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老哥说的中肯,不是有娃没娃导致楼主媳妇儿变了,是孩子爷爷奶奶来了,楼主亲密关系转移了一部分到那边,楼主媳妇儿反而感觉自己成唯一一个外人了[捂脸]奶奶受气了还能和爷爷和楼主吐槽,楼主媳妇儿不开心了去哪找安慰啊
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老哥说的中肯,不是有娃没娃导致楼主媳妇儿变了,是孩子爷爷奶奶来了,楼主亲密关系转移了一部分到那边,楼主媳妇儿反而感觉自己成唯一一个外人了[捂脸]
奶奶受气了还能和爷爷和楼主吐槽,楼主媳妇儿不开心了去哪找安慰啊
确实会有这一方面的想法,谁家里一下子多了两三口子人,都得磨合一段时间,事情的复杂维度也上升了,处理起来要动些心思。
确实会有这一方面的想法,谁家里一下子多了两三口子人,都得磨合一段时间,事情的复杂维度也上升了,处理起来要动些心思。
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。3.下面解题。对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。对父母:1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。写了这么多,希望能有一点帮助吧。
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:
1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。
2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。
3.下面解题。
对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:
1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)
2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。
3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。
这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。
对父母:
1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)
2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。
3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)
你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。
接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。
写了这么多,希望能有一点帮助吧。
老哥,受教了
老哥,受教了
老哥说得很好,其实只要我不去和她怼,她就是发泄完了又是贤妻良母的样子,但是我反而情绪控制不住,我觉得有些小事唠叨就很烦,其实她需要发泄一些负面情绪,而我却要和她争辩,难怪事态往不可控的方向发展。
老哥说得很好,其实只要我不去和她怼,她就是发泄完了又是贤妻良母的样子,但是我反而情绪控制不住,我觉得有些小事唠叨就很烦,其实她需要发泄一些负面情绪,而我却要和她争辩,难怪事态往不可控的方向发展。
我当年的情况比你严重,不怕您笑话,我妈和我老婆都当面锣对面鼓干起来了。每天走到楼下,感觉非常冰冷,腿肚子都打哆嗦。一家满满的负能量,甚至闹到离婚的地步。
后面转过弯来了,自己的老婆自己的妈,两个伟大的女性,没有坏人。两边哄哄就好了,那句话怎么说来着,女人有时候要的就是你一个态度。
现在我妈逢人就夸他娶了个好儿媳妇,一个小区也找不到这么好的。我媳妇知道疼我妈,经常给买点衣服,给几千块钱(缓和到一定程度,有表现的机会让给老婆),老太太生病了,我老婆都主动带她去医院。老太太收到的钱自己也不舍得大花,都给孩子。我老婆经常说奶奶给孩子买的东西太多了,多给自己买一点。
现在家里都是满满的正能量,每天幸福感爆棚。
我当年的情况比你严重,不怕您笑话,我妈和我老婆都当面锣对面鼓干起来了。每天走到楼下,感觉非常冰冷,腿肚子都打哆嗦。一家满满的负能量,甚至闹到离婚的地步。
后面转过弯来了,自己的老婆自己的妈,两个伟大的女性,没有坏人。两边哄哄就好了,那句话怎么说来着,女人有时候要的就是你一个态度。
现在我妈逢人就夸他娶了个好儿媳妇,一个小区也找不到这么好的。我媳妇知道疼我妈,经常给买点衣服,给几千块钱(缓和到一定程度,有表现的机会让给老婆),老太太生病了,我老婆都主动带她去医院。老太太收到的钱自己也不舍得大花,都给孩子。我老婆经常说奶奶给孩子买的东西太多了,多给自己买一点。
现在家里都是满满的正能量,每天幸福感爆棚。
可是有的人她是真不讲理,她永远都是对的,容不得你有任何不同意见,这样的人是真的没办法沟通!
可是有的人她是真不讲理,她永远都是对的,容不得你有任何不同意见,这样的人是真的没办法沟通!
要真是这样的那还是趁早离了好,普通家庭大多数靠男方妥协一下都有好结果的,极端案例属实性格问题。没得救了
要真是这样的那还是趁早离了好,普通家庭大多数靠男方妥协一下都有好结果的,极端案例属实性格问题。没得救了
你按她的标准带两天孩子,你就能理解你老婆了,你就不逼逼机了。当初我和你一样觉得就喂个奶……哄个睡觉……
你按她的标准带两天孩子,你就能理解你老婆了,你就不逼逼机了。
当初我和你一样觉得就喂个奶……哄个睡觉……
看夫妻感情和双方三观的。性格成年了基本定型了,不是说学着说几句好话就能改变的。理解和包容说起来容易做起来难得,实际从结婚起就已经注定了婚后的结局。
看夫妻感情和双方三观的。性格成年了基本定型了,不是说学着说几句好话就能改变的。理解和包容说起来容易做起来难得,实际从结婚起就已经注定了婚后的结局。
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。3.下面解题。对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。对父母:1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。写了这么多,希望能有一点帮助吧。
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:
1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。
2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。
3.下面解题。
对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:
1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)
2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。
3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。
这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。
对父母:
1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)
2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。
3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)
你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。
接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。
写了这么多,希望能有一点帮助吧。
找个情商低的老婆真累
找个情商低的老婆真累
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。3.下面解题。对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。对父母:1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。写了这么多,希望能有一点帮助吧。
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:
1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。
2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。
3.下面解题。
对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:
1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)
2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。
3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。
这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。
对父母:
1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)
2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。
3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)
你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。
接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。
写了这么多,希望能有一点帮助吧。
写的确实好。不过男人总归也该有点自我,不然长此以往会出问题的。
写的确实好。不过男人总归也该有点自我,不然长此以往会出问题的。
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。3.下面解题。对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。对父母:1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。写了这么多,希望能有一点帮助吧。
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:
1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。
2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。
3.下面解题。
对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:
1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)
2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。
3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。
这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。
对父母:
1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)
2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。
3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)
你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。
接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。
写了这么多,希望能有一点帮助吧。
其实真的说实话,男的应该加在中间做受气包就行了,带孩子,媳妇和父母一定会有矛盾,自己父母就会好很多
其实真的说实话,男的应该加在中间做受气包就行了,带孩子,媳妇和父母一定会有矛盾,自己父母就会好很多
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。3.下面解题。对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。对父母:1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。写了这么多,希望能有一点帮助吧。
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:
1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。
2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。
3.下面解题。
对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:
1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)
2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。
3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。
这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。
对父母:
1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)
2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。
3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)
你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。
接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。
写了这么多,希望能有一点帮助吧。
厉害,你为什么能写这么多?
厉害,你为什么能写这么多?
人家生孩子带孩子的不累,就你累是吧?脸皮真尼玛厚
人家生孩子带孩子的不累,就你累是吧?脸皮真尼玛厚
你知道我说的哪方面的累
你知道我说的哪方面的累
你字多你对,抓着开头一个疑问句不是理性讨论的范畴
你字多你对,抓着开头一个疑问句不是理性讨论的范畴
上大号说话呀,你带过娃再来讨论,没带过娃,别凭空觉得带娃是怎样怎样!没有调查就没有发言权,用在没带娃身上非常确切!
上大号说话呀,你带过娃再来讨论,没带过娃,别凭空觉得带娃是怎样怎样!没有调查就没有发言权,用在没带娃身上非常确切!
🤔你可以接受给你老婆开工资让她在家带孩子,不如开工资雇个阿姨看孩子+家里装个监控,啥都解决了。既解决了谁带孩子的问题,你老婆也不用辞职。
🤔你可以接受给你老婆开工资让她在家带孩子,不如开工资雇个阿姨看孩子+家里装个监控,啥都解决了。既解决了谁带孩子的问题,你老婆也不用辞职。
婆媳矛盾很大一部分原因是儿子/丈夫不作为导致的。毕竟你老婆和你结婚是因为和你交往熟悉你,你妈养你这么多年也熟悉你,但她俩如果没有你这一层关系就是陌生人,生活习惯完全不同。如果实在俩人相处不来,你自己也处理不好,就也别强行要求一方妥协了吧,建议还是少见面比较好距离产生美。周末带孩子去老人家玩玩就得了
婆媳矛盾很大一部分原因是儿子/丈夫不作为导致的。毕竟你老婆和你结婚是因为和你交往熟悉你,你妈养你这么多年也熟悉你,但她俩如果没有你这一层关系就是陌生人,生活习惯完全不同。如果实在俩人相处不来,你自己也处理不好,就也别强行要求一方妥协了吧,建议还是少见面比较好距离产生美。周末带孩子去老人家玩玩就得了
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。3.下面解题。对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。对父母:1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。写了这么多,希望能有一点帮助吧。
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:
1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。
2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。
3.下面解题。
对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:
1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)
2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。
3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。
这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。
对父母:
1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)
2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。
3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)
你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。
接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。
写了这么多,希望能有一点帮助吧。
有理有据,顶一个!
有理有据,顶一个!
上大号说话呀,你带过娃再来讨论,没带过娃,别凭空觉得带娃是怎样怎样!没有调查就没有发言权,用在没带娃身上非常确切!
上大号说话呀,你带过娃再来讨论,没带过娃,别凭空觉得带娃是怎样怎样!没有调查就没有发言权,用在没带娃身上非常确切!
通篇假设无效沟通,不必回了
通篇假设无效沟通,不必回了
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