你脑子有水，为啥生二胎？嫌和他绑的不够深？这都是沉没成本，离婚，两个娃都给他，让他知道一下厉害就完了。女人不狠后半生难过的日子多着呢。

我俩一致觉得一个爱孩子的奶奶还是比保姆好

谢谢老哥，你的这好几条回复我都仔细看了，还是咱山东老乡靠谱。这几年的吵架八成都是因为他叔的缘故，现状是：他妈心里一直憋着气埋怨我不接纳老头，但是不想想凭啥，她认为他叔是家人，我这是他家；我老公觉得我就会抱怨，如果要他妈在这看孩子，为何不能接受有他妈就必须有他叔这一设定，然后对我的定义就是负能量抱怨狂。现在俩人的感情在若干次对骂中已消失殆尽。。。

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这个确实是我老婆，她这里面回复里面说的每句话，其实我俩之前的吵架中都也说过无数遍.但也都不了了之.她家里人确实善良，但也确实也爱面子，控制欲强，喜欢干涉子女的生活.但如果说她家庭环境幸福，我不认同，只是表象.她妈喜欢冷战，小时候经常几个月不理她.她爸妈一直指责我老婆体重大，单位同事指着她背后嘲笑.前几年没结婚嫌弃她找不到对象，其他细节不说了，这种原生家庭也就造成了她讨好型性格，爱焦虑，核心安全感的缺失，粘人，情绪不稳定.就像这次虎扑发帖，是她同意过的，但是看了大家的回复，又开始和我冷战.至于说我自己自视甚高，确实我也自认为现在自己价值观比较自洽，情绪稳定.不打游戏，不抽烟喝酒，不喜欢无效社交，每天就是两点一线.行业中需要的该有不该有的证书也都是拿到了.当然也固执，不相信中医中药，反感一切封建迷信.喜欢心理学，自学各类编程，研究新知识，典型瘦高理工男形象.也不至于看不上所有人，但上一辈的人很少能让我觉得看得上的（主要是我周围圈子的原因）.他们家人认为我应该感恩戴德，哄着宠着，但是我觉得人格上都是平等的，我也不是追求他们家的物质，现在的工资全部转给她，她知道我所有银行卡的密码.吵架次数多了，也真的累了.至于说说以前收入低，结婚的时候也年薪税前30万，至于我当年是否在婚恋市场受欢迎，这个仁者见仁，也只是我们吵架的时候的无聊争论.至于说吵架时候，我更多说的是，抱怨没用，你需要我怎么做，都是成年人了，我做的任何事情也都有后果，别人也是成年人，都有权做自己的反应.另外我也不认同父母应该托举.包括买房，19年我手上也就100来万，不够首付，我说不用着急买房，现在政策不鼓励买房，也不一定是好投资.他们家坚持要买，借了他爸妈和亲戚朋友，凑了几百万，也就买了.她觉得我们家没出钱，就应该出力.我认为我妈带三个小孩，都已经奉献了所有她能奉献的.觉得我们家穷是因为我们家人懒，我觉得我妈不比她妈懒，只不过出生条件不一样.她爸妈也只是赶上了城市红利.我妈从整个人生努力程度上不比她妈差.认为我对她狠心，我妈没来之前家务都是我做，我妈来之后家务都是我妈做，所谓的狠心就是体现在让她多通情达理，而且所有的选项都告诉她了.但她认为只有赶走我叔，留下我妈才是解决方案.但我觉得我对我妈做不出这样的事情，我妈也不一定会同意.她说我妈不同意，就再也不理我妈.至于说我是否愧疚，我对谁都不觉得亏欠，也不会觉得愧疚，我做了一切我认为我应该做的，我不觉得欠着她们家或者我老婆.我不会粗暴的干涉任何一个成年人做决策，包括我妈，包括她.因为大家都是成年人了，自己能做决策了，自己做的从自己的角度肯定是对自己最好的抉择.上面所说的，在我们最开始吵架那几年都说过无数次，她能认同的就能认同，不能认同可能就永远不会认同了.价值观确实不一样

因为你老公觉得他妈给看孩子了，付出了肯定没愧了，你当年还是太天真，楼主原生家庭就是这样的，你不可能只嫁给他，撇开他妈他叔不看，没孩子都好说，有孩子之后事就多了。现在问题就是，他叔和他妈是绑定的，他叔如果走你婆婆肯定跟着走。你如果想让婆婆看孩子，就得忍他叔，你如果不想忍，就让他们都回老家去，你雇个育儿嫂，自己花钱说了算，图个清净。

抱怨可以忍，但不能非要让我心悦诚服的回应。也不能一直喋喋不休

你明明很清楚问题都出在你叔身上，但总是逃避解决问题，你知道不能直接说你叔给他留面子，却要求你老婆去做这个恶人？做不到还要埋怨她？你清高..

看看你这嘴脸，自己一点忍不了，反过来又要老婆忍。我从来都是劝和不劝离的，就问你一句，你真爱你老婆吗？你真把你老婆当成一家人了吗？你若是真有一点担当，你就会想办法去解决问题，而不是一味让你老婆忍。你不是自负收入还可以吗？为什么不在附近租个房？你妈照常带孩子，你那个好吃懒做的叔叔也可以照样挺尸，互不干扰，这也是一个解决方法。但是你根本就没想过去解决。

这个。。。。可能性很多，我也可以列举很多可能

楼主反驳过租房子这个提议，首先他不愿意每月多出几千块钱房租，嘴上说是不想在老登身上花钱，但其实这算是花点钱让老婆舒心，他觉得他老婆不配。其次他心疼他妈租房后就要两头跑，既要看孩子，还要给他叔送饭，这样他妈太辛苦，笑死😆

你老公人还是可以，而且你们还有两个孩子，离婚是三输，再怎么看不惯婆婆的老公也要尊重婆婆，要有边界感，更不要说自己是晚辈，处不了就不要在一起。

看我别的回复，挺身而出，做个坏人倒是无所谓，但还是解决不了问题。

你老公人还是可以，而且你们还有两个孩子，离婚是三输，再怎么看不惯婆婆的老公也要尊重婆婆，要有边界感，更不要说自己是晚辈，处不了就不要在一起。

谢谢各位家人们的回复，感谢。今天刚注册了账号上来回复下。看了大家的话我突然觉得释然了，从小到大被父母宝贝着，亲戚朋友也都家庭和睦正能量满满，所以我也一直比较心善、天真、通情达理。在遇到老公家之前从来没见识过这些垃圾人，从没和这么多社会底层的人接触过，没有受到过这么大的气，我被迫地一步步降低底线，虽然憋气但是也都过下去了。现在想来，忍无可忍无需再忍，我何必这样作践自己呢[微笑]他这个人最大的特点就是自视甚高，觉得自己永远是对的，不会听别人的建议和想法，所以对我的感受他也基本不care，觉得我纯粹就是事情多、脑子不清楚，只要我不找茬就不会有那么多争吵，觉得家里一切矛盾的源头都是我。另外，我老公对我父母也一般般吧，也不太尊敬，会直接和我妈吵，觉得我父母传统、教条、死板（他觉得所有人都不行，看不上所有人[微笑]），认为我父母财力、人力的付出很可笑，是他们主动愿意付出的而不是他要求的，所以也永远不要让我们要求他学会感恩。另外，他现在收入比我们刚结婚时高了不少，他也有些膨胀了，经常觉得现在的他放在婚恋市场上会十分吃香，受欢迎程度会远胜过现在的我。而不是想想二十多岁的时候我俩分别是什么样的条件，以及我排除了多少万难下定了多大的决心和他在一起。噢对了，哪怕是二十多岁的时候，他也觉得和我结婚只是普通选择，即便当时的他一无所有+这样的家庭背景，凭他的才华他也能找到更好的结婚对象，只不过被我截胡了，他真心觉得我高攀了他。whatever，现在说这些都没有用了，有孩子这三年多以来，吵架、争执太多太多了，基本都是因为他的家人缘故，以及他永远都是一副“我是讲道理的、而你总是抱怨不能忍/狠/滚、现状就是这样了我也没有更好的办法、我父母就是这样了能改变的只有你、如果还让我妈带孩子那你只能忍”的姿态，吵的现在感情也基本没有了。也终于认清楚他对我自始就没有多少爱，所以也不会太珍惜我，只觉得我是不懂事，给他的生活带来太多负能量。他拎不清谁才是他后半生最重要的人，他仿佛是圣人一样对所有人都充满包容与善意，唯独对我十分狠心，还埋怨我不通情达理。破镜难圆，2025年了，我有在考虑离婚，离婚后我父母、我、我的两个孩子我们五个人会快乐的生活在一起，也没有经济压力，还能远离他们家的垃圾人，nice。最后给各位女同胞提个醒，千万、千万不要恋爱脑。