[卧谈会]聊一聊，你心目中的好父亲是什么样的？

小时候，我问爸爸，为什么我们家这么辛苦种这么多田地，却仍然贫困，而邻居家似乎不种庄稼，靠赌博、搞些副业，却经常有肉吃，父亲默不作声。
这时我才意识到父亲是世界上最严肃的那个人，同样也是最孤独的那个人。

你父亲种地不光养你一家人，甚至更多人

成年以后，尤其是工作后，慢慢能理解父亲了，扛起一家人，还要给我这个普普通通儿子买车买房成家.....挺不容易的，也是默默的做不善于表达自己。总之，就是感谢~慢慢也要自己扛事了

中国式的父子关系，充满着说教，没有想过怎么样先跟孩子成为朋友，也总是奉行着棍棒底下出孝子的祖训。互相其实都是充满着不理解对方的，但是很多年后一看，自己终究是活成了父亲的模样。最近把漫长的季节原作又看了一遍，王响这个角色给了我对于中国父亲又一种看法，年轻时候冲动，中年时沉淀，老了后回忆从前，一切都往前看。父子间，父亲给儿子递的第一根烟，举起酒杯的第一杯酒，身份就发生了改变，这是一种无声的仪式感。父亲的爱，何尝不是一种激励，对自己年轻时的惩罚呢？只不过父子关系又像李宗盛的歌里唱的，两个男人，极有可能终其一生只是长得像而已，幸运的，成为知己，不幸的，只能是甲乙。再回想起年幼时，比起母亲的忧心忡忡，他在旁边确实更像是只是个若无其事的旁观者。

在保证经济的前提下，陪伴孩子成长，交会他一些为人处事的方式以及一些美德。

你这段话犹如散文

不知道有爸爸是什么感觉，想象中的好爸爸应该是顶天立地家里的顶梁柱那样的吧
自幼失去爸爸，一岁多的时候我爸就不在了（喝药走的），脑海里没有任何爸爸的印象，爸爸不在了，家里的重担就压奶奶身上，奶奶身体不好还要辛苦养大我，偶尔有时候恨我爸爸，恨他不负责任，一走了之完全不考虑他妈妈怎么能承受住这种打击，没想过家里怎么生活，但更多时候心疼他，这也许就是血浓于水吧

喜欢一句话，母亲喜欢往你的碗里加给你喜欢的菜，父亲不会吃你最爱的吃的菜

这位普通盆友你真的不普通

诚然有的父亲是不称职的，但是就中国特别是北方的老一辈，苦里出来的，一个父亲终其一生的负担是不可估量的，养老，养家，还要操心子女以后的工作，婚姻，买房，这使得工作占据他太多的时间，我也是30岁才理解我的父亲，当一个人疲惫一天回家，可能真的没有什么精力能够去跟孩子谈心，玩耍，要操心的事儿实在太多了，一个人的精力实在有限，不是人人想活成那个样子，是成长一件事一件事把你推向那个样子，当然不是每个人都会这样，但如果变成是这样，也不是一句遗传，一句任何什么话都能总结的。

正确的路总是艰难的，像电影《布朗克斯的故事》里的儿子对父亲说打工人都是孬种，而父亲回答道：对别人扣动扳机是简单的，而每天早起努力工作养家糊口，让他试试看我们就知道谁是真正的硬汉，working man is the tough guy，your fathe is the tough guy！

我爸从小对我就非常好 基本上是有求必应，大了偶尔还会互喷垃圾话。只是去年走了，今年我也考上跟他一个单位 科室也一样(不在一个地区)，别人都说是子承父业。有很多话想和他说，很多事想和他请教学习，只是再也没有机会了。所以珍惜当下吧兄弟们，有空多和父亲聊聊，我们长大了他也慢慢变老了。

小时候他天天忙着买卖几乎天天不在家 我和我妈天天在一起 她带我上课学习 教我做人 直到初中他才算不忙 他那时候脾气很大 我也叛逆期（也确实绝大多数都是我做错的 但是当时并不那么认为）经常挨打 后面和我妈什么话都说 和他却没有什么好说的 转折点在高考之后报志愿 他初中毕业 根本就看不懂 他之前几乎天天玩麻将 他自己在家呆了一周 我和我妈我姐出去玩他也不去 天天打电话就为了给我报个该分数好学校 这时我突然有些感动 很是理解了他 高中毕业后他在也没打过我 大学时我妈和我视频 他总在旁边看着 也不主动和我说话 但是我妈说你爸可想你了 天天盼着我回家 我终于明白了何为父爱如山 开始对他无话不谈 前两年毕业了要考公 他说别想挣多少 少了我养你们 在省内就好 还能常回来看看 如今他在锦州 我在沈阳 十一回家给他买了个mate60 他一边嘴上说贵 一边乐的合不拢嘴 这就是我的父亲 他虽然不是最好的父亲 但确实最爱我的男人 我爱他 老爸

中国式父子关系：先做仇人，后做父子，再做朋友

其实并非一定要很大成就，活得开开心心，健健康康就极好了，或者说层主觉得自己过得不错就可以了

我爸也不错，没事可以跟他说天说地说八卦说是非，他做得不好我跟他说他也能接受，我有时候处事不好也会跟我说，有时候周末晚上没事做也会一起看看足球。出来社会后也会教我为人处事，在能力范围内也会支持我去做一些我想去做的尝试，也会以身作则敬老做个好的榜样给我看。当然啦，我爸和我自己都有缺点，人无完人，但是一家人这些没什么计较，互相迁就。

向你父亲致敬

牛逼

你这段话写得也太有深意了

我和我爸打电话说不了一分钟就没话说了，但是我知道他一直都在关心我，我失业的时候，他比我还焦虑，我读书的时候，他盼着我早点回家，我回家的时候，他都是默默的在村口等着我，看到我了就一个人慢悠悠的走回家了，中国式的父爱，真的就是父爱如山沉默无声，不过我对我儿子就是另外一个方式，所有的父爱都会表达出来说出来

我认为好父亲陪伴很重要，然后就是父子关系，摒弃传统观念，多和孩子交流，而不是无声的陪伴，默默的支持

太多的人在外面得不到尊重 只有在自己的小孩面前才有机会体现威严

听得懂的都听懂的，听不懂的也听不懂

世俗眼光里的成就比不过他用自豪的语气讲的那一句《我能成为我现在的自己》

非常能理解，我自己面临人生大事，父亲又是给我买房，给我买车，又是给我掏钱装修，5年的贷款我父亲给我承担了绝大部份，我们都是踩在父亲母亲的肩膀上去看世界

成为了lsp

我爹是能和我在小时候都能讨论奥特曼变形金刚的，大了讨论军事政治历史，还有我爸也喜欢库里我也就喜欢库里

我爸从来没有对我有过棍棒。善解人意，能将心比心，不给我过多压力，会倾听我的要求，会从男人角度帮我分析问题，带我解决问题。我现在活成了我爸，但我爸也永远离开了我…

父母离异之前曾问过我要跟谁，我懵懂之间选了妈妈；我爸净身出户，住在公司，继续自己起早贪黑的日子，他曾在我面前跟朋友说一度想自我了结；后面我不成器逃课去网吧，我爸就带着阿姨（没领证的对象）挨个挨个网吧找，可气的是我结婚之后才知道当年我爸是因为我妈出轨离婚的

去年十月份父亲心梗意外去世，每天都在思念中度过，虽然在父亲眼中我是他的骄傲，但是我心中还是充满了后悔和遗憾，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我会继续努力的生活，照顾好母亲，牢记父亲对我的教导，期待和父亲再次相见的时候。

没，我妈是这样。不怕大家笑话，对我来说我妈对我的影响更大，在我看来她承担了大部分父亲的责任。

我现在工作了，父母给我买车买房。但很多事儿，就是说不到一起去。和我爸经常吵吵。
也许我当了父亲就会理解？也许一辈子不会理解？
我想了很多我以后会和我儿子的相处方式，能实现多少呢？
迷茫

我会给我孩子夹他不喜欢的青菜

纵使我爹很多愚蠢的地方，很多不对的地方。但是 我爱我爹

国家需要农民，农业是第一产业

我父亲帮我包办了太多事，现在很惭愧

要啥买啥，少揍我当我是朋友，当然父亲节我也会带着老登一起去KTV里唱父亲

年轻时父亲总是在外地拼搏养家，只有过年的时候我们才团聚。父亲赚钱养活全家，默默付出。长大了到我上大学出社会外地工作角色互换，变成了父亲在家等我团聚。我们总是聚少离多。却不妨碍我们之间的亲情，养育子女赡养老人中国人一辈子逃不开的课题。总之我的父亲是我的榜样。

劳动人民，自古以来就是干着最累的活，拿着勉强温饱的收入

忠于妻子，孝敬父母，平时抠点，话多点无所谓，关键要有担当，为子女做好表率。

我如果当父亲了我就想跟孩子处成朋友

不喜欢我爸，但是得爱他，我是超生出来的，我已经有了一哥一姐，本来不想要孩子了，我妈怀孕了舍不得打掉，等月份大了才告诉我爸，那时候已经不好打了，只能生下来，从小我爸挂在嘴边的一句话就是要不是生了你，我哪用这么苦，真是动辄得咎，那时候是真恨他，不爱我你为什么要生下我，什么时候开始觉得他也许有一点爱我，是我中考的时候，那时候是估分填志愿，我估分判断失误，没考上最好的高中，但是只填了最好高中的志愿，虽然远超第二高中分数线，要去上学还是得交点赞助费，看他坐桌子前抽了一下午烟，决定让我去读第二高中，那时候心里想的，也许他有一点点爱我吧，后面我考大学工作结婚有娃，跟他的关系也没有变得更亲近，亲近不起来，他生病了，我们请假去把他接过来看病，我妈摔跤了腿疼，让他带去医院拍个片子，他完全不当回事，说能有什么事，我不知道他爱谁，永远满腹怨气，仿佛所有的人都欠他的，所有人都对不住他，可是我们三个也都还算出息，也不啃他的老，每年都给生活费，我妈更是勤劳肯干，我们读书的大部分花费都是我妈打工供出来的，他到底有什么不满意，有事真恨他，为什么永远都不满意

高级

大哥，意思你没明白，就是说你不用全盘否定，就相当于你现在在东京，不管是你父母出钱支持供你在东京，还是你自己奋斗到了东京，父子关系在某种程度上是一个家庭关系的缩影，你可以反对贴上中国式父子的标签，但大多数的家庭也许还不能体会到你所拥有的幸福家庭，基于基数和普遍性来讲，这不存在歧视家庭和睦或者不和睦的人，只是一种普遍现象，当然，人为去改变，愿意去改变，那这样的关系迎刃而解。

从小跟妈长大，印象中父亲就是酗酒、赌博、吵架还打人，过年夫妻俩必吵架，有一次动手之后我也动手给老妈出气，现在他年纪大了有所缓和，但从来没喊过爸
自己所有的习惯跟他反着来，厌恶抽烟，喝酒，不轻易吵架，每当自己身上都一点感觉像他的时候都会很惶恐，生怕活成他那样的人
也幻想自己如果成为爸爸会成为什么样，大概率就是：和他相反

杀人放火金腰带 修桥铺路无尸骸

前两天去机关开会，和司机师傅随便聊了几句，他今年五十出头，儿子大学刚毕业没两年，就提起孩子了，说孩子现在周末也在外面玩，不回家，也能理解，毕竟上一个星期班了，周末想和朋友出去玩会儿没毛病，年轻人都这样。但是可能现在是岁数大了，待着待着吧，有时候就想他，但是呢，人家当妈的能直接和儿子说想他了，我这当爹的不可能张嘴啊，再一琢磨呢，他要天天在家待着不出门我更脑袋疼，得了，就这么着吧，愿意回来就待会儿，有事就忙他的吧。
其实通过这个事我更想说，不用给很多东西标签化，即使是中国式父子这种最容易贴标签的东西，人和人之间的关系太复杂，想通过一个标签来简化某些事物其实是一种思想惰性，而用这种标签来简化自己的生活是愚蠢➕不负责任。我没有针对层主的意思，只是想单纯地说，每个人应该更多的观察、思考、感受自己和父亲的关系，而不需要用其他人的经历来带入到自己的生活。

我心目中的好父亲就是我的父亲，小时候家里也没钱，老妈不给买的小吃，跟老爸出去都会得到买，他从来对我都没什么要求，都只是问写作业了没，回复一句写完了就不再问了，成绩也是问完就没事了，我很少有压力大的时候，但在高三有一次压力大到想在家自学，但父亲的一席话“我们不要求你非要考什么什么学校，只需要你好好的开开心心的在学校正常学习就行”，印象里他是一个高大开明的父亲，他知道对外面怎样做，对家里怎样做，而我现在也到了快大学毕业的分叉口，虽然自己的本事没那么大，以后大概率不会挣到什么大钱，但感觉父亲教导我的顺其自然，让我可以坦然面对一切！