你走了8年，我依然不敢看我们的照片

希望女孩来生在人群中的回眸一眼能够再次定格在你身上🙏

2005年秋天，我们在同一个城市不同学校上大学。我大二，你大一。我们学习要组织文艺节目，系里面发动大家去外校邀请一些同学过来表演。我找了一个哥们，我高中同学，他给我推荐了你，说你会长笛。于是在演出当天，我去你们学校接你。你可能还担心遇到流氓，和宿舍的姐妹一起过来的。我们那时真的好青涩啊，在出租车上都不好意和彼此说话。还好有你的同学在场，不停地和我说话。我才不感觉到尴尬。

你走以后，我拒绝向任何人讲述我们的故事，正如同我拒绝打开回忆的门一样，正如我拒绝翻看深藏在硬盘的照片一样。正如我拒绝从有你的梦里醒来一样。可是，今天我为什么开始了呢？我也不知道。也许就是因为我想你了。我想再看到你活生生地笑一次，想看到你穿上你最好看的裙子，想看听到你和我说你有多么喜欢故宫，想听到你再吹一曲《喜相逢》，想看到你的样子，就是单纯地想念你。

我想，会有人看到我回忆的这几行文字。这些文字也许会让人们忘记怨恨彼此，让人们有一秒钟不计较鸡毛蒜皮的小事，有一秒钟回想起他们为什么爱上彼此。

现在好了，我年纪越来越接近中年了，白发已经爬上我的鬓角，而你还停留在那个样子，一颗青苹果的样子，没有皱纹，没有白发，笑起来会闪光的。这回好了，你成了我的小妹妹了，我成熟了，我可以照顾人了，我会做菜了，我拿到人生一笔又一笔的工资了。而你却不在我身边了，我没有机会再听你说那些有趣的事情了。

你走以后再也没人和我一起回忆当天的事情。而我又不敢回忆太多。所以有些细节竟想不起来了。有些对话也忘记了。

但你真的是一个令人过目难忘的哈尔滨姑娘。想象有那么一天，你在人群里看到最光彩照人的女孩儿，她干净又简单，大大方方的冲着你笑，就那么盯着你，好像要看懂你内心的故事。那就是我见到你的第一感受吧，忘不了你。

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。

谢谢倾听这段文字的朋友们。

谢谢你整理了这么多。怎样才能把你顶到最上面呢？

时间太久了，15年过去了，咱们俩在一起时会不停回忆第一次见面的每个细节，比如我穿的什么衣服、你又穿的什么。比如我会想起那天在你们宿舍楼下等你的忐忑。比如，在出发前你先去学校的公共浴室洗了个澡，回来的路在你宿舍楼下看到的我。比如，我们事先都不知道彼此长什么样子，而你大胆地猜出楼下那个瘦瘦黑黑的男孩就是另一个大学的我。你先跟我说的话，告诉我再等一会儿，你去换衣服。我记得你的头发还没完全干，你还是高中生的样子，有点点稚气的、微胖的样子。

那个时候我们还没有智能手机，我们用的是老旧的按键手机。但这并不能阻止我们在深夜时，用一条条信息试探彼此。很久以后我才知道，我每给你发一条信息，你们宿舍那些可爱的姑娘们就已经开始大声尖叫“姐夫又来短信啦！”

那真是有趣的年代呀。好玩，有趣。我好怀念那日子，怀念那时无忧无虑的我们。

当然了，你的名字也如同你的人一样，卓尔不凡。我夸你的名字好听，你也说我的名字有趣，就这样开始了，我把手机放在枕边，我开始期盼你回复的每一条信息。我相信你也一样。

好多JRs 都追到网易云音乐上去听《喜相逢》。真的好感动。这是首冷门曲子。也是首欢快的曲子。在长笛中演奏难度极大。她可以把这首曲子演绎得非常棒。

喜相逢喜相逢，相逢后就是离别。听听吧，闭上眼睛，想想有一个黑衣长发的女孩，演奏她的生命悲歌。

JR们，送这条上去吧，让更多的人能够听到这首曲子。我无法把她的照片贴在这里，也不想这样做。但是希望更多人能听到她曾经吹奏的这个乐曲。声临其境吧。也算是她在这个世界上的一种纪念吧。我也不知道该怎么纪念她。

就这样的，在一片欢声笑语中，在大家的见证下，我们用欢乐的方式，说出来心中的想法。

恋爱，早已经开始了，那句话并不重要。你是不是真的爱一个人？这段感情是不是对的？有一个检验方法，就是睡一觉冷静一下。第二天醒来，仔细体会一下内心的情绪。有一丝后悔吗？有一丝为难吗？有一丝尴尬吗？如果都没有，这就对了。

我当时并不知道这些。第二天醒来的时候感觉很开心。很幸运的是，不久以后你告诉我，第二天你也很开心，就是很想马上见到我。我当然也是一样了。那天上完课，我便忙不迭地跑出学校，坐上11路公交车，直奔你的学校去了。你呀，可爱的哈尔滨姑娘在校门口等我。歪梳着马尾。说实话，我看到你了真有些不好意思。我们这才见第三面呐。你问我是不是饿了，还没吃饭就回来了。我说嗯，我们去吃吧。我们在你的食堂吃了两个炒菜，就这样嘻嘻哈哈地开始了我们的恋爱生活。

普通的食堂普通的饭菜。酸菜粉儿。咱们俩都是北方人，喜欢吃这口儿。吃完饭，你开始带我转学校，告诉我有哪几个食堂，哪几个教室，哪几个是男生宿舍。又带我认了认路，从校门到你的宿舍。哪里是大门，哪里是小门儿。11月初的哈尔滨也很冷了，可咱俩也不介意，就这样压着马路。你好像把我带到了家一样，要告诉我家里的锅碗瓢盆怎么用怎么摆。

你基本不化妆也不用香水，身上却有一种淡淡的体香，还有头发的香味。那时的我们真的好年轻，你就像一颗青红的苹果。浑身上下透着光彩。

我记得有一天，我在宿舍看电影，一边和你聊天。电影是《偷心》。片头男主角和女主角有一个长镜头，两人在人群里相向而行，目光相遇了。背景音乐是那首歌，有一句台词，I cant take my eyes of you 那镜头配这首歌美极了。我想起了你，那不就是我心里的感觉吗？那就是我第一次见你在舞台上吹长笛时的感受，时间仿佛凝固了一样，而我的目光无法离开你。

于是我给你发了一个短信：I cant take my eyes off you

你没有回复我的短信，我也没在意，继续看电影了。不一会儿你的电话打过来，我赶紧接起来，奇怪的是那并不是你的声音，而是你宿舍另一个调皮的妹妹。

“姐夫好，我小薇”电话那边都笑炸开了 好几个姑娘

“你们姐姐呐？” 我很纳闷儿，这群姑娘在闹什么

“姐姐洗衣服去啦” 电话那边传来姐夫姐夫的起哄声

“姐姐让我问你，那句话什么意思，我们英语不好哎”

我哭笑不得，一点秘密都没有。

“说呀说呀，要不然我们还得查词典”

“告诉你们姐姐，我喜欢她，让她做我女朋友吧”

我想，其实你没去洗衣服，你准是在电话后面和她们一起听热闹呢。你就是这样的一个哈尔滨姑娘呀！这就是你呀。

爱上一个人，和她在一起时，你可以做最真实的自己，不必伪装成另一个自己。我问你从什么时候开始喜欢我？或者从什么时候开始觉得这个男孩儿有点意思。
你说，第一条短信。你觉得我傻呼呼的好玩儿。

是呀，回想起来第一条短信是夸她名字好听。我当时并没有刻意想要怎样，单纯地觉得名字好听而已。

再后来呢？

再后来就是看到我了。你说你觉得我很特别。有些害羞但是笑起来很温暖。

恋爱后，你带我去你的高中的学校，还介绍我认识你的老师。你的高中在我的大学不远处，如果我说出中学的名字，好多在哈尔滨的人应该可以立刻知道在哪里的。你告诉我你在高中的为非作歹的各种好事儿，比如和男生打架，上课偷着睡觉，数学不及格啊，你喜欢的老师，各种琐碎的事情，仿佛你讲完了这一切，我们就成了中学同学一样。

后来我才知道，我是你的初恋。虽然在我们的关系中，你表现得很大方也很主动，可这是你的第一次恋爱。

全文结束了。谢谢耐心陪伴看完的所有人。写完了也放不下，也不是为了放下才写。一个人真正的死亡，是被遗忘。

最近这些日子很特别。一场突如其来的疫情，把生活按下了暂停键。于是我们有很多时间，哪儿也不去。

往事浮上心头。

前面一位朋友说的蛮好的，也许是放下的时候了，能用文字去描述这些过去的小事儿的时候，也许就是要放下了。

我不确定。也许吧。我没想过要放下，就让她在这里吧。在我心里，时常想起，也不是要流泪，也不是要难过，就是我们在最美好的年纪，遇到了最好的彼此。

Let it be

后来，我总算学会了如何去爱，可是你，早已远去，消失在人海。刘若英唱这首歌时，心里在想什么？我不知道。我只知道，当我听起这首歌，我会想起你，一个哈尔滨的姑娘。一个有自己梦想的姑娘。一个吹长笛的姑娘。一个努力过、爱过、恨过，最终原谅过的，看透生死的姑娘。

喜相逢是一首冷门的曲子，但网易云音乐里就能找到。我喜欢听它，喜欢这首乐曲的旋律把我带回我们相逢的夜晚。

我曾经想，人和人也许真的有一见钟情这一说吧。我喜欢你，我却不敢说，我需要你给我一点点，一点点善意的提示。那个提示就是你也不忍心就次分别的念头，也许你也不知道要走向何方，你只是想再看一眼那个傻傻的羞于表达的男孩子。那个来自平行世界的少年。于是你想回头，看他是否已经消失在夜色里，可是他并没有，他站在那里呆呆地看着你，我们目光相遇了，又一次互相微笑告别，可是，这一次告别把我们永远连在了一起。

你在我心里，是恋人，也是朋友。你刚刚走的那段日子，你似乎变成了我的姐姐，我总能梦见你。我似乎总要对你诉说什么，却说不出我想你这几个字。我总是想告诉你一些有趣的事，可是又不知说些什么，因为，当我们长大后，当我们年过三旬，似乎失去了有趣的能力。于是，我就急啊，总想对你说点什么，就这么急着急着，就急哭了。于是每每就哭醒了。

至少你让她快乐了很久 楼主

晚安！希望疫情早点结束，让医生平安归来。让思念的人们早日团聚。

你喜欢周杰伦的歌，也逼着我唱给你听，当面要唱，分开了回到学校，电话里也要再哼两句。你卸下了初相识的矜持，露出了小魔女的模样。所以我认真地开始怀疑，那天晚上让小薇打电话的人是你，台词也是你设计好的，什么英语不好要查字典之类的，也只有你neng想出来把。

你嘻嘻哈哈大大咧咧的，可是你也有细腻的一面，你留着我给你发的每一条短信，直到手机再也存不下来了，可是必须要删除一些了，你还要跟我商量，先把字少的删掉，竟把那些长篇大论肉麻的话留着。

后来，仍然是存不下了，就把我们的短信抄在你的日记本上。

我们在你的学校上自习，你给我看你的日记，看那些按照时间排列好的短信，一行行让人脸红心跳的文字，一行行让我们发笑的文字。

我心想，我一定拯救过地球吧，才值得你这样对我

你那天晚上你吹的长笛，曲目是《喜相逢》。我不知道你是不是有意选的这首曲子呢？也许是，也许不是。反正包括我在内的、现场所有男生的目光都在你的身上。我是音乐外行，但也是如痴如醉。

虽说你的曲目是喜相逢，可是，我觉得我马上要和你伤离别了。因为，无论如何，我和你的交集应该也是到此为止了。我邀请你来表演节目，你留下了令人难忘的演出，我把你送回学校。你完成了你同学拜托的事，我完成了我同学拜托的事。从此你在A大学安心地学习中文专业，我在B大学继续读我的书。事情就应该是这样的。也是这么说好的。可是，我内心真的好惋惜啊。我没有具体的想法。只是有些羡慕那些能够和你朝夕相伴的人。

说真的，你也明白，我无需向你表白。当然了，我也知道你的情意。谁会在深夜时想起我，问我是否上完晚自习了呢？女孩子一般不会主动的，当你主动问我的时候，我就知道你也在想我。正如那时的我，几乎被你填满了每个时刻。我当然也无需刻意向你表白什么。喜欢你，我爱你，做我女朋友，这些话我不好意思讲出来。谁又会像我一样，深夜里握着手机，热烈地向你诉说内心稀奇古怪的东西呢？当然是我。

我知道你热烈地爱着我。尽管有时候，你不知道如何表达。这份热烈会反噬我们，会给我们带来痛苦。痛苦之后就是甜蜜。

有一次我在图书馆里借书，忽然天下起了雨。不知怎么的，我十分想见到你。就直接跑出图书馆，坐上11路车，坐到你们学校。跑到你宿舍楼下，给你打电话。天还下着雨，我也淋湿了，我把刚借到的小说裹在衣服里，看到你下楼赶紧跑过去抱住你。你问我怎么了？

我说不知道。就是想立刻见到你。你笑着对我说，等我去借把伞。

你转身跑回宿舍，跟楼长阿姨借了一把伞，出来，我妈俩手拉着手，就直奔食堂吃饭去了。

多年以后，那个场景还在我的心里。似乎还能听到你转身我跑去借伞时的声音，能听到雨声，想起你抬头看我的样子，好像是在对我说，“我知道一个你的秘密，但就会不告诉你”

2011年的11月2日，我在杭州出差。参加超导现象发现百周年纪念活动。会议闲暇，正在西湖逛的时候，你打来了电话。要知道，你从不打电话给我，你是多骄傲的女孩儿呢？我强装作镇定，假装若无其事，唤你的乳名 就像是一个好久不联系的朋友

“哥哥”

“怎么了”

“我要跟你说个事情，你别难过”

“怎么了”

“医生说我还有三个月时间了……”

“什么，什么意思我不明白”

“哥哥，我不是胃病。这是癌症。去年做了手术，化疗，没控制住”

我长久地失声了。仿佛有人用铁锤锤了我一下。千头万绪。我试图思考过去一年到那一刻的所有事情，却发现自己没有能力思考什么。嗓子哽咽着好像要窒息。眼泪不停地流下来。

“哥哥，我在医院。今天看检查结果，不是很好”

你很平静。没有多说什么。在这种事面前，还能再说什么呢？

“哥哥，我有很多话要对你说，不知道从何说起。但是先别为我难过，也不要哭，还有三个月时间，对吗？”

这段有画面了 写得太好了

我看到很多朋友的留言，谢谢你们，我看到很多朋友也想到了一些往事。

好多JRs 都追到网易云音乐上去听《喜相逢》。真的好感动。这是首冷门曲子。也是首欢快的曲子。在长笛中演奏难度极大。她可以把这首曲子演绎得非常棒。

喜相逢喜相逢，相逢后就是离别。听听吧，闭上眼睛，想想有一个黑衣长发的女孩，演奏她的生命悲歌。

没有奇迹。2012年夏天，我接到电话。你已经快要枯萎了。我回到哈尔滨，来到你大学附近的医院。你已经像一朵花一样枯萎了。见到我后，你还是保持微笑。你说要吃软糖，要喝点啤酒。好的，我去买。可是喝了一口你又喝不下。我在你的病房，陪着你。看着你的生命之火慢慢变暗。你让我走，说我还要上班，别耽误太久。你说让我走，呆的太久你会舍不得。你说你要走了，也许就在这几天。你说，你想走了，不想再忍受病痛。你说，走吧，你在这我舍不得。你来过了就好了。

我走的那天早晨，摸摸你的脚，已经冰凉了。你醒了，说，哥哥，在校门西边宾馆那，有去机场的大巴，如果不坐大巴，就打车走吧。


两天后你就走了。你和江水一起去了大海。

在西安开了中药。你回去安心养病，天公作美，你的病情并没有发展那么快。你甚至过了一个充满希望的春节，身体好转，体重增加。我呢，辞掉了西安的工作，回到了北京。我回到了哥们儿那里暂时住一下，我被这件事情打击得一蹶不振，处于一种抑郁症的状态。但我没跟你说，2011年年末，我会哈尔滨看你，去家中，坐在我们曾经生活的小屋子里，听你吹笛子，听你弹奏梦中的婚礼。我把眼泪流到心里，我不能在你面前流露出悲伤的情绪。下午的阳光很好，你身体也很好，没有病人的样子。我想，先不着急悲伤，奇迹会有的。我们最后一次面对面地聊天，就像从前一样，我们一起剥开心果吃腰果，冬天下午的阳光照在我们身上，安安静静的。我们不谈论疾病，只听你说丽江的种种。你说明年春天还要去，身体允许就飞过去。你的胃只剩下了三分之一，所以你的吃饭策略是少食多餐。

你调皮地笑着：猫怎么吃我怎么吃 你这样自嘲着

我没再敢问那个男孩子的事，你也不说，你的眼神还像过去一样看着我，就像那次我不顾一切地跑到你面前，满身淋湿了雨，你就那样笑着看着我，好像对我说：我知道你有一个秘密，但是我不说。

是的，我知道你有一个秘密了，这回你真的有一个天大的秘密了。

想到这里，我忍不住再一次也是最后一次捏了捏你的鼻子，把你垂下的刘海划到耳后，让我再看看你，再看看你。

可是你还是那样盯着我，我永远忘不了那样的眼神。答应我，下辈子，如果有的话，当你在人群里看到我，你一定要盯着我，别让我错过你，好吗？

无法把每一天和你在一起的日子都记起来了。时间这东西，真是神奇，它剔除了生活中琐碎的细节，留给你记忆的，是高度抽象的那一段段光影。

慢慢的，我忘记了你。也许是，你走了以后，我把记忆中通往我们共同岁月的这扇门关闭了。你在的时候，我们尚能一起回忆，修补着那些细节，你走了，谁来帮助我呢？

我生命的每一个方面都在变得愈发衰老。我变得平庸。变得无趣。身材渐渐发福。直至关于你的那一部分，还是停留在那个时候。我想，我总有一天会白发苍苍，我的牙齿也会松动，皱纹爬满我的脸。可是即使在那时候，当我梦见你，依然会把你当成我的恋人，短暂地忘记自己已经衰老的事实。

你永远停留在时间的河流里，而我却被这河水越冲越远。我离你越来越远了。我现在已经忘记了你的味道了，你说话的声音也模糊了，你眼睛里的光，当我闭上眼睛试图去重现那个二十岁的姑娘清澈的好奇的目光，我做不到了。

我们总是没完没了地回顾我们如何相遇。你说，你很喜欢平时生活在你身边的男孩子，同学或者朋友，但是仅仅就是朋友罢了。那些越混越熟的人最后都成了你的哥们儿，没办法喜欢上他们。你说，在遇到我之前你不知道爱是什么感觉。你曾经和一个很铁的哥们儿一冲动就说要试试发展成恋人关系，可是第二天一醒来你就觉得这种感觉不对，因为你后悔了，感觉到尴尬。于是你赶紧就给人家打电话，不好意思老铁，冲动了，还是做回哥们儿吧。

可是对我，你不一样。就在你设计圈套让我钻进去的当天，你们宿舍一直处于欢闹的状态，你晚上睡不着，想等我早晨第一条问候的信息。你说那就是你感受到的爱情。遇到一个让自己能安静下来的人，遇到那个学习成绩不错、爱读书、有趣的但实际上有点小坏的男生。

我们总是回顾那些细节，生怕哪个细节稍微变化一下我们就遇不到了

谢谢你们。每个人认真看完的，谢谢你们对耐心。我用手机打的字，有不少词不达意的地方，还有错字。我本来想把这里当作一个树洞，没想到能有这么多共鸣。也收到了和多私信，鼓励我，安慰我。

有些文字我不忍心写出来。太痛了。

她走了以后，我经常在清晨的时候梦见她。扯着她的衣服，说不要走了，再留一会儿吧。你的病好了，不要走了。然后大概就开始哭。直到哭醒了为止。哭醒了，其实没有眼泪。只是哽咽，嗓子里像有个东西咽不下去。

她告诉我真相后，我患了轻度的抑郁症。失眠、焦虑。她走了之后第二年，我也生了一场病。工作又暂停了半年，独自一个人修养身体。花了很大的努力，才从失去她的情绪里走出来。我一直自责是自己没照顾好她，这是我一生的遗憾。

我无法描述你有多美。因为这是属于我的，很私人的印象。语言去描述你，总是不够的。我们是再普通不过的一对儿大学生恋人，我们一起上自习，去食堂吃饭，去图书馆读书，偶尔去逛逛哈尔滨。你说，你从小生活在这个城市，对哈尔滨的一切都已经非常熟悉，可是有了我之后，熟悉的哈尔滨又变得新鲜了。这是你第一次牵着男孩子时手走在中央大街上，穿行在那一栋栋美丽建筑组成的街巷里，第一次让男孩子给你买马迭尔冰棍儿，冬天吃冰棍儿，第一次和男朋友去冰雪大世界。每处每处都是新鲜的。城市也不同了，因为你是我的眼睛，我也是你的。在自己最喜欢的城市里，遇到最喜欢的男孩子，就像生活在奇迹里。正如同你忙不迭地把我带去你的高中，你又忙不迭地把我带到你深爱的城市里，带到大街小巷里，向那些看你眼熟的人宣告，身边这个傻小子是我的男朋友呀！你们快看看。

在某处，另一个你，留下了
在那里，另一个我，微笑着
另一个我们还深爱着
发挥我们永恒着
如果能这么想就够了

我大二那年夏天，世界杯来了。你大一马上结束了，没有课了，学校组织你们这一届新生军训。那次世界杯留下了那么多经典。黄健翔疯了，格罗索立功了，齐达内勺子，马特拉齐一个头球扳平，齐达内把马特拉齐顶翻了。格罗索最后一个点球射进，给意大利带来了大力神杯。因为我是意大利的球迷。看完了比赛整个人都是亢奋状态，没怎么睡着。熬到了天亮赶紧坐公交车去你们学校了。没别的事，就是为了围观你军训，等你有空的时候，你穿着迷彩服，橡胶鞋，戴顶军帽，跑操场边来看我。我带了饮料啊零食啊，好像是你的家长一样。好像家长在接孩子放学。你跑到我身边坐下，嘴也停不下来，哥哥长哥哥短的，跟我说你们宿舍的小薇出洋相了，总是走顺拐，你笑的前仰后合的。我想想那场景也忍不住笑。一群女生练习正步走，把那男教官累的跟狗一样。骂也骂不来。你脱鞋子给我看你脚上的水泡。确实够辛苦的。我也插不上嘴，继续听你絮叨军训时那些奇葩的事情，比如，谁谁谁喜欢教官了。而我本来要跟你讲讲昨天晚上的决赛，讲讲布冯托出去的那个必进的头球，可我还来不及说，你又走了。我只能远远看着你军训，在那群迷彩中找你的影子，笨笨的样子

实际上，一年后我才知道，那时候的你已经癌症晚期了。

今天先不写了。都需要休息了。

这两天也不知怎么了，一直生活在缅怀她的情绪里。写了这么多文字，深夜里仔细回想从前的一件件事。我看了她妈妈的微博，每年她的生日、祭日，阿姨都会写很多缅怀文字发出来。隔着屏幕都好像能看到阿姨的眼泪。

她走后，好多人缅怀她。她的朋友，她的家人，还有那个在丽江唱歌的男孩，我看到他也似乎经历了一段颓废的日子，想必他也在思念吧。很好。

那次陪女儿陪妻子看寻梦环游记。我基本上是从头哭到尾。一个人真正的死亡是被遗忘。而我，不能让世界遗忘你。这就是我写这篇文字的目的吧。让世界记住你，每当有人看到这篇文字，他们都会在脑海里重现你的样子。

08年时，中国还没有高铁呢。那时候送站还能送到火车上。我要离开哈尔滨了，我去北京读研究生去了。你上大四了。你在站台上哭，我说寒假我就回来，别哭了。你说，等不到寒假，你说我们从来没分开这么长时间，不知道该怎么办。

火车把我带走了。我带着对你的思念，开始了新的生活。到了新学校一个多月，九月末的一个晴朗的日子，我就收到了你的信。

你是个特别的姑娘。你外表时尚，骨子里喜欢最传统的东西。比如你学的是传统的长笛、演奏民乐。比如，你喜欢故宫以及各类古建筑，看各种介绍建筑的纪录片。你喜欢写信，当然，我也喜欢。我们有很多共同的地方，喜欢把思念变成文字珍藏起来。生命短暂，没有什么是永恒的。把爱情留在文字里，让它更绵长一些吧。

你的信无非说了些最近的事，说了你还在努力地准备四级考试，并向我保证这次一定能考过。你说没有我在你身边，你一个人上自习不习惯，你说我在北京，把你的心也带走了。


你在信里还有些事没有告诉我。

收到你信一个月过后我才知道，你的胃病又一次犯了，这是一我们认识以来第三次大出血住院了。你为了让我安心在北京，对这些事一字未提。只是告诉我，你很想我。


我不知道你的胃病是从何而来。你走后，我常常想，如果你不是这样情感细腻的女孩子，你的胃病就会轻一些了。思虑太多，是不是伤害了你的胃呢？

你的第三次住院，我不知道。你担心我从北京跑回去。可是，你为什么不告诉我呢？你怕我流泪对吗？怕我心疼你。

现在好了。你为我流的眼泪，我用十倍的时间，十倍地还给你了，可是，换不回和你在一起的一分钟。


你住院半个月后就出院了，然后给我写信，你告诉我，我们要团聚了。因为妈妈要带你来北京看我了！你说是十一月份过来。我当时不知道你是要恢复一个月。