希望女孩来生在人群中的回眸一眼能够再次定格在你身上🙏

全文结束了。谢谢耐心陪伴看完的所有人。写完了也放不下，也不是为了放下才写。一个人真正的死亡，是被遗忘。

你怎么知道？你走的那么早咯

你走以后，我拒绝向任何人讲述我们的故事，正如同我拒绝打开回忆的门一样，正如我拒绝翻看深藏在硬盘的照片一样。正如我拒绝从有你的梦里醒来一样。可是，今天我为什么开始了呢？我也不知道。也许就是因为我想你了。我想再看到你活生生地笑一次，想看到你穿上你最好看的裙子，想看听到你和我说你有多么喜欢故宫，想听到你再吹一曲《喜相逢》，想看到你的样子，就是单纯地想念你。我想，会有人看到我回忆的这几行文字。这些文字也许会让人们忘记怨恨彼此，让人们有一秒钟不计较鸡毛蒜皮的小事，有一秒钟回想起他们为什么爱上彼此。

你走以后再也没人和我一起回忆当天的事情。而我又不敢回忆太多。所以有些细节竟想不起来了。有些对话也忘记了。但你真的是一个令人过目难忘的哈尔滨姑娘。想象有那么一天，你在人群里看到最光彩照人的女孩儿，她干净又简单，大大方方的冲着你笑，就那么盯着你，好像要看懂你内心的故事。那就是我见到你的第一感受吧，忘不了你。

你把我生命中 和你共同的那段岁月带走了 你勇敢地爱过了 你努力生活过了。我是你的眼。继续帮你你看这个世界。我已经结婚。已经有了孩子。我有女儿。我总会想到你。我女儿这么爱哭闹是不是向你呢？呵呵 我买车的时候 心想 你要是在就好了 不管你和谁结婚 都不应该拒绝哥哥吧 我想看到你结婚 看到你嫁给一个帅小伙 我会和他做哥们 我会把最好的祝福给你们 我想周末的最后能给你打电话 请你出来聚餐 说说生活工作的烦心事 我想能在生活中看到你 看到你唠唠叨叨变成最平庸的最烦人的家庭妇女 想看到你长白头发 看到你的皱纹 想看到你老得不像样子 老掉牙齿 想看到你过着俗透的生活 我甚至想讨厌你忘掉你厌烦你 可是我做不到了 你把自己定格在最美好的年华 然后在天堂里看着我们这些想你的人变成倒霉蛋 像倒霉蛋一样变老

无法把每一天和你在一起的日子都记起来了。时间这东西，真是神奇，它剔除了生活中琐碎的细节，留给你记忆的，是高度抽象的那一段段光影。慢慢的，我忘记了你。也许是，你走了以后，我把记忆中通往我们共同岁月的这扇门关闭了。你在的时候，我们尚能一起回忆，修补着那些细节，你走了，谁来帮助我呢？我生命的每一个方面都在变得愈发衰老。我变得平庸。变得无趣。身材渐渐发福。直至关于你的那一部分，还是停留在那个时候。我想，我总有一天会白发苍苍，我的牙齿也会松动，皱纹爬满我的脸。可是即使在那时候，当我梦见你，依然会把你当成我的恋人，短暂地忘记自己已经衰老的事实。你永远停留在时间的河流里，而我却被这河水越冲越远。我离你越来越远了。我现在已经忘记了你的味道了，你说话的声音也模糊了，你眼睛里的光，当我闭上眼睛试图去重现那个二十岁的姑娘清澈的好奇的目光，我做不到了。

2011年的11月2日，我在杭州出差。参加超导现象发现百周年纪念活动。会议闲暇，正在西湖逛的时候，你打来了电话。要知道，你从不打电话给我，你是多骄傲的女孩儿呢？我强装作镇定，假装若无其事，唤你的乳名 就像是一个好久不联系的朋友 “哥哥”“怎么了”“我要跟你说个事情，你别难过”“怎么了”“医生说我还有三个月时间了……”“什么，什么意思我不明白”“哥哥，我不是胃病。这是癌症。去年做了手术，化疗，没控制住”我长久地失声了。仿佛有人用铁锤锤了我一下。千头万绪。我试图思考过去一年到那一刻的所有事情，却发现自己没有能力思考什么。嗓子哽咽着好像要窒息。眼泪不停地流下来。“哥哥，我在医院。今天看检查结果，不是很好”你很平静。没有多说什么。在这种事面前，还能再说什么呢？“哥哥，我有很多话要对你说，不知道从何说起。但是先别为我难过，也不要哭，还有三个月时间，对吗？”