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没办法,我回想了好几遍,感觉同样事,再来几次,我还是会砸椅子,我毕竟不是老丈人亲儿子,他为何能拍桌子骂人?而且前三个月都是供着他,他想干嘛就干嘛。
没办法,我回想了好几遍,感觉同样事,再来几次,我还是会砸椅子,我毕竟不是老丈人亲儿子,他为何能拍桌子骂人?而且前三个月都是供着他,他想干嘛就干嘛。
砸了就别跪,别说什么老婆拉着你跪认错的破借口,男人膝下有黄金,这是在你家,你大舅哥吃几个菜在你家哔哔赖赖的?一家子全部哪来滚哪去,咬咬牙请个保姆,小孩子三岁左右就能上幼儿园了,大男人别又立又婊的
砸了就别跪,别说什么老婆拉着你跪认错的破借口,男人膝下有黄金,这是在你家,你大舅哥吃几个菜在你家哔哔赖赖的?一家子全部哪来滚哪去,咬咬牙请个保姆,小孩子三岁左右就能上幼儿园了,大男人别又立又婊的
然后呢,谁带孩子?老婆亲爹被赶出门以后怎么相处?这种家务事没有对错,也没有正确答案,尖锐的绵软的,极端的缓和的各种方法都可以,但总要面对问题,解决问题。在没有能力条件不具备的时候,掀桌子能解一时之气,但付出的代价也会很多。有时候回避矛盾也是解决问题的一个好办法。
然后呢,谁带孩子?老婆亲爹被赶出门以后怎么相处?这种家务事没有对错,也没有正确答案,尖锐的绵软的,极端的缓和的各种方法都可以,但总要面对问题,解决问题。在没有能力条件不具备的时候,掀桌子能解一时之气,但付出的代价也会很多。有时候回避矛盾也是解决问题的一个好办法。
脾气要是这么好改世界上没有坏脾气的人了,你也就会个站着说话不腰疼了
脾气要是这么好改世界上没有坏脾气的人了,你也就会个站着说话不腰疼了
您好,您确实说的在理非常对,但是我确实没法这么理性,而且很难做到。有一点非常认同,不管输赢,都是必输的。
您好,您确实说的在理非常对,但是我确实没法这么理性,而且很难做到。有一点非常认同,不管输赢,都是必输的。
听他扯淡呢,你觉得你脾气能说改就改吗,你能做到我算你厉害,但是能做到的人很少,说白了他这就是毒鸡汤,最好就是少打交道,能远离就远离
听他扯淡呢,你觉得你脾气能说改就改吗,你能做到我算你厉害,但是能做到的人很少,说白了他这就是毒鸡汤,最好就是少打交道,能远离就远离
您好,您确实说的在理非常对,但是我确实没法这么理性,而且很难做到。有一点非常认同,不管输赢,都是必输的。
您好,您确实说的在理非常对,但是我确实没法这么理性,而且很难做到。有一点非常认同,不管输赢,都是必输的。
你老丈人这种人,属于摆明的吃软怕硬,他要是真那么刚有种,他咋不住他亲儿子家呢?我要是你就让他搬他亲儿子家去,逢年过节礼数一点不少,话能少说一句是一句,你那大舅哥也不是啥好东西,他俩迟早得吵,到时候自然会知道你的好。
你老丈人这种人,属于摆明的吃软怕硬,他要是真那么刚有种,他咋不住他亲儿子家呢?我要是你就让他搬他亲儿子家去,逢年过节礼数一点不少,话能少说一句是一句,你那大舅哥也不是啥好东西,他俩迟早得吵,到时候自然会知道你的好。
1.永远不要和老人激化矛盾,不管输赢你都是必输的。2.稳定的情绪是比愤怒更有利的武器。3.疏不间亲,在岳父岳母看来,儿子比女婿更亲,不要在背后说舅哥不是,或者说让老人以为你在说舅哥不是。4.引起矛盾的原因是因为你们不够强大,改变自身更重要你。5.如果条件可以,适当远离更合适;如果不可以,还是调和更重要,主动的表示歉意和善意是利器。6.控制脾气,别让媳妇难做。
1.永远不要和老人激化矛盾,不管输赢你都是必输的。
2.稳定的情绪是比愤怒更有利的武器。
3.疏不间亲,在岳父岳母看来,儿子比女婿更亲,不要在背后说舅哥不是,或者说让老人以为你在说舅哥不是。
4.引起矛盾的原因是因为你们不够强大,改变自身更重要你。
5.如果条件可以,适当远离更合适;如果不可以,还是调和更重要,主动的表示歉意和善意是利器。
6.控制脾气,别让媳妇难做。
原因就是自己不够强大,这是重点,他们能来给你老婆带孩子做饭已经很不错了,在家带自己孙子不香吗
原因就是自己不够强大,这是重点,他们能来给你老婆带孩子做饭已经很不错了,在家带自己孙子不香吗
我仔细阅读了两遍,我觉得应该是他岳父岳母给他大舅哥诉苦了。他岳父岳母在这一边看孩子,还得一边给楼主做饭,估计还得干着家务。他岳父岳母指定给他大舅哥发过牢骚,不然不会替大舅哥说话。然后他大舅哥又不好数落妹夫,就只能数落妹妹。楼主脾气还大,直接把矛盾激化了
我仔细阅读了两遍,我觉得应该是他岳父岳母给他大舅哥诉苦了。他岳父岳母在这一边看孩子,还得一边给楼主做饭,估计还得干着家务。他岳父岳母指定给他大舅哥发过牢骚,不然不会替大舅哥说话。然后他大舅哥又不好数落妹夫,就只能数落妹妹。楼主脾气还大,直接把矛盾激化了
应该是想要工资去帮帮儿子了。
应该是想要工资去帮帮儿子了。
你没结婚吧 怼了你媳妇事向着你还是向着她家里人 日子还过不过
你没结婚吧 怼了你媳妇事向着你还是向着她家里人 日子还过不过
可以道歉,跪是不可能的。
可以道歉,跪是不可能的。
嗨,属顺毛驴的,你对我好我对你更好,你劲我一分我敬你三分,但要是给我装逼那就对不起了,其实很多道理我一直明白,就是自己有些时候不愿意那么去做,这些年亏也没少吃,什么滋味自己知道。不过无所谓了,到了这个阶段,过好自己的日子比什么都重要
嗨,属顺毛驴的,你对我好我对你更好,你劲我一分我敬你三分,但要是给我装逼那就对不起了,其实很多道理我一直明白,就是自己有些时候不愿意那么去做,这些年亏也没少吃,什么滋味自己知道。不过无所谓了,到了这个阶段,过好自己的日子比什么都重要
哈哈哈哈兄弟性格估计和我一样,一路过来肯定要吃不少亏,但是无所谓,自己心里要舒坦
哈哈哈哈兄弟性格估计和我一样,一路过来肯定要吃不少亏,但是无所谓,自己心里要舒坦
您好,您确实说的在理非常对,但是我确实没法这么理性,而且很难做到。有一点非常认同,不管输赢,都是必输的。
您好,您确实说的在理非常对,但是我确实没法这么理性,而且很难做到。有一点非常认同,不管输赢,都是必输的。
为什么你和丈人住一起?你是上门女婿吗?要这样就不奇怪了,如果不是看你描述应该在他们眼里也没什么分量,说白了层主有一点说的对,自己不强大,要不然大舅哥敢当着你和面说自己老婆的不是,还下跪认错?简直闻所未闻
为什么你和丈人住一起?你是上门女婿吗?要这样就不奇怪了,如果不是看你描述应该在他们眼里也没什么分量,说白了层主有一点说的对,自己不强大,要不然大舅哥敢当着你和面说自己老婆的不是,还下跪认错?简直闻所未闻
咱不玩什么嫁出去的女儿泼出去的水那一套,不然你老丈人两口也不会来给你带孩子,那你大舅哥说你妹妹几句我觉得没什么,只要不是人身攻击,你老婆心里接受不了你应该劝劝你老婆,不要跟自己亲哥哥置气,和和稀泥,对你大舅哥该怎么样还怎么样,礼节该有的还得有,你不能情绪跟着自己老婆走玩对立,还有2老在呢,是不?只要不影响你们俩感情,都不是个事。
咱不玩什么嫁出去的女儿泼出去的水那一套,不然你老丈人两口也不会来给你带孩子,那你大舅哥说你妹妹几句我觉得没什么,只要不是人身攻击,你老婆心里接受不了你应该劝劝你老婆,不要跟自己亲哥哥置气,和和稀泥,对你大舅哥该怎么样还怎么样,礼节该有的还得有,你不能情绪跟着自己老婆走玩对立,还有2老在呢,是不?只要不影响你们俩感情,都不是个事。
我觉得跟你说的差不多。还有很多说重男轻女的,谁家的老人重男轻女还去给女儿女婿当保姆,在自己儿子家不香在自己家还不香吗?而且楼主自始至终没提自己的父母,这种情况在对方看来可能是不是入赘但是太像入赘了
我觉得跟你说的差不多。还有很多说重男轻女的,谁家的老人重男轻女还去给女儿女婿当保姆,在自己儿子家不香在自己家还不香吗?而且楼主自始至终没提自己的父母,这种情况在对方看来可能是不是入赘但是太像入赘了
我觉得跟你说的差不多。还有很多说重男轻女的,谁家的老人重男轻女还去给女儿女婿当保姆,在自己儿子家不香在自己家还不香吗?而且楼主自始至终没提自己的父母,这种情况在对方看来可能是不是入赘但是太像入赘了
我觉得跟你说的差不多。还有很多说重男轻女的,谁家的老人重男轻女还去给女儿女婿当保姆,在自己儿子家不香在自己家还不香吗?而且楼主自始至终没提自己的父母,这种情况在对方看来可能是不是入赘但是太像入赘了
因为他们和媳妇6年前也发生过大矛盾,不可能久住
因为他们和媳妇6年前也发生过大矛盾,不可能久住
原因就是自己不够强大,这是重点,他们能来给你老婆带孩子做饭已经很不错了,在家带自己孙子不香吗
原因就是自己不够强大,这是重点,他们能来给你老婆带孩子做饭已经很不错了,在家带自己孙子不香吗
他自己孙子都大了不需要带了,而且老丈人和媳妇几年前也闹过大矛盾,不可能久住。
他自己孙子都大了不需要带了,而且老丈人和媳妇几年前也闹过大矛盾,不可能久住。
旁观者看,你舅哥面上是在说他妹,其实是在说你,结合你丈人和丈母娘的反应,是他们家有点看不上你。你们又生活在一起,更会加速丧失边界感,没事情还好,有事情就会越看你越不顺眼。楼主和你老婆,认不认错或者认错态度诚恳不诚恳,都不重要,这次矛盾发生和激化的本质原因其实是你们两个家庭的矛盾,是他们家有意无意间已经凌驾于你们家之上,有意无意间,他们已经把自己放在一个上位者的姿态,你们的不足会被放大,你们的好也会被漠视。楼主没必要给自己找不不痛快,自我内耗。就这次事情而言,你之前已经表达过歉意和善意,冷处理就好了。想缓和关系,就用行动给台阶,不要用嘴说,用嘴道歉,你反而又坐实有错方了,比如可以回家的时候买瓶酒,买点熟食下酒菜,吃的时候拿杯子问爸,要不要来一杯,他要你就给他倒点,不要或者不说话你就自己吃自己的。维持好面上的客气,毕竟是长辈,你心里再不爽,也不要再表达出来了,没必要,你就当没事情发生过一样和他相处就好了,他后面不给回应或者态度不好也不要往心里去。想真正实现两个家庭的平等对话,就只有努力搞事业了,把自己变成上位者。然后平时多夸夸你老婆,让她自信一点,多和她讲她爸妈哥哥说的都不重要,你们自己满意最重要。所谓家和万事兴,只要你们自家和睦,能形成合力,以后会越来越好的。
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旁观者看,你舅哥面上是在说他妹,其实是在说你,结合你丈人和丈母娘的反应,是他们家有点看不上你。你们又生活在一起,更会加速丧失边界感,没事情还好,有事情就会越看你越不顺眼。
楼主和你老婆,认不认错或者认错态度诚恳不诚恳,都不重要,这次矛盾发生和激化的本质原因其实是你们两个家庭的矛盾,是他们家有意无意间已经凌驾于你们家之上,有意无意间,他们已经把自己放在一个上位者的姿态,你们的不足会被放大,你们的好也会被漠视。
楼主没必要给自己找不不痛快,自我内耗。就这次事情而言,你之前已经表达过歉意和善意,冷处理就好了。想缓和关系,就用行动给台阶,不要用嘴说,用嘴道歉,你反而又坐实有错方了,比如可以回家的时候买瓶酒,买点熟食下酒菜,吃的时候拿杯子问爸,要不要来一杯,他要你就给他倒点,不要或者不说话你就自己吃自己的。维持好面上的客气,毕竟是长辈,你心里再不爽,也不要再表达出来了,没必要,你就当没事情发生过一样和他相处就好了,他后面不给回应或者态度不好也不要往心里去。
想真正实现两个家庭的平等对话,就只有努力搞事业了,把自己变成上位者。然后平时多夸夸你老婆,让她自信一点,多和她讲她爸妈哥哥说的都不重要,你们自己满意最重要。所谓家和万事兴,只要你们自家和睦,能形成合力,以后会越来越好的。
哥们,你这个回复说到我心坎里去了,我也和我老婆说过,我们没有大舅哥这么能赚钱。确实最近也在努力想如何从打工人到做自己的事业。感谢哥们。
哥们,你这个回复说到我心坎里去了,我也和我老婆说过,我们没有大舅哥这么能赚钱。确实最近也在努力想如何从打工人到做自己的事业。感谢哥们。
其实就事论事,因为a所以b,楼主反应都可以理解。但是成家之后,有了很多约束条件和迫不得已,可以别人a你就b,但是b引发c,d,e也需要你去承担和解决,那再面对a时,b就未必是全局最优解。潜在背景1.岳父岳母帮楼主带孩子,是在帮楼主2.大舅哥赚钱比较多。可能没帮过楼主家,不确定楼主对此是否有怨念,从冲突时应激反应来看,有存在的可能性3.岳父母跟嫂子有过节,楼主知道。大概率也知道岳父的性格。4.岳父岳母看起来对儿子更好一点,看起来没有那么明事理。5.认识清楚关系结构①大舅哥说妹妹,那是原生大家庭的事情。②楼主告大舅哥的状,是希望老丈人帮你去说自己儿子?选的对立面不对楼主关心的1.自己老婆的感受2.自己家庭变得越来越好。事情本身1.大舅哥喝醉说楼主媳妇时,楼主可以方案①:让大舅哥一直说,然后老婆委屈的不行,引发后面的事儿方案②:怼大舅哥,可能引起潜在的冲突,不欢而散方案③:笑呵呵的把话题引导其他地方,比如,还是我自己没能力,要不然妻子赚多赚少都没事儿,把活力引到自己身上比如,我要是多赚点就好了,不过自己没大舅哥这么能赚钱,大舅哥多给我传授传授,引导大舅哥开启好为人师和吹牛逼模式,化解潜在危机2.大舅哥走的时候,楼主可以方案①:生闷气,不下楼,像楼主现在这样方案②:妈,你帮我送下大舅哥,我安慰下**方案③:大舅哥,你路上慢点,**有点小情绪,我安慰下,就先不送你下去了方案④:送大舅哥下去,路上说,**晚上闹点小脾气大舅哥别介意,她也是比较努力,也是自尊心比较强。选哪种方案,需要想好希望达到什么目的,生闷气?让大舅哥知错?还是什么3.第二天,媳妇已经好点了,去跟老丈人说,这是典型告状的场景,最后把自己装进去了?方案①:昨晚**被大舅哥说哭了,现在情绪终于好起来了;或者 昨晚**被大舅哥说哭了,我晚上得给她做点好吃的让她开心一下。(哪有人告状说自己错误行为的?)方案②: 昨晚忙着安慰哭了的**,大舅哥走的时候都没法,让大舅哥别往心里去。(即使说自己,美化一下)其实每一步,都有避免现状的机会。因为a所以b的话,安慰下楼主。但是家庭抗在身上,做事需要想的事情就不一样了。比如老丈人骂人,再不开心,他们再帮自己带孩子,他们走了或者有嫂子前车之鉴情况下,受伤的肯定是自己。说了一堆,最后的建议1.上策:自己找丈人单独聊一下,没有解不开的结,本质上应该就是老人觉得面子上挂不住,想让你认识清楚大小王2.中策:表面和谐,不卑不亢,自力更生,不受他影响,不激化矛盾3.下策:不让老人带孩子,老人回老家。
其实就事论事,因为a所以b,楼主反应都可以理解。但是成家之后,有了很多约束条件和迫不得已,可以别人a你就b,但是b引发c,d,e也需要你去承担和解决,那再面对a时,b就未必是全局最优解。
潜在背景
1.岳父岳母帮楼主带孩子,是在帮楼主
2.大舅哥赚钱比较多。可能没帮过楼主家,不确定楼主对此是否有怨念,从冲突时应激反应来看,有存在的可能性
3.岳父母跟嫂子有过节,楼主知道。大概率也知道岳父的性格。
4.岳父岳母看起来对儿子更好一点,看起来没有那么明事理。
5.认识清楚关系结构
①大舅哥说妹妹,那是原生大家庭的事情。
②楼主告大舅哥的状,是希望老丈人帮你去说自己儿子?选的对立面不对
楼主关心的
1.自己老婆的感受
2.自己家庭变得越来越好。
事情本身
1.大舅哥喝醉说楼主媳妇时,楼主可以
方案①:让大舅哥一直说,然后老婆委屈的不行,引发后面的事儿
方案②:怼大舅哥,可能引起潜在的冲突,不欢而散
方案③:笑呵呵的把话题引导其他地方,
比如,还是我自己没能力,要不然妻子赚多赚少都没事儿,把活力引到自己身上
比如,我要是多赚点就好了,不过自己没大舅哥这么能赚钱,大舅哥多给我传授传授,引导大舅哥开启好为人师和吹牛逼模式,化解潜在危机
2.大舅哥走的时候,楼主可以
方案①:生闷气,不下楼,像楼主现在这样
方案②:妈,你帮我送下大舅哥,我安慰下**
方案③:大舅哥,你路上慢点,**有点小情绪,我安慰下,就先不送你下去了
方案④:送大舅哥下去,路上说,**晚上闹点小脾气大舅哥别介意,她也是比较努力,也是自尊心比较强。
选哪种方案,需要想好希望达到什么目的,生闷气?让大舅哥知错?还是什么
3.第二天,媳妇已经好点了,去跟老丈人说,这是典型告状的场景,最后把自己装进去了?
方案①:昨晚**被大舅哥说哭了,现在情绪终于好起来了;或者 昨晚**被大舅哥说哭了,我晚上得给她做点好吃的让她开心一下。(哪有人告状说自己错误行为的?)
方案②: 昨晚忙着安慰哭了的**,大舅哥走的时候都没法,让大舅哥别往心里去。(即使说自己,美化一下)
其实每一步,都有避免现状的机会。
因为a所以b的话,安慰下楼主。
但是家庭抗在身上,做事需要想的事情就不一样了。
比如老丈人骂人,再不开心,他们再帮自己带孩子,他们走了或者有嫂子前车之鉴情况下,受伤的肯定是自己。
说了一堆,最后的建议
1.上策:自己找丈人单独聊一下,没有解不开的结,本质上应该就是老人觉得面子上挂不住,想让你认识清楚大小王
2.中策:表面和谐,不卑不亢,自力更生,不受他影响,不激化矛盾
3.下策:不让老人带孩子,老人回老家。
感谢哥们理性的分析,您是不是也是做与编程相关的工作,逻辑非常清楚。昨天过后,和老婆说是想选下策,但是老婆不同意,以我目前的涵养,我只能选中策,上策很难了,对老丈人已经有阴影了。
感谢哥们理性的分析,您是不是也是做与编程相关的工作,逻辑非常清楚。昨天过后,和老婆说是想选下策,但是老婆不同意,以我目前的涵养,我只能选中策,上策很难了,对老丈人已经有阴影了。
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