自我，注意力便能在自身需求和伴侣需求之间自由切换，我们便能本能地知道何时该为关系注入能量，何时该回归自我积攒能量。

正如树木吸收二氧化碳，释放氧气，接受和给予是生命的组成部分。从这个角度来看，不难理解接受和给予也是浪漫关系的基础。

无不期待得到理解、支持、无条件之爱的相互交换，但我们体验理解、支持、无条件之爱的能力却受到童年经历以及由此形成的依恋方式的影响。我们生来就具备一种能力，能够适应首要看护人对我们的基本需求回应与否及回应方式如何。

为了让父母一直陪在身边，我们可能开始本能地抑制自己表达喜悦、悲伤或愤怒。与此同时，由于我们的自主神经系统时常处于交感唤醒状态，我们几乎无时无刻不在害怕父母离开、自己遭到抛弃。进入成年关系时，这种模式隐藏在我们的潜意识中，当我们与对方越来越亲近，它就会被激活。

依恋是我们最基本的需求，为了获得归属感，我们会将自己塑造成各种形状。

幼我（至今仍住在你内心里）将这些经历、感受、故事，储存在我们大脑的潜意识中。我们儿时产生的核心创伤和得到的核心支持都存储在潜意识中，成年后这些记忆对我们的行为产生了巨大影响——尤其是在我们恋爱结婚的时候

因为幼我对焦虑型依恋起着关键作用。既然幼我能够影响我们的行为和选择，而且这种影响往往难以察觉，那我们发现自己在爱情中一次又一次地犯同样的“错误”，还有什么值得奇怪的吗？我们的成年自我有意识认定的错误决定和危险信号，幼我通常十分熟悉，并且深信这就是爱的模样。让我们看看具体怎么运作的。

儿时形成的核心创伤和随之而来的关系模式，如果不加审视，会在我们成年后继续悄悄控制着我们的行为。如果创伤尚未愈合，我们的幼我永远长不大。我们可能认为在我们的恋情中双方都是完全成熟的成年人，可事实上我们受伤的幼我总是在重复着他们唯一会做的事情。

神经系统缺失加记忆在潜意识里

幼我会控制着我们的行为

我们对父母的依恋经历，在很大程度上影响了我们大脑的发育。这种影响是如何产生的呢？大脑的重要组成部分杏仁核，负责在我们遭遇危险状况时，做出情绪反应。为了发挥这一功能，杏仁核存储着我们儿时应对恐惧事件的记忆，为我们今后应对类似情况提供了参照。这是大脑保护我们的一种方式。如果我的父母需要我在吃晚饭时坐直才能接受我，那我的大脑会提醒我不要弓背，即使我以后在自己的公司身居首席执行官的要职，在面临我们认为会危及自身安全的处境时，我们根本来不及思考，大脑就迅速做出这样的反应。尽管显而易见，我弓起背也不会有什么危险，可我们的大脑并不是根据当下情况做出反应。过往关于弓背的记忆此刻栩栩如生。这只是个小例子，无关紧要，如果触发我们大脑本能反应的不再是要不要任由自己弓背，而是要不要选择一个看似冷漠疏远的伴侣，其中的利害就重得多。

对于焦虑型依恋人士，对被抛弃的恐惧源于自己的需求没能得到持续的关注，从而导致依恋系统不得不时刻保持警惕，自主神经系统总是处于交感唤醒状态。因此，他们的杏仁核对抛弃的信号异常敏感。为了应对这种恐惧，他们自然会专注于对方的需求，如果这也行不通，他们就会竭尽全力紧紧抓住对方，寄希望于对方来安抚他们的自主神经系统。

要想在人际交往中游刃有余，承认并抚慰遭受创伤的幼我至关重要。在你学习面对儿时的这些艰难经历的过程中，我会一直陪着你。

当某一基本需求始终得不到满足时，我们就会产生核心创伤。时间久了，就会促使保护机制的形成，进而影响我们的行为以及与他人的关系。核心创伤通常在儿时形成，随着时间的流逝，越来越顽固，关系模式也随之变得根深蒂固，直至成为我们看待世界的有色眼镜，扭曲了我们对每一次互动的感知。久而久之，我们习惯了与核心创伤共处的日子，对其灌输给我们的观点深信不疑，于是核心创伤似乎就成了我们本来的样子。我们成了被创伤化的自己。

·你交往过的伴侣具有什么样的共同特征？- “舔🐶”
·他们在关系中对你的态度具有什么样的共通之处？-顺着我 让我感受到爱和安全感