我一直在自己的世界里,是那么骄傲,从来都不允许自己做一些掉分的事,所以骄傲的头颅一直昂着。 也许是昂的太久,才发现有些事情顺其自然才是最好。
十三岁的我,一直跟我的男同桌吹着牛,这些女孩子怎么那么讨厌,我一辈子都不会喜欢女生。可能是上天听到了,它想让我食言,让我出个糗。
十四岁的学上的比较辛苦,我不再是走读生,变成了住校生。也就是每周末回一趟家,不是自己家,外婆家。那里有不好处的同龄人,也有爱说阴阳怪气的话的舅妈。所以不管是住校还是外婆家对我来说都是陌生的体验。陌生的体验,就会无限放大自己的感受,来感知每个人,每个环境。就是这样的一段时间里,突然让我遇到了一些让我改变对自己看法的事情。
刚刚住校,所以周日从外婆家走路到学校,差不多要花四十分钟左右。刚刚入秋,夏天的尾巴温度还是很高的。然后还带着个书包,早已经是大汗淋漓了,头发也湿搭在额头上。感觉自己要回到宿舍洗个澡,不然晚自习同学都会说我的。 回宿舍是个下坡路,学校依山而建,教学楼在山顶,不,准确来说是在山包顶,宿舍靠山脚,所以是下坡路,混泥土的,很宽。走在路上我就抬眼四处看看,没想到一下子就跟一个女生对上眼,心理一惊,有点尴尬,但是又觉得眼熟。哦,是她,坐在我后桌的那个女生,有点黑黑的,眼睛倒是蛮有神。呵呵,竟然上学也能碰上自己班的,有点意思。
在那个手表还不怎么流行的学生时代,我家自然也不会给我买什么手表,因为我妈一直是一句:家里穷,别浪费钱,钱留着办事用的。
所以没有手表,也没有手机,也不存在什么约定,我和我后桌那个黑黑的女生,在下一周,下下一周,下下下一周…等等,都在周日下午的落日里碰见了。这是不是缘分,那时没想过,确实蛮巧。后面我就开始留意她,不算很漂亮,学习也不好,鼻子还有颗小痣,但是并不影响她的眼睛,黑黑的,闪着光。我们前后桌,一排三个,我靠走道,她靠墙。但是慢慢的开始熟悉了。熟络呢,却是我那个傻货同桌,喜欢听歌,老是记不住词,却又爱哼。那时候女生特别喜欢抄歌词,如果一个漂亮的笔记本,上面抄了几十首歌词,贴了一些明星的贴纸的话,那她基本是全班最瞩目的“明星”了,这个歌本,基本全班女生都会借阅,甚至还有部分男生。 我这个傻货同桌就是那部分男生,她呢就是那个爱抄歌词的女生,但是还没完成贴贴纸就开始借阅了,所以我也就翻了翻看她的歌词本。字写的不怎么好,但是卷面很干净,像她本人一样,穿戴整齐。 我们搭话了,然后有一搭没一搭的聊起来了;后面是她们仨,我们前面是三个。熟络后她们后面三个和我们仨就开始上课讲小话,下课瞎打闹了。
学生时代,没有感情的冲击,那怎么消除我们整日无所事事生长分泌出来的荷尔蒙。后排中间的女孩子,白白净净,爸爸是东莞土著,所以她家庭传说比较多,人也比较可爱,穿着和用品都比较时髦,他爸对于我们这个小镇来说,很犀利了。所以很多男孩子追她就不奇怪,这也就成了我们闲聊的事情了。
后排中间的女生还有我的作业本,变成我们六个人经常聊天的引爆点。我学习成绩好,她们都是在周日晚自习拿着我的作业本,拼命赶周末未完成的作业。
这样的日子,过得不久,奇怪的事情发生了。我在一天晚上做梦,梦见了她,就是那个黑黑的靠墙的女生。那时并不懂什么梦由心生,也没有手机可以查询周公解梦。第二天醒来,就觉得自己非常羞耻,怎么会梦见女孩子?然后特懊恼。接下来,觉得自己更加不对劲,会在一天课程结束时到晚自习开始这休息一个半小时里,在学校前前后后的,后操场、球场、升旗场到处找她,就为了看见她的身影。我才开始明白,艹,麻烦了,我应该是喜欢她了。 但是很羞耻的是,我认为这是一件很糗的事情,我不能让别人知道。我甚至怕自己做梦会说出来。但是这种喜欢的感觉压不住。 我会在周末的假日,期望她从哪条山路走出来到我面前;也会记住她的家庭地址,幻想自己有乾坤大挪移,能瞬移到她面前。我在舅舅家的竹林用刻刀刻她的名字,甚至还试过写下情书,然后再不好意思的撕掉。 那时周杰伦的《发如雪》很红,许美静的《城里的月光》很静,莫文蔚的《盛夏的果实》很纯。我也在这些忐忑不安的情绪里,到达过情绪波动的巅峰。
05年的冬天,湖南下了雪。那一天晚上,第二节晚自习下课,我和几个同学,每个人穿两件衣服,外套还不能合上,敞开着装酷,尽管全身颤抖着,牙关都打着寒颤,也要在教室外的走廊上站完整个晚自习课间休息时间。第三节自习很快在我们讲小话的过程过去了。那个晚上很美,还下着鹅毛大雪,地上积雪也比较深了。那天很奇怪,黑黑的她走的晚,同学们都陆陆续续回宿舍了,她走的时候,教学楼快关灯了,我们教学楼也就是延迟20分钟关灯,她起身走了,她那晚一个人,她在前面走,我在后面跟。雪真的很大,把学校的路灯的光都割的七零八落,地上白白的一片,软绵绵的,没有菱角,感觉很可爱。只有口里哈出来的热气和肃杀冰冷的气息,才让人觉得气闷冰冷。她回头看见了我,我也笑笑上前说说话,两个人独处闲聊,并没有那种尴尬。但是我心中狂喜确实按耐不住的。在路灯下回头,我看到她亮晶晶的眼神和雪花凑成一幅梦境,我现在有时都怀疑那到底是梦景还是现实发生的? 后来我们还打了几分钟的雪战,高高兴兴的回去各自的宿舍了。那后来,我在课桌里,用记号笔写了她的名字。
年少时的感情,就像风筝,总是有根绳子牵着,引线还抓在别人手里。
慢慢的,她的花名流出来了,很多人追她,不乏一些二流子学生。也很多的风言风语,我也在这些留言里痛苦不堪,自己心里却暗暗庆幸,没有告白,也没有人知道我也喜欢她,我这么高傲的人也喜欢她。她或许明白一点,也或许不知道。
时间一下子就来初二下学期。这个下学期是春夏交替之时。春季万物复苏,连猫都喜欢在夜里嚎叫。她终于与那些追求者发生一些情侣之间的行为。我为此感到不耻,为自己感到不耻。
后面越演越烈,她与她的追求者的事情,桶到老师那里了,叫了家长了,她要退学了。这时我才知道她的家庭,才知道她没了父亲。她准备在该学期结束时,换校。 那么她就开始在班级里想留些纪念,让大家写同学录。我提了笔很久,却又放下来,我还是喜欢她,但是我又讨厌她,我很矛盾,却还是落笔写了一些很隐晦的句子,我估计她拿到手里看不懂。还给她时,我现在忘记自己当时是什么情况,后面我竟然又逼她把我写的东西又撕掉了。就这样一个没来得及开始的故事就落幕了。 我糗到连登台的机会都没有,就结束了人生中第一场感情纠纷。
所以,在人生前行的路上,我也不知道自己何时会喜欢一个人,何时会讨厌一个人。把握自己的真实感受,不骄傲,不后悔。也许下一个生命中相遇的人,会是一辈子的感情。
我一直在自己的世界里,是那么骄傲,从来都不允许自己做一些掉分的事,所以骄傲的头颅一直昂着。 也许是昂的太久,才发现有些事情顺其自然才是最好。
十三岁的我,一直跟我的男同桌吹着牛,这些女孩子怎么那么讨厌,我一辈子都不会喜欢女生。可能是上天听到了,它想让我食言,让我出个糗。
十四岁的学上的比较辛苦,我不再是走读生,变成了住校生。也就是每周末回一趟家,不是自己家,外婆家。那里有不好处的同龄人,也有爱说阴阳怪气的话的舅妈。所以不管是住校还是外婆家对我来说都是陌生的体验。陌生的体验,就会无限放大自己的感受,来感知每个人,每个环境。就是这样的一段时间里,突然让我遇到了一些让我改变对自己看法的事情。
刚刚住校,所以周日从外婆家走路到学校,差不多要花四十分钟左右。刚刚入秋,夏天的尾巴温度还是很高的。然后还带着个书包,早已经是大汗淋漓了,头发也湿搭在额头上。感觉自己要回到宿舍洗个澡,不然晚自习同学都会说我的。 回宿舍是个下坡路,学校依山而建,教学楼在山顶,不,准确来说是在山包顶,宿舍靠山脚,所以是下坡路,混泥土的,很宽。走在路上我就抬眼四处看看,没想到一下子就跟一个女生对上眼,心理一惊,有点尴尬,但是又觉得眼熟。哦,是她,坐在我后桌的那个女生,有点黑黑的,眼睛倒是蛮有神。呵呵,竟然上学也能碰上自己班的,有点意思。
在那个手表还不怎么流行的学生时代,我家自然也不会给我买什么手表,因为我妈一直是一句:家里穷,别浪费钱,钱留着办事用的。
所以没有手表,也没有手机,也不存在什么约定,我和我后桌那个黑黑的女生,在下一周,下下一周,下下下一周…等等,都在周日下午的落日里碰见了。这是不是缘分,那时没想过,确实蛮巧。后面我就开始留意她,不算很漂亮,学习也不好,鼻子还有颗小痣,但是并不影响她的眼睛,黑黑的,闪着光。我们前后桌,一排三个,我靠走道,她靠墙。但是慢慢的开始熟悉了。熟络呢,却是我那个傻货同桌,喜欢听歌,老是记不住词,却又爱哼。那时候女生特别喜欢抄歌词,如果一个漂亮的笔记本,上面抄了几十首歌词,贴了一些明星的贴纸的话,那她基本是全班最瞩目的“明星”了,这个歌本,基本全班女生都会借阅,甚至还有部分男生。 我这个傻货同桌就是那部分男生,她呢就是那个爱抄歌词的女生,但是还没完成贴贴纸就开始借阅了,所以我也就翻了翻看她的歌词本。字写的不怎么好,但是卷面很干净,像她本人一样,穿戴整齐。 我们搭话了,然后有一搭没一搭的聊起来了;后面是她们仨,我们前面是三个。熟络后她们后面三个和我们仨就开始上课讲小话,下课瞎打闹了。
学生时代,没有感情的冲击,那怎么消除我们整日无所事事生长分泌出来的荷尔蒙。后排中间的女孩子,白白净净,爸爸是东莞土著,所以她家庭传说比较多,人也比较可爱,穿着和用品都比较时髦,他爸对于我们这个小镇来说,很犀利了。所以很多男孩子追她就不奇怪,这也就成了我们闲聊的事情了。
后排中间的女生还有我的作业本,变成我们六个人经常聊天的引爆点。我学习成绩好,她们都是在周日晚自习拿着我的作业本,拼命赶周末未完成的作业。
这样的日子,过得不久,奇怪的事情发生了。我在一天晚上做梦,梦见了她,就是那个黑黑的靠墙的女生。那时并不懂什么梦由心生,也没有手机可以查询周公解梦。第二天醒来,就觉得自己非常羞耻,怎么会梦见女孩子?然后特懊恼。接下来,觉得自己更加不对劲,会在一天课程结束时到晚自习开始这休息一个半小时里,在学校前前后后的,后操场、球场、升旗场到处找她,就为了看见她的身影。我才开始明白,艹,麻烦了,我应该是喜欢她了。 但是很羞耻的是,我认为这是一件很糗的事情,我不能让别人知道。我甚至怕自己做梦会说出来。但是这种喜欢的感觉压不住。 我会在周末的假日,期望她从哪条山路走出来到我面前;也会记住她的家庭地址,幻想自己有乾坤大挪移,能瞬移到她面前。我在舅舅家的竹林用刻刀刻她的名字,甚至还试过写下情书,然后再不好意思的撕掉。 那时周杰伦的《发如雪》很红,许美静的《城里的月光》很静,莫文蔚的《盛夏的果实》很纯。我也在这些忐忑不安的情绪里,到达过情绪波动的巅峰。
05年的冬天,湖南下了雪。那一天晚上,第二节晚自习下课,我和几个同学,每个人穿两件衣服,外套还不能合上,敞开着装酷,尽管全身颤抖着,牙关都打着寒颤,也要在教室外的走廊上站完整个晚自习课间休息时间。第三节自习很快在我们讲小话的过程过去了。那个晚上很美,还下着鹅毛大雪,地上积雪也比较深了。那天很奇怪,黑黑的她走的晚,同学们都陆陆续续回宿舍了,她走的时候,教学楼快关灯了,我们教学楼也就是延迟20分钟关灯,她起身走了,她那晚一个人,她在前面走,我在后面跟。雪真的很大,把学校的路灯的光都割的七零八落,地上白白的一片,软绵绵的,没有菱角,感觉很可爱。只有口里哈出来的热气和肃杀冰冷的气息,才让人觉得气闷冰冷。她回头看见了我,我也笑笑上前说说话,两个人独处闲聊,并没有那种尴尬。但是我心中狂喜确实按耐不住的。在路灯下回头,我看到她亮晶晶的眼神和雪花凑成一幅梦境,我现在有时都怀疑那到底是梦景还是现实发生的? 后来我们还打了几分钟的雪战,高高兴兴的回去各自的宿舍了。那后来,我在课桌里,用记号笔写了她的名字。
年少时的感情,就像风筝,总是有根绳子牵着,引线还抓在别人手里。
慢慢的,她的花名流出来了,很多人追她,不乏一些二流子学生。也很多的风言风语,我也在这些留言里痛苦不堪,自己心里却暗暗庆幸,没有告白,也没有人知道我也喜欢她,我这么高傲的人也喜欢她。她或许明白一点,也或许不知道。
时间一下子就来初二下学期。这个下学期是春夏交替之时。春季万物复苏,连猫都喜欢在夜里嚎叫。她终于与那些追求者发生一些情侣之间的行为。我为此感到不耻,为自己感到不耻。
后面越演越烈,她与她的追求者的事情,桶到老师那里了,叫了家长了,她要退学了。这时我才知道她的家庭,才知道她没了父亲。她准备在该学期结束时,换校。 那么她就开始在班级里想留些纪念,让大家写同学录。我提了笔很久,却又放下来,我还是喜欢她,但是我又讨厌她,我很矛盾,却还是落笔写了一些很隐晦的句子,我估计她拿到手里看不懂。还给她时,我现在忘记自己当时是什么情况,后面我竟然又逼她把我写的东西又撕掉了。就这样一个没来得及开始的故事就落幕了。 我糗到连登台的机会都没有,就结束了人生中第一场感情纠纷。
所以,在人生前行的路上,我也不知道自己何时会喜欢一个人,何时会讨厌一个人。把握自己的真实感受,不骄傲,不后悔。也许下一个生命中相遇的人,会是一辈子的感情。