2010年是我最颓废的一年。学习科研毫无进展。整天在宿舍里。我感觉内心缺失了很大一部分。毕竟人生那么美好的五年，20-25岁，你都在我身边，你都在我心里，我也知道你心里有我。忽然间，我们在2010年分手了。反复有一个人将我们的整个青春从我的心里连根拔起，我的灵魂已经空了。人就像一个没有心的木偶，机械地重复着吃饭睡觉的事情。内心已经死了，却要假装活着。

毕业压力来了。忙碌起来。转眼到2011年春季。你联系我，说要来北京了。准确度地说，你要路过北京。目的地是丽江。那是我们最后一次在北京一起吃饭。在我们学校旁边，外婆家餐厅。我小心翼翼地和你聊天。内心的骄傲让我们谁都不肯向彼此投降。一切都看上去很好。我祝福你旅途愉快，你祝福我顺利毕业。

如果有一个虫洞能够让我穿越时空。我愿意回到那天。我不再骄傲，不再假装幸福，不再顾忌自己的面子。我会把自己放到尘埃里，请求你，再给我们一次机会，也许你答应了呢？

记忆就这样中断了。你飞去了丽江。开启人生最后一年的的旅行。

在那以后，我偶尔能通过微博看到你在丽江的光影。隐隐约约觉得，你遇到了一个男孩，歌手，你很喜欢他。我默默祝福你，我也不问。即使在你给我打电话的时候，我也不问。你也不说。

你走了以后，我拼凑不完整你人生最后两年的故事。

就在今年，当我写完这篇文章后，我奇迹般地找到了那个你喜欢的男生。那个歌手。我非常想从他的口中知道，你最后的岁月里，发生过哪些故事，你说过什么，你有什么愿望，你有什么遗憾。或者，都没有，哪怕知道你在丽江那段时间里，有哪些事情。可是，当我问他的时候，他也没说什么，也许他不愿意分享。或者他认为我是个神经病。

他无法理解，这对于我来说有多重要吧！

“一个歌迷，随时都来丽江。背着一个相机”这就是他告诉我的几句话。

于是我也不能再问了。让一切随风吧。希望你安息。

太感人了

这些年，很抱歉，我没能回哈尔滨看望你的妈妈。我也没去松花江边去祭奠你。生活忙碌只是一个方面。最重要的，我内心很纠结。我偶尔给你的妈妈发一个微信，我看到她在重要的日子里发的朋友圈、微博。都是关于你的。你是她内心最大的伤痛，看见我她就会想起你，所以，我相信你能理解吧。在这里写这些文字，也是我对我们过去岁月的一种纪念，是对你的怀念，更多的人看到这篇文章，脑海里会有一个印象，一个美丽的姑娘，光彩照人的姑娘，她穿着时髦，骄傲地走在哈尔滨的中央大街上。那是她的城市，她在这里出生，在这里成长，她在这里恋爱在这里欢笑，在这里失恋在这里疗伤。她热烈地绽放，照亮这座迷人的城市。

很感动很感动，感谢老哥的故事

念旧的人像拾荒者，所以念旧的人格外难过

好好地lz 看到你的文字，明白你的深情。毕竟我也曾有一个如此相爱的她。慨叹

感谢楼主的分享，在这个秋日的下午，我看完了你们的故事。期间放声大哭了很多次。在今年这个特殊的状况下，我出国留学计划也只能暂时搁浅，整个一年都基本在家，上半年做毕设，下半年在家上出国准备的语言课。每日里就只有一个人在家，情绪上确实有些低落😞。这可能也是如此激动的原因吧。我也有个曾有个深爱的姑娘，还是在高三那个特殊的日子里。分手后，整个沉浸在那段回忆无法自拔。四五年了，我也再没有谈过一次恋爱，一旦想起那时还是那么难过，但又不知道在难过什么。啰嗦半天了，水平不高，词不达意了，总之感谢分享，这也是我考研之后最痛快的一次情感释放的了，感谢感谢🙏

人生真的很奇妙 我的那个她，也此生不相见。大学美好的两年 ，真正失去才追悔。还在一起的时候，我和她打趣，以后你要嫁个比我更好的人，你也说想像你姐姐一样嫁一个很有钱的人。hhhh 离开后，从你口中和姐姐的pyq里，他确实可以。我明白我真的深爱你，我也融入你的深心。 你已经开始了新的生活，我不敢再打扰你。我有时会幻想，等我以后老了，我们是不是有可能再见面呢？到时我会和你说，离开你后所发生的事情。我只是离开了，去做家族交给我的任务，当我完成了，还能再见面吗？ 曾经的我一直认为，我命由我不由天；现在想想真是可笑，一切都是天注定。

老哥写的真好，陷入你们感动的同时 我可以重新思考自己这几年的一些经历，真的很感动。总觉得人生就是要多经历一点，也许这对写故事的人很残忍，对看故事的人很宽容。祝好吧。