我感觉，我好像被困在了两年前。
2020年7月，高考结束。像许多俗套的青春故事一样，漫长的暑假正是是爱情火花爆燃的好时间。我也一样，七月开始了一段到现在都不能释怀的恋爱。
她是个很优秀的文科生，没有什么缺点。如果非要硬挑一个缺点，她说话的声音像小鸭子，但我很喜欢。彼时，她已经读了一年大学，小县城里的天才到了大城市的211也难免背负着学业的压力。可是这样好的女孩，被来自她原生家庭的许多压力推到了我身边。那时，她认为我是一个风趣幽默的男生，跟我相处很快乐。正是她的这种错觉，让她选择跟我在一起，期待我成为她的避风港。
这段爱情故事中，我不像她那么成熟，即使谈了恋爱依然心不在焉。也许是刚刚经历高考的少年，不识人间愁滋味。她平时向我倾诉的痛苦，我毫不在意，总以为以后迟早会迎刃而解，也许正是因为初出茅庐的我，太过于傲视睥睨。我似乎也认为学业优秀的她理所应当会解决这些问题，就像彼时解决一道不起眼的选择题一样简单。因为对她的不理解，也因为没有去主动理解她，大大小小的吵架总是因我的蛮不讲理而开始，以她哭花的脸为结束。就这样，两年多的恋爱时间她不但遭受来自于原生家庭的折磨，也因谈恋爱而获得了来自于我对她不理解而造成的痛苦。也许是因为原生家庭的痛苦让她早早变成一个“大人”，这段感情我却被像“小孩子”一样照顾得很舒服。可是她不是超人，不会总能忍受痛苦。聚沙成塔，压死骆驼最后一个稻草就在两年前轻飘飘地落在了她的肩膀上。又一次对她地照顾不周，让她彻底爆发，我们的感情断崖式走到了终点。
分手之后，我们很久没再联系。而我一直在反思这段感情，我就是放不下她。其实我明白，合格的前任就是不再打扰，她做得很好，我却做不到。我每天都压抑自己去联系她的念头，直到压抑不住。两年时间来，联系了三次，而每次与她联系，都是悲剧收尾。对于我来说，每天想她成了一个习惯，不想她就不舒服，想她更不舒服。后来我才明白，也许我不是失恋了，是失爱了。因为想她，每天都在自我拉扯的过程中度过，内耗耗尽了我几乎所有的精气神。即使她说她原谅了我，我也不能原谅我自己；即使她相信我会努力变成她的理想型，我也不再是她的理想。不是所有犯过的错都会来得及弥补，不是所有爱过的人还会爱你。
两年时间的反思，我明白我想要什么了，我也觉得学会去细心爱一个人了。可是我和她之间未来再也没可能了。这两年她过得很难，工作的压力和家庭的压力让她独自舔舐伤口。我更羡慕以前的我，有资格去照顾受伤的女孩，我也更恨以前的我，没有去照顾受的女孩。她目前也不愿意跟我过多交流，她所有的精力几乎都用来自救，没有精力再带我走出困境。她叮嘱我一定要变成更好的人，却又告诉我未来再也没有她了；她跟我讲未来顶峰相见，却又告诉我不会再见。
我很矛盾，我明白应该放下她，却又不舍得放下。我不明白，为什么学会如何爱一个人的代价是失去想去爱的人呢？我不知道我该怎么办，我心疼她，也心疼我自己。想放下却放不下，想拾起来又拾不起来了。我好像迷路了，时间的坐标轴在我的精神世界里从2022年12月戛然而止，我再也找不到时间前进的方向，像是活在了过去。
我感觉，我好像被困在了两年前。
2020年7月，高考结束。像许多俗套的青春故事一样，漫长的暑假正是是爱情火花爆燃的好时间。我也一样，七月开始了一段到现在都不能释怀的恋爱。
她是个很优秀的文科生，没有什么缺点。如果非要硬挑一个缺点，她说话的声音像小鸭子，但我很喜欢。彼时，她已经读了一年大学，小县城里的天才到了大城市的211也难免背负着学业的压力。可是这样好的女孩，被来自她原生家庭的许多压力推到了我身边。那时，她认为我是一个风趣幽默的男生，跟我相处很快乐。正是她的这种错觉，让她选择跟我在一起，期待我成为她的避风港。
这段爱情故事中，我不像她那么成熟，即使谈了恋爱依然心不在焉。也许是刚刚经历高考的少年，不识人间愁滋味。她平时向我倾诉的痛苦，我毫不在意，总以为以后迟早会迎刃而解，也许正是因为初出茅庐的我，太过于傲视睥睨。我似乎也认为学业优秀的她理所应当会解决这些问题，就像彼时解决一道不起眼的选择题一样简单。因为对她的不理解，也因为没有去主动理解她，大大小小的吵架总是因我的蛮不讲理而开始，以她哭花的脸为结束。就这样，两年多的恋爱时间她不但遭受来自于原生家庭的折磨，也因谈恋爱而获得了来自于我对她不理解而造成的痛苦。也许是因为原生家庭的痛苦让她早早变成一个“大人”，这段感情我却被像“小孩子”一样照顾得很舒服。可是她不是超人，不会总能忍受痛苦。聚沙成塔，压死骆驼最后一个稻草就在两年前轻飘飘地落在了她的肩膀上。又一次对她地照顾不周，让她彻底爆发，我们的感情断崖式走到了终点。
分手之后，我们很久没再联系。而我一直在反思这段感情，我就是放不下她。其实我明白，合格的前任就是不再打扰，她做得很好，我却做不到。我每天都压抑自己去联系她的念头，直到压抑不住。两年时间来，联系了三次，而每次与她联系，都是悲剧收尾。对于我来说，每天想她成了一个习惯，不想她就不舒服，想她更不舒服。后来我才明白，也许我不是失恋了，是失爱了。因为想她，每天都在自我拉扯的过程中度过，内耗耗尽了我几乎所有的精气神。即使她说她原谅了我，我也不能原谅我自己；即使她相信我会努力变成她的理想型，我也不再是她的理想。不是所有犯过的错都会来得及弥补，不是所有爱过的人还会爱你。
两年时间的反思，我明白我想要什么了，我也觉得学会去细心爱一个人了。可是我和她之间未来再也没可能了。这两年她过得很难，工作的压力和家庭的压力让她独自舔舐伤口。我更羡慕以前的我，有资格去照顾受伤的女孩，我也更恨以前的我，没有去照顾受的女孩。她目前也不愿意跟我过多交流，她所有的精力几乎都用来自救，没有精力再带我走出困境。她叮嘱我一定要变成更好的人，却又告诉我未来再也没有她了；她跟我讲未来顶峰相见，却又告诉我不会再见。
我很矛盾，我明白应该放下她，却又不舍得放下。我不明白，为什么学会如何爱一个人的代价是失去想去爱的人呢？我不知道我该怎么办，我心疼她，也心疼我自己。想放下却放不下，想拾起来又拾不起来了。我好像迷路了，时间的坐标轴在我的精神世界里从2022年12月戛然而止，我再也找不到时间前进的方向，像是活在了过去。
