有哪些笑话你每次听到还是会笑?

有一天，小白兔和大象一起上厕所。大象问小白兔：“你掉毛吗？”小白兔羞涩地回答说：”不掉。“大象又问：“那你怕脏吗？”小白兔更羞涩了，说：“不怕。”然后大象就拿小白兔擦屁股了。

第二天，小松鼠和大象一起吃饭，大象问小松鼠：”你掉毛吗？“小松鼠羞涩地回答说：“不掉。”大象又问：”那你怕脏吗？“小松鼠更羞涩了，说：”不怕。“然后大象就拿小松鼠擦嘴了。这时候小松鼠超级无敌羞涩地说：”可是我就是你昨天拿来擦屁股的小白兔。

我听过的版本：
有一天，小白兔和大象一起上厕所。大象问小白兔：“你掉毛吗？”小白兔：“你才是叼毛，扑该仔！”

一天，孙悟空和牛魔王在一起练功，突然，孙悟空一棒子将一棵参天大树拦腰折断，牛魔王大喊:好好，好啊，不愧是我兄弟。随后，牛魔王也不甘示弱，拿起武器咣的一声把一块超大的石头砸的粉碎，他转而得意洋洋的看向孙悟空说:看我牛逼不？！，孙悟空:滚，看你那玩意！

只因，泻药，澡堂，半年假

取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。唐僧回头道：悟空，你妈炸啦。

不还有后续么，第三天大象塞牙了，抓起旁边的刺猬就剔牙，剃完刺猬说我还是那只小白兔。身上的粑粑都干巴了，哈哈哈哈哈

我怀孕了，，我结扎了，，我开玩笑的，，我也是，，，，高中看的，现在依然记忆犹新，短短几句话里面感觉包括了无数攻防转换，三十六计感觉至少用了一半

典出糗事百科，作者山鹰寂寞飞。
原文如下：
小时候，家里养了好几只大公鸡……特别大，一打架脖子上的毛都立起来，见人就啄，特别凶。那天，趁我爹妈不在家，我和它们进行了长达半小时的对打，我全副武装，手提棍子，我被啄的鬼哭狼嚎，它们被打的鸡飞狗跳。它们的嘴太锋利了，衣服都给我叨透了，我边打边哭，心里恨死了它们……要不是我爹把它们当成宝，我真想一把火把鸡圈给烧了。我去石头缝底下拿出我的零花钱，去卫生院找我五爷买许多泻药，我对他说我爹这两天便秘，我五爷也没问别的，直接给了我。过去那种泻药，那劲头子足啊……一股脑回到家，我五爷给我开的量是三天的，是那种药干，我左找右找，找到了家里的捣蒜缸，我把药 干捣碎，然后放在碗里用水冲开，我怕鸡不喝，又往里面放了不少白糖……望着黄黄的液体，我暗自冷笑，叫你们啄我，拉死你们，我端着碗，去院子里，那几个鸡又扑腾着过来，我一手划拉着，嘴上骂道“妈的，看你们累了给你们点水，还啄我，没良心的”。到水槽子那，我赶忙把泄水倒了进去，正在这时，我小时候的女神慧慧在门口露个脑袋喊我“晓来，晓来，走啦，玩去”……要说那时候，她简直是我心中的太阳，她的话让我魂都没了，我扔下碗，流着大鼻涕，呼啦着大公鸡，急忙跑过去拉着她的手，两个人一起去她家玩起了过家家。
美好的时光总是短暂的，转眼到了午饭时间，回到家，老妈上来就说：“又去哪疯了，赶紧帮我干点活，把菜涮了，蒜捣了，一会你爹和几个朋友来家吃饭。”我应了一声，洗完菜后，把蒜放缸里捣着，心里还在想着和慧慧的欢声笑语……结果倒出来时，蒜变了颜色，我猛的想起，这蒜缸里还有不少泻药的残渣，想倒掉又怕被骂，我干脆往里面加了点酱油，恩，颜色这回黑不溜秋的，应该没事了。席间，老爹他们哥四个推杯换盏，不亦乐乎，蒜汁吃的是一点没剩，哥几个酒足饭饱之后，老爹大手一挥：“走，泡个澡去！”
过去澡堂子，外面大锅炉，门里面是澡池子，上午六点到十点女洗，下午一点到五点男洗，几个人醉醺醺的脱衣解裤。池子水呼呼冒着热气，我爹他们几个坐在里面，脸色微红，一脸的享受。我试完水，太热下不去，就在池子边上蹲着，我爹和哥几个有一句没一句的聊着天，突然我爹眉头一皱，眼睛猛然睁开，然后我就看我爹泡在水里的屁股底下，一股黄色的水柱“咻”一下喷了出去。我不可思议的看着我爹，我爹竟然在水池里拉稀了，我爹看着我，牙咬着嘴唇，轻轻的对我摇着头，然后他环视四周，发现哥几个都泡在水里毫无知觉，他双手扒着水池边，身体绷直，强忍着慢慢的站起来想出来，我三叔听见水声，迷茫的睁开眼，看我爹撅个大腚，对我爹说：“干嘛去啊？泡会啊！”我爹沉默着，结果刚要出来，下面又窜了，“咻”一下，一串黄黄的液体喷了出去。我三叔被“翔”爆头了，当时都惊呆了，抹了一把脸当时差点没背过气去，咆哮道：“你在干啥，啥玩意喷出来了？”我爹嗷唠一嗓子：“我不行了，我不行了……”然后猛的跃出池子，由于光脚地滑，我爹“嗵”一下子摔在了地上，他顾不得疼痛，手死死的捂着屁股。那也根本不管用啊，翔从他的五指缝往四面八方喷，劲头足的很。正在这时，水池里又爆发了，我大爷也受不了了，在水池直接一泻千里，池子里都快黄了，池子里剩下的三叔和小叔一下子都窜了出来。我坐在水池边，胆战心惊的看着，我大爷站起来边往池子外跑边喷翔，脸都绿了。三叔和小叔出来后对视一眼，不忍的别过头，就听两声“噗嗤，噗嗤，咻～～”这哥俩也比赛开喷。澡堂子算是炸了，哥四个躺着的，站着的，跑着的，跳着的，全都痛苦不堪，一时间，“咻咻咻”不停。墙上，地下，水池边，门上，黄翔到处都是，真真切切的“飞翔”。里面的糟乱终于惊到了外面，看澡堂子的大爷还以为里面在打闹呢，开门一看直接石化……要说我爹那会是真男人，劲头太足了，他趴在地上，怒吼道“都TM给我闪开”，然后在大爷的惊恐的目光中，我爹一股翔直接喷到了天花板上，那可是三米之高啊……大爷猛的把门关上，在门外都快哭了，我能感受到我爹刚才那一幕给他带来了多么大的震撼，大爷哆嗦着说：“里面的哥几个，你们这是比赛拉稀吗？”……
那天已然记录史册，在我们村头条新闻，茶余饭后都在言论，这哥四个在澡堂子让“黄翔”飞一会的壮举。过后各类版本层出不穷，怎么说的都有，还有说我爹他们几个正在澡堂子练习一种“邪功”。时隔多年，我也不会忘记他们几个在澡堂子里拉虚脱的场景……还有别人扶我爹时，我爹虚弱的说：“别碰我，我还要拉……”
其实我并没错，错就错在五爷给我的药性太足，所谓因果循环，报应不爽，时隔三天，我就落入法网。回想当年，我爹那天去了学校，给我请了足足半年的病假……

广东兔

以前看的成人段子：1、一个女的冒充男的去部队里当兵，结果来大姨妈了，恰逢那几天搞军事演习演练扔手榴弹，那女的刚扔出去就砰的一声响，连长赶紧走过去问有没有事，女兵赶紧摆手说没事，结果连长看到裤子红了一大片，赶紧扒开裤子一看，大叫一声JB都炸飞了还说没事！！！！！
2、新婚之夜，男的摸到女的胸问这是什么？女：这是电玲。
男：那怎么不响啊？
女：你傻比呀，插头没插怎么响。。。。

我一朋友叫王根基，他第一次去老丈人家里。
老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”
丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”

八岁那年，家里给一排祖坟立碑。我把粘接碑柱和固定碑帽的强力胶偷了一点，装在一个化妆品小瓶里。

那种胶是无色透明的液体,抹在碑顶扣上碑帽，半个小时就焊的铁一般牢固,推都推不动! 502神马的跟它比，简直弱爆

回到家，老妈正在厨房烧饭，让我把桌上那团和好的面用模具切成馒头，在县城做高蒸馍生意的堂叔有个淘汰了的罩子型模具送给了我家，切馒头非常方便。

正如有钱人整天想着买买买一样,手上有点干货的小孩也总想着物尽其用，我忽然有了个大胆的想法:胶水掺进馒头里会是什么结果?

发明家都具有极强的动手能力，我抠了一坨面，倒上胶水手套塑料袋，一通乱和,有点稀，加了点面粉,和好了用做馒头的模具一扣，一个鹅蛋形的馒头完成了!

刚丢弃剩下的面渣和塑料袋,老妈端着蒸笼进来了，一看才做了一个，生气的拿走模具自己切，切完朝我“哼”了一声端着就走了。

根本没有给我做记号的机会!我慌了，万一谁吃了咋办?

忐忑不安中，开饭了，一大桌子菜，来帮忙的人团团坐定，吃着吃着,一屉蒸好的馒头端上了桌。

形状颜色都一样,分不清那个胶水馒头,我伸出指头一一个一 一个去戳，头上啪的吃了老爸一筷子:人家还吃不?吃哪个拿哪个!

可怜我肉都没顾上吃，一连拿了六个馒头吃下，哽的翻白眼，也没吃到那个带胶水的，还想再拿,老爸朝我一瞪眼!

那是饭后主食，吃多了别人就不够了，我不敢动了。

有酒有肉的，谁还先吃馒头啊?上早了,吆五喝六中，那屉馒头冷却下来。

不知过了多久，喝好了，开始吃馒头了。

我紧张的盯着,都吃的巴嗒巴嗒的,还夸松软,看来胶水没用，我慌乱中有了些失望

爷爷又拿了一个，吭哧一咬,嘎嘣一声,仅剩的一颗门牙打着旋滚桌子上了!

他“卧槽”一声,难以置信的盯着的牙又看看馒头，问:“ 这是石头么?

我爸接过馒头说了句:没牙你就掰着吃,冷了肯定有点硬。

说完他一口啃了下去!那鳄鱼一般的咬合力咔嚓一下从上刮到下，“唧儿” 的一声巨响,貌似都刮出火星了，馒头纹丝不动!

他疑惑的盯着馒头，摸摸啃疼的牙齿,不相信的张开血盆大口又是一咬,一阵石器摩擦在铁上的刺耳声音传来，老爸闭眼张口，甩头啊啊的叫了两声，痛苦的摸着差点崩飞的门牙:这馒头咋恁硬? !

一桌人都惊讶的围了上来，老爸火了，从厨房拿了把菜刀，吆喝一句:我劈了你个渣渣的!瞄准馒头一刀下去， 当的一声火花四溅，馒头滚到了地上。

在地上又胡乱剁了几刀，馒头砍的乱蹦,最后一刀闭上一只眼瞄准，重剑无锋大巧不工力劈华山，砍正了，“当” 的一声,享誉鄂豫皖三省的王麻子菜刀卷刃了!

一屋子人都呆了， 在大学当老师的二叔脸色凝重( 立碑，必须回老家)，他拿起铁馒头左右摆弄着，良久叹了一口气:问题出在面粉上!美帝亡我之心不死啊，这一定是他们传过来的转基因面粉!目的就是让我们吃了肠胃石化而死!

乍听有理，不过马上被大伙否定了:那为啥其它的馒头不会这样呢?

二叔也沉默了。

一场饭局就这样散了场，人走后，老爸吸着烟，盯着那铁馒头久久出神，一言不发

老妈收拾完出去干了一番活，见他还在那盯着，怒骂:你这是王八瞅蛋还是咋地?不干活了?

老爸面色凝重:这不对啊，为啥刚立碑就出了这怪事?莫不是得罪了哪个祖先?不行,赶明儿我上街找桂半仙问问!

桂半仙学富五车，博古通今,祖传分金定穴推背定运，在街上修自行车,我爸把这一天降异 象跟他诉说了一遍，桂仙看了看铁馒头，抚着山羊胡沉吟一会,面露喜色一拍凳子:大吉之兆啊!祭祖之日得遇金蛋，面为土生,土能生金,叙生水,水为财!此为否极泰来，财源滚滚之兆啊!恭喜恭喜!

老爸欣喜难耐，奉上卦金五角,桂仙说如此好运，本当天机不可泄露,他犯了天条折了阳寿,得收二十才行!

结果发生了争执，打了起来，桂仙被打坏了，送医院花了二百!

说好的财源滚滚，结果滚到医院里了,老爸郁闷的不行，一生气把铁馒头扔河坎里了，爷爷得到消息，拿拐杖把老爸修理了一顿， 去河坎又把铁馒头捡回来了。

那个铁馒头一直被爷爷摆在供桌上，上香顶礼膜拜，坚信那是祖先在昭示什么，直到他去世，还不忘立下遗嘱交代,以后若是有啥异象，或是搞清楚铁馒头的来历,家祭一定勿忘告乃翁啊.

这个谜底一直困惑了整个家族几十年,那天儿子要拿铁馒头玩，老爸不允,说那是圣贤之物只可远观不可瞎玩,我忍不住说了句:什么圣贤之物，那是我用胶水和面做的! ....

后来我就被带到爷爷坟前跪着，一边被棍子抽一边详细的叙说了事情的经过，还放了一挂鞭炮,老隆重了.....

有一天，企鹅从家里出发准备去找北极熊玩，走了三年走到了赤道那，可他忽然想起自己家的门忘记关了，于是企鹅走回家去关了门。关了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，六年之后来到了北极熊的家。企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，我找你玩来了！”结果北极熊开门说“我不玩。”然后，企鹅就走了

牛逼，直接上视频了

想起讲师拿来擦嘴的猫了

我以为牛魔王说我捶死了你的马

骗人，兔子🐰尾巴那么短怎么能成为松鼠🐿️？那松鼠尾巴是？？？

是黏住的一坨，看起来像尾巴的东西

进来之前就想说这个

然后大象一生气就拿他擦屁股了

然后企鹅往回走了三年，想起来有个事没问北极熊，于是又走了三年来到北极熊家，敲了敲门说：“你冲Q币嘛？”

“弟弟，你比爸爸强”
“嗯，妈妈也这么说”

牛魔王是女的？更刺激了

您还是叫我小王吧

大象吃的金针菇

好冷的笑话

发个帖子，让我下载一下，好哥们

有一天北极熊很无聊，就开始拔自己身上的毛。有一天终于拔光了，北极熊说：好冷啊