我也不知道为什么要在这里说这个话题,但是最近晚上我总是想我姥爷。明明是第一次近身接触死亡这件事。但是,不思量,自难忘这句话好像具象化了。
说来有趣,从小到大他都陪着我,可是直到他走之前的一个月,我都觉得姥爷是个性如烈火,是个顶天立地的男子汉,仿佛他对家人的爱多数是严厉而非慈爱,其次就是老一辈共产党员独有的爱国情怀;但是直到看到他躺在病床上哭的像个孩子,原因仅仅是觉得自己的病打乱了二儿子一家的旅游计划,我才觉得我没那么了解他。人真的是不失去不珍惜,至少在他走之前,在他躺在病床上的最后三个星期,我只去看过他两次,一次是他刚出手术室,四肢不能动弹,眼皮难以睁开且口齿不清。第二次,他已躺在了ICU,一动也不动。身体因为呼吸机的缘故还在发热,但是,脸已经冰凉的不像活人了。
我想我很爱他,因为他陪我度过了我至今为止所有的生命旅程,21年。我从小是姥姥姥爷带大的,幼儿园那会儿每周至少有三天在他们家住,小学更是六年都在二老家蹭午饭。直到初中去了私立学校,我才渐渐的长大了。可能是因为太亲了,所以我从来不觉得我和姥姥姥爷疏远了。高中的时候他们家的沙发被换新,我都还会舍不得。
但是,好像每次提到这些,我都会优先提到姥姥而不是姥爷。可能因为姥姥会更惯我一些,小孩子的时候还是天真,谁对你好这句话也只是字面意思,姥姥相比姥爷,会让我看电视,会愿意给我买我想吃的任何垃圾食品,不会大声训斥我,也不会在晚上给我抢电视,争论是看新闻联播还是动画梦工厂。。。但是现在想想,他们俩对我同样重要,姥爷会永远在小学门口最显眼的地方等着我,过年的红包从来不会少不会薄,永远都会告诉我应该上进。并且,永远深沉的爱着我,哪怕离得很远,70多岁的他也愿意做很久公交车,来我们家给我送腌肉。
姥爷的离开是毫无征兆的,今年八月十五,是我姥姥八十大寿,全家都回家庆祝,那时候我还在给我姥爷斟酒敬酒。那时候的他都还是面色红润声如洪钟。似乎姥爷很健康这个观念,在我很小的时候就已经扎根在我的心里了。它已经是我姥爷的人设了。席间,姥爷说,过几天要去医院疗养一段时间。因为说的是疗养,所以我也没当回事。直到他做了手术,微创手术,三个小时的微创手术做了七个小时。等到手术结束时,姥爷半只脚已经进了鬼门关。。我不知道他心脏有问题,甚至我知道的时候,他已经快不行了。我只记得最后一次去医院看他,他插着管子,双目紧闭,一动也不动。那天是星期六的早上六点。我被老爹摇了起来,妈妈打电话说,速来医院,姥爷可能不行了。当时我只是呆住了,压根集中不了注意力。去医院的路上,我爸一句话都不说,下了车,我就看见我爸一路走一路哭,我从来没见过我爸那样,我爸一直是吊儿郎当的。但是那天他哭的特别伤心,他都55岁了啊。但是,谁的泪水都不能让姥爷醒过来了。
姥姥之前一直不知道姥爷的病情,因为姥姥自己也在住院。我们不敢告诉她姥爷做了手术,也不敢说姥爷出了事,姥姥的身体一直就不好。可是,最后还是得告诉她这个事实。说来可惜老两口共度了快一甲子的春秋,却未能见上最后一面。9月10号。今天上午可能是我人生第一次感受阴阳两隔的绝望,ICU里,我看见姥姥一遍遍,已经有些机械的重复姥爷的名字,“金德政,金德政,我是郑永秀,我是你老伴儿,我来看你了,你看看我啊,你孙子孙子媳妇都回来了。”但是,姥爷好像永远听不见了。姥姥的眼泪好像哭干了一样。身子一直在发抖。我刚开始没有哭,我的反应永远慢一拍,我总是喜欢一个人哭,所以,我只是摸了摸姥爷的脸,很凉。不像活人。姥爷永远醒不过来了,也永远不会回应我们,尽管三周以前,他还是我熟悉的,活生生的姥爷。想到这里,便也开始抽泣。
9月10日下午两点,姥爷停止了心跳。即使在做足了心理准备,姥姥还是哭成了泪人,我依旧反应慢一拍。可能是我想装的成熟一点吧,也可能我不想让姥姥更伤心,我已经失去一位最重要的老人了。但是劝着劝着,还是想哭,最后竟哭的几乎昏厥。瘫在了沙发上
晚上七点,哥哥嫂子的账号发布了姥爷去世的vlog,视频里的姥爷还是那么的健康,慈祥,也就是这幅几乎在我心里已成人设的形象,让我始终在姥爷去世与否的怪圈里往复循环,我的大脑不断告诉我我再也见不到他了,但我的灵魂却始终在竭力否决这个判定。我就一边哭,一边看着姥姥拿手点着视频上姥爷的头。“你一句话不说,就走了”是啊,一句像样的遗言都没有,荒唐极了,和他突然的与世长辞一样荒唐透顶。但是大舅说,姥爷似乎有预感自己大限将至,意识最后清醒的时刻,他在挂念他的三个孙子,我已经成家立业的大哥,我,和我年幼的弟弟。
去殡仪馆的那天,老实说我不喜欢那个地方,我宁愿去姥爷的卧室趴着。中午在殡仪馆的休息室睡觉,我做了个梦,我梦见他了。他握着我的手,什么也不说,我只记得,我们在一片野外,天很蓝,还有风车。然后他就躺进了棺材。睡醒以后我满脸是泪,我哭醒了,因为我意识到,他真的进了棺材,这一次梦境和现实是一致的了。
到了晚上,告别仪式,我最后一次看到了姥爷,他穿着寿衣,脸色腊白,可我印象里,他的脸永远是红润的。他就死人一样的躺着,就是不肯起来吓我一跳。身边的亲人没有不放声痛哭的,我又慢了一拍,我只是摸了摸他的脸,还是好凉。最后磕了三个头以后,我的姥爷就去见了马克思。
我的文笔很差,差到我写着写着就语无伦次了,因为想他吧。原谅我家人们,我实在是,想他想的紧。如果有下辈子,怎么说呢,我还是想给他当孙子。
我也不知道为什么要在这里说这个话题,但是最近晚上我总是想我姥爷。明明是第一次近身接触死亡这件事。但是,不思量,自难忘这句话好像具象化了。
说来有趣,从小到大他都陪着我,可是直到他走之前的一个月,我都觉得姥爷是个性如烈火,是个顶天立地的男子汉,仿佛他对家人的爱多数是严厉而非慈爱,其次就是老一辈共产党员独有的爱国情怀;但是直到看到他躺在病床上哭的像个孩子,原因仅仅是觉得自己的病打乱了二儿子一家的旅游计划,我才觉得我没那么了解他。人真的是不失去不珍惜,至少在他走之前,在他躺在病床上的最后三个星期,我只去看过他两次,一次是他刚出手术室,四肢不能动弹,眼皮难以睁开且口齿不清。第二次,他已躺在了ICU,一动也不动。身体因为呼吸机的缘故还在发热,但是,脸已经冰凉的不像活人了。
我想我很爱他,因为他陪我度过了我至今为止所有的生命旅程,21年。我从小是姥姥姥爷带大的,幼儿园那会儿每周至少有三天在他们家住,小学更是六年都在二老家蹭午饭。直到初中去了私立学校,我才渐渐的长大了。可能是因为太亲了,所以我从来不觉得我和姥姥姥爷疏远了。高中的时候他们家的沙发被换新,我都还会舍不得。
但是,好像每次提到这些,我都会优先提到姥姥而不是姥爷。可能因为姥姥会更惯我一些,小孩子的时候还是天真,谁对你好这句话也只是字面意思,姥姥相比姥爷,会让我看电视,会愿意给我买我想吃的任何垃圾食品,不会大声训斥我,也不会在晚上给我抢电视,争论是看新闻联播还是动画梦工厂。。。但是现在想想,他们俩对我同样重要,姥爷会永远在小学门口最显眼的地方等着我,过年的红包从来不会少不会薄,永远都会告诉我应该上进。并且,永远深沉的爱着我,哪怕离得很远,70多岁的他也愿意做很久公交车,来我们家给我送腌肉。
姥爷的离开是毫无征兆的,今年八月十五,是我姥姥八十大寿,全家都回家庆祝,那时候我还在给我姥爷斟酒敬酒。那时候的他都还是面色红润声如洪钟。似乎姥爷很健康这个观念,在我很小的时候就已经扎根在我的心里了。它已经是我姥爷的人设了。席间,姥爷说,过几天要去医院疗养一段时间。因为说的是疗养,所以我也没当回事。直到他做了手术,微创手术,三个小时的微创手术做了七个小时。等到手术结束时,姥爷半只脚已经进了鬼门关。。我不知道他心脏有问题,甚至我知道的时候,他已经快不行了。我只记得最后一次去医院看他,他插着管子,双目紧闭,一动也不动。那天是星期六的早上六点。我被老爹摇了起来,妈妈打电话说,速来医院,姥爷可能不行了。当时我只是呆住了,压根集中不了注意力。去医院的路上,我爸一句话都不说,下了车,我就看见我爸一路走一路哭,我从来没见过我爸那样,我爸一直是吊儿郎当的。但是那天他哭的特别伤心,他都55岁了啊。但是,谁的泪水都不能让姥爷醒过来了。
姥姥之前一直不知道姥爷的病情,因为姥姥自己也在住院。我们不敢告诉她姥爷做了手术,也不敢说姥爷出了事,姥姥的身体一直就不好。可是,最后还是得告诉她这个事实。说来可惜老两口共度了快一甲子的春秋,却未能见上最后一面。9月10号。今天上午可能是我人生第一次感受阴阳两隔的绝望,ICU里,我看见姥姥一遍遍,已经有些机械的重复姥爷的名字,“金德政,金德政,我是郑永秀,我是你老伴儿,我来看你了,你看看我啊,你孙子孙子媳妇都回来了。”但是,姥爷好像永远听不见了。姥姥的眼泪好像哭干了一样。身子一直在发抖。我刚开始没有哭,我的反应永远慢一拍,我总是喜欢一个人哭,所以,我只是摸了摸姥爷的脸,很凉。不像活人。姥爷永远醒不过来了,也永远不会回应我们,尽管三周以前,他还是我熟悉的,活生生的姥爷。想到这里,便也开始抽泣。
9月10日下午两点,姥爷停止了心跳。即使在做足了心理准备,姥姥还是哭成了泪人,我依旧反应慢一拍。可能是我想装的成熟一点吧,也可能我不想让姥姥更伤心,我已经失去一位最重要的老人了。但是劝着劝着,还是想哭,最后竟哭的几乎昏厥。瘫在了沙发上
晚上七点,哥哥嫂子的账号发布了姥爷去世的vlog,视频里的姥爷还是那么的健康,慈祥,也就是这幅几乎在我心里已成人设的形象,让我始终在姥爷去世与否的怪圈里往复循环,我的大脑不断告诉我我再也见不到他了,但我的灵魂却始终在竭力否决这个判定。我就一边哭,一边看着姥姥拿手点着视频上姥爷的头。“你一句话不说,就走了”是啊,一句像样的遗言都没有,荒唐极了,和他突然的与世长辞一样荒唐透顶。但是大舅说,姥爷似乎有预感自己大限将至,意识最后清醒的时刻,他在挂念他的三个孙子,我已经成家立业的大哥,我,和我年幼的弟弟。
去殡仪馆的那天,老实说我不喜欢那个地方,我宁愿去姥爷的卧室趴着。中午在殡仪馆的休息室睡觉,我做了个梦,我梦见他了。他握着我的手,什么也不说,我只记得,我们在一片野外,天很蓝,还有风车。然后他就躺进了棺材。睡醒以后我满脸是泪,我哭醒了,因为我意识到,他真的进了棺材,这一次梦境和现实是一致的了。
到了晚上,告别仪式,我最后一次看到了姥爷,他穿着寿衣,脸色腊白,可我印象里,他的脸永远是红润的。他就死人一样的躺着,就是不肯起来吓我一跳。身边的亲人没有不放声痛哭的,我又慢了一拍,我只是摸了摸他的脸,还是好凉。最后磕了三个头以后,我的姥爷就去见了马克思。
我的文笔很差,差到我写着写着就语无伦次了,因为想他吧。原谅我家人们,我实在是,想他想的紧。如果有下辈子,怎么说呢,我还是想给他当孙子。