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她总说我们现在这状态不适合结婚,但我已经很努力去付出,去爱她。是不是真的是时候放手,放过彼此
她总说我们现在这状态不适合结婚,但我已经很努力去付出,去爱她。是不是真的是时候放手,放过彼此
和你类似吧,对方可能认为我们身上看不到未来,不值得他们去赌,只能说……遗憾
和你类似吧,对方可能认为我们身上看不到未来,不值得他们去赌,只能说……遗憾
她总说我们现在这状态不适合结婚,但我已经很努力去付出,去爱她。是不是真的是时候放手,放过彼此
她总说我们现在这状态不适合结婚,但我已经很努力去付出,去爱她。是不是真的是时候放手,放过彼此
我也还没有走出去。祝好,希望不要像我一样
我也还没有走出去。祝好,希望不要像我一样
我也还没有走出去。祝好,希望不要像我一样
我也还没有走出去。祝好,希望不要像我一样
昨天已被分,这么久积攒的委屈和情绪最终还是没说出口,冷静接受了
昨天已被分,这么久积攒的委屈和情绪最终还是没说出口,冷静接受了
昨天已被分,这么久积攒的委屈和情绪最终还是没说出口,冷静接受了
昨天已被分,这么久积攒的委屈和情绪最终还是没说出口,冷静接受了
那你比我厉害👍
那你比我厉害👍
前任跟我分开后,不到三个月就嫁给了别人。我还没把彼此的故事讲完,她已经打开另一个篇章。兴许是我写得太慢,一字一句积累的情感太重。兴许是时间走的太快,吞没记忆的同时也吹散了往日的余温。我本想在末尾画上一个圆满的句号,不曾想过会如此仓促的一笔带过。了然如此,也没有了道别的必要,祝你幸福是真的,我还没治愈自己,也是真的。
前任跟我分开后,不到三个月就嫁给了别人。我还没把彼此的故事讲完,她已经打开另一个篇章。
兴许是我写得太慢,一字一句积累的情感太重。兴许是时间走的太快,吞没记忆的同时也吹散了往日的余温。
我本想在末尾画上一个圆满的句号,不曾想过会如此仓促的一笔带过。
了然如此,也没有了道别的必要,祝你幸福是真的,我还没治愈自己,也是真的。
金句,我还没把彼此的故事讲完,她已经打开了另一个篇章
金句,我还没把彼此的故事讲完,她已经打开了另一个篇章[破防]
分手三个月,昨天得知她找男朋友了,就把她删除了,在一起的时候大多数时间都是异国,也曾经回去见她隔离了21天,隔离期间被分手,还是在隔离结束去找她复合。分手是我提的,但是提的很卑微,也以为对方会和想和我聊清楚,可是没想到对方丢下一句嗯也就走了。现在回头想想捋一捋,那些吵架以后通宵睡不着等着国内天亮,那些小心翼翼反复拉着朋友琢磨她的消息,生怕惹对方生气,那些自我内耗给对方找过的所有借口,哪怕分手三个月这期间的不切实际的侥幸心理,最后发现原来只是没那么爱我,只是我在自我感动的一场梦,承载了可能我青春的最后一段价值寄托和情感寄托,可是太重了,我不能要求别人托得住。最后剩下什么感觉呢,不过是深夜睡不着看着路灯,没有一句两句能骗得过自己的所谓总结,只是百感交集,心酸的自以为给了对方最后的尊重不再打扰。
分手三个月,昨天得知她找男朋友了,就把她删除了,在一起的时候大多数时间都是异国,也曾经回去见她隔离了21天,隔离期间被分手,还是在隔离结束去找她复合。分手是我提的,但是提的很卑微,也以为对方会和想和我聊清楚,可是没想到对方丢下一句嗯也就走了。现在回头想想捋一捋,那些吵架以后通宵睡不着等着国内天亮,那些小心翼翼反复拉着朋友琢磨她的消息,生怕惹对方生气,那些自我内耗给对方找过的所有借口,哪怕分手三个月这期间的不切实际的侥幸心理,最后发现原来只是没那么爱我,只是我在自我感动的一场梦,承载了可能我青春的最后一段价值寄托和情感寄托,可是太重了,我不能要求别人托得住。最后剩下什么感觉呢,不过是深夜睡不着看着路灯,没有一句两句能骗得过自己的所谓总结,只是百感交集,心酸的自以为给了对方最后的尊重不再打扰。
前任跟我分开后,不到三个月就嫁给了别人。我还没把彼此的故事讲完,她已经打开另一个篇章。兴许是我写得太慢,一字一句积累的情感太重。兴许是时间走的太快,吞没记忆的同时也吹散了往日的余温。我本想在末尾画上一个圆满的句号,不曾想过会如此仓促的一笔带过。了然如此,也没有了道别的必要,祝你幸福是真的,我还没治愈自己,也是真的。
前任跟我分开后,不到三个月就嫁给了别人。我还没把彼此的故事讲完,她已经打开另一个篇章。
兴许是我写得太慢,一字一句积累的情感太重。兴许是时间走的太快,吞没记忆的同时也吹散了往日的余温。
我本想在末尾画上一个圆满的句号,不曾想过会如此仓促的一笔带过。
了然如此,也没有了道别的必要,祝你幸福是真的,我还没治愈自己,也是真的。
作为刚分手的人 看的难受
作为刚分手的人 看的难受
并没有,总觉得自己做的不对。直到最后前任和另一个同学在一起了,我才慢慢释然。现在回想起来,不是她做的不好,是我要求的太多,我这人看起来特阳光,可是内心却完全不是,前任说过的一句话让我记忆深刻,她说和我做好朋友时,我对她更好。可能确实如此,对朋友我向来要求很少,对伴侣我想要的却很多。现在的妻子也总说我这人爱冷暴力,可能那件事不高兴了,我就不愿意理她,我知道这样不好。“我在等世上唯一契合灵魂”其实想想这太难了,希望有幸运的人能遇到
并没有,总觉得自己做的不对。
直到最后前任和另一个同学在一起了,我才慢慢释然。
现在回想起来,不是她做的不好,是我要求的太多,我这人看起来特阳光,可是内心却完全不是,前任说过的一句话让我记忆深刻,她说和我做好朋友时,我对她更好。可能确实如此,对朋友我向来要求很少,对伴侣我想要的却很多。
现在的妻子也总说我这人爱冷暴力,可能那件事不高兴了,我就不愿意理她,我知道这样不好。
“我在等世上
唯一契合灵魂”
其实想想这太难了,希望有幸运的人能遇到
不论男女 冷暴力都是不对的 有问题就解决问题 冷暴力只会积攒矛盾 为悲剧埋下导火索 真的是这样 拒绝冷暴力
不论男女 冷暴力都是不对的 有问题就解决问题 冷暴力只会积攒矛盾 为悲剧埋下导火索 真的是这样 拒绝冷暴力
并没有,总觉得自己做的不对。直到最后前任和另一个同学在一起了,我才慢慢释然。现在回想起来,不是她做的不好,是我要求的太多,我这人看起来特阳光,可是内心却完全不是,前任说过的一句话让我记忆深刻,她说和我做好朋友时,我对她更好。可能确实如此,对朋友我向来要求很少,对伴侣我想要的却很多。现在的妻子也总说我这人爱冷暴力,可能那件事不高兴了,我就不愿意理她,我知道这样不好。“我在等世上唯一契合灵魂”其实想想这太难了,希望有幸运的人能遇到
并没有,总觉得自己做的不对。
直到最后前任和另一个同学在一起了,我才慢慢释然。
现在回想起来,不是她做的不好,是我要求的太多,我这人看起来特阳光,可是内心却完全不是,前任说过的一句话让我记忆深刻,她说和我做好朋友时,我对她更好。可能确实如此,对朋友我向来要求很少,对伴侣我想要的却很多。
现在的妻子也总说我这人爱冷暴力,可能那件事不高兴了,我就不愿意理她,我知道这样不好。
“我在等世上
唯一契合灵魂”
其实想想这太难了,希望有幸运的人能遇到
一定要珍惜眼前的人,更何况 她是你的老婆
一定要珍惜眼前的人,更何况 她是你的老婆
18年和初恋分手的时候,我说“分手吧”,她就回了个“嗯”,我们两年半的感情就彻底结束了,也都彻底消失在彼此的世界里。那时候天天借酒消愁,分手三天后奶奶去世,参加葬礼回来后,更加痛苦,又因为自己当时性格比较封闭,从不抽烟的我每天在寝室外抽烟一个多小时,那十多天我从135斤暴瘦到112斤,身体心理双重折磨,真的感觉随时会垮掉。后面直到六月份毕业的时候,才慢慢好转。
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18年和初恋分手的时候,我说“分手吧”,她就回了个“嗯”,我们两年半的感情就彻底结束了,也都彻底消失在彼此的世界里。那时候天天借酒消愁,分手三天后奶奶去世,参加葬礼回来后,更加痛苦,又因为自己当时性格比较封闭,从不抽烟的我每天在寝室外抽烟一个多小时,那十多天我从135斤暴瘦到112斤,身体心理双重折磨,真的感觉随时会垮掉。后面直到六月份毕业的时候,才慢慢好转。
狠狠点了
狠狠点了
一样也经历过135到116,一个月暴瘦,相思病吧可能是,[捂脸]
一样也经历过135到116,一个月暴瘦,相思病吧可能是,[捂脸]
我一个月从138掉到122 我是一个从小就胖的人 大学稍微好点 小学六年级就140+了 也很易胖 但那一个月 我连一碗一两的面都吃不下 吃多了就吐 肚子除了水什么都装不下
我一个月从138掉到122 我是一个从小就胖的人 大学稍微好点 小学六年级就140+了 也很易胖 但那一个月 我连一碗一两的面都吃不下 吃多了就吐 肚子除了水什么都装不下
并没有,总觉得自己做的不对。直到最后前任和另一个同学在一起了,我才慢慢释然。现在回想起来,不是她做的不好,是我要求的太多,我这人看起来特阳光,可是内心却完全不是,前任说过的一句话让我记忆深刻,她说和我做好朋友时,我对她更好。可能确实如此,对朋友我向来要求很少,对伴侣我想要的却很多。现在的妻子也总说我这人爱冷暴力,可能那件事不高兴了,我就不愿意理她,我知道这样不好。“我在等世上唯一契合灵魂”其实想想这太难了,希望有幸运的人能遇到
并没有,总觉得自己做的不对。
直到最后前任和另一个同学在一起了,我才慢慢释然。
现在回想起来,不是她做的不好,是我要求的太多,我这人看起来特阳光,可是内心却完全不是,前任说过的一句话让我记忆深刻,她说和我做好朋友时,我对她更好。可能确实如此,对朋友我向来要求很少,对伴侣我想要的却很多。
现在的妻子也总说我这人爱冷暴力,可能那件事不高兴了,我就不愿意理她,我知道这样不好。
“我在等世上
唯一契合灵魂”
其实想想这太难了,希望有幸运的人能遇到
感觉我跟老哥有点像,看到你这段话我终于能描述出来我自己了,原来我好想从对方那边获得更多,当我感受到我未得到的时候,我就会难过,自己生闷气,就会不理她。我还是情绪写在脸上的人,我把我自己的情感需求全部都➕在她身上了,我越用力,我越是因为这些小事情而心里不舒服,还是我自己情感需求太重,
感觉我跟老哥有点像,看到你这段话我终于能描述出来我自己了,原来我好想从对方那边获得更多,当我感受到我未得到的时候,我就会难过,自己生闷气,就会不理她。我还是情绪写在脸上的人,我把我自己的情感需求全部都➕在她身上了,我越用力,我越是因为这些小事情而心里不舒服,还是我自己情感需求太重,
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