师兄好，时隔9个月看到您的帖子我第一次在虎扑哭了，我甚至把我带入你当时在病榻的样子我不知道如果是我我会怎么样，我非常理解你之后心里的问题因为我觉得我可能也顶不住我的故事远没你的刻骨铭心都半夜会哭醒，这段经历已经刻进你的血脉里了，我真的很希望你能把她的照片po出来，给眼睛打码都行我真的很想看看这个爱笑的女孩真的纯真美好

看到这破防了😭

谢谢楼主的分享

很多JRs想看到她的照片。我一直没有勇气这样做。我也是想给她留一些隐私。现在我想既然大家都很喜欢她，那我把照片PO出来，仅有一个请求，尊重隐私，不要人肉，心里默默祝福就好吧！拜托！

你在丽江的故事属于你。在那时我只是你的朋友。我和你在你生命的最后两年是很微妙的。

我一直觉得，你和所有爱你的人，永远在一起。你成为阳光，成为春天绽放的花朵，成为夏天充沛的雨水，你随着江水，流向大海，流向永恒。

看哭了

唉！好可惜

也许等她知道自己得了胃癌以后，和你分手就是对你最好的选择 。她选择一个人默默承担了一切，多么勇敢的女孩 ，你应该为他骄傲。或许丽江男孩和她根本就没有啥 根本就是编出来的 为了让你死心 为了让你自己更好的生活 。试想一个得了胃癌的人怎么可能和男友分手 ，然后迅速爱上别人 ，根本想不通嘛 也行不通 。

泪目

在我们恋爱时，周杰伦是最鼎盛的时候。你也像那个时候大多数男孩女孩一样，喜欢周杰伦的歌。你喜欢周杰伦的歌曲，也把他的歌介绍给我。我那时候是个内心喜欢摇滚的小青年，我喜欢的是邦乔维 枪花啊 涅槃啊之类的摇滚，不是很喜欢流行音乐。你让我学习Jay 的歌唱给你听。就在我们刚开始谈恋爱的时候，你就逼着我唱《祝我生日快乐》给你听。真有意思啊。我学了好几天，然后给你打电话，趴在男生宿舍走廊尽头的阳台上，捏着嗓子给你唱这首歌。这好像是你的恶作剧，这是一首悲伤的歌，可是我唱完了你就满意地在电话那头哈哈大笑，然后不忘安慰电话这头的我。好像你的阴谋诡计得逞了。你就是这样一个调皮的姑娘啊。这首歌，是我们的恶作剧，我们那么年轻，不懂人生的悲欢离合，更不懂生离死别，不知道天高地厚。下雨天我们手拉着手也可以放声唱歌。微笑着一起唱着最悲伤的歌。对呀，没有什么值得悲伤的。而如今，你也不在了，每当在听起这个歌，我就忍不住流眼泪。傻姑娘啊，你为了我流了五年眼泪，我说你无理取闹，为最小的事情哭泣。可是你走了后，我要为你留一辈子眼泪了。而当我听起我们喜欢的歌泪如雨下的时候，谁又能知道眼泪为谁而流呢？傻姑娘

我内心里愈发崇拜你了。因为我是这样的无知脆弱，而你是那么坚强。你在生命的最后两年里，依然是我们的太阳。你那是最喜欢听阿桑的歌。我知道为什么。那是你想对世界说的话。你曾说，担心你走后被忘记。被忘记，不可能的。我不会让你被忘记。你的朋友们也不会忘记你。你听着最悲伤的歌，把最好的微笑留给身边的人。在你弥留的时候，你还会告诉我去哪里乘坐去机场的大巴。你让我走。
我知道你想体面地离开世界。
该死的命运啊，为什么把你夺走。
我热爱生活给我的一切，唯一不能原谅的是把你夺走的命运。可是我又无能为力。对不起，我无法把你从死神的手里夺回来。

有时间回来看看吧。已经有好几年没能在梦里看到你了。我记得2016年以前还能经常梦到你。每次都那么真切。我真是悲欣交集，每次梦到你你都不是病重的模样，你总是笑嘻嘻的，面色红润。含笑着看着我。我追问你是不是身体好了，病终于治好了。你不说话，然后我就开始忍不住哭，在梦里哭个不停，我知道这不是真的，害怕这不是真的，害怕醒来。在梦里哭得说不出话，又想把一切都告诉你，告诉你我有多么想你，想请求你唱回来看看。可是我却愈发看不清楚你的模样，然后就会醒来。喉咙好像被扼住了一样，眼角没有一滴眼泪。我是个无神论者，我却祈祷人在离开后，灵魂能有另一个世界栖身。这样，我们还能有希望再见到所爱的人。对吧，一定有这样一个世界。

很美

也许是吧。其实我也无意探寻真相。只是想听到她的所有故事，然后记在心里，补齐那段时间里她的故事。总有一天时间会冲淡一切，而我想把这些故事留在文字里，这样我就不会忘记她了

鼻酸，

把这个帖子收藏吧！时间久了就沉了打不开了

唉