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你老婆跟我老婆一个鸟样,99.999%相似度。
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看你们微信聊天记录,跟我家的一样,微信完后,满肚子火啊。
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楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。3.下面解题。对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。对父母:1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。写了这么多,希望能有一点帮助吧。
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:
1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。
2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。
3.下面解题。
对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:
1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)
2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。
3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。
这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。
对父母:
1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)
2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。
3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)
你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。
接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。
写了这么多,希望能有一点帮助吧。
谢谢大哥,学到了
谢谢大哥,学到了
写的很好,所以还是别结婚好
好难,现在小孩10个月。就差不多这种状态,难搞得很啊
好难,现在小孩10个月。就差不多这种状态,难搞得很啊
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。3.下面解题。对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。对父母:1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。写了这么多,希望能有一点帮助吧。
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:
1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。
2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。
3.下面解题。
对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:
1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)
2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。
3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。
这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。
对父母:
1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)
2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。
3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)
你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。
接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。
写了这么多,希望能有一点帮助吧。
哄天哄地哄空气,渡婆渡媳渡自己
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2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。
3.下面解题。
对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:
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2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。
3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。
这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。
对父母:
1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)
2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。
3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)
你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。
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写了这么多,希望能有一点帮助吧。
我为什么没早四年看到这个
我为什么没早四年看到这个
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。3.下面解题。对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。对父母:1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。写了这么多,希望能有一点帮助吧。
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2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。
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对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:
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2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。
3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。
这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。
对父母:
1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)
2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。
3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)
你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。
接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。
写了这么多,希望能有一点帮助吧。
理论非常强
理论非常强
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。3.下面解题。对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。对父母:1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。写了这么多,希望能有一点帮助吧。
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:
1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。
2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。
3.下面解题。
对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:
1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)
2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。
3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。
这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。
对父母:
1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)
2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。
3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)
你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。
接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。
写了这么多,希望能有一点帮助吧。
cy
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这还有正常夫妻生活吗
婚后生活尤其带娃来说,我给你出个主意,保你感情不出现裂痕。不吵架,没矛盾,那是不可能的。
这个圣经就是我贯彻至今并且无比受用的,高度概括就是一个字,和。三个字就是,和稀泥。
我和了多少年了,家里现在也是一团和气,她情绪高你就低一点,她情绪低你就激进一点,有了矛盾冲突,跟双方父母说好,先跟晚辈沟通。婆婆有意见,先跟你讲,你和稀泥,和好的稀泥以你对你老婆的了解,用她能接受的方式倒给她。反之同理。能做到这个,就少了很多矛盾。我自认为家庭关系处理的还可以,在生气的时候,人不是在和伴侣或者老人生气,人是在和自己生气,和自己相处。自醒的多了之后,怒气冲上来之时,你能感受的到愤怒的心流,在和理智的你做对抗。多跳出来想想,有时候往往少说那么一句气话,多冷静那么一分钟,结果都会不一样。积少成多。想到哪说到哪,共勉之兄弟
婚后生活尤其带娃来说,我给你出个主意,保你感情不出现裂痕。不吵架,没矛盾,那是不可能的。
这个圣经就是我贯彻至今并且无比受用的,高度概括就是一个字,和。三个字就是,和稀泥。
我和了多少年了,家里现在也是一团和气,她情绪高你就低一点,她情绪低你就激进一点,有了矛盾冲突,跟双方父母说好,先跟晚辈沟通。婆婆有意见,先跟你讲,你和稀泥,和好的稀泥以你对你老婆的了解,用她能接受的方式倒给她。反之同理。能做到这个,就少了很多矛盾。我自认为家庭关系处理的还可以,在生气的时候,人不是在和伴侣或者老人生气,人是在和自己生气,和自己相处。自醒的多了之后,怒气冲上来之时,你能感受的到愤怒的心流,在和理智的你做对抗。多跳出来想想,有时候往往少说那么一句气话,多冷静那么一分钟,结果都会不一样。积少成多。想到哪说到哪,共勉之兄弟
哪来那么多产后激素紊乱?分明就是想让楼主带娃。楼主带,他老婆绝对又正常了。相信我!自己带又嫌累又不肯辞职,让家公家婆带又嫌老人没自己带得好!她想继续工作,就是不想当全职家庭主妇,哪怕楼主给开全额工资了,这点跟我老婆一模一样。怕自己带娃带疯了,表面上她想让楼主带,实际上是也怕自己带不好的心理。我认为楼主带娃应该是家里最好的一个,可惜应该是带得少。她又好面子,只能用嫌家公家婆,嫌累来宣泄。甚至楼主老婆做家务倒从不说累,唯独带孩子会,那就更说明楼主老婆不怕累,只是想让带娃累这个事引起楼主的注意,楼主能主动来带。老人家带娃确实会因为种种原因跟年轻一代有所偏差,感觉大家都一样,可能是时代引起的,他们觉着能养活就好了,不注重细节,去养成各种好习惯。那么,我也怕孩子没给带好,所以我在家的时候,孩子基本我带。我现在反而不让别人插手,除非我上班不在家,在家,必定我自己亲力亲为。我老婆除了对我暴脾气有意见,其它的服服帖帖。自从娘胎出来,漱口、喂奶(打嗝)、洗澡、换尿布、哄睡觉,每天都有做;带出去玩就推个婴儿车能上辅食了,喂食、洗脸、洗手、擦屁股,哪样都不落下;带出去玩就跟在后面怕他们跌倒上幼儿园了,自己接送,我两个小孩同一家幼儿园,我老婆去的次数,总共加起来不到十次,这当中包括看节目的。孩子在幼儿园玩啥、吃啥、学啥,全家就我最清楚。在这个阶段,陆陆续续自己教孩子力所能及的事,自己刷牙、洗脸、洗手、吃饭、洗澡、拉屎拉尿,自主入睡。朋友当初都笑我,下班一回家就出不了门,全是跟这娃转。从没见过一个男人那么热衷于带娃。看我能坚持多久。7年半过去了,我大娃7周岁半了。我教了她很多古诗,也还在带她学习,给她辅导作业。我甚至想辞职,做全职家庭主男,我老婆不让,这点和楼主不同,因为我老婆说开不起我的工资,我还得去上班的好。楼主老婆只开了不到一半的钱就想让楼主带娃,这意图明确了,就是想楼主自己带娃,要不然就一直不正常。熬吧,熬到小孩能上托班,或者幼儿园了,楼主老婆就又正常了。
哪来那么多产后激素紊乱?
分明就是想让楼主带娃。楼主带,他老婆绝对又正常了。相信我!
自己带又嫌累又不肯辞职,让家公家婆带又嫌老人没自己带得好!
她想继续工作,就是不想当全职家庭主妇,哪怕楼主给开全额工资了,这点跟我老婆一模一样。怕自己带娃带疯了,表面上她想让楼主带,实际上是也怕自己带不好的心理。我认为楼主带娃应该是家里最好的一个,可惜应该是带得少。她又好面子,只能用嫌家公家婆,嫌累来宣泄。甚至楼主老婆做家务倒从不说累,唯独带孩子会,那就更说明楼主老婆不怕累,只是想让带娃累这个事引起楼主的注意,楼主能主动来带。
老人家带娃确实会因为种种原因跟年轻一代有所偏差,感觉大家都一样,可能是时代引起的,他们觉着能养活就好了,不注重细节,去养成各种好习惯。那么,我也怕孩子没给带好,所以我在家的时候,孩子基本我带。我现在反而不让别人插手,除非我上班不在家,在家,必定我自己亲力亲为。我老婆除了对我暴脾气有意见,其它的服服帖帖。
自从娘胎出来,漱口、喂奶(打嗝)、洗澡、换尿布、哄睡觉,每天都有做;带出去玩就推个婴儿车
能上辅食了,喂食、洗脸、洗手、擦屁股,哪样都不落下;带出去玩就跟在后面怕他们跌倒
上幼儿园了,自己接送,我两个小孩同一家幼儿园,我老婆去的次数,总共加起来不到十次,这当中包括看节目的。孩子在幼儿园玩啥、吃啥、学啥,全家就我最清楚。在这个阶段,陆陆续续自己教孩子力所能及的事,自己刷牙、洗脸、洗手、吃饭、洗澡、拉屎拉尿,自主入睡。
朋友当初都笑我,下班一回家就出不了门,全是跟这娃转。从没见过一个男人那么热衷于带娃。看我能坚持多久。7年半过去了,我大娃7周岁半了。我教了她很多古诗,也还在带她学习,给她辅导作业。
我甚至想辞职,做全职家庭主男,我老婆不让,这点和楼主不同,因为我老婆说开不起我的工资,我还得去上班的好。
楼主老婆只开了不到一半的钱就想让楼主带娃,这意图明确了,就是想楼主自己带娃,要不然就一直不正常。熬吧,熬到小孩能上托班,或者幼儿园了,楼主老婆就又正常了。
你字多你对,抓着开头一个疑问句不是理性讨论的范畴
你字多你对,抓着开头一个疑问句不是理性讨论的范畴
你就让她给你5000怎么了?你看她让你辞职不?
你就让她给你5000怎么了?你看她让你辞职不?
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。3.下面解题。对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。对父母:1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。写了这么多,希望能有一点帮助吧。
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:
1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。
2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。
3.下面解题。
对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:
1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)
2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。
3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。
这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。
对父母:
1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)
2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。
3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)
你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。
接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。
写了这么多,希望能有一点帮助吧。
我知道是这样但是懒得做,还是不结婚好。年轻的时候身边一堆妹妹,现在觉得,搞毛线,还是一个人爽。
我知道是这样但是懒得做,还是不结婚好。年轻的时候身边一堆妹妹,现在觉得,搞毛线,还是一个人爽。
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。3.下面解题。对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。对父母:1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。写了这么多,希望能有一点帮助吧。
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:
1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。
2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。
3.下面解题。
对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:
1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)
2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。
3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。
这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。
对父母:
1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)
2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。
3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)
你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。
接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。
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