那你这不就做的挺好的。中年情况就好，挺不错的。有情有义，挺好的

沟通得有沟通的态度，一上来就吵架那种就沟通不出啥结果，不仅小两口，两家关系都可能弄崩掉。 同小区租间房多简单的事，搞得这么复杂，一个小区互相照顾都方便。 你不能理解男方家的习俗，但是应该尊重人家的习俗，何况也不是什么低俗不能接受的习俗。

[捂脸]30出头确实算中年了 前两年还2开头呢 麻了麻了

这个事情首先男方没有顾及女方需求 产后小两口自己住/公婆帮忙/丈母娘帮忙所带来的后果是不一样的 自己住 男方要承担更多的家务 公婆帮忙 那是帮儿子 原本男方的活就有人帮忙干了 女方是没得轻松的 还得在婆婆面前压抑产后情绪 丈母娘帮忙那肯定更多顾及女儿 也会有更多的交流 有助于情绪的恢复 男方只考虑到自己家庭的一些虚无缥缈的面子 不从实际出发问题更大 其实有条件就前两个月住月子中心或者雇月嫂 没条件就自己多承担点 男方多干点家务 累不死的 但是一定是两个人住 这样女方心情也不会差 双方父母有空各自来看看就行了 最怕的就是和公婆住 男方的活老人干了 自己在那边打游戏 女方因为前两个月肯定是主力带娃的 也没得轻松 碰到难弄的老人还得看脸色 你想想你是女方你得多压抑

不要阴阳怪气。产后抑郁的多了去了，很多宝妈都会有，只不过大部分不严重，我姐就是严重的其中之一，处理不好后悔一辈子。我媳妇不算抑郁，但是焦虑，焦虑严重之后就是轻度抑郁，修完产假基本没事了。女人怀孕生孩子真的是鬼门关走一遭，生完孩子激素变化太大，情绪波动太正常了，作为男人在产假期间做不到包容理解，做不到在两边周旋和稀泥，就别说什么爱老婆孩子顾家庭了，而且孩子会以父母为榜样去学习，父母怎么处理问题，会很大程度影响孩子的思维模式。婚姻里和稀泥是最基本的技能，本来就没有道理可讲，双方互相理解互相支持罢了。

太会无事生非，女的真的是事逼。。。

羡慕了老哥

没房跟着男的结啥婚

所以你公公说话才有底气。说白啦，大家都有自己的想法，既然别人出钱啦，还是先维持好关系吧。至于现在的困境，请月嫂是一定的，有人在旁边看着也是一定的，你老公，公公婆婆做不到这些也是一定的，那就只能让你妈妈来啦。当然如果能内部(你和你公公婆婆)解决看孩子问题是最好的。如果你妈必须来，晓之以情，动之以礼，住的房子离你家近点，安全方面多注意，应该问题不大。如果还是没达成一致的意见，那就只能planB ，回娘家喽(开玩笑，应该问题不大的，因为目前看来经济上不存在问题，你只需退半步即可)。期待你的后续，给广大j'r's涨涨知识

因为我自己家里有妹妹 从她和她的朋友我见了很多女生 所以我觉得很多时候这个时代给我们这一代的女生贴的标签都很偏颇 恶心 有病 比如什么 作 咄咄逼人 不会说人话 我觉得 怎么可能 像我妹 她在说话方面从小就是让我想磕头拜师的地步 我妈本身家境很好 然后做生意 人情方面八面玲珑的 我妹继承了我妈的又继承了我爹的能屈能伸 所以你上面说的这些所有话 她都能用委婉一百倍的方式说 她脾气很好吗 不 她脾气特别差 很多时候可能她打字温温柔柔 我觉得 我不是那个意思 我也觉得你的想法很好的时候嘴里已经把对方全家骂了一遍了 所以呢 影响她人缘好 影响她每任爱她爱的死去活来的 你这“活在古代” “你爸不正常” “大男子主义”加上一堆问号下来 简单来说 不是他家有问题还是你家有问题 是我觉得

一个愿意给儿媳妇出产后护理 出月子中心 出月嫂 + 给儿媳妇妈妈租房的并且不是独子的家庭 是怎么能接受你这种脾气的 也许你也有很多闪光点吧 但是就这一件事看下来 有点那啥的

我妈不是独生女 但是她家境好 家里就她一个女儿 从小我姥爷宠她宠的几乎什么都给 她脾气还爆的吓人 但是她很会做人 她以前就教过我妹一点 别真的把老公当血缘亲人 啥都说 啥脾气都发 不然有你受的 所以我妈会和我爸大吵 甚至动手 但是像你这种 你爸不正常 的话 我妈是真的没说过 我舅舅他们有时候还嫌弃过我爷爷奶奶是农村的 我妈也没说过 该回我爸家也回去也不会甩脸 所以他们能一直好好过下去

我也理解不了你妈现在非要在这种情况下非要来的想法 你和你妈也许可以互相理解 但是现在这件事 再过七八年 等你和你老公该七年之痒了 该彼此相看两厌了 你现在说的这些话 你和你家人做的事 你的这些问号 你的这些 你爸不正常 你花过的他家的钱 都会是他理直气壮嫌你烦的原因

人和人的悲欢是真的不相通 有人因为坐月子多吃了点都得被婆婆骂 这边公婆给出了月子中心给请了月嫂还准备给自己妈租房结果被骂挑拨离间不正常……

你问题

缺少一点生活的智慧，我们家生老大的时候也会争，老二就好多了。
1、不要当对方面说对方父母的不是，实在忍不住的，把话拐个弯，用对方的立场去分析利弊。记得换位思考，别人一天到晚对你妈指指点点你能不能忍？所以这种话一进对方耳朵就和内容本身无关，只剩情绪问题。
2、经济基础决定上层建筑，现在年轻人很难不靠父母帮扶，最好能自己独立生活，共同孝敬两边父母，但不让任何一方参与到你们的生活中。如果不能的话双方都尽量对对方父母更好一点，不要单独排斥某一方家长。这其实是一种投资，自己的父母怎么样自己都会关心的，你对对方父母越好，他就对你父母越好，两家就慢慢活成一家了；你一直偏心自己的原生家庭，他会对你原生家庭的防备心越重，家里就慢慢离心离德了。

不说别的，跨省来给你带孩子这亲家还让人单独租房就说不过去，合着来做长工呗，什么待客之道

看了你之前的帖子你现在回复，你们有现在这个矛盾太正常了。
1.你的思路，远嫁借着生小孩的机会从公婆这里搬出来，再把母亲接过来，过段时间父亲再过来，和自己父母住一起美滋滋。过两年公公出点钱再买个自己的房子，父母也可以定居于此，也算弥补了你远嫁的遗憾。
2.你老公的思路，懒得折腾+不能拒绝父母的帮助，爹妈有房能住一起，你生小孩也可以找人照顾，岳母过来给租个房子自己也不用那么累，现在你要他搬出去，搬出去他爹就闹，闹了未来就不提供经济帮助，那就麻烦大了，他爹妈不出钱你们很难买新房吧。3.你既然要搬出去，就要做好不依赖公公婆婆的准备，既然未来还要靠公公婆婆，那就给人留点脸面，公公很在意百日内这个说法，无非就是不想被人说娶了个儿媳妇儿后自己连孙子都看不到，你将就下也就过去了。生活本来就是互相妥协的，你也说了公婆对你也挺好，难道就这三四个月的事儿就要撕破脸吗？

害，说白了你心理大概的确觉得自己爸妈好一些，亲一些，这个很正常，加上你老公也大多照顾你的情绪让你做主，你的一切行为就理所当然了，但是你忽略了一点，你做的决定是出于你还是出于你嘴里说的你所谓的小家庭？你的小家庭里，你和孩子可能很重要，那老公就不重要啦？聪明一点的是3件事起码有一件要完全从老公那边的家庭出发，毫无原则的妥协，让人家看得出你是在经营家庭和经营和公婆关系的，不要什么都从自己娘家角度出发。
另外你的沟通是真的让人窒息，我不知道你和你老公平时怎么沟通的，我觉得他微信上才敢讲讲心里话，不面对面他才有勇气，有了孩子特别是孩子还小的时候，妈妈是更加辛苦一些，但是爸爸可不是啥也不干，都有在改变自己原来的生活，都有不习惯，你的情绪可以撒给他，他的情绪呢？恐怕原有的可以发泄情绪的爱好，也要收敛了吧，别把老公往外推，有的时候没有必要的强不要逞