老婆比我大三岁,认识她的时候我24是处男,她27岁,确定关系两个月第一次互动,当时就知道她不是处了,但是当时大环境如此,而且我当时认为一个女人如果快30了还是处肯定有一些性格上的不足,后来看到了她跟前男友的合照,她下班回来就哭了,告诉我当时是大学,身边人都谈恋爱,她也跟风谈了一个高中同学,还是异地,坚持了一年就分了,分手原因只说是看错了人。但当时我也只是难过了几天,因为那个时候我们正值热恋,她满心满眼都是我,我们的生活有奔头大家安全感都很足,在一起很开心。
就这样平平淡淡过了十年,现在我们结婚七年了,孩子都上小学了,我翻看之前的微博突然想到她还有一个前男友,结婚这七年间她跟孩子一起睡,我在另一个房间呈分居状态,生活的柴米油盐和各种琐碎消磨了心里的爱意,她直接说她不爱了,她现在全身心投入工作,对我是可有可无的状态,于是我这种介意和不安全感到达了顶峰,这一个多月以来不管是在睡梦中还是恍惚中,总会脑补前男友跟她第一次的画面,她一边忍痛一边打开自己,一边哭着一边迎合,十年前真实发生的事让我无法骗自己没有。
我不知道自己最近是怎么了,为什么那么多年都没想过也不在意,偏偏最近一个月陷入其中无法自拔,人到中年明明很多事情可以看开了,我反倒陷入纠结痛苦中,她知道我在难过,没有安慰和温暖,只是说不能理解让我自愈。我现在甚至陷入一种心理疾病的状态,忍不住会去想那些画面,然后痛到无法呼吸,想到她的情感世界不只有我,还有另一个她曾经深爱愿意交付第一次的男人,拥有过她的肉体价值和情感价值都拉满的状态,我工作也不能专心,辅导孩子功课也会走神,每天都在内耗中度过。
我告诉自己不能因为这个就放弃家庭,我这是心里问题应该要走出来,但我就是控制不住自己,更绝望的是,我觉得这根刺可能会伴随我的一生,永远也无法消除。
真的很难过。
老婆比我大三岁,认识她的时候我24是处男,她27岁,确定关系两个月第一次互动,当时就知道她不是处了,但是当时大环境如此,而且我当时认为一个女人如果快30了还是处肯定有一些性格上的不足,后来看到了她跟前男友的合照,她下班回来就哭了,告诉我当时是大学,身边人都谈恋爱,她也跟风谈了一个高中同学,还是异地,坚持了一年就分了,分手原因只说是看错了人。但当时我也只是难过了几天,因为那个时候我们正值热恋,她满心满眼都是我,我们的生活有奔头大家安全感都很足,在一起很开心。
就这样平平淡淡过了十年,现在我们结婚七年了,孩子都上小学了,我翻看之前的微博突然想到她还有一个前男友,结婚这七年间她跟孩子一起睡,我在另一个房间呈分居状态,生活的柴米油盐和各种琐碎消磨了心里的爱意,她直接说她不爱了,她现在全身心投入工作,对我是可有可无的状态,于是我这种介意和不安全感到达了顶峰,这一个多月以来不管是在睡梦中还是恍惚中,总会脑补前男友跟她第一次的画面,她一边忍痛一边打开自己,一边哭着一边迎合,十年前真实发生的事让我无法骗自己没有。
我不知道自己最近是怎么了,为什么那么多年都没想过也不在意,偏偏最近一个月陷入其中无法自拔,人到中年明明很多事情可以看开了,我反倒陷入纠结痛苦中,她知道我在难过,没有安慰和温暖,只是说不能理解让我自愈。我现在甚至陷入一种心理疾病的状态,忍不住会去想那些画面,然后痛到无法呼吸,想到她的情感世界不只有我,还有另一个她曾经深爱愿意交付第一次的男人,拥有过她的肉体价值和情感价值都拉满的状态,我工作也不能专心,辅导孩子功课也会走神,每天都在内耗中度过。
我告诉自己不能因为这个就放弃家庭,我这是心里问题应该要走出来,但我就是控制不住自己,更绝望的是,我觉得这根刺可能会伴随我的一生,永远也无法消除。
真的很难过。