我跟我女友从认识到现在已经快接近整整三年半了，之前只知道她追星，但是我不知道她追星的具体程度。昨天因为，我注册了微博，发现她的疯狂程度已经超出我的接受底线了（11万条微博，4万条原创，3万多条王凯）。昨天看完她的微博记录，我彻底恍然大悟了，原来之前她为什么对我都是一种情绪稳定，不主动，不拒绝的恋爱态度了。我也彻底知道了，我女友的心里只可能装得下王凯了，不会再有其他人的任何位置了。所以趁着国庆假期的最后一天，我晚上去她那里跟她提了分手。我们两个分手的过程平静得仿佛说的是明天早上吃啥，她听完我的心里话，想要解释她的追星，想要解释她的平日的冷漠，此时此刻我觉得我已经没有必要或者说理由去听了。分手的时候，我觉得自己认清了这个人，以后肯定心如止水，不会再有任何涟漪了。
可是回去之后，脑子里面总是会不由自主地回想起我们两个的点点时光，手机里看到我们一起去过的景点，吃过的美食，想起她高兴时灿烂的笑脸，我自以为平静的心里，还是泛起了不清不楚的难受。为自己过去两年的陪伴，为以后孤身一人的伤感，里面还掺杂着为以后的她的担忧。但是我自己也深切地明白，她的心不在我这里，她的所有情绪都已经寄托在王凯那里了。只是她在现实世界需要一个我这样的人，她需要一个她勉强可以接受的人，来帮她抵挡现实世界外部舆论和物质的压力。所以我只好一遍一遍给我兄弟讲她的冷漠，讲她追星的疯狂，讲自己的决心。其实我心里知道，自己还是动摇了，对不存在的未来抱有一丝丝幻想。所以晚上自己又继续去看她的微博有没有更新，看看她是不是对我的离开表达了伤心，以此来证明自己在她心里还是有位置的。昨晚看到她那条 早知道几个月前就应该申请驻外的微博，那一刹那，我心里产生了一点点愧疚。
晚上，听着直播，勉强睡着。结果临近清晨，梦里又梦到了她。梦到和她还是开心地逛着风景，有说有笑，恍然间我们两个已经没有了隔阂。起床后回味着梦里的场景，一丝丝后悔难受再次涌上心头。但是我也始终还记得她忘记我们在一起的纪念日的无所谓，也记得她记错我生日时自己生气的情绪，还记得她彻夜追星，成天刷新微博的视若旁人，靠着这些对她的不满平复了复杂的心情，匆匆去上班。
午饭间，随着跟同事闲谈十一出游，我又不由自主地想起她的好。她独立的性格，安静的做事，从不朝令夕改的执行，心里又是一阵后悔，难受，惋惜。中午又忍不住去看了她的微博，结果看到她依旧还在转发她心爱的王凯，刚刚复杂的心情又慢慢平息了。
只是中午午休，躺在午休床上，想起过去两年蹉跎的时光，想起未来渺无音讯的感情，不得不又是辗转反侧。辗转时，忍不住为自己和她惋惜，为什么两个看着如此适合的两个人最后走不到一起。
也许，这一切都只是我自己的哀怜自惜吧。对于她而言，我只是她躲避压力的道具罢了。
估计最近都会被这种突如其来的阵阵难受反复折磨了。
我跟我女友从认识到现在已经快接近整整三年半了，之前只知道她追星，但是我不知道她追星的具体程度。昨天因为，我注册了微博，发现她的疯狂程度已经超出我的接受底线了（11万条微博，4万条原创，3万多条王凯）。昨天看完她的微博记录，我彻底恍然大悟了，原来之前她为什么对我都是一种情绪稳定，不主动，不拒绝的恋爱态度了。我也彻底知道了，我女友的心里只可能装得下王凯了，不会再有其他人的任何位置了。所以趁着国庆假期的最后一天，我晚上去她那里跟她提了分手。我们两个分手的过程平静得仿佛说的是明天早上吃啥，她听完我的心里话，想要解释她的追星，想要解释她的平日的冷漠，此时此刻我觉得我已经没有必要或者说理由去听了。分手的时候，我觉得自己认清了这个人，以后肯定心如止水，不会再有任何涟漪了。
可是回去之后，脑子里面总是会不由自主地回想起我们两个的点点时光，手机里看到我们一起去过的景点，吃过的美食，想起她高兴时灿烂的笑脸，我自以为平静的心里，还是泛起了不清不楚的难受。为自己过去两年的陪伴，为以后孤身一人的伤感，里面还掺杂着为以后的她的担忧。但是我自己也深切地明白，她的心不在我这里，她的所有情绪都已经寄托在王凯那里了。只是她在现实世界需要一个我这样的人，她需要一个她勉强可以接受的人，来帮她抵挡现实世界外部舆论和物质的压力。所以我只好一遍一遍给我兄弟讲她的冷漠，讲她追星的疯狂，讲自己的决心。其实我心里知道，自己还是动摇了，对不存在的未来抱有一丝丝幻想。所以晚上自己又继续去看她的微博有没有更新，看看她是不是对我的离开表达了伤心，以此来证明自己在她心里还是有位置的。昨晚看到她那条 早知道几个月前就应该申请驻外的微博，那一刹那，我心里产生了一点点愧疚。
晚上，听着直播，勉强睡着。结果临近清晨，梦里又梦到了她。梦到和她还是开心地逛着风景，有说有笑，恍然间我们两个已经没有了隔阂。起床后回味着梦里的场景，一丝丝后悔难受再次涌上心头。但是我也始终还记得她忘记我们在一起的纪念日的无所谓，也记得她记错我生日时自己生气的情绪，还记得她彻夜追星，成天刷新微博的视若旁人，靠着这些对她的不满平复了复杂的心情，匆匆去上班。
午饭间，随着跟同事闲谈十一出游，我又不由自主地想起她的好。她独立的性格，安静的做事，从不朝令夕改的执行，心里又是一阵后悔，难受，惋惜。中午又忍不住去看了她的微博，结果看到她依旧还在转发她心爱的王凯，刚刚复杂的心情又慢慢平息了。
只是中午午休，躺在午休床上，想起过去两年蹉跎的时光，想起未来渺无音讯的感情，不得不又是辗转反侧。辗转时，忍不住为自己和她惋惜，为什么两个看着如此适合的两个人最后走不到一起。
也许，这一切都只是我自己的哀怜自惜吧。对于她而言，我只是她躲避压力的道具罢了。
估计最近都会被这种突如其来的阵阵难受反复折磨了。
