那就找点病

于嘉：所谓真正的告别（兄弟们，接）

高考结束，她去了深圳，我留在上海，从那一天晚上的分别之后，我便知道我们已经走上了不同的人生道路。这个月她回上海，数年后的小聚，却依然感觉炙热。我还在保研和考研之间挣扎，她即将去往大洋彼岸，数年不归，不知此次告别之后，又将在何时重逢，抑或就此化作离别，未来不再有交集，以陌生人的身份在街头擦肩而过呢。
当世事再无完美，可远在岁月如歌中找你。

谁说一定要放下才能好好生活呢

牛批

我说她的朋友圈怎么一直是那几个呢，我还以为她谈恋爱了无暇经营朋友圈了呢，这下我放心了

后来不提醒真忘了，包括自己学生时代好朋友铁哥们。原因也简单，人体细胞每七年更新一个全新的肉体，常年不来往真就忘了。和父母来往少关系都远，别说别人了。

我已经决定要放下了，你也加油兄弟，别让自己后悔就好

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。 你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

可是我爷爷是我高三走的 那时候家里不告诉我 班主任也不说 最后头七回去两天 我感觉一辈子和解不了 我的高中老师对我很好 家里人也对我很好 我能理解他们做法 但我完全没办法接受

我付出了所有真心和实意，后悔和遗憾的不该是我

时间

没有什么特别的，随着时间推移自然而然就消散了

之前好好的时候 没这个卧谈会 分不久 卧谈会出两期这种了

看到这笑喷了

还得再压榨

是不知道想哪个她了

哈哈真实 无病呻吟只是时间还不够长

国庆从上海到伦敦找她，她说做朋友之后就放下了