我俩一致觉得一个爱孩子的奶奶还是比保姆好

对啊，人家孝顺爸妈就好。你不需要搭把手参与。也是好的，省了以后的责任。也可以不回老家，你老公爱回就回。甚至孩子不准带回去也行。自己过好自己的生活。你老公也应该没有那么多精力亲历亲为孝顺爸妈。随缘吧

你财务自理是建立你妻子良好的家庭环境上这一基础上来的，是你妻子对她的父母强硬态度下争取下来的，她没有道理也不应该要忍受你叔，这本来是你要做你母亲的工作的，对于你妻子来说，你叔是个纯粹的外人，但是你又不愿意得罪你的母亲。

那就找个保姆吧，你老婆还要照顾你好吃懒做的继父，你觉得这以后可能吗？

完美解决问题

我同意你嘴上说的观点，但你跟她爸妈还是没有搞好关系。搞好关系不是卑躬屈膝，是出自晚辈对长辈的尊敬。另外，跟岳父男人跟男人之间多交流，聊天下事，即便他说错，你纠正，也没啥，你让你岳父看到你的见识，可能也会钦佩你，关键是，方式要用对，别太直，尊重地讲事实。另外，你们的三观不一致，你老婆情绪也不太稳定。你经常扯格局，思想境界那一套，你老婆又不吃这一套。你可能适合崇拜你的农村女人，虽然听不懂你的理论，但崇拜，一切照你意思去做。跟你同样思想境界的女子不知道会碰出什么火花来？难以想象，肯定不会听你的，凡事都会争个明白，然后有共识才去行动。而且不会牺牲自己做家庭主妇，不会委屈自己带孩子，更多时间思考思想境界，无法理会家务和琐事，是不是这样？哪有这么不吃人间烟火的生活？哪个大文豪夫妻婚后不是回归家庭生活？林徽因和梁思成就是例子。知识份子容易沾染西方价值观的臭毛病，我也是读书人，我知道这一点，希望你也警惕。多接中国的地气，别扯这么多思想境界这些虚的。我是文学类的工作性质，可能我的思想境界比你高得多，但我理解，格局，思想境界这些词太扯，你要既能接地气，同是反思格局和思想境界这些会不会太扯太矛盾，才是重要的。你嫌弃你岳父母和你老婆，在这贴子里是明显可见的，别狡辩，希望你反思，改变。做个正常人。相比你985大学出来的师生也会反对你在本帖子的言行，要谨言慎行。

你的关键点在于老公“心里有愧”，能有这个心就很好了。但是我老公是没有的，他只觉得他叔在这又不影响我什么，我为什么不能忍着他叔呢？为什么不能装作家里没有这个陌生老男人呢？为什么不能像他一样做到视而不见呢？为什么总是发脾气冲他吼叫呢？他看不上我，觉得我总是抱怨、总是负能量、没有格局，甚至觉得我下班回来自己一个人带两个孩子很累很困是在装模作样装奉献，这才是最令人心寒的。

看主贴，明确说过，我妈不接受。我也不好逼着我母亲让我叔回家，他本来是继父，我妈和他都敏感。

一家三口公务员，女儿是在北京，在当地可以说是中上水平的佼佼者了，收入非常稳定，对小家庭十分友好，楼主也不瞧瞧自家什么水平，你的能力还不至于把一家人都带到对方的那个水平，心里不觉得是高攀，但事实上就是，不承认就不是了吗？

你的想法完全是我老婆的想法。但是抱怨还是解决不了问题，我家里确实有问题，但我们还需要我妈来带孩子，一个爱孩子的奶奶总比外面一个保姆带孩子对孩子好。作为一个我心目中的儿子形象，我也必须照顾我妈的想法，希望我妈一辈子至少能幸福一些年。我不是拉不下脸，是觉得没必要，说一嘴动一下，也改变不了。所以我能选择性忽略他。我对象是拉不下脸，但不能选择性忽略，反而越来越盯着他一举一动，比对小孩都关注，每有一个能吐槽的机会，就跟我吐槽半天，抱怨她过得是什么日子。如果我没有义愤填膺，只是跟着敷衍吐槽两句，她又很生气，要吵架。我嘴上恶毒，我老婆更甚之。我最初是天天开导我老婆，但现在所有的道理都讲了一百遍了，真的是不想再讲了。大家都没有耐心了，因为讲得通就讲的通，讲不通就讲不通。我觉得但凡她少关注我叔，忽略他，少点负能量，就能减少吵架80%，靠我们俩的收入还能过一个比较不错的日子。但现在就是稀碎了。

吸血不至于，只是付出达不到老婆要求的而已

这么说吧，如果你找了一个镜像版的自己，你还能在自己家庭和工作之间找到平衡吗。对你老婆来讲，哪怕另一半的收入从60增加到100，她的生活很难有质的飞跃，但你家那点破事对她心情的破坏，那肯定是悬崖式降低。你两对自己小家的贡献，可能是五五分。但她父母相当于投了相当数量的原始股和持续支持，但你妈那边属于边建设边破坏。。。你除非能对小家提供抵消你妈破坏的经济和情绪价值，不然她心理能平衡就有鬼了。。。。

净在这放屁你身上这股子懒劲儿比起你那个叔怕是不遑多让你自己看看你和你妹聊天记录里你说了多少你懒得干这个干那个一个爱孩子的奶奶？指的就是带孩子要双休，心情不好吼孩子，一言不合不带了的主？看你这逼帖子是真头疼你家三口子但凡有一个人是都不至于这样趁早离了拉倒

这么说吧，如果你找了一个镜像版的自己，你还能在自己家庭和工作之间找到平衡吗。对你老婆来讲，哪怕另一半的收入从60增加到100，她的生活很难有质的飞跃，但你家那点破事对她心情的破坏，那肯定是悬崖式降低。你两对自己小家的贡献，可能是五五分。但她父母相当于投了相当数量的原始股和持续支持，但你妈那边属于边建设边破坏。。。你除非能对小家提供抵消你妈破坏的经济和情绪价值，不然她心理能平衡就有鬼了。。。。

谢谢老哥，哭了。在这个帖子发出来之前，很多事情我一直只是感到膈应，但是也没有去细想。现在看到大家的回复，觉得自己真的是吃屎了。1.比如我父母早早就跟我说过，我老公看不上我，我不理解还替他反驳；2.比如说我老公一早就跟我说过他不觉得应该要求父母来帮衬孩子，所以现在面对我家里的付出他的反应也是“是你们要付出的哦，不是我要的，你们不要想从我这里得到任何感谢，不要妄想拿捏我，否则就是没格局，我也不会因此对你女儿更好”；3.比如我下班回来到他下班晚到家的这几个小时间，我累的带孩子，我老公的想法不是老婆辛苦了，更多的是“那是你的问题啊，你自己非要受累的，你可以把孩子丢给奶奶啊，不要想以此来要挟他对我好一点”，或者“不管怎样你也不能对我发脾气抱怨、释放负能量”。4.比如婚前我们就同居了住在我这，我过年回老家，他把他家一堆亲戚老小招呼到北京来住在我家，关键还没有告诉我，是事后我自己发现的，我当时震怒，他的说法是“房子反正也是空着，让他发挥价值用起来有什么不可以的呢”，说我没格局，而不是反省抱歉他没有提前知会我、没有经过我的允许（现在看来让他叔堂而皇之住在我家这种没有边界感的事是他们家的传统做法）。5.又想到我老公和我结婚，说过最大的一点原因是因为觉得我“通情达理”，现在想来只觉得恶心，我顺着他的就是通他的情达他的理，我感到不爽的那是因为我境界没到。哈哈哈哈哈哈我写到这里我都觉得自己可笑，我怎么这么蠢。目前我老公坚持觉得，他对我够好了，是我的想法太low了没有格局，他坚持认为自己没有一点问题，他在帮助我成长，帮助我达到他的思想境界。

这个人没有同理心，同时优越感很强，也不善于反思

要是你妈不愿意回老家，你可以给你妈在北京租房，让他们单独出来住，分开住不就好了吗？理由很简单啊，俩孩子呢，以后孩子大啦，房子住不下。

同小区租一套房不就得了，你也不差那点

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