尤其看了后面楼主和楼主老婆的补充，我感觉这楼主甚至都没把自己老婆当个人看，毫无尊重和同理心可言。楼主老婆那种公务员家庭，父母一般都会说教太多，所以培养出叛逆的孩子也不在少数，父母越不同意的，孩子越要争取，除了潜移默化灌输择偶观，还是要给孩子一些自主空间，别到了人生关键节点，孩子为了和父母唱反调误入歧途。

男怕入错行，女怕什么来着

快几把离了，上班看你这B帖子还不够心里添堵的。

你如果这样想，也不必开这个帖子让一堆人喷你了。关贴之后趁早离了吧，解脱你自己，也放过别人。说句中肯的，你现在这样，不适合有老婆，眼中的世界只有自己。看你后面的回复，别人在意的东西全是鸡毛蒜皮，你在意的就是不可逾越的底线，这样不会换位思考无非最后就是鸡同鸭讲。不少回复你自己都自相矛盾，说自己物质欲望低不在乎金钱，又对给你继父租房感觉不值不如周末胡吃海塞几顿；说无法改变成年人的三观，不去干涉他人自由，却连岳父母怎么煮粥也要吵架。单着挺适合你的，你这种状态是几乎不可能找到一个所谓的“好好过日子的”老婆的。

问心无愧=做了该做得了
情绪稳定=不会吵闹

我还好，这个帖子也不是为了抱怨，而只是为了看看大家的想法。 平时我基本没抱怨过。

你是不是理解有问题？哎。。。。
别人关注的确实鸡毛蒜皮，但我在意的是我妈的晚年心境。
物质欲望低就等于喜欢无谓消费？
岳父母是干涉我和我们家如何煮粥，我从来没干涉他们。

什么叫当人看？无限满足才叫当人看？ 谁对我有同理心了？

看我后面的回复，可能你会更堵

不用你天天回家给妈出头，不用你回家干农活，

1）你叔找个班上；2）你叔回家；3）你叔和你妈离婚
我不知道难在哪里，还是你本质诉求根本就是已经嫌弃自己老婆想离婚重新找？

我回家还是干农活。虽然农活收益也没用到我身上。 我妈倒是给我培养了乐观开朗，情绪稳定的性格，这个是一辈子感恩的。

说到底你没这样做，说到底你吃软饭。
说到底你很刚，但是该刚的时候你没刚

你这情况，放在99.9%的人身上都影响过日子。男性一般比女性对生活的宽容度要大很多，舒适度差一些都不会太敏感。但你看帖子的几千个回复里，有几个是能接受你这情况和处理方式的？就更别提女人了。

这个我同意。不过和破坏我妈的晚年生活相比，也要稍微忽视一些事情。

1.已经这样做了，但年龄大了，现在面临随时没活干。
二和三我不会做。

你在意你妈妈晚年心境，不在意你老婆产后心境吗？这不是一回事？说白了，就是在你心里权衡之后，你妈妈的感受重要度高过你老婆，你尽孝是大事，你老婆生活的不适感是小事，这点事儿有什么好诡辩的呢？家庭本来就是妥协平衡的艺术，和社会关系处理、带团队都是一样的，有人的地方就有利益，达到利益冲突点了，就要想办法平衡，不能所有人都是既要又要。给你母亲和继父租个房子在附近，抛掉你那什么消费观换来一家子和谐相处不是更好？选择了组建家庭成为丈夫、成为团队领导都要有这个决策力和担当。工作了好几年的人了，在企业里带团队处理人际关系难道也能这样？

家庭差距和意识形态不同是客观存在的事实。真想解决问题争对错没有意义，愚见核心问题就在楼主你。楼主想通过孩子，感情，柴米油盐等琐碎事来稳住你老婆，在让时间来淡化冲突核心。但现在不是古时代农村的环境（女方嫁进来后没有办法只能忍受和熬工龄）。楼主老婆明显是有底气和原因跳出你生活圈的。解决方案无非就是强势压服一边，同时承受被压服那一边的恶念。想皆大欢喜很难。要有取舍和担当！
ps：不管什么原因形成阶级就是存在的。楼主这种算是跨越了阶级，必然要承受跨越阶级的冲突差异，你如果没有强到在新阶层里让所有人满意就要学会取舍，想鱼与熊掌兼得前提是你够高够壮，不然受不住反噬会得不偿失。

可现在你还不是无底线迁就你妈？因为她你才坚决不想赶你叔走吧？你现在遭受的一切都是在给你妈的任性收拾烂摊子，你自己选的，没资格要求别人的同理心。
当人看的意思是对待你老婆像是对待正常朋友，比如带村里亲戚住人家的房子需要提前说，并且得到对方同意；理解人家和你那懒汉酒鬼叔同居时的种种不方便；你妈你叔给人带来麻烦和困扰你需要真诚道歉而不是让人家闭嘴等。

你凭什么不愿意做