坐等更新

刚到公司的时候，任务并不重，大家都进入了新手保护期。所以那个时候可以准时下班，下班了我们就一起在食堂吃了饭，一起走回宿舍。那时候的食堂并没有那么难吃，但是到了后面，除了有时候加班我会吃一点填一下肚子，我都不会再在食堂吃晚饭了。那个时候我们人生地不熟，也没什么钱，整天就在附近瞎溜达，吃喝。有一次走得特别远，差点也迷了路，最后绕了一大圈才走回宿舍。中途她也是热得不行，我就在士多给她买了瓶冷的怡宝。从此，我养成了一个习惯，每到中午吃饭的时候，都给她买一瓶怡宝。

那时候，应届生的同事也看得出我两关系很好，当然，我两也毫不掩饰我们的关系。只记得我当时的室友，去了公司没几天就走了，他是知道我们的关系，临走前还跟我说让我拿下她，其实就是让我两在一起的意思。后来没多久，在一次出去的时候，我试探型地跟她玩了游戏，牵了她的手，拿出我身上的10块钱，开玩笑地说要收买她，她没有正面回应我，但也默许了。这是我们确定关系的开始。

确立关系之后，我们像正常情侣一样，到处吃喝玩乐，整天腻歪在一起。恰好我室友离开，后面也没有人补进，为我们呆在一起也创造了更好的条件。那时候世界杯还在踢，由于我的主队是车子，所以很喜欢扎球王。那个夏天，扎球王一时风头无二，一人完爆巴西一队，过人成功率百分之一百。而同是足坛第三人之争的马儿，只落下翻滚吧，马儿的明梗。那一届世界杯蒙牛广告卖得很火，由于阿根廷被法国送了回家，应生出”我是里奥梅西，我现在慌得一批”的名梗。后来的故事我们也知道了，那届世界杯因为德国，有多少人跳楼。比利时黄金一代，最终也没有登顶。法国虽然封顶，但是在22年被阿根廷完成了决赛复仇。而她在跟我一起看世界杯之后，比利时赢了她也很高兴地发了朋友圈去庆祝，虽然我并不觉得她真的喜欢足球，因为之前看她朋友圈都是一些比较文艺的东西，虽然我以前也发，但是我以前更多的是矫情。那天看完之后，她就直接犯困，要在我宿舍的床睡着，那时候我还没有坏心思，愣是把她叫了起来，把她送回宿舍（再后来她就直接肆无忌惮了）。然后第二天我们会相约在我宿舍门口或者她宿舍楼下一起上班。（我们宿舍离得很近）

码字好累，虽然我文笔不好，但是也希望尽量把故事说的清晰完整。其实在昨天动笔之前，已经跟我的一个朋友说了诉说了这段尘封的往事，情绪也几度失控。本来想一直藏在心里，奈何实在憋不住，只能硬着头皮把它写完。我也尽量在这两天写完，因为这个事情已经严重影响我的生活跟工作了，这几天人的精神也不太好。

在那次看完世界杯之后，在一次月黑风高的晚上，我两情到浓时，交付了彼此的第一次，完成了生命的大和谐。事后她抱着我，偷偷地在耳边告诉我，她喜欢跟我那啥…其实我两那个的时候，我也注意到了一个细节，到了某个时候，她用指甲挠我的后背。这个应该是她的一种条件反射，后面我跟她出去遇到一只很凶的狗的时候，她紧张也会有这种反应。这块大家看到自行脑补，展开太多怕是要进小黑屋。从此我们就没羞没臊地开始了同居的生活，洗完的衣服也晾在一起。

那个时候我沉醉于跟她在一起的喜悦之中，加上我当时工作的环境还不错。虽然我是在工厂里面，但是当时工厂的老总也很看重应届生，而且我还跟老总有一致的爱好，就是踢球。每当公司组织比赛的时候，我都有机会坐着他的大宝马一起去。老总踢的一般，但是我还是喜欢给他喂球。不过确实哥们儿当时水平保持得也可以，还是结结实实地当了一回大腿。后来公司举办公司新人VS老人的球赛，我带上了她。同届能踢的兔崽子们纷纷临阵倒戈去了对面，我艰难带队，却扎球王附体，一下子过了几个人把球踢进，那是我人生中进的最漂亮的球。虽然后来代表公司参加了不少其他比赛，也进过一些天外飞仙的球，但是远不及这个球重要。这场比赛之后，大家看到我两的时候，会在她面前夸我，球踢得很好，人长得又帅，也是给她涨足了面子。再后来有一次我跟她出去的时候，我有意地学着她的姿态，她说我怎么像个小媳妇儿一样，于是乎我称她为大相公，自称为小媳妇儿。

然后在后来的某一天中，她亲戚以迅雷不及掩耳之势光临。然后中午的时候，没办法，我只能回宿舍拿了一条自己裤子然后去超市买了包女性用品给她。一个男孩，第一次去超市买女性用品多少有些紧张，今天的我，已经十分从容了。后来不知道她是故意，还是懒，没衣服穿了，有了前面铺垫，直接拿了我一套衣服去穿。说实在，我当时衣服也挺土的。为此，我后面换洗衣服不够，让她帮忙拿去她宿舍用洗衣机洗一下，她赖着半天不动，我生气摔门而出。等我发泄完脾气回去之后，她早已泣不成声。我看着她的样子也是于心不忍，安慰了很久才让她平复心情。她说她以为我不要她了。我后来得知，原来她爸爸已经不在，她跟自己的妈妈相处得也不好，所以有些事情自己不喜欢的也表现的比较任性。之后，我亲了她，眼睛坚定地看着她，然后喊着她的名字说我爱她。此时，我们的感情达到了顶峰。

继续更，老哥

俗话说，物极必反。当一切都是那么岁月静好的时候，危机已经悄然出现。先是公司宿舍曝出新宿舍甲醛超标的问题，然后她又表现出水土不服的症状，加上公司不断有应届生开始离职，这些事情多多少少已经对她产生些许动摇的心态。但是最致命的打击还是来自于她上司的压迫，丝毫没有对她有过工作上面的指导，让她有了厌倦那个岗位的心思。加上她妈妈其实一直都有砸钱给她让她回去的想法，只是被她压了很久。她其实有跟我倾诉过她的烦恼，但我也没有办法很好地处理，当时终究还是太过年轻。最终在一个晚上，她告诉我她的想法:回家考研，考到这边的学校。我听到之后这个想法之后，我愣了很久，我知道那意味着什么。曾经，毕业的时候，我看着无数在校园恩爱的couple，因为毕业去向而分开。我还在庆幸着自己是出来工作之后才认识到她，结果，殊途同归，我也终将成为他们的一份子。我不想同意，但是那个时候她心意已决，她安慰我，她会考回这边的学校。并许下诺言，考完研之后，圣诞节就来看我。每每回想她的这个决定，我的心就无比绞痛，灵魂就要夺眶而出。当时的我，没有能力，给她想要的东西；也没有足够的勇气，改变现状，带她远走高飞。她的机票买的很快，甚至没有给我留下多少时间。

我匆忙地找到领导请了三天的假，陪她度过了我们在一起的最后的时光。那些她想去的地方，她想吃的东西，只要是能满足她的一切，我都愿意去做。就这样，时间过得很快，快到甚至我自己都不知道它是怎么过的。我不记得那几天我的心情是怎么样的，也不敢想像，至少数倍更甚于现在。到了离别的前一晚，我不知道我有没有哭，但是她在那几天肯定是有哭过的。然后到了分别的那天，我送她去坐到机场的大巴，上车之后，也不曾想过这是我们见的最后一面。

我俩分别之后，只能在微信上面保持联系。但是之前如漆似胶的两人，只是通过这样的方式，怎能还能感受到彼此的温度呢？尤其是当我两忙起来之后，联系也变得不那么紧密了，有时候不及时的回复，积累成了失望。她曾经问过我一些现实的问题，她跟我生活在一起之后，她妈妈怎么办？我只是想当然地回答她，让她妈妈过来。她又问我，如果她妈妈不愿意来的话，那怎么办？这时我彻底没了招，也只能沉默不语。相爱是两个人的事情，但是到相亲却关系到两个家庭的问题。在今天，我或许可以找到好的办法去处理这个敏感的问题。关键是，那时候的我，过于年轻，连自己也就苟且生存，谈何承担起这样的重任？

渐渐地，我们敏感的问题越暴露越多，联系也不像之前一样紧密。我的不及时回复，以及没有像以往一样跟她分享事情跟心情，最重要的是，我忽略了她考研的艰难，没有及时提供情绪价值，都变成了她认为是我对她的冷暴力。到了后来，我们甚至连正常的交流都难以进行。我开始变得患得患失，一度猜测她态度转变的原因。很快地，考研结束的日子来了，她没有告诉我考得怎么样，但是不用想我也猜到了。不是我不信任她，而是在那样的状态下，仅备战短短2到3个月，怎么可能成功。终于到了圣诞，我心中最后的希望也幻灭了。她许下圣诞看我的诺言，只留我在无限的孤独与黑暗之中度过。自从她离开以后，我开始变得害怕回我们曾经温馨的宿舍，因为那里只有她没有带走的行李以及等待她回来的希望。所有人都沉浸在圣诞的欢乐之中，街上情侣洋溢的欢声笑语也应该属于我们，但也只是存在于以往。商场回荡着喜气洋溢的圣诞歌以及新年歌，我却只能用最大音量放着Jesu Tod（耶稣之死）来麻痹自己。

时间来到新年，我们一直以那样的状态维持着，那也只不过是强弩之末罢了。那些年很流行打上花火，我也听了很久。也听了很久的A/Z，希望给自己带来新的希望。我和她，终究只是一场绚丽的烟火，燃烧过后迅速消失。再后来，我意识到不能再这样痛苦下去了。选择了摊牌，最终换来了她对我的控诉，她斥责着我对她的那些冷暴力，我无力反驳，只能承受。最后我把她寄存在我这里的行李寄回给她，关系也随之破裂。也是这个时候，我才知道她家的具体地址，但也不曾想过，这个地址多年以后的我彻底破防。

在彻底分开之后，我一个人回到那个曾经属于我们温馨的小窝，暗自伤神。那一年春天怎么样，我不知道，只是感觉混沌了很久，不知道经历了什么，再次清醒已然六月。我开始尝试认识新的朋友，培养其他兴趣，转移注意。再很往后的时间，我认识了我现在的老婆，随之过了没多久我俩恋爱。我以为一切都可以放下，自己也终究会释怀。但是无数个夜晚，她还是会像以往一样侵入我的梦境，时而躲着我，我问她你去了哪里，她不回答，只知道我们隔了一扇门。时而轻声细语地告诉我，我回来了，就像露丝梦见杰克那样。时而梦到我俩缠绵，但是她的体温不再。只留我醒来若然惆怅。我一生之中，到现在一直反复出现在我的梦里只有三件事:高考，赶火车，还有她，也是我自认为心里深处最深刻的事情。我无时无刻不想着我曾经告诉过她我一生人之中最喜欢的那首歌，the blue，像一个诅咒一样写进了我的现实。you are my unconscious dream。你终究只是我潜意识里的梦而已。

自从跟我老婆在一起之后，我们感情一直比较稳定，但是每当夜深人静的时候，时不时也会想起来。有一次我竟然发现过去的痕迹还有她的微信，也鬼使神差地点了申请。此时，其实到了我老婆要跟我谈婚论嫁的时候。就是点完之后，那边就秒通过，那个时候我就知道，其实那些年，她根本还没删我微信。或许人就是这么贱，我也痛恨自己怎么能这样做，我没有马上删掉她，只是小心翼翼问了她的近况。但是很快地，我的行动被发现。我也自知理亏，跟她也回不去，只能把自己的情况告诉她，然后把她再次删掉。就这样，我以为自己已经彻底放下了她，并且很长时间以内也没有什么脑残的行为。我跟我老婆结了婚，然后婚后我一直努力承担着我的责任，当一个好丈夫。这些年，我从一个懵懂的男孩，成长为一个成熟的男人，给予老婆足够的关爱。婚前或许我还有幻想，但是到了婚后，我也明白自己的责任，也不会让自己胡思乱想。

后来呢，到底咋了😭

原本日子也应该这样岁月静好，虽然有时候我也会偶尔想一下她，但是也已经不痛不痒。我老婆是个很好的人，也很爱我，我也很感激我老婆对我的关怀跟支持，我也一直很关爱我老婆，夫妻应当如是。这些年来，我吸取了过往的教训，变得成熟，其实只是为当年买的帐，俗称为成长。

然后之前的一场旅行，让我彻底破了防。因为旅行的目的地安排了在她的家乡，一个我曾经无数次想去但是又没去成的地方。更为致命的是，我入住的酒店离她的家只有不到1公里。在此期间，我希望自己能冷静下来，但是每次靠近那边，我就越按耐不住，因为我知道，如果我不去，我只会更加地遗憾。我找到了机会，终于到了她家楼下，不为什么其他目的，只求一个能偶遇她，再见她一面的机会，就算是擦肩而过彼此互不相认也好，为此，我迟到了超过整整6年。我曾经无数次幻想过，如果再见到她，我会说什么，我会做什么。千思万绪最终化作陈奕迅的好久不见，回荡在脑海。当然，最终也是见不到。毕竟这么多年过去了，她有没有再嫁人，有没有再出去发展，或者只是单纯宅在家，还是在我的视野盲区，最终擦肩而过，我不得而知。看着她家周围的环境，比我想像中要好上不少，我知道，她过的开心幸福就很好，我自然也没有什么遗憾了。然后回来之后，我找到我们曾经的朋友，向其中一个诉说了这个故事。找其中的一个问了她的近况。

去了她家之后，她的归属就是我唯一的心结。我好希望，看到她穿着婚纱，笑得灿烂如花，嫁给自己心爱之人，哪怕到最后不是我也不要紧，其实我真的没有那么好。我找到了我们曾经的朋友，那个朋友还有她的好友，我问朋友，她过得怎么样。朋友说，她过得很好，之前出去旅游。我问朋友，她嫁人了吗，朋友说，还没，不过可能要问问。我说我倒是希望她能找个好归宿，朋友说，会的。朋友提到她一直过得很潇洒。其实潇洒一点也没有什么不好的，人生短暂，能找到适合自己的路就行。在跟另外一个朋友倾诉的时候，朋友劝我，男人嘛，总有那么些时候，自己找个地方躲起来，灌它几口，猛抽几根。我说到，不烟不酒也算是好男人了。好男人我当了，无处发泄伤痛又该何从何去呢？