庆幸是通用的密码，不然这个账号还上不来。再三思考后决定还是写点什么罢。
和他高中认识到今天，大概14年，横跨了高中毕业到研究生入学等几个重要的阶段，占据了过去人生一半的时光。
所以即使明白我和他的家境、阶级之间的差距，在分开的那段时间也遇见过更优秀漂亮、惊艳时光的其他人，也始终坚定相信兜兜转转、分分合合这么多年，不论以后走入婚姻、或是永远分开，都应该由两个人面对面、就我们的婚姻和未来，慎重谈过以后再做决定。
被拒绝见面也在意料之中，断开的过程却像“钝刀割肉”。
后来研三那一年，我多次游荡在与他一起逛过的校园，睡过那次他斜倚尤觉得窄小难受的80公分小床，路过寝室楼门口那片他等我的绿荫。直到YQ被困在家、5月底戴着口罩返校，直到我收拾东西毕业离校，都没有再接到与他任何只言片语，哪怕只是那句“我们分手吧”。
从研二暑假焦头烂额的论文阶段，到研三四处奔波面试找工作、兵荒马乱的盲审答辩毕业，再到隔年7月入职培训考核实习。
曾天真地以为在这个研究生学历稀有的五线城市，我自愿申请调去大家都不愿意去、收入更低的分部很简单，同在一个城市可能还有机会重来。直到被人资部拒绝的那个下午，我躲回空置的家，打开VX滑到他头像，才发现不知何时已不再是好友，没忍住哭出声。
相隔不过百公里，这么多年也没遇见、没联系。
年少的时候觉得“有情饮水饱”，一边吐槽“异地恋，狗都不谈”，又一边沉溺其中。
而今入职不过4载，在无数次碰壁失败彷徨时，在一个人还清助学贷款、付完首付、攒钱装修后，看着账户不到五位数的存款，才惊觉五年前还没毕业没工作却想确定未来的我有多单纯。
才明白当时提到见父母时他的欲言又止、避而不答以及焦虑不安。
才觉察我的天真幼稚、理所当然，以及对他钱财怀着的极重的掌控欲和占有欲。
才后知后觉我和他多次分开，不止距离，还有我迟钝的认知、浅薄的思想、浓重的表现欲以及悬而未定的工作，他的不善表达、犹豫不决和左右摇摆，以及我和他始终无法同步的思维方式，资源、背景上的悬殊。
时隔4年，再上这个荒废已久的号，我已经忘了首页那篇仅存的帖子具体写了什么，浅翻了下回复：
无非是以“深情”“痴情”做外衣，不想面对现实、胡思乱想后打下的尖锐刻薄、不堪入目的粗鄙话语；
无非是斥责他的“薄情冷漠、自私怯懦”，臆想被拒绝见面的各种原因；
以及把不甘不满的自己塑造得“可怜痛苦”，抬到席面上给人围观点评，企图找到一个可以宣泄负面情绪的出口。
学生时期没有经历过困顿的生活，没体会过谋生的艰难，总在为自以为是的“爱情”患得患失、卑微苛求，一叶蔽目、作茧自缚。
年少的我曾苦心经营，捧着一片真心，赤诚而热烈、坦荡而执着，为每一次和他的会面激动难眠，用心保管每一份礼物，轻易相信玩笑和“承诺”，原谅每一次的游离和谎言……企图通过努力换来“爱情”，企盼有恃无恐的偏爱，想要成为最特别的人。
直到那年三月三重庆热闹喧嚣的街道上，他手机跳出的“晚安，爱你❤️”轻易将我击溃，我花了所有力气，也没能忍住夺眶而出的眼泪。
我第一次怀疑我的坚持、质疑我的真心是否应该全部倾注给这个人。
同年的暑假，他为了送一份“怕我生气”的生日礼物而撒谎，我怀疑他手机还藏着其他秘密。因着嫉妒和不甘，无视他下班后的疲惫、不去看他眼中的慌乱和愧疚，我脱口而出的话极其绝情狠厉、泼辣粗鲁，丑态毕现。
然而感情不是案件，也不需要像上法庭一样拿证据当面对峙，还要判出输赢。
5年以后，在这个平凡的夏末午后，记忆突然闪了帧，我又见了你一面。
在那个漫长的梦境里，我又回到了20岁那年的夏天，人来人往的路口，你背着光、带着夕阳的余晖向我走来，笑得漫不经心、耀眼明媚。
后来在gX、nX、yX、重庆……很多次再会，都没有那一次的悸动刻骨铭心。
空间里残存了零星的几张照片和字迹，证明这场梦真实地存在过。
记得也是那个夏天，和你在滨江路小巷的奶茶店里，那碗加了糖也极苦的龟苓膏，你吃了一口就放下了，只有我完整地咽了下去。
昨日共同好友突然提及你，ta说你事业有成、前途无量、家庭幸福美满。恭喜你、真心祝福你。
情出自愿，事过无悔。
止于此。
也仅此而已。
甲辰龙年七月廿二
ppx于广西家中
放一张网图镇楼，侧颜神似我记忆深处那个20岁的你
庆幸是通用的密码，不然这个账号还上不来。再三思考后决定还是写点什么罢。
和他高中认识到今天，大概14年，横跨了高中毕业到研究生入学等几个重要的阶段，占据了过去人生一半的时光。
所以即使明白我和他的家境、阶级之间的差距，在分开的那段时间也遇见过更优秀漂亮、惊艳时光的其他人，也始终坚定相信兜兜转转、分分合合这么多年，不论以后走入婚姻、或是永远分开，都应该由两个人面对面、就我们的婚姻和未来，慎重谈过以后再做决定。
被拒绝见面也在意料之中，断开的过程却像“钝刀割肉”。
后来研三那一年，我多次游荡在与他一起逛过的校园，睡过那次他斜倚尤觉得窄小难受的80公分小床，路过寝室楼门口那片他等我的绿荫。直到YQ被困在家、5月底戴着口罩返校，直到我收拾东西毕业离校，都没有再接到与他任何只言片语，哪怕只是那句“我们分手吧”。
从研二暑假焦头烂额的论文阶段，到研三四处奔波面试找工作、兵荒马乱的盲审答辩毕业，再到隔年7月入职培训考核实习。
曾天真地以为在这个研究生学历稀有的五线城市，我自愿申请调去大家都不愿意去、收入更低的分部很简单，同在一个城市可能还有机会重来。直到被人资部拒绝的那个下午，我躲回空置的家，打开VX滑到他头像，才发现不知何时已不再是好友，没忍住哭出声。
相隔不过百公里，这么多年也没遇见、没联系。
年少的时候觉得“有情饮水饱”，一边吐槽“异地恋，狗都不谈”，又一边沉溺其中。
而今入职不过4载，在无数次碰壁失败彷徨时，在一个人还清助学贷款、付完首付、攒钱装修后，看着账户不到五位数的存款，才惊觉五年前还没毕业没工作却想确定未来的我有多单纯。
才明白当时提到见父母时他的欲言又止、避而不答以及焦虑不安。
才觉察我的天真幼稚、理所当然，以及对他钱财怀着的极重的掌控欲和占有欲。
才后知后觉我和他多次分开，不止距离，还有我迟钝的认知、浅薄的思想、浓重的表现欲以及悬而未定的工作，他的不善表达、犹豫不决和左右摇摆，以及我和他始终无法同步的思维方式，资源、背景上的悬殊。
时隔4年，再上这个荒废已久的号，我已经忘了首页那篇仅存的帖子具体写了什么，浅翻了下回复：
无非是以“深情”“痴情”做外衣，不想面对现实、胡思乱想后打下的尖锐刻薄、不堪入目的粗鄙话语；
无非是斥责他的“薄情冷漠、自私怯懦”，臆想被拒绝见面的各种原因；
以及把不甘不满的自己塑造得“可怜痛苦”，抬到席面上给人围观点评，企图找到一个可以宣泄负面情绪的出口。
学生时期没有经历过困顿的生活，没体会过谋生的艰难，总在为自以为是的“爱情”患得患失、卑微苛求，一叶蔽目、作茧自缚。
年少的我曾苦心经营，捧着一片真心，赤诚而热烈、坦荡而执着，为每一次和他的会面激动难眠，用心保管每一份礼物，轻易相信玩笑和“承诺”，原谅每一次的游离和谎言……企图通过努力换来“爱情”，企盼有恃无恐的偏爱，想要成为最特别的人。
直到那年三月三重庆热闹喧嚣的街道上，他手机跳出的“晚安，爱你❤️”轻易将我击溃，我花了所有力气，也没能忍住夺眶而出的眼泪。
我第一次怀疑我的坚持、质疑我的真心是否应该全部倾注给这个人。
同年的暑假，他为了送一份“怕我生气”的生日礼物而撒谎，我怀疑他手机还藏着其他秘密。因着嫉妒和不甘，无视他下班后的疲惫、不去看他眼中的慌乱和愧疚，我脱口而出的话极其绝情狠厉、泼辣粗鲁，丑态毕现。
然而感情不是案件，也不需要像上法庭一样拿证据当面对峙，还要判出输赢。
5年以后，在这个平凡的夏末午后，记忆突然闪了帧，我又见了你一面。
在那个漫长的梦境里，我又回到了20岁那年的夏天，人来人往的路口，你背着光、带着夕阳的余晖向我走来，笑得漫不经心、耀眼明媚。
后来在gX、nX、yX、重庆……很多次再会，都没有那一次的悸动刻骨铭心。
空间里残存了零星的几张照片和字迹，证明这场梦真实地存在过。
记得也是那个夏天，和你在滨江路小巷的奶茶店里，那碗加了糖也极苦的龟苓膏，你吃了一口就放下了，只有我完整地咽了下去。
昨日共同好友突然提及你，ta说你事业有成、前途无量、家庭幸福美满。恭喜你、真心祝福你。
情出自愿，事过无悔。
止于此。
也仅此而已。
甲辰龙年七月廿二
ppx于广西家中
放一张网图镇楼，侧颜神似我记忆深处那个20岁的你
