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我打王者比较直来直去，队友菜了我会直接说，自己菜了也会调侃自己好下饭，然后有一次跟朋友打排位，我没注意分寸，兄弟原本就被对面搞得好难受了，我还说他菜，结果两个人吵架了，差点微信好友都删了，还好忍住了，没有一时冲动，六周年的回忆里发现他竟然是跟我一起玩的最多的好友，我就是直来直去的性格，后面我送了个皮肤道歉才算翻篇，血亏。现在跟朋友一起打上来就是"么西么西大菜逼，听得到么."跟朋友高中毕业就聚的比较少，每次开语音听到这句话就感觉特别亲切。现在心态也好多了，大多只会调侃自己菜。王者刚进去开麦，听到好久没见面的朋友的声音真的很亲切，这也是和朋友最多的叙旧方式，边打游戏边唠着生活学习中的事。感谢王者荣耀

社交属性确实好，很多好久不见的朋友，一把游戏就熟络起来了

办卡了吗

玩游戏的时候我立志不充钱。后来我闺蜜也开始玩，并给我买了几百个机甲礼包让我抽了颗水晶。实在不好意思我就开始充钱回她皮肤。现在，诶，有充值活动？赶紧来个一块！战令皮肤？真香。果然充钱这个事只有0次和亿次。

记得四年前我还在上初中，暑假回家天天跟邻居几个发现晚上开黑，尝试各种打法，禁赛了就跑到主播直播间看直播打王者。解禁后又接着五排晚上关了灯偷偷打到三四点。那是一个夏天天气炎热手机打王者发热严重我就用风扇忍着吹。那是王者陪伴我们最快乐的一段时光。奈何花有重开日，人无再少年。如今的我们已经培王者走了好几个个春秋我们，如今的我们面对生活的压力不得不各奔东西但是只有兄弟们想开五排我一定会义无反顾到位感谢官方

自己写的，王者荣耀入坑的经历，希望jrs支持！在校门口的十字路口，秋天阳光正好，凉风把阳光推到我的脸上，凉爽、干燥而舒适，虎哥坐在自己的山地车上，一只脚撑在地面上，另一只脚踩着车蹬倒转，发出沙拉的声音，虎哥还在喋喋不休：“白起虽然是坦克，但是我走到人群里嘲讽对面三个射手……嘲讽的意思就是对方只能普通攻击你，射手的攻速贼快，三个射手一起普攻我，我的被动一直触发，唰唰唰对面活生生被我电风扇转死……”

路灯还没有从黄色变成绿色，我已经骑着自行车冲过了路口。“还有花木兰，一级蹲草无敌，虽然我还不会光速QA……”

真无聊。白起戎马一生，在这个游戏里是一个会转圈的坦克；“刘大哥讲那话，理太偏”，巾帼英雄怎么开始了光速“问答”。我没有多想，也没有放在心上——2016年，我，一个自己手机都没有的高中生，在一个平原上的小县城里，面对高考和青春，不会将一款并不流行的游戏放在心上。

今天是周六，我要迎来每周唯一一个没有课的夜晚和一个空闲的白天。这是一座很小的小镇，从最西边的学校骑车回到最东边的家里，也只需要十几分钟。虎哥絮絮叨叨一路，我到了家。

把书包放在房间，换上睡衣，我坐到餐桌旁边。每周只有两次在家吃晚饭的机会，照旧晚饭是很丰盛的，但也仅限于普通人家的丰盛。黄色的实木餐桌铺着透明的塑胶桌布，每天两次擦得很仔细，残留着擦不掉的黄色油污。桌子上摆着白瓷和不锈钢的餐具，今晚的饭菜有牛肉、热干面、凉拌黄瓜、馒头、西红柿炒蛋和火腿肠，拿不上台面的菜夹在白馒头里总会让我吃得很香。老妈一边催我多夹点菜，一边兴高采烈地跟我分享着她今天在上班的时候遇到的趣事和烦心事。

通常，我也会兴高采烈地和她分享我今天碰到的事情，把我大脑的高速缓存中短暂记录下的清晰瞬间一股脑倒在饭桌上，然后统统忘掉，这样我才能记住第二天的新故事，第二天在餐桌上倾倒，然后再忘记，日复一日。

今天不一样。或许昨天已经不一样了，或许明天还会不一样。我的脑子里装满了别的东西。不只是高速缓存，我的大脑里，长期的短期的暂时的用来储存信息的部位，以及感性的理性的所有用来计算和思考的细胞，都被某个东西装满了。我称它为我大脑系统中的病毒，在人生的春天里，它是空气中的花粉。在肆虐、在弥漫，在青春期躁动的欲望之海里做定海神针，压住了多余的风浪，却又将十六岁的我看到的那片小小的圆形天空搅动地波诡云谲。

我用如此冲突的比喻来形容她，因为她是我青葱岁月里最难理解的事情。我热爱语言文字，我读文言和英语像是在看漫画；我又在数理方面有异于常人的天赋，复杂的逻辑被我抽丝剥茧化成整齐的黑色式子和红色的对勾。可我解不出这神奇的人儿的秘密。她在暴雨倾盆的晚自习课间来到我们班，从教室前门探出脑袋，举着她的天蓝色雨伞向我挥手，叫我一起去操场上踩水。偌大的操场上只有两个人和一把伞、一把天蓝色的花。操场四周的探照灯将这里照的有如白昼，雨水将画面冲刷模糊，大颗的雨滴冲在人造草坪上，把黑色的橡胶颗粒从草皮里冲出。天蓝色的花下，两根茎张开了他们的叶子纠缠在一起。有时茎秆紧贴叶子相互包裹，有时茎秆分离而叶尖接触。我的心中小鹿变成鹿神，我的精神也飞升。在漆黑的雨夜里，草皮上反着白色的光，操场的正中心两朵花相拥，学校里的其他一切都显得黯淡。在晴朗的下午，我去给她送家里人从国外带回来的巧克力，她一蹦一跳地来到教室门口，来到我的面前，接过我递给她的巧克力，抬头冲我笑了笑，白色牙齿和红色嘴唇开合，似有光芒射出，我没有来得及说什么，她已经一蹦一跳地回到了教室里，留给我的是跃动的背影和跳起的马尾，她举起拿着巧克力的右手挥了一挥，我闻到了她蓬松的头发甩出的洗发水的甜香气，我没有能再看见她的眼睛。那天放学，她没有在车棚等我，找遍整个学校也没能找到她的身影。我心急如焚，我简直要冲到她家门口，揪住她爸爸的衣领，告诉他我是他女儿的小男朋友，我要问他有没有保证他女儿的安全。但我什么都做不到，我心急如焚。

十点，我等到了她的一条QQ消息，“今天我爸爸开车来接我回家啦~你看我自行车不是还在学校嘛”。我松了口气，她的爸爸保护了她，我什么都做不到，我只在家里折磨自己、感动自己。

我是一个好学生，我生在一个普通的家庭。我不能在18岁那个夏天更早的时间拥有我自己的手机。但我并不介意，我对手机没有太多需求。我对手机只有一个需求。我需要在放学到家时给她发一条消息，我需要在入睡前看到她的回复，我需要在我年少的情感胡乱澎湃时在她的空间里留下自认深沉的留言。高中时多半所谓假期实际上只有两天，这短暂的两天却因为某个特殊的原因而变得漫长。我需要在这两天的时间里，用一个个聊天气泡来搭起一座鹊桥。

16岁的时候我还没有开始长胡子，嘴唇上边的绒毛还是浅色的，我也没有开始学习求导和积分，我只能看到函数的变化但看不到它的变化率。我不知道，两名高中生需要从对方哪里得到什么，但我固执地认为，恋爱是两个人相互需要。所以我烦恼了，我在深夜里面对着桌上成堆的参考书和铺开的练习本，眼神却射向无限远处，瞳孔聚焦，焦点在九天之外，在大海之底。我摇晃着搪瓷杯子里老妈刚刚热好的牛奶，像是在酒吧里摇晃一杯高度数的鸡尾酒或者威士忌。牛奶滑上杯壁留下奶渍，冰块碰撞到玻璃杯口。我喝完了杯里的牛奶，整个人进入一种迷幻的状态。我问自己，她需要我吗？她需要我什么呢？我往后一躺，背砸在床上，进入失重，以一个标准重力加速度向下掉，摔在了哪里？摔进了梦乡。

我想，我想她是需要我的。她不能离开我。可我想不出来，她离不开我的理由。我想起那时，我用一年的时间感动自己和追求她。这一年的末尾是那一个夏天，在那个夏天，我告诉自己，我与她注定有缘无份。三百六十五个无眠的夜晚，我在半睡半醒中把她做成一场患得患失的梦，可我终究是她生命里可有可无的人。有一天我梦见，我与她在一望无际的荷塘中泛舟，银河投下星光，将荷塘中的水照成牛奶，木舟致密而紧实，舟内干燥而光滑。她坐在船头，我坐在船尾，船体因而保持平衡。她批着素青色的丝绸袍子，举起圆柱形的神灯，奶黄色的粘稠灯光从灯体流出。她捧着神灯将胳臂平举，从肩膀到臂弯再到手腕，洁白的好像湖底的藕。臂弯外部的浅浅皱纹，让圣洁的画面多了世俗的情趣。我站起来了，我也立起来了。我摸索着向舟的另一端走去，高高伸出水面的荷花与荷叶摩擦我的身体，我的衣服不见了，丝质的青色袍子也滑下，滑下的过程和水滴在荷叶上摇晃一样顺滑。袍子褪下，笼罩她的是一池光，一池水面上粼粼的波光。我伸出双手，颤抖着向她走近，当我走过舟的中点，舟的平衡被破坏了。我看到她的眼里泛出春水，她融到了满池的星光中。天上是牛奶一样的银河，银河和月亮一样明亮。在我触手可及的高度，我看到女孩在游泳，脚掌拨动星辰和云朵，我沉醉在满池的牛奶中。舟在水中行，人和舟身在水面之下。在这条爱河之下，先下船的人升向天空，不下船的人溺在水底。我不想溺在水底，我在消息列表里删掉了和她的聊天记录。我发誓我不要在我短暂而烂漫的青春里折磨自己。我做的很好，我是一个有决心和毅力的人，一向如此。我坚持临摹字帖，坚持每天早上起床吃饭前喝一杯热水。现在，我需要做的只是坚持另一件事情。坚持不做某件事情，要比坚持做一件事情简单的多。烟草和酒精有生理成瘾性，但是这件事情没有。在这个十岁多半的年纪里，我说，在这个不三不四的年纪，没有谁只会为谁着迷。我说，我要坚强与独立，我与她本就没有关系。我将她所有的缺点标上阿拉伯数字列在一张A4纸上，折叠四次放进我的文具盒侧袋。每天上课之暇掏出来好好温习。我把她当作我青春中穷凶极恶的猛兽，每天清晨在去往学校的路上，我双手离开山地车的车把大声背诵她的缺点。我将我脑海中与她相关的每一片拼图抠出，找到其中有瑕疵的记录并背诵。我感觉我像一名勇士，我感觉我像一名迦太基的勇士，站在阿尔卑斯山俯瞰泱泱的罗马军队，我深知我一个人将要面对两个或更多披挂精良的罗马士兵，但我手里的盾牌与长枪在太阳下闪着冷光，像我的心一样无所畏惧。我在漠北修筑了绵延万里的长城，烽火台里我目光如炬，我看到方阵林林，长矛刺破天空，矛尖射出的光刺痛我的双眼。我气定神闲，我胸有成竹，一名勇士不会被敌人的气势吓破胆。命运向勇士低语：你无法抵御风暴。勇士低声回应：我就是风暴。我站上城墙的垛口，朝着灰色的天空和苍茫的大地张开手臂。我高声呐喊着，这是胜利者的呼唤：暴风雨！暴风雨就要来了！我俯下身，大口大口将氧气吸进腹中，然后发出更大声的呐喊：让暴风雨来得更猛烈些！我在等待，等待那密密麻麻的黑色蚁群骚动、集结，然后向我扑来，攻破我的城门、爬上我的城墙，将我俘虏，把我的身体挂在城门之后宣扬胜利。我准备好了。我向墙外吐一口唾沫，一摊液体砸在地面上，没有溅起一点泥土。蚁群平静，从远方的山中飞来一只白色的蝴蝶，她很美丽。美丽可以包含那些可以形容她的词汇，但我找不到那些词汇本身，因此使用美丽这样平凡空洞的字眼。她很美丽。我忘了反击，我不屑于反击，我不舍得反击，我看着她到了我的城墙下，用手帕擦起我的唾沫，然后将白玉般的手轻轻放在布满青苔的墙根巨石上，我的石敢当害羞地闭上了眼睛。她俯下身子，用介于桃花与樱桃颜色之间的浅红嘴唇触碰冰凉的石头，我的长城訇然倒塌。我出现在她的面前，接过她递出的白色手帕。我明白，爱情是一场战争，这场战争注定单枪匹马。我迎来了壮烈的失败。她在给我一个投诚的机会。我感受着潮湿的白手帕，想象着这块手帕在她的口袋里怎样吸附她香甜的汗水。我将手帕举起，举过头顶。一面白色的旗帜在我的青春上空飘扬。QQ收到了她的消息。她说，我觉得我们可以试一试。我说，那好。

我很快乐。我的生活充实而美好。我每天等她一起上学放学，在学校里读书和运动。除了偶尔摸不清她的想法，其他都很美好。我真的猜不透她。我知道，和人交往就像是翻书，几下就能看完的书，比如产品的说明书，是无聊的。你要充实、丰富而有趣。我自认为是一个有趣的人，我认为我比同龄人看得更多、想得更多。主观上我这样认为，我站在今天的视角回望，客观来说的确也是这样。神秘，会屈服于更高级的神秘。将大海投入宇宙，大海就变成一具胴体。人们常说，“人类对大海的了解要比对宇宙的了解更少”，因此我不能确定我的比喻是否贴切。总之，在她的身边，在她的面前，我是透明的，是与神秘二字毫无联系的。我讨厌这种感觉，歌里面唱“爱和恨都由她操纵”，就是这一种感觉。我失去了对一段关系的掌控能力，但我乐在其中，这更让我感到恐惧。

我想，她是需要我的。我们的关系一定是相互的。两条鱼在快干涸的水洼中相互吐出身体里的水份来供养对方，在青春这座孤岛、在中学这个中学——没有比中学这个词本身更能准确表述中学特点的词汇，我们抱在一起取暖。我以为，我们抱在一起取暖。但是，我隐隐感觉，我在畏惧。我害怕我用她施舍我的光，来填充满整个空荡荡的青春。我们抱在一起的时候，心房紧贴，她在我的心房上开了一扇小窗，光从那里照进来。用十文钱怎么填满一间房间？用蜡烛可以填满整间房间。可稻草发霉，房间里多少还有些物件。蜡烛熄灭，我什么都没有了。

我问她，你觉得我对你的生活产生了什么意义？如果没有了我，你会感到失去了重要的东西吗？你觉得你从我这里获得了什么吗？她笑一笑，回答我，“我今天去看他们打篮球了。你个子这么高，为什么见不到你去打篮球？”

老爸在新疆上班，离家里几千公里。我家里的唯一一部智能手机是老妈的VIVO，一款很薄的白色手机，塑料后壳，整机很轻。很卡。手机QQ上日常挂着老妈的账号，而我只要长按头像，再用手指划出一个复杂的图形，就可以登录到我自己的私密世界。老妈去洗澡，我一把抓起抽屉里写作业途中偷偷写好的小便笺，把我自以为深情的文字发到手机的另一端。然后切换回老妈的账号。争分夺秒，千钧一发，十万火急。老妈洗澡就是我的长假，我记好手机的原始状态和放置的位置，保证自己完成一次完美的“借用”，进行一次顺利的地下情报交换。这是我对手机的唯一需求，也是我青春生活中对智能设备的最大依赖。我找出我的诺基亚滑盖手机，用最新版本的wapqq2009来完成交流。我一个月只需要30M的流量，我甚至需要开通超级QQ才能一天查看三张以上的图片。我很开心，聊天不亦乐乎。我想，以中有足乐者，不知口体之奉不若人也。

这天，在放学路上她一直不说话。我问她，你为什么不讲话，是不是我今天太无聊了，那我给你讲一个笑话。她还是不说话。我问，是不是有人让你不开心，她不说话。我又开始糊涂了，我们两个的节奏又不同步了。这种不同步时常发生，我感到疑惑，这究竟是两性之间的不同步，还是两个灵魂之间的不同步？她开口了，带着哭腔，脸颊隐隐有泪水流过之后留下的痕迹。她说：“每次给你发消息，总要等到几个小时后甚至第二天，才能收到你的回复。这让我很难受，我不想让自己难受。如果我感到难受，这种难受自然也是会反馈到你身上。我不想让你难受，我们要不要分开。”我很惊讶，我不知所措。那种感觉，就像是看成人影像被父母抓个正着，父母和我，都不知道该说什么话比较好。将两方的尴尬与无助叠加在一起，就是我现在的心理状态。我有一万句话要说，我一句话也说不出。我说了一句话，我说，你再等我一下，以后不会了。

我后来好像才明白，我应该把她需要的东西给她，而不是用乱七八糟的事情自我感动。她的自行车链条断掉，我说我先回家了。这种无聊又虚假的所谓直男故事在我的脑子里是那么真实，因为这件事情真实地发生过。我用那之后的许多年去弥补这个错误。我想，我应该犯过很多相似的错误。但我只记得这一个错误。所以在此后的几年里，我报复性地弥补这个错误。这是题外话。

周日，补习班下课之后，我骑着自己的山地车走遍了小镇上所有手机维修店。在学校的时候我从不同小区的同学那里一点一点问出来这些维修店铺的地址。那些二手机的价格让我心动，可我不能接受那些屏幕上疤痕横纵，后壳油污散布的手机。我在补习班下课之后，去专门帮没有办法上网的学生网购的小卖部，排了二十分钟的队坐在那台笔记本电脑前，打开淘宝，搜索智能手机，选择价格升序。用掉我过年攒下的二百元钱和我借来的二百元买了一款酷派手机。399元，加上付给小卖部的代购费，420元。小卖部那个刻薄的胖女人问我，买的是什么。我说，买的是手机。她说，我把你的钱退给你，我们不帮学生买手机。学生家长发现了天天到这里闹我们。她嘴上这么说，手下的工作没有停下来，没有一点想把我的钱退给我的意思。我是明白的，我说，我父母知道我要买手机，是他们给我的钱，我不会说是在这里买的手机。胖女人放下手里的三无食品，掏出一本破旧的牛皮纸封面练习本，在横格子之间记下了我的名字和QQ号码。

我有了自己的智能手机。对于一个一心读书的高中生来说，这简直是违法犯罪。手机的内存是16G，存不下几款游戏，存的下我的青春。刚拿到手机的几个月里，我的手机上只有一个软件——手机QQ。这够了，这已经足够了。我已经不需要更多了！

冬天的一个晚上，屋内的暖气已经压不住窗外的寒气。我洗了热水澡，裹着浴巾从热气腾腾的浴室冲到卧室，一把甩下浴巾钻进被窝，把自己裹得严严实实，叫老妈来帮我关掉房间的灯。窗外还在飘着雪花，我裹着杯子紧紧靠在暖气上。伸手从床下掏出我藏好的手机。我问她，如果有一天你会成名，你希望以哪一种方式成名。她说：“你这个问题好有意思。我从来没有考虑过，让我想一想。”我说好。她告诉我，她希望以弹琵琶闻名于世。这我知道，从小她就极擅长琵琶。手指修长，又精通音律，属于对这个乐器感兴趣又富有天赋的类型。她说，她终将因为琵琶闻名。我躺在床上，嘴角咧开了。她向来谦虚低调，并不是这种会突然表现出如此强烈的自信和骄傲的人。我坏坏地想，事出反常必有妖，她可能不会因为琵琶闻名于世。但我只是想了一下，我真正的思想，已经飘向了更远的地方。在深夜里，城市的上空和街道的四周都空旷。我的思想跑得很快、很远。我在敦煌，在黄沙之中，驼铃当啷，地上铺着羊绒的毯子，毯子上是花瓣一样盛开的脚趾，脚趾往上是骨节如玉一般突出的脚踝，围着脚踝的是彩色的绳子。再往上我就不敢想，那些地方美丽地更加直接、更具诱惑，我不敢去想。黄沙在毯子的四边就止住了，毯子上是一方净土。透明的纱掩住最让人痛苦的部位，其余部分白色的肌肤就那么暴露在风中，让人生出一种冲动，一种想用毯子亲手裹住整具曼丽躯体的冲动。这种冲动纯粹地源自对于美好事物的怜惜，而不带有其他任何旖旎的幻想。我这样说，但我是不是这样想？她将琵琶放在背后，反弹琵琶，将身体正面勾勒出峰峦起伏的曲线。我记得小时候看吴宇森导演的《赤壁》，印象最深的就是周瑜和小乔焚香弄琴，在那个气氛中，年轻阳刚的身体很难不生出额外的幻想。我做起来，看着窗外的雪，身体和心里都是热的。雪花在天上是看不见的，只有当它飘到路灯下，你才能看出那是何等的曼妙舞姿。我把笔尖凑近玻璃，从左右两扇玻璃的交界处吸进一口冷气，冷气夹着雪和玻璃的味道。我运转大小周天，让这团冷气经过我的五脏六腑，最后融化在我的小腹。我享受这种改变别人的感觉。我想，人生再舒服不过如此了。一旦有这种想法，我的心就开始不满足。我要试着说服自己，告诉自己在舒服之上，会有更舒服、太舒服、很舒服、特别舒服。我打开应用市场，下载了那款虎哥给我讲了很久的游戏。

那天晚上一夜未眠。

初识王者是在高中，那个时候，每天忙碌的学业结束之后，开一局游戏是枯燥的生活里为数不多的慰藉。每个夜晚里，宿舍开黑的嬉笑声也是青春非常难忘的回忆。一开始虽然大家水平都不高，但是享受的就是游戏最单纯的快乐，偶尔打出了一波高光操作都会兴奋不已，第二天还会继续讨论。在线下，我们还跟年级其他玩家，组织过线下联赛，虽然没有奖金但是奖品非常丰富，零食本子什么之类的，大家也没有钱去找专门的场所，就是到益禾堂每人买一杯奶茶之后熙熙攘攘地挤在一起开黑，现在想想，也已经约莫过了五六年光景了。
尽管如此，但在高中高强度的节奏下，玩游戏的时光总是比较少的。进入大学之后，王者才开始慢慢充盈进我们的生活。那个时候，哪怕素不相识的年级同学，只要大家都玩王者，便可以非常快地熟络起来，交流各种打法和心得，甚至还有人被平台邀请做过云中君的攻略。那个时候，每天深夜的时候，来一把王者，在被窝里是最温暖的慰藉。夏天，开着空调，大家一起开黑嬉笑怒骂，是再也回不去的故事。因为寝室要组建战队，本来是上单为主的我变成了钟馗绝活哥，硬辅软辅都信手拈来，再加上寝室打野是国服裴擒虎，五人车的时候基本上是赢多输少，有时遇到有人脑溢血操作的时候，也会线下给他来一顿“亲切的问候”。大四大家渐渐忙碌了起来，别说打游戏，聚在一起的时间也只有不到两个月。
现在，我们的上单在杭州读研，裴擒虎在长沙教书，我的下路搭档回了上海，中路还在跟我一样准备二战，有时候会想着再次见面是什么时候，结果晚上总会默契地在王者峡谷里面再会，还是原来的配方，还是熟悉的味道，感谢王者这些年，见证我的成长，和我们的友谊。

笑死我了😆

三年前，朋友给我介绍了一个妹子，并告诉我妹子玩王者荣耀，为了投其所好，我也入坑了。以前玩过dota，深谙强者才配带妹的道理，于是乎我闲下来就去练习，中间有段时间被朋友喷到自闭，但是为了妹子，我还是坚持下来了。第一次晋级钻石的时候挺激动的，毕竟跟妹子同一个段位了，但是我没有选择去找妹子组排，因为我发现上面还有星耀和王者，我想有更强的实力再来带妹，然后我不断的突破，历经三个赛季，终于攀上王者，第一次有了王者印记，回头却发现妹子没了，三个赛季没联系，也不好意思再去找人家，不过还好游戏还在。

老哥你这个id

那时候准备考研，周围人都在玩王者荣耀，考研结束后我也下载了王者，开始了峡谷旅程。

17年大一开始玩王者荣耀，然后十一月份玩游戏认识个妹子，加好友之后聊了一个多月，圣诞节开始网恋。然后就没每天妙不可言，上课下课都在聊，假期天天聊，有一天打电话从十点打到第二天两三点。。。计划第二年暑假奔现，后来断断续续闹矛盾，五月分了，之后和好，然后分分合合的，不知道什么时候彻底断干净了。去年听我妹说她有了新男朋友（刚谈的时候她还加了我妹，想加我表姐的，我姐没同意😂️）。一晃过了三年多了

真让你笑死

王者荣耀6周年，我已经耍了七年了

我们的相识起源于同城召集，他就是很安静的秀，然后队友崩穿了 ，他还是默默地打最后翻盘，所以我主动加了好友。后来经常遇到他在线，一起玩会因为队友骂我而帮我打字反驳，也不会因为我操作丑陋数落我。我记得我一开始看他生涯资料看到他绑定了cp我还挺失落的，后来发现他取消了我还老高兴了。果然打游戏还是不能动心啊，时间久了，可能因为他问我一些工作籍贯的信息我没有回答吧，慢慢的我们玩的频率少了，一次次预约失败，又或者打着打着他会说要去带朋友晋级赛，再或者他要五排上分，以及和我打俩把用了强势英雄输了会说不玩了，我能感觉到他的不高兴。挺难过的，现在他还在我的好友列表里，但是我已经是一个彻彻底底的僵尸好友了，昨天我组队中的时候看到他也在组队中，我等了俩分钟他还是没有邀请我，我想，还没来得及说出口的好感就此埋葬啦

没那么多爱恨情仇，就是刚工作那会儿，同事一起午休开黑，随着大家各奔东西，再难聚到一起，即便偶尔在线，也习惯单排了，终归还是要回归生活，这游戏最大收获就是从暴躁青年转变沉默。

冲啊