我也不知道为什么要在这里说这个话题，但是最近晚上我总是想我姥爷。明明是第一次近身接触死亡这件事。但是，不思量，自难忘这句话好像具象化了。
说来有趣，从小到大他都陪着我，可是直到他走之前的一个月，我都觉得姥爷是个性如烈火，是个顶天立地的男子汉，仿佛他对家人的爱多数是严厉而非慈爱，其次就是老一辈共产党员独有的爱国情怀；但是直到看到他躺在病床上哭的像个孩子，原因仅仅是觉得自己的病打乱了二儿子一家的旅游计划，我才觉得我没那么了解他。人真的是不失去不珍惜，至少在他走之前，在他躺在病床上的最后三个星期，我只去看过他两次，一次是他刚出手术室，四肢不能动弹，眼皮难以睁开且口齿不清。第二次，他已躺在了ICU，一动也不动。身体因为呼吸机的缘故还在发热，但是，脸已经冰凉的不像活人了。
我想我很爱他，因为他陪我度过了我至今为止所有的生命旅程，21年。我从小是姥姥姥爷带大的，幼儿园那会儿每周至少有三天在他们家住，小学更是六年都在二老家蹭午饭。直到初中去了私立学校，我才渐渐的长大了。可能是因为太亲了，所以我从来不觉得我和姥姥姥爷疏远了。高中的时候他们家的沙发被换新，我都还会舍不得。
但是，好像每次提到这些，我都会优先提到姥姥而不是姥爷。可能因为姥姥会更惯我一些，小孩子的时候还是天真，谁对你好这句话也只是字面意思，姥姥相比姥爷，会让我看电视，会愿意给我买我想吃的任何垃圾食品，不会大声训斥我，也不会在晚上给我抢电视，争论是看新闻联播还是动画梦工厂。。。但是现在想想，他们俩对我同样重要，姥爷会永远在小学门口最显眼的地方等着我，过年的红包从来不会少不会薄，永远都会告诉我应该上进。并且，永远深沉的爱着我，哪怕离得很远，70多岁的他也愿意做很久公交车，来我们家给我送腌肉。
姥爷的离开是毫无征兆的，今年八月十五，是我姥姥八十大寿，全家都回家庆祝，那时候我还在给我姥爷斟酒敬酒。那时候的他都还是面色红润声如洪钟。似乎姥爷很健康这个观念，在我很小的时候就已经扎根在我的心里了。它已经是我姥爷的人设了。席间，姥爷说，过几天要去医院疗养一段时间。因为说的是疗养，所以我也没当回事。直到他做了手术，微创手术，三个小时的微创手术做了七个小时。等到手术结束时，姥爷半只脚已经进了鬼门关。。我不知道他心脏有问题，甚至我知道的时候，他已经快不行了。我只记得最后一次去医院看他，他插着管子，双目紧闭，一动也不动。那天是星期六的早上六点。我被老爹摇了起来，妈妈打电话说，速来医院，姥爷可能不行了。当时我只是呆住了，压根集中不了注意力。去医院的路上，我爸一句话都不说，下了车，我就看见我爸一路走一路哭，我从来没见过我爸那样，我爸一直是吊儿郎当的。但是那天他哭的特别伤心，他都55岁了啊。但是，谁的泪水都不能让姥爷醒过来了。
姥姥之前一直不知道姥爷的病情，因为姥姥自己也在住院。我们不敢告诉她姥爷做了手术，也不敢说姥爷出了事，姥姥的身体一直就不好。可是，最后还是得告诉她这个事实。说来可惜老两口共度了快一甲子的春秋，却未能见上最后一面。9月10号。今天上午可能是我人生第一次感受阴阳两隔的绝望，ICU里，我看见姥姥一遍遍，已经有些机械的重复姥爷的名字，“金德政，金德政，我是郑永秀，我是你老伴儿，我来看你了，你看看我啊，你孙子孙子媳妇都回来了。”但是，姥爷好像永远听不见了。姥姥的眼泪好像哭干了一样。身子一直在发抖。我刚开始没有哭，我的反应永远慢一拍，我总是喜欢一个人哭，所以，我只是摸了摸姥爷的脸，很凉。不像活人。姥爷永远醒不过来了，也永远不会回应我们，尽管三周以前，他还是我熟悉的，活生生的姥爷。想到这里，便也开始抽泣。
9月10日下午两点，姥爷停止了心跳。即使在做足了心理准备，姥姥还是哭成了泪人，我依旧反应慢一拍。可能是我想装的成熟一点吧，也可能我不想让姥姥更伤心，我已经失去一位最重要的老人了。但是劝着劝着，还是想哭，最后竟哭的几乎昏厥。瘫在了沙发上
晚上七点，哥哥嫂子的账号发布了姥爷去世的vlog，视频里的姥爷还是那么的健康，慈祥，也就是这幅几乎在我心里已成人设的形象，让我始终在姥爷去世与否的怪圈里往复循环，我的大脑不断告诉我我再也见不到他了，但我的灵魂却始终在竭力否决这个判定。我就一边哭，一边看着姥姥拿手点着视频上姥爷的头。“你一句话不说，就走了”是啊，一句像样的遗言都没有，荒唐极了，和他突然的与世长辞一样荒唐透顶。但是大舅说，姥爷似乎有预感自己大限将至，意识最后清醒的时刻，他在挂念他的三个孙子，我已经成家立业的大哥，我，和我年幼的弟弟。
去殡仪馆的那天，老实说我不喜欢那个地方，我宁愿去姥爷的卧室趴着。中午在殡仪馆的休息室睡觉，我做了个梦，我梦见他了。他握着我的手，什么也不说，我只记得，我们在一片野外，天很蓝，还有风车。然后他就躺进了棺材。睡醒以后我满脸是泪，我哭醒了，因为我意识到，他真的进了棺材，这一次梦境和现实是一致的了。
到了晚上，告别仪式，我最后一次看到了姥爷，他穿着寿衣，脸色腊白，可我印象里，他的脸永远是红润的。他就死人一样的躺着，就是不肯起来吓我一跳。身边的亲人没有不放声痛哭的，我又慢了一拍，我只是摸了摸他的脸，还是好凉。最后磕了三个头以后，我的姥爷就去见了马克思。
我的文笔很差，差到我写着写着就语无伦次了，因为想他吧。原谅我家人们，我实在是，想他想的紧。如果有下辈子，怎么说呢，我还是想给他当孙子。
我也不知道为什么要在这里说这个话题，但是最近晚上我总是想我姥爷。明明是第一次近身接触死亡这件事。但是，不思量，自难忘这句话好像具象化了。
说来有趣，从小到大他都陪着我，可是直到他走之前的一个月，我都觉得姥爷是个性如烈火，是个顶天立地的男子汉，仿佛他对家人的爱多数是严厉而非慈爱，其次就是老一辈共产党员独有的爱国情怀；但是直到看到他躺在病床上哭的像个孩子，原因仅仅是觉得自己的病打乱了二儿子一家的旅游计划，我才觉得我没那么了解他。人真的是不失去不珍惜，至少在他走之前，在他躺在病床上的最后三个星期，我只去看过他两次，一次是他刚出手术室，四肢不能动弹，眼皮难以睁开且口齿不清。第二次，他已躺在了ICU，一动也不动。身体因为呼吸机的缘故还在发热，但是，脸已经冰凉的不像活人了。
我想我很爱他，因为他陪我度过了我至今为止所有的生命旅程，21年。我从小是姥姥姥爷带大的，幼儿园那会儿每周至少有三天在他们家住，小学更是六年都在二老家蹭午饭。直到初中去了私立学校，我才渐渐的长大了。可能是因为太亲了，所以我从来不觉得我和姥姥姥爷疏远了。高中的时候他们家的沙发被换新，我都还会舍不得。
但是，好像每次提到这些，我都会优先提到姥姥而不是姥爷。可能因为姥姥会更惯我一些，小孩子的时候还是天真，谁对你好这句话也只是字面意思，姥姥相比姥爷，会让我看电视，会愿意给我买我想吃的任何垃圾食品，不会大声训斥我，也不会在晚上给我抢电视，争论是看新闻联播还是动画梦工厂。。。但是现在想想，他们俩对我同样重要，姥爷会永远在小学门口最显眼的地方等着我，过年的红包从来不会少不会薄，永远都会告诉我应该上进。并且，永远深沉的爱着我，哪怕离得很远，70多岁的他也愿意做很久公交车，来我们家给我送腌肉。
姥爷的离开是毫无征兆的，今年八月十五，是我姥姥八十大寿，全家都回家庆祝，那时候我还在给我姥爷斟酒敬酒。那时候的他都还是面色红润声如洪钟。似乎姥爷很健康这个观念，在我很小的时候就已经扎根在我的心里了。它已经是我姥爷的人设了。席间，姥爷说，过几天要去医院疗养一段时间。因为说的是疗养，所以我也没当回事。直到他做了手术，微创手术，三个小时的微创手术做了七个小时。等到手术结束时，姥爷半只脚已经进了鬼门关。。我不知道他心脏有问题，甚至我知道的时候，他已经快不行了。我只记得最后一次去医院看他，他插着管子，双目紧闭，一动也不动。那天是星期六的早上六点。我被老爹摇了起来，妈妈打电话说，速来医院，姥爷可能不行了。当时我只是呆住了，压根集中不了注意力。去医院的路上，我爸一句话都不说，下了车，我就看见我爸一路走一路哭，我从来没见过我爸那样，我爸一直是吊儿郎当的。但是那天他哭的特别伤心，他都55岁了啊。但是，谁的泪水都不能让姥爷醒过来了。
姥姥之前一直不知道姥爷的病情，因为姥姥自己也在住院。我们不敢告诉她姥爷做了手术，也不敢说姥爷出了事，姥姥的身体一直就不好。可是，最后还是得告诉她这个事实。说来可惜老两口共度了快一甲子的春秋，却未能见上最后一面。9月10号。今天上午可能是我人生第一次感受阴阳两隔的绝望，ICU里，我看见姥姥一遍遍，已经有些机械的重复姥爷的名字，“金德政，金德政，我是郑永秀，我是你老伴儿，我来看你了，你看看我啊，你孙子孙子媳妇都回来了。”但是，姥爷好像永远听不见了。姥姥的眼泪好像哭干了一样。身子一直在发抖。我刚开始没有哭，我的反应永远慢一拍，我总是喜欢一个人哭，所以，我只是摸了摸姥爷的脸，很凉。不像活人。姥爷永远醒不过来了，也永远不会回应我们，尽管三周以前，他还是我熟悉的，活生生的姥爷。想到这里，便也开始抽泣。
9月10日下午两点，姥爷停止了心跳。即使在做足了心理准备，姥姥还是哭成了泪人，我依旧反应慢一拍。可能是我想装的成熟一点吧，也可能我不想让姥姥更伤心，我已经失去一位最重要的老人了。但是劝着劝着，还是想哭，最后竟哭的几乎昏厥。瘫在了沙发上
晚上七点，哥哥嫂子的账号发布了姥爷去世的vlog，视频里的姥爷还是那么的健康，慈祥，也就是这幅几乎在我心里已成人设的形象，让我始终在姥爷去世与否的怪圈里往复循环，我的大脑不断告诉我我再也见不到他了，但我的灵魂却始终在竭力否决这个判定。我就一边哭，一边看着姥姥拿手点着视频上姥爷的头。“你一句话不说，就走了”是啊，一句像样的遗言都没有，荒唐极了，和他突然的与世长辞一样荒唐透顶。但是大舅说，姥爷似乎有预感自己大限将至，意识最后清醒的时刻，他在挂念他的三个孙子，我已经成家立业的大哥，我，和我年幼的弟弟。
去殡仪馆的那天，老实说我不喜欢那个地方，我宁愿去姥爷的卧室趴着。中午在殡仪馆的休息室睡觉，我做了个梦，我梦见他了。他握着我的手，什么也不说，我只记得，我们在一片野外，天很蓝，还有风车。然后他就躺进了棺材。睡醒以后我满脸是泪，我哭醒了，因为我意识到，他真的进了棺材，这一次梦境和现实是一致的了。
到了晚上，告别仪式，我最后一次看到了姥爷，他穿着寿衣，脸色腊白，可我印象里，他的脸永远是红润的。他就死人一样的躺着，就是不肯起来吓我一跳。身边的亲人没有不放声痛哭的，我又慢了一拍，我只是摸了摸他的脸，还是好凉。最后磕了三个头以后，我的姥爷就去见了马克思。
我的文笔很差，差到我写着写着就语无伦次了，因为想他吧。原谅我家人们，我实在是，想他想的紧。如果有下辈子，怎么说呢，我还是想给他当孙子。
