时间呗，时间长了也就释然了

楼主节哀，只能时间自己去治愈

时间

时间吧 现在回忆起以前的日子，感觉挺梦幻的

我走了22年了，走不出来！她走了后我就灵魂少一半了！

只求百年之后，另外一个世界遇到她，她能认识我就知足了

亲人的离去从来不是暴风骤雨，而是余生无尽的潮湿

咱俩差不多大，我妈去世时候，还没我现在年龄大！当时小只知道失去母爱的痛苦，现在更多的是遗憾

时间

走不出来的。我二十岁那年奶奶和妈妈接连去世。四年过去了，上周做梦梦到又哭了一场，这就是一根永远在心中时不时会疼的刺。虽然能预见到亲人离去（癌症晚期），但是她们真的走了的时候，你会一个人麻木地处理后事、接待亲朋，然后当一切全都结束，回到家看着他们的物件，开始一个人哭到昏厥，我当时躲被子里哭了三天三夜没吃东西没喝水，抱着妈妈的手机，哭了睡睡了哭。第四天把妈妈的遗像挂在墙上，要准备头七，才吃了点东西缓过劲来。
为什么要走出来呢？时间会冲淡一切，根本不需要刻意地“走出来”。每一次的痛哭流涕、每一次对她们的提及，都证明她们曾经存在过。带着这根刺去珍藏她们留下的生活点滴，珍惜还活着的人。带着子欲养而亲不待的遗憾继承她们的过往，回忆她们的曾经和教诲，然后传给下一代，这是她们曾经存在的意义。
后来终究要慢慢回归生活回到学校。看到教室的门被风关上、宿舍的窗帘扫过我的脸庞，我会想那是妈妈来看我了。

这两三年连续经历了几个亲人的离世，我突然觉得人生在世没有什么意义

唯有时间

六岁那年 爷爷走了
我哭着跑上楼，把在打游戏的两个弟弟打了 让他们下楼看爷爷最后一眼
看到老爸搂着爷爷哭的像个小孩
我知道 爸爸的童年结束了 哭着跑出去大门口等大姑二姑的到来

初中那年 老祖母走了 我很伤心但也没太伤心
老祖母信佛 活到了 97 就是晚年一直骂照顾她的奶奶和妈妈 我有点不明白

疫情那一年 奶奶走了 那一年 奶奶硬要我这个长孙结婚 刚刚度完旅行结婚 在高铁的途中 姐夫电话过来 说奶奶走了 我一脸不置信的回家 在奶奶房间门口 走进去的瞬间 我知道我的童年结束了 那个老顽童躺着床上一动不动 我想走过去 但走不过去 跪了下来 一边哭一边说老顽童怎么就不肯等我 见见我

后面 捧着骨灰盒 将奶奶和爷爷埋葬一起 看着爸爸的鬓角白发苍苍 好像 一瞬间他步入了中晚年

如何走出来 其实时间慢慢的走着 生活的琐碎事逼着 你自然而然的就得往前走 只是在记忆里的他们 都是一直陪着童年的你 陪着记忆的你 只要你不走 他们就永远会陪着你

加油呀，老哥，其实我觉得没有任何人能给你答案，除了你自己

有些伤痕像场大火
把心烧焦难以复活
不碰了好像忘了
恐惧却在脑海住着
重复卡在一个重要的时刻
不自觉就会退缩

我奶走的时候，觉得她是寿终正寝，整个葬礼也没多少悲伤。直到走到殡仪馆要推进去火化的时候脑袋有跟弦就崩了。真正意识到以后再也见不到奶奶了，眼泪跟喷泉一样，完全止不住。

保重 老哥 ！！我们都需要珍惜身边的人和事

子欲养而亲不待，好好生活，好好孝顺爸爸，往前看