第一个月,疯狂挽回,天天打电话,各种讨好。距离研究生毕业还有7个月,但是我请假回家了,我实在是没法面对学校的每一个角落都有他。回到家后,不敢在爸妈面前路,睡不着觉,心痛,就是心痛…房间里的飘窗是我的角落,凌晨4点,依然在盯着外面发呆,然后痛哭,每天都是如此…
第一个月敲醒我的事是:那天隔壁省的地震影响到了我们,地震的时候疯狂的往下跑。给他打电话,发现已经被拉黑。没有死心,借了别人的电话给他打了,他接了,很冷静。那天晚上,感觉自己已经在地震里死过一次了…
第二个月我没有再联系过他。慢慢的去思考这段感情里面两个人的对错,开始慢慢的去接受。看了很多故事,有很多人都有遗憾,然后就慢慢接受了我的感情也有遗憾了。感觉慢慢好了一些,都说和一个人断了联系21天就习惯了,我每天都在等自己习惯,强行把手机丢进沙发缝里,调成静音。然后麻痹自己,强行让自己不知道手机在哪里…然后就是逛街买买买,还给他买了个彼女姐姐,那个月花呗花了7000,买了很多口红(自己还是唇炎,并不能搽口红,但是喜欢呀,那个时候心能不疼一些)…
第三个月,距离毕业已经只有4个月,我的手上什么也没有。马上要开学了,然而我还深陷在感情里。这个时候痛哭的时间已经相对少很多了,买了很多书,看书,发呆,看我最喜欢的万家灯火(那个时候出现了一个不错的男生,每天会问候我早安,会拍下上海的街道,会给我拍奶茶…)…不过,我深知新欢救赎不了我,我开始回复他越来越少,因为这样对他不公平…
在第三个月里,七夕,他突然联系我,给我发了红包。我没有很开心,感觉很陌生,太久没有联系,我甚至都忘了他的声音。但是依然给了我很大的冲击,我决定给这一段感情好好道别(因为离开的那天实在是太悲伤和遗憾了)。
去见他的时候,我已经瘦到了我7年来最瘦的时候,买了好看的衣服,画了美美的妆,飞到了他的城市…
也正是这次见面,又让我现在开始重头经历这样。
3个月的时间,我变了很多,我们老师都说像是换了一个人,变得独立,坚强,不粘人,正好是他之前困扰的,我都改变了。
见面的时候他自然的牵着我,说实话,是3个月夜晚的闷声痛哭让我在那一刻憋住了眼泪。我们玩得还算开心,我很开心我对这段4年的感情有了一个交待。
一切都太美好,好到我忘了那三个月是怎么经历过来的。后来,我们和好了,他好像真的变了…
后来,我工作了,他面临毕业。也就是近期…原本异地的我们,疫情,工作的压力,毕业的压力等等。
我想要他多关心我,他说他没有精力来关心我了。
一切又回到了原点。我们每天就联系很短的时间,我每天工作后要等到晚上11点才能和他视频,后面大多还不能讲话。异地又一次给了我们深深的一击。
那天他说我和他谈论结婚的事是给他压力。那个时候我选择放弃了,他永远不明白,我当时的幸福感,也不明白他这么说给我带来的伤害。
不出意外,又是睡不着,心痛,那个小飘窗又一次派上了用场。坚持了两天,我忍不住给他打电话了,他依旧很冷静。
他说:谈恋爱是要自己先把自己过好了,再去顾及别人。
他说:我没有精力再来管这些。
他说:那个时候你别来找我呀。
他说:你的格局太小了。
他说:谈恋爱一两天不联系很正常。
太多太多的话…大概他都不知道他有多少的话刺痛了我。面对别人我的
我的爱对于他来说更多的是压力。我还很幸福的在期待一切。
期待他有一天能明白,爱一个人是怎么爱的。
因为是我自愿,所以认真在熬。
想要在一段感情里走出来太难了,当初下了多少的真心。就要受多大的折磨,只有自己能救赎自己,别人的话一点用也没有。
第一个月,疯狂挽回,天天打电话,各种讨好。距离研究生毕业还有7个月,但是我请假回家了,我实在是没法面对学校的每一个角落都有他。回到家后,不敢在爸妈面前路,睡不着觉,心痛,就是心痛…房间里的飘窗是我的角落,凌晨4点,依然在盯着外面发呆,然后痛哭,每天都是如此…
第一个月敲醒我的事是:那天隔壁省的地震影响到了我们,地震的时候疯狂的往下跑。给他打电话,发现已经被拉黑。没有死心,借了别人的电话给他打了,他接了,很冷静。那天晚上,感觉自己已经在地震里死过一次了…
第二个月我没有再联系过他。慢慢的去思考这段感情里面两个人的对错,开始慢慢的去接受。看了很多故事,有很多人都有遗憾,然后就慢慢接受了我的感情也有遗憾了。感觉慢慢好了一些,都说和一个人断了联系21天就习惯了,我每天都在等自己习惯,强行把手机丢进沙发缝里,调成静音。然后麻痹自己,强行让自己不知道手机在哪里…然后就是逛街买买买,还给他买了个彼女姐姐,那个月花呗花了7000,买了很多口红(自己还是唇炎,并不能搽口红,但是喜欢呀,那个时候心能不疼一些)…
第三个月,距离毕业已经只有4个月,我的手上什么也没有。马上要开学了,然而我还深陷在感情里。这个时候痛哭的时间已经相对少很多了,买了很多书,看书,发呆,看我最喜欢的万家灯火(那个时候出现了一个不错的男生,每天会问候我早安,会拍下上海的街道,会给我拍奶茶…)…不过,我深知新欢救赎不了我,我开始回复他越来越少,因为这样对他不公平…
在第三个月里,七夕,他突然联系我,给我发了红包。我没有很开心,感觉很陌生,太久没有联系,我甚至都忘了他的声音。但是依然给了我很大的冲击,我决定给这一段感情好好道别(因为离开的那天实在是太悲伤和遗憾了)。
去见他的时候,我已经瘦到了我7年来最瘦的时候,买了好看的衣服,画了美美的妆,飞到了他的城市…
也正是这次见面,又让我现在开始重头经历这样。
3个月的时间,我变了很多,我们老师都说像是换了一个人,变得独立,坚强,不粘人,正好是他之前困扰的,我都改变了。
见面的时候他自然的牵着我,说实话,是3个月夜晚的闷声痛哭让我在那一刻憋住了眼泪。我们玩得还算开心,我很开心我对这段4年的感情有了一个交待。
一切都太美好,好到我忘了那三个月是怎么经历过来的。后来,我们和好了,他好像真的变了…
后来,我工作了,他面临毕业。也就是近期…原本异地的我们,疫情,工作的压力,毕业的压力等等。
我想要他多关心我,他说他没有精力来关心我了。
一切又回到了原点。我们每天就联系很短的时间,我每天工作后要等到晚上11点才能和他视频,后面大多还不能讲话。异地又一次给了我们深深的一击。
那天他说我和他谈论结婚的事是给他压力。那个时候我选择放弃了,他永远不明白,我当时的幸福感,也不明白他这么说给我带来的伤害。
不出意外,又是睡不着,心痛,那个小飘窗又一次派上了用场。坚持了两天,我忍不住给他打电话了,他依旧很冷静。
他说:谈恋爱是要自己先把自己过好了,再去顾及别人。
他说:我没有精力再来管这些。
他说:那个时候你别来找我呀。
他说:你的格局太小了。
他说:谈恋爱一两天不联系很正常。
太多太多的话…大概他都不知道他有多少的话刺痛了我。面对别人我的
我的爱对于他来说更多的是压力。我还很幸福的在期待一切。
期待他有一天能明白,爱一个人是怎么爱的。
因为是我自愿,所以认真在熬。
想要在一段感情里走出来太难了,当初下了多少的真心。就要受多大的折磨,只有自己能救赎自己,别人的话一点用也没有。