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怎么走的？
胃癌
什么时候更新一贴发个你们的合照看看呗！
我想给她留一些隐私。不过，还是谢谢你们这么关心她。
这个帖子我看了3遍，心疼楼主更心疼逝去的爱人。
谢谢倾听这段文字的朋友们。
很难过也很感动，愿你余生幸福，若有来生也愿她能一眼在人群中找到你
2011年的11月2日，我在杭州出差。参加超导现象发现百周年纪念活动。会议闲暇，正在西湖逛的时候，你打来了电话。要知道，你从不打电话给我，你是多骄傲的女孩儿呢？我强装作镇定，假装若无其事，唤你的乳名 就像是一个好久不联系的朋友 “哥哥”“怎么了”“我要跟你说个事情，你别难过”“怎么了”“医生说我还有三个月时间了……”“什么，什么意思我不明白”“哥哥，我不是胃病。这是癌症。去年做了手术，化疗，没控制住”我长久地失声了。仿佛有人用铁锤锤了我一下。千头万绪。我试图思考过去一年到那一刻的所有事情，却发现自己没有能力思考什么。嗓子哽咽着好像要窒息。眼泪不停地流下来。“哥哥，我在医院。今天看检查结果，不是很好”你很平静。没有多说什么。在这种事面前，还能再说什么呢？“哥哥，我有很多话要对你说，不知道从何说起。但是先别为我难过，也不要哭，还有三个月时间，对吗？”
年纪大了真是看不得这些故事
不知道为什么每隔一段时间都想看看你更新了没有！我们应该年龄相仿也有相似的经历。更
不知道为什么每隔一段时间都想看看你更新了没有！我们应该年龄相仿我也有相似的经历。更能理解你的心情。
谢谢！应该不会再更新了。不过我偶尔也会回到这个帖子看看。不想也不能忘记她。生命总会枯萎，有的在花开正旺时，有的在垂垂暮年。我总这样安慰自己。
这个帖子写了大半年了。世界变化了很多。这个帖子写在疫情期间。情人节的当日。那天我很想你。自己一个人在卧室里，打开虎扑，心想着，在虎扑上写点什么吧。写写我和你的故事。那是这一年最灰暗的时刻吧？疫情的阴霾笼罩着内心。整个国家都陷入停滞。就在那样的时候，我想到了你。光彩照人的人。眼神清澈的你。就这样，你的影子就像静静流淌的河水，从我的心里流出来，又占据了我的心。
我们刚开始恋爱的时候，那是你人生不太高光的时刻。你刚上大学，这不是内心中最期待的大学，你有些遗憾。你怀念着自己高中时代。怀念高中时那个无忧无虑的自己，那时候你的生活有诸多可能。
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希望女孩来生在人群中的回眸一眼能够再次定格在你身上🙏
我套啊
我和我的妻子，这一年有些争吵。彼此微信都能拉黑好些次。说来也是有趣啊。倒不是感情有什么问题，只是两个人都被生活烦扰，抚养孩子、老人还有工作，压力扰乱了我们的内心。如果你要是还在就好了，倒不是说我会怎样，我肯定会经常给你打电话，诉说一下自己的压力。我当然更愿意带着两个孩子去拜访你，我的女儿和儿子都很可爱，而且我非常确信你会非常喜欢这两个孩子。我更加确信我的女儿会非常喜欢你，因为我的女儿就是喜欢大美女。你要是在就好了……
我特别崇拜你乐观的心态。你是个天生的乐天派。假如事情有1%的可能会向好的方向发展，你就会抱有100%的信心。这也就是为什么你的英语四级考了那么多次都没考过吧！因为在你看来，每次都是大有希望，而我却忧心忡忡。每次你考四级，我比你还紧张。开出结果后你最多难过一小时。然后我们就一起出去玩儿，庆祝下次再来。天生的乐天派。你就像太阳一样，给我们都带来光明。即使在你最后的日子，你还抱有希望，仍然关心着身边的朋友。在你几乎难以说话的时候，你还在告诉我要换一个好一点的眼镜，你说这个眼镜还是😯们在一起的哪一年买的，已经旧了，该换了。我无奈地摇摇头，眼泪流到自己心里。
在你走后的那几年，我疯狂地回忆着我们的一切。忽然发现我对你生活的了解，停留在了2010年。
今天是2020-11-06，14:58数到了楼主年初的帖子，我看完了。
2010我们分手了。你回到哈尔滨。我继续在北京读书。2010年10月我回了一趟哈尔滨。打电话联系你，那时候我想见到你，我很奇怪你没有回复我。我回到北京后不久，你联系了我。你告诉我你回到哈市后准备考研，无奈复习了一段时间，也许是累到了，胃病复发。我得知你再次胃出血，刚做了手术。但是你轻描淡写。我以为是胃溃疡再次复发。实际上也许你当时也不知道真实的内情。但是实际的情况是你是胃癌晚期，第一次做手术，切除了2/3的胃。这次手术在你的身体上留下了巨大的伤痕。但是在2010年秋天，你云淡风轻地概括了这次遭遇，胃溃疡，手术。
马克
