第二次发帖,我想说一下关于我上个贴的事情
由于步行街小编没有通知我就上了头条,所以那个官方贴好多的评论我都没看见,有些真诚的兄弟我没来得及感谢,有些质疑我的兄弟我来不及回应。 但是我觉得兄弟们应该都互相信任,我发帖不是为了凡尔赛,而是真的有一些可能我个人文笔不太好表达的情感诉求。
很多兄弟误会了一个事情,误会我的主要矛盾是在大城市有意思和小城市没意思之间了。其实不是这样的,我之所以不愿意回老家,是因为过去二十多年我在家感受不到什么快乐,哪怕是家里也没有人理解我,我对老家的生活失望。我带着对新生活和大城市的希望来到广州,想着重新翻开人生新篇章,能过上和别人一样的幸福生活,可是也失败了。尽管在广州也不顺利,但是现在突然因为工作方面回了老家,感觉精神方面重新回到了那个让我看不到希望的小城市,这是一滩二十多年都未曾变化过的死水,令人绝望的是未来二十年有可能也还难改变。
很多兄弟说我凡尔赛,说工资高离家近怎么怎么样,但是真的不是这样。首先第一个,大部分人离家近是因为能感受到家庭的温暖,生活成本低一些,但是前者我感受不到,后者差的也不是很多。一个没有朋友,没有爱人,家人不懂你,工资和工作强度差不多的老家城市,你还会觉得啊有机会就一定要回吗?也有很多人说我的工资很高,凡尔赛,或者完全可以过的很滋润等等,首先其实我的物欲比较低,不懂怎么花钱,衣服通常就是优衣库简木这种价位也穿不坏,平常也没有什么想买的东西,也没有什么爱好,我能想到的最滋润的无非也就是天天晚饭加份无骨鸡爪 拌猪头肉。说实话我对一切都很难提得起兴趣,希望有人陪伴却不能够,有点丧失从生活中获得幸福的能力了。
关于凡尔赛的问题,其实每个人所追求的东西是不一样的,有的人追求物质享受,有的人注重精神需求,有的人兄弟多,每天烧烤啤酒就很快乐,有的人能够自洽,自己写写字喝喝茶就很悠哉,有的人喜欢搞事业,最开心的是能力提升工作进步,有的人是恋爱脑,必须要从另一半身上才能幸福。有些兄弟羡慕我,但是我却更羡慕大家有个爱自己的人。对于我来说,精神上的陪伴比金钱上的更重要,前者才是真正能让我获得幸福的
我的这几年,一直在求变,一直在试图摆脱过往的自卑与孤独。不管是想考公跳槽挣的多 让别人瞧得起我也好,想换个城市重新开始新的篇章也好,我一直有在努力,可是一直都在失败。而回到老家让我感觉到我的努力最终兜兜转转又回到了原点,看得到尽头,也意味着宣判了死刑。我的社交软件上已经刷不到本地的女生了,可能都被刷完了。昨天回了老家,今天刚跟一个为数不多的女生见过面,小城市没什么好去处,无非就是吃了饭看电影。买奶茶时我看到她微信上跟人说:“我有点烦我这个朋友了,好在我跟他说了五点要家庭聚餐”。朋友回她:“不烦我就行”。我猜这个朋友就是我,所以我电影都看不下去,只感觉心里难过
第二次发帖,我想说一下关于我上个贴的事情
由于步行街小编没有通知我就上了头条,所以那个官方贴好多的评论我都没看见,有些真诚的兄弟我没来得及感谢,有些质疑我的兄弟我来不及回应。 但是我觉得兄弟们应该都互相信任,我发帖不是为了凡尔赛,而是真的有一些可能我个人文笔不太好表达的情感诉求。
很多兄弟误会了一个事情,误会我的主要矛盾是在大城市有意思和小城市没意思之间了。其实不是这样的,我之所以不愿意回老家,是因为过去二十多年我在家感受不到什么快乐,哪怕是家里也没有人理解我,我对老家的生活失望。我带着对新生活和大城市的希望来到广州,想着重新翻开人生新篇章,能过上和别人一样的幸福生活,可是也失败了。尽管在广州也不顺利,但是现在突然因为工作方面回了老家,感觉精神方面重新回到了那个让我看不到希望的小城市,这是一滩二十多年都未曾变化过的死水,令人绝望的是未来二十年有可能也还难改变。
很多兄弟说我凡尔赛,说工资高离家近怎么怎么样,但是真的不是这样。首先第一个,大部分人离家近是因为能感受到家庭的温暖,生活成本低一些,但是前者我感受不到,后者差的也不是很多。一个没有朋友,没有爱人,家人不懂你,工资和工作强度差不多的老家城市,你还会觉得啊有机会就一定要回吗?也有很多人说我的工资很高,凡尔赛,或者完全可以过的很滋润等等,首先其实我的物欲比较低,不懂怎么花钱,衣服通常就是优衣库简木这种价位也穿不坏,平常也没有什么想买的东西,也没有什么爱好,我能想到的最滋润的无非也就是天天晚饭加份无骨鸡爪 拌猪头肉。说实话我对一切都很难提得起兴趣,希望有人陪伴却不能够,有点丧失从生活中获得幸福的能力了。
关于凡尔赛的问题,其实每个人所追求的东西是不一样的,有的人追求物质享受,有的人注重精神需求,有的人兄弟多,每天烧烤啤酒就很快乐,有的人能够自洽,自己写写字喝喝茶就很悠哉,有的人喜欢搞事业,最开心的是能力提升工作进步,有的人是恋爱脑,必须要从另一半身上才能幸福。有些兄弟羡慕我,但是我却更羡慕大家有个爱自己的人。对于我来说,精神上的陪伴比金钱上的更重要,前者才是真正能让我获得幸福的
我的这几年,一直在求变,一直在试图摆脱过往的自卑与孤独。不管是想考公跳槽挣的多 让别人瞧得起我也好,想换个城市重新开始新的篇章也好,我一直有在努力,可是一直都在失败。而回到老家让我感觉到我的努力最终兜兜转转又回到了原点,看得到尽头,也意味着宣判了死刑。我的社交软件上已经刷不到本地的女生了,可能都被刷完了。昨天回了老家,今天刚跟一个为数不多的女生见过面,小城市没什么好去处,无非就是吃了饭看电影。买奶茶时我看到她微信上跟人说:“我有点烦我这个朋友了,好在我跟他说了五点要家庭聚餐”。朋友回她:“不烦我就行”。我猜这个朋友就是我,所以我电影都看不下去,只感觉心里难过