他在乎我 我是重要的我是安全的

核心创伤的能量受困体内，无处释放，长此以往会逐渐累积，导致情绪爆发（正如我们在苏珊的故事中看到的那样），或者出现焦虑、抑郁、上瘾、自我伤害等情绪问题。当诸如此类的问题出现时，表明我们受过创伤的幼我感到不安，正想方设法自我安抚。

焦虑遇到回避，三个月分手了，心都要碎了

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确实，人是一种相互依存的动物，我们都需要与他人建立联系，但是当这种联系建立在恐惧之上，或者当伴侣成为我们情感滋养和能量支持的唯一来源时，依赖共生的关系就产生了。在这种关系中，我们往往不敢要求对方满足自身需求，害怕遭到拒绝或抛弃，因而密切关注伴侣的需求，对自身需求置若罔闻。因此，我们会不知不觉吸引那些“需要”我们的人，以为他们是“爱”我们。让恐惧牵着鼻子走，会阻碍能量的流动，破坏我们的直觉。

我们更加能够做出与此刻的自我相符的决定，而不会被潜意识中用来抚慰受伤幼我的模式牵着鼻子走。此外，我们还能为所处的关系带来自由流动的新能量，让关系中的双方都获得成长。

当我们总是完全依赖外力实现自身能量的稳定和补给，我们就会失去重心，而我们所处的关系就会失去平衡。也就是说，如果我们在进入一段关系时，将所有的安全感都寄托在伴侣身上，不去培养自己调节和补充自身能量系统的能力，那么我们的关系就会走向衰微。如果我们将全部的安全感都寄托在一段关系上，而这关系突然难以为继，我们的能量系统很可能就会突然僵住，我们变得惊慌失措，为了获取对方的能量，会无所不用其极。在恐惧感的驱使下，我们用尽自己的能量，直至感到精疲力竭。

我们开始完全依赖对方保证自己的安全感。这时，我们就偏离了相互依存的健康关系，进入了依赖共生的关系。对于许多焦虑型依恋人士，这一过程可能并不陌生

我们形成这两种不同的关系模式，成年后进入恋情，每当遭遇类似状况，就会触发这些关系模式。究其本质，我们的潜意识认为，爱就是这种感觉，因而我们越发容易受到证实这种看法的行为所吸引。我们认为熟悉的就是正确的，即使伴侣的行为令我们越来越心神不宁，焦虑型也会越抓越紧、穷追不舍，回避型则会冷淡下去，疏离开来。

两个人都在以他们所知的唯一方法处理着关系，因而他们的所作所为以及表现出的情感，似乎一直在证明对方最深的恐惧是对的。对焦虑型人士来说，伴侣不断疏离，恰恰证明了自己根本不值得被爱，总是会遭到抛弃。两股力量开始撕扯着这位焦虑型人士：“我必须留住他们！”“我不能相信他们。他们终将离开我。”结果，对方的行为几乎毫无疑问地证明第二种想法是正确的，为了留住对方，这位焦虑型人士越来越倾尽全力。

对于你我这样的焦虑型人士，每当有外在或内在信号表明我们可能很快会被抛弃，我们的依恋警铃就会响起。幼我的内心世界被唤醒，我们开始执着于与伴侣重建亲密关系。我们内心本就担心遭到抛弃，看到疏离的外在信号，自然难以保持平静，很快进入交感唤醒状态，做出了战或逃的反应。过去的模式不断被触发，儿时为了与父母恢复亲密感所做的种种努力，以及失败时的锥心之痛，我们的身体再次逐一体验。在那一刻，过去与现在重叠在了一起，根本无法对当下的情况做出清晰的判断。

尽管我们得到了回应，幼我的核心创伤却并没有因为这次伴侣的短暂回归而得到疗愈，因而我们的内心依然保持着警惕，等待着下一个预示着抛弃的信号。幼我的安全感难以维持，一旦有点儿风吹草动，就如临大敌。

由于这种恐惧感如影随形，一些激活策略就时不时地在运作。我们可能用一些无伤大雅的举动抚慰内心的恐惧感，比如总是提及某人，这样就能一直念及此人，在脑子里与此人保持亲近。没有哪个伴侣会全天候待在我们身边，然而，我们所处的亲密关系唤醒了儿时父母不在身边的痛苦回忆，让我们觉得这就是我们的需求。

可是，当伴侣做不到这点时，我们的幼我便更加确信自己会遭到抛弃，更加竭尽全力获取伴侣的关注，激活策略就会愈演愈烈，更加难以自已。

儿时缺失酿成的苦痛仿若一根等待释放压力的弹簧，我们总是在留意任何预示着对方可能抛弃我们的蛛丝马迹。然后，我们感觉这次一定会失去伴侣并深信不疑，立即进入交感唤醒状态，启用以下行为，控制内心的恐慌和确信。

计时。记录伴侣用了多久才回复，等同样长甚至更长的时间再回复。
没做错却道歉。这种行为儿时形成，根深蒂固。那时我们总是觉得父母疏远我们，一定是自己做错了什么。
迫使伴侣继续交谈，直到亲密感重建。这种交谈可能会通宵，到问题解决为止。
不愿主动示好。乍一看，这种行为可能与重建亲密感背道而驰，其实这样做是为了让伴侣主动示好，证明他们的爱。
如果以上行为都不足以抚慰我们神经系统的不安，为了让伴侣回心转意，我们通常会启用抗议行为(protest behavior)。这是惊慌失措的孩子为了维持关系的绝望之举，尽管这样做的后果只会把伴侣越推越远。
空洞的威胁。威胁说如果伴侣不满足我们的需求，就和他们分手。
愤怒的指责。意图令伴侣因感到内疚而回心转意。
歇斯底里。幼我失控，怒不可遏，举止失常。
网络跟踪。揣摩伴侣在Instagram上点赞和关注的内容。沉迷于观看他们的抖音视频，仔细翻看他们的Facebook账号内容。
出轨。故意出轨让伴侣吃醋。

你可能还有其他试图控制关系的行为添加进这个清单。如果你发现自己有上述任何行为，请不要苛责自己。记住，你在婴幼儿时期可能就学会了，要想让自己的需求得到满足，你需要提高音量，扩张能量。你可能为了让爸爸或妈妈把你抱起来，哭到声嘶力竭。这只是你受伤的幼我试图获取安全和连接的方式。

我们将关怀幼我，强化内在关怀系统，为形成内在安全感打下基础。通过这些努力，你需要防御的痛苦和恐惧会少很多，这样你的内在保护者就会卸下防备，而你外在的防御性行为也会相应减少。

我知道有时要想进入这种自我充实的状态比较困难。不过，在感到没那么充实时，不苛责自己，也是自我充实状态的一种表现。

随着我们的创伤被疗愈，这种吸引会减弱。我们逐渐承认自己在关系中真正需要的是高水平的情感连接和安全稳定的依恋关系。我们越大方地承认这点，就越不会去将就。与此同时我们学会了辨识危险信号。这就意味着，我们不会那么快以为对方是“真爱”而深陷其中，反倒会被完全不同的感觉，一种更满足、更安心的感觉吸引。