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兄弟,也不能绝对的这么说,不结婚就没矛盾了吗?一样大了去了(和老婆的矛盾就变成和父母的矛盾了)。我个人觉得凡事分两面看。如果能处理好婚姻家庭关系,那么婚姻是对家庭的每个人产生正面影响的,能让婚姻家庭中的每一个人相互提升,也许会累一点,但幸福感是飙升的,这不是出去吃个饭旅个游能带来的。我觉得我老婆纠正了我很多的臭毛病,带我成长很多,我儿子有时候恨不能把我气出脑血栓,但我感觉他又带我经历了一次完整的童年,这玩意换不来。如果不能很好的处理婚姻家庭关系,受了累还得增加家庭每个人的精神内耗。那就会很崩溃。所以问题的关键是:一定要学会处理婚姻家庭关系。说实话,对于家庭的每个成年人来说,这方面咱们缺失的东西太多了,很多人都摸着石头过河摔得鼻青脸肿,有些人想通了上岸了;有些人想不通,婚姻失败了,对每个人都造成一次伤害。关键这玩意,不像数理化而是像一门艺术,没有标准答案,每个人都要根据自己的实际情况去摸索,但是一些大的原则,还是相通的。以上仅是个人粗鄙的一些看法,不一定成熟。
兄弟,也不能绝对的这么说,不结婚就没矛盾了吗?一样大了去了(和老婆的矛盾就变成和父母的矛盾了)。我个人觉得凡事分两面看。
如果能处理好婚姻家庭关系,那么婚姻是对家庭的每个人产生正面影响的,能让婚姻家庭中的每一个人相互提升,也许会累一点,但幸福感是飙升的,这不是出去吃个饭旅个游能带来的。我觉得我老婆纠正了我很多的臭毛病,带我成长很多,我儿子有时候恨不能把我气出脑血栓,但我感觉他又带我经历了一次完整的童年,这玩意换不来。
如果不能很好的处理婚姻家庭关系,受了累还得增加家庭每个人的精神内耗。那就会很崩溃。
所以问题的关键是:一定要学会处理婚姻家庭关系。说实话,对于家庭的每个成年人来说,这方面咱们缺失的东西太多了,很多人都摸着石头过河摔得鼻青脸肿,有些人想通了上岸了;有些人想不通,婚姻失败了,对每个人都造成一次伤害。关键这玩意,不像数理化而是像一门艺术,没有标准答案,每个人都要根据自己的实际情况去摸索,但是一些大的原则,还是相通的。
以上仅是个人粗鄙的一些看法,不一定成熟。
说的对 很理智,首先不要有敌对
说的对 很理智,首先不要有敌对
会的。我17年4月入职的,我爱人是9月入职的。阴差阳错一个办公室业务往来认识和后于同年年底在一起。期间我犯了两次大错,很多钱没有了。20年结婚,23年生小孩。两个人一起上下班,一个办公室不同部门。也在广东这边定居了。因为爱人是本地的,娘家离我们家和公司都近,距离分别是8公里和5公里,经常回丈母娘家吃饭,每次去都是大包小包带回,岳母种了很多青菜、地瓜、茄子等。现在这个季节还有龙眼、荔枝。本地人家里盖房子,有后山小院,还养鸡养鸭。挺方便的。岳父岳母虽然都是本地农村的,但是为人很憨厚,对子女没有严要求,就是大家经常回来吃饭,没有钱不要紧,要努力赚钱,幸福快乐。真的很少遇到这种长辈,很为后生着想。当时订婚岳父要求:结婚后不要打她的女儿,两个人珍惜奋斗来的幸福。(都是文化人,咋会动手打人呐),我的岳父真可爱!
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会的。我17年4月入职的,我爱人是9月入职的。阴差阳错一个办公室业务往来认识和后于同年年底在一起。期间我犯了两次大错,很多钱没有了。20年结婚,23年生小孩。两个人一起上下班,一个办公室不同部门。也在广东这边定居了。因为爱人是本地的,娘家离我们家和公司都近,距离分别是8公里和5公里,经常回丈母娘家吃饭,每次去都是大包小包带回,岳母种了很多青菜、地瓜、茄子等。现在这个季节还有龙眼、荔枝。本地人家里盖房子,有后山小院,还养鸡养鸭。挺方便的。岳父岳母虽然都是本地农村的,但是为人很憨厚,对子女没有严要求,就是大家经常回来吃饭,没有钱不要紧,要努力赚钱,幸福快乐。真的很少遇到这种长辈,很为后生着想。当时订婚岳父要求:结婚后不要打她的女儿,两个人珍惜奋斗来的幸福。(都是文化人,咋会动手打人呐),我的岳父真可爱!
平淡的幸福
平淡的幸福
对不讲理的为啥不动手?都这样说话了还当谦谦君子呢?
对不讲理的为啥不动手?都这样说话了还当谦谦君子呢?
他对你就说要有研究论据,碰上我这种有带娃经验的,就说我是无效沟通,明摆着就是个小仙女思维:当事实对他有利,就强调事实,当规则对他有利,就强调规则,当事实和规则都对他不利,就把事情搅浑。不用怼他了,不敢上大号说话。
他对你就说要有研究论据,碰上我这种有带娃经验的,就说我是无效沟通,明摆着就是个小仙女思维:当事实对他有利,就强调事实,当规则对他有利,就强调规则,当事实和规则都对他不利,就把事情搅浑。不用怼他了,不敢上大号说话。
兄弟,也不能绝对的这么说,不结婚就没矛盾了吗?一样大了去了(和老婆的矛盾就变成和父母的矛盾了)。我个人觉得凡事分两面看。如果能处理好婚姻家庭关系,那么婚姻是对家庭的每个人产生正面影响的,能让婚姻家庭中的每一个人相互提升,也许会累一点,但幸福感是飙升的,这不是出去吃个饭旅个游能带来的。我觉得我老婆纠正了我很多的臭毛病,带我成长很多,我儿子有时候恨不能把我气出脑血栓,但我感觉他又带我经历了一次完整的童年,这玩意换不来。如果不能很好的处理婚姻家庭关系,受了累还得增加家庭每个人的精神内耗。那就会很崩溃。所以问题的关键是:一定要学会处理婚姻家庭关系。说实话,对于家庭的每个成年人来说,这方面咱们缺失的东西太多了,很多人都摸着石头过河摔得鼻青脸肿,有些人想通了上岸了;有些人想不通,婚姻失败了,对每个人都造成一次伤害。关键这玩意,不像数理化而是像一门艺术,没有标准答案,每个人都要根据自己的实际情况去摸索,但是一些大的原则,还是相通的。以上仅是个人粗鄙的一些看法,不一定成熟。
兄弟,也不能绝对的这么说,不结婚就没矛盾了吗?一样大了去了(和老婆的矛盾就变成和父母的矛盾了)。我个人觉得凡事分两面看。
如果能处理好婚姻家庭关系,那么婚姻是对家庭的每个人产生正面影响的,能让婚姻家庭中的每一个人相互提升,也许会累一点,但幸福感是飙升的,这不是出去吃个饭旅个游能带来的。我觉得我老婆纠正了我很多的臭毛病,带我成长很多,我儿子有时候恨不能把我气出脑血栓,但我感觉他又带我经历了一次完整的童年,这玩意换不来。
如果不能很好的处理婚姻家庭关系,受了累还得增加家庭每个人的精神内耗。那就会很崩溃。
所以问题的关键是:一定要学会处理婚姻家庭关系。说实话,对于家庭的每个成年人来说,这方面咱们缺失的东西太多了,很多人都摸着石头过河摔得鼻青脸肿,有些人想通了上岸了;有些人想不通,婚姻失败了,对每个人都造成一次伤害。关键这玩意,不像数理化而是像一门艺术,没有标准答案,每个人都要根据自己的实际情况去摸索,但是一些大的原则,还是相通的。
以上仅是个人粗鄙的一些看法,不一定成熟。
家和万事兴,虎扑还是学生太多
家和万事兴,虎扑还是学生太多
那就是不对的,一勺子奶粉下去配多少水,最后奶多了就是差的,要么本来就没算对,要么调奶的时候出错了。
那就是不对的,一勺子奶粉下去配多少水,最后奶多了就是差的,要么本来就没算对,要么调奶的时候出错了。
水多了没事 奶粉多了不行
我娃一岁多 极少拉肚子 有次换了新包装的奶粉 一喝拉肚子了 一问才知道是阿姨还是用以前老包装的勺子 老的勺子一勺8.几g 新的7.几 4勺子就差了那么几g
换了新勺子马上就好了
水多了没事 奶粉多了不行
我娃一岁多 极少拉肚子 有次换了新包装的奶粉 一喝拉肚子了 一问才知道是阿姨还是用以前老包装的勺子 老的勺子一勺8.几g 新的7.几 4勺子就差了那么几g
换了新勺子马上就好了
是产后激素紊乱吗?前提得自己分析你老婆之前是什么样的人吧,妈妈想亲力亲为说明把孩子当宝,事后吐槽累很明显是一个人能力无法满足想象的表现,这个时候需要你这个队友支棱起来才对的,除了好说歹说打消掉不切实际的念头,你也要做出点样子的。不过终归是你两的养娃和生活观念要尽可能一直,求同存异嘛
是产后激素紊乱吗?前提得自己分析你老婆之前是什么样的人吧,妈妈想亲力亲为说明把孩子当宝,事后吐槽累很明显是一个人能力无法满足想象的表现,这个时候需要你这个队友支棱起来才对的,除了好说歹说打消掉不切实际的念头,你也要做出点样子的。不过终归是你两的养娃和生活观念要尽可能一直,求同存异嘛
现在一有事就扯产后抑郁激素什么的,归结起来就是小红书微博短视频刷多了,楼主观察一下吧
现在一有事就扯产后抑郁激素什么的,归结起来就是小红书微博短视频刷多了,楼主观察一下吧
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。3.下面解题。对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。对父母:1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。写了这么多,希望能有一点帮助吧。
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:
1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。
2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。
3.下面解题。
对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:
1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)
2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。
3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。
这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。
对父母:
1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)
2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。
3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)
你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。
接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。
写了这么多,希望能有一点帮助吧。
很有情商!
很有情商!
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。3.下面解题。对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。对父母:1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。写了这么多,希望能有一点帮助吧。
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:
1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。
2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。
3.下面解题。
对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:
1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)
2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。
3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。
这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。
对父母:
1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)
2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。
3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)
你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。
接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。
写了这么多,希望能有一点帮助吧。
cy结婚吵架
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楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。3.下面解题。对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。对父母:1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。写了这么多,希望能有一点帮助吧。
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:
1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。
2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。
3.下面解题。
对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:
1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)
2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。
3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。
这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。
对父母:
1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)
2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。
3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)
你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。
接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。
写了这么多,希望能有一点帮助吧。
Cy吵架
Cy吵架
我当年的情况比你严重,不怕您笑话,我妈和我老婆都当面锣对面鼓干起来了。每天走到楼下,感觉非常冰冷,腿肚子都打哆嗦。一家满满的负能量,甚至闹到离婚的地步。后面转过弯来了,自己的老婆自己的妈,两个伟大的女性,没有坏人。两边哄哄就好了,那句话怎么说来着,女人有时候要的就是你一个态度。现在我妈逢人就夸他娶了个好儿媳妇,一个小区也找不到这么好的。我媳妇知道疼我妈,经常给买点衣服,给几千块钱(缓和到一定程度,有表现的机会让给老婆),老太太生病了,我老婆都主动带她去医院。老太太收到的钱自己也不舍得大花,都给孩子。我老婆经常说奶奶给孩子买的东西太多了,多给自己买一点。现在家里都是满满的正能量,每天幸福感爆棚。
我当年的情况比你严重,不怕您笑话,我妈和我老婆都当面锣对面鼓干起来了。每天走到楼下,感觉非常冰冷,腿肚子都打哆嗦。一家满满的负能量,甚至闹到离婚的地步。
后面转过弯来了,自己的老婆自己的妈,两个伟大的女性,没有坏人。两边哄哄就好了,那句话怎么说来着,女人有时候要的就是你一个态度。
现在我妈逢人就夸他娶了个好儿媳妇,一个小区也找不到这么好的。我媳妇知道疼我妈,经常给买点衣服,给几千块钱(缓和到一定程度,有表现的机会让给老婆),老太太生病了,我老婆都主动带她去医院。老太太收到的钱自己也不舍得大花,都给孩子。我老婆经常说奶奶给孩子买的东西太多了,多给自己买一点。
现在家里都是满满的正能量,每天幸福感爆棚。
楷模。我这辈子就无缘见到了,我老婆和我妈水火不容。
楷模。我这辈子就无缘见到了,我老婆和我妈水火不容。
请问你们婚前都是很甜的吗 她之前也是性格很好那种?
请问你们婚前都是很甜的吗 她之前也是性格很好那种?
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。3.下面解题。对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。对父母:1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。写了这么多,希望能有一点帮助吧。
楼主,作为过来人,我觉得你问题很大。给你点建议哈:
1.别硬刚,家人不是敌人。别管跟父母还是老婆,都别硬刚,硬刚只会让事情变得更糟糕。本来就是美苏冷战的局面,你这句“完美主义”一出来,就变成三王会战了。而且要让老人把孩子带回家,推演一下:你的想法,你不爱孩子;父母的想法,你站在对面了。还有那个什么让她做全职太太也一样的道理(不尊重)。这些话怎么推演都是制造矛盾的。她要是觉得你完全倒向父母,再把娘家人搅进来,整个晋西北就乱成一锅粥了。
2.你现在没搞明白家里的主要矛盾。你觉得家里的矛盾是婆媳矛盾?我可以肯定的告诉你,不是。家里的矛盾是你老婆和你的矛盾(重要知识点):她觉得你认可你父母的理念,不认可她的,所以你站在了她的对立面。你和你老婆是一家人,你父母是给你们帮忙的,这一点要搞清楚。对老婆,要理解体贴,对父母,要尊敬关爱。
3.下面解题。
对老婆:要站在她的角度去想,她很多事想亲力亲为,也很累对不对?付出多不多?抱怨几句过分吗?我觉得不过分,又没去骂街。这时候说她完美主义,在她眼里,这就是你没认可她的付出,挑剔她的理念。我是这么办的,仅供参考哈:
1.认可并站队。老婆,你太辛苦了,我主要是看你太辛苦,我心疼的慌(认可理念,队长别开枪,咱俩一伙的)
2.捧起来夸一夸。你看这些年科技进步那么快,老人的很多思想理念确实过时了,比如咱作为新时代青年,有些新东西都跟不上了,老人接受新理念更难,我老婆那么有格局,可不能降低咱身位去计较这些。
3.检讨一下自己。你看我很多事情不懂,也插不上手,我觉得我投入太少了。要不你多教教我,我也得多给你分担一下家里的重担。
这三步走完,再和谐的打个扑克,基本上你老婆就搞定一大半了(打完扑克可以定一下家里的沟通方式,你以后有问题跟我讲,我跟父母去说,你自己得准备受夹板气)。接下来是父母。
对父母:
1.认可不站队:爸妈,你们给我带孩子辛苦了,我有时候也帮不上忙,就你们跟我老婆忙了,我啥也帮不上(主要是你儿子家庭是个小无能,爸妈受累了)
2.捧起来求包容:爸妈,你看我顾家太少了,你们和媳妇撑起了这个家,我们作为小辈,都还年轻,很多事情可能处理起来比较毛燥,你们别往心里去哈。
3.检讨自己。我工作上太忙了,忽略了家庭,我以后多带娃,您也可以歇歇,毕竟带孩子是个很辛苦的事。(错是你的,不是老婆的,明白不)
你就算80岁,在父母眼里也是个毛孩子,他们只要把问题定义在你身上而不是你老婆身上(你俩是一个整体哈,但主要责任是你和是你老婆肯定不一样),不会跟你计较的,而且吧,你偶尔藏点私房钱,多给父母点钱。你父母在家花点你给的钱,你老婆能看到,本来是事情的,可能都觉得不是事情了。
接下来对自己:中年男人就是个累,工作累,家庭累……啥办法呢,下了班在车里憋一会,换个笑脸回家,那个家里充满了爱你的人和你爱的人,看到一家的笑脸,累一点也是值得的,想开点。
写了这么多,希望能有一点帮助吧。
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