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看到这个我就想起来前些天看到虎扑的一个帖子,好像是说谢霆锋小时候家里的一顿饭,底下有人评论现在中国还是有很多人吃不上那个水平的饭,然后被一帮人教育中国已经没有那么穷的了。有的时候不知道他们都是什么立场,如果真是何不食肉糜倒还能理解
看到这个我就想起来前些天看到虎扑的一个帖子,好像是说谢霆锋小时候家里的一顿饭,底下有人评论现在中国还是有很多人吃不上那个水平的饭,然后被一帮人教育中国已经没有那么穷的了。有的时候不知道他们都是什么立场,如果真是何不食肉糜倒还能理解
“很多人”和这种极端情况是不一样的。文里这种情况存在但是比列非常低,不符合“很多人”这种说法。
“很多人”和这种极端情况是不一样的。文里这种情况存在但是比列非常低,不符合“很多人”这种说法。
对,陌生人来给我讲道理,送我一份我妈妈答应却没给我买的大餐,而且是在我最伤心的时候,这种形式能维护我和我家里人的自尊。 劳动光荣 自食其力 艰苦奋斗 勤俭节约语文课本里面有吧,思想品德课本里有吧 历史课本有吧? 我需要在此时此刻一个陌生人来和我讲什么是重要的,什么是次要的? 不要觉得自己能普渡教化别人。真想请小女孩,给她妈妈塞钱或者在柜台就把自己手上的餐塞给她妈。她妈妈作为成年人自己去承担这一份穷迫吧,不要想着一边维护小孩子的自尊,一边把现实血淋淋的掀开给她看。
对,陌生人来给我讲道理,送我一份我妈妈答应却没给我买的大餐,而且是在我最伤心的时候,这种形式能维护我和我家里人的自尊。 劳动光荣 自食其力 艰苦奋斗 勤俭节约语文课本里面有吧,思想品德课本里有吧 历史课本有吧? 我需要在此时此刻一个陌生人来和我讲什么是重要的,什么是次要的? 不要觉得自己能普渡教化别人。真想请小女孩,给她妈妈塞钱或者在柜台就把自己手上的餐塞给她妈。她妈妈作为成年人自己去承担这一份穷迫吧,不要想着一边维护小孩子的自尊,一边把现实血淋淋的掀开给她看。
说的非常好
说的非常好
我觉得你这么说是片面的,后半句我认同,前半句得分情况。不是放下助人情结,“乐于助人”在任何时候都应该是高尚的、被鼓励的、受到称赞的,我们不该放下或者忘记。普遍理解上的”助人“应该是向外的、作用于别人身上的,要把“实质性地帮助别人”和“基于自身目的,为了消化自身情感甚至满足自身情绪价值而产生的连带行为“区分开来。应该提倡”控制不必要的情绪延展和情感泛滥,杜绝虚假的、虚伪的、表面为了别人实际有些自私的'好心好意'”。就以楼主遇到的这件事来讲,以他们所说的花钱买份套餐然后编个理由给母女俩送过去,更多意义上是让自己感到舒服些,以此消减内心转瞬间产生的“可怜””同情“等等,以及随之而来的负面情绪影响。这算不上”助人“,更多的或者说首先的还是为了自己。在我看来不可取,一个母亲在用既定事实和普遍现象告诉她女儿,自己所处的家庭是什么条件、什么情况,小女孩该接收的现实,你却用极度特例去横插一杠,让小女孩享受到”意外之喜“。这种行为让你和极大概率跟你所处完全不同层次、不同世界的母女俩产生了交集,这种交集不一定是好事,对她们可能是”极大的干扰“。
我觉得你这么说是片面的,后半句我认同,前半句得分情况。不是放下助人情结,“乐于助人”在任何时候都应该是高尚的、被鼓励的、受到称赞的,我们不该放下或者忘记。普遍理解上的”助人“应该是向外的、作用于别人身上的,要把“实质性地帮助别人”和“基于自身目的,为了消化自身情感甚至满足自身情绪价值而产生的连带行为“区分开来。应该提倡”控制不必要的情绪延展和情感泛滥,杜绝虚假的、虚伪的、表面为了别人实际有些自私的'好心好意'”。就以楼主遇到的这件事来讲,以他们所说的花钱买份套餐然后编个理由给母女俩送过去,更多意义上是让自己感到舒服些,以此消减内心转瞬间产生的“可怜””同情“等等,以及随之而来的负面情绪影响。这算不上”助人“,更多的或者说首先的还是为了自己。在我看来不可取,一个母亲在用既定事实和普遍现象告诉她女儿,自己所处的家庭是什么条件、什么情况,小女孩该接收的现实,你却用极度特例去横插一杠,让小女孩享受到”意外之喜“。这种行为让你和极大概率跟你所处完全不同层次、不同世界的母女俩产生了交集,这种交集不一定是好事,对她们可能是”极大的干扰“。
你这种想法真的挺好,帮助他人也是需要花点心思的。就事论事,只针对楼主说的这件事,大部分人(包括我)对于被请吃汉堡这种“小确幸”不会考虑的像你这么多。我小的时候馋饮料馋的不得了,但是家里穷,爸妈不愿意给买,如果这个时候谁愿意给我一瓶饮料,我能开心一礼拜,内心绝对不会有任何负担,更不会觉得自尊心受到了践踏,而且还巴不得别人多可怜我几次。
你这种想法真的挺好,帮助他人也是需要花点心思的。就事论事,只针对楼主说的这件事,大部分人(包括我)对于被请吃汉堡这种“小确幸”不会考虑的像你这么多。我小的时候馋饮料馋的不得了,但是家里穷,爸妈不愿意给买,如果这个时候谁愿意给我一瓶饮料,我能开心一礼拜,内心绝对不会有任何负担,更不会觉得自尊心受到了践踏,而且还巴不得别人多可怜我几次。
给她们母女买一份套餐,作为做好事的人,你的心里当然是觉得很舒服,世界很美好。
可是无论你编出怎样的理由,她们母女二人作为被赠予或者说被可怜的人,未必会得到同样的心理满足感。
甚至这位母亲也有可能因为这件事责备女儿。
当然也不排除母女二人会非常感恩,能看到感受到这世界的美好,这是最好的结果了。
如果是年轻时候的我,肯定不会想这么多,直接就给她们买一份套餐送去了,我会开心一整天。
现在年纪稍大一点,想法太多,看到了也只会心疼,不敢去帮她们。已经这么穷了,如果再连仅剩的自尊心也收到了伤害,那我就是做了件坏事,所以我可能除了心疼她们,什么都做不了。唉
给她们母女买一份套餐,作为做好事的人,你的心里当然是觉得很舒服,世界很美好。
可是无论你编出怎样的理由,她们母女二人作为被赠予或者说被可怜的人,未必会得到同样的心理满足感。
甚至这位母亲也有可能因为这件事责备女儿。
当然也不排除母女二人会非常感恩,能看到感受到这世界的美好,这是最好的结果了。
如果是年轻时候的我,肯定不会想这么多,直接就给她们买一份套餐送去了,我会开心一整天。
现在年纪稍大一点,想法太多,看到了也只会心疼,不敢去帮她们。已经这么穷了,如果再连仅剩的自尊心也收到了伤害,那我就是做了件坏事,所以我可能除了心疼她们,什么都做不了。唉
说的话
说的话
小时候想吃肯德基,老妈也说没钱不买,长大后自己赚钱随便吃肯德基的时候,肯德基却没有小时候的那般美味了。
那不是你的问题,肯德基就是没有以前好吃了
那不是你的问题,肯德基就是没有以前好吃了
我觉得你这么说是片面的,后半句我认同,前半句得分情况。不是放下助人情结,“乐于助人”在任何时候都应该是高尚的、被鼓励的、受到称赞的,我们不该放下或者忘记。普遍理解上的”助人“应该是向外的、作用于别人身上的,要把“实质性地帮助别人”和“基于自身目的,为了消化自身情感甚至满足自身情绪价值而产生的连带行为“区分开来。应该提倡”控制不必要的情绪延展和情感泛滥,杜绝虚假的、虚伪的、表面为了别人实际有些自私的'好心好意'”。就以楼主遇到的这件事来讲,以他们所说的花钱买份套餐然后编个理由给母女俩送过去,更多意义上是让自己感到舒服些,以此消减内心转瞬间产生的“可怜””同情“等等,以及随之而来的负面情绪影响。这算不上”助人“,更多的或者说首先的还是为了自己。在我看来不可取,一个母亲在用既定事实和普遍现象告诉她女儿,自己所处的家庭是什么条件、什么情况,小女孩该接收的现实,你却用极度特例去横插一杠,让小女孩享受到”意外之喜“。这种行为让你和极大概率跟你所处完全不同层次、不同世界的母女俩产生了交集,这种交集不一定是好事,对她们可能是”极大的干扰“。
我觉得你这么说是片面的,后半句我认同,前半句得分情况。不是放下助人情结,“乐于助人”在任何时候都应该是高尚的、被鼓励的、受到称赞的,我们不该放下或者忘记。普遍理解上的”助人“应该是向外的、作用于别人身上的,要把“实质性地帮助别人”和“基于自身目的,为了消化自身情感甚至满足自身情绪价值而产生的连带行为“区分开来。应该提倡”控制不必要的情绪延展和情感泛滥,杜绝虚假的、虚伪的、表面为了别人实际有些自私的'好心好意'”。就以楼主遇到的这件事来讲,以他们所说的花钱买份套餐然后编个理由给母女俩送过去,更多意义上是让自己感到舒服些,以此消减内心转瞬间产生的“可怜””同情“等等,以及随之而来的负面情绪影响。这算不上”助人“,更多的或者说首先的还是为了自己。在我看来不可取,一个母亲在用既定事实和普遍现象告诉她女儿,自己所处的家庭是什么条件、什么情况,小女孩该接收的现实,你却用极度特例去横插一杠,让小女孩享受到”意外之喜“。这种行为让你和极大概率跟你所处完全不同层次、不同世界的母女俩产生了交集,这种交集不一定是好事,对她们可能是”极大的干扰“。
说这么一长串还不是为了自我安慰。给个汉堡你觉得帮了别人自己也开心那就给,没给汉堡又没那本事救助别人那就上网发帖找找认同。都是满足自身情绪价值,究竟帮没帮别人都是次要的。
说这么一长串还不是为了自我安慰。给个汉堡你觉得帮了别人自己也开心那就给,没给汉堡又没那本事救助别人那就上网发帖找找认同。都是满足自身情绪价值,究竟帮没帮别人都是次要的。
不能用交换人生的程度去类比一份炸鸡汉堡带来的干扰。这孩子不是1-2岁,都10几岁了,都不用母亲告诉早就认清家庭现状了。我小时候家里条件不好,不要到十几岁,有个6-7岁就认清家庭条件了,对于生活中别人给的一包糖,一包零食等“意外之喜” 是惊喜和开心,没有一点”极大的干扰“。还有我对你助人为乐还要这么严苛的界定不能理解,难道出于“可怜” ”同情“ “怜悯”的助人为乐不配叫助人为乐?如果不是基于内心的“可怜” ”同情“ “怜悯”,那又是基于什么呢?按照你的说法,腿有残疾的人过马路不方便,我看到都不能上前扶一把。
不能用交换人生的程度去类比一份炸鸡汉堡带来的干扰。这孩子不是1-2岁,都10几岁了,都不用母亲告诉早就认清家庭现状了。我小时候家里条件不好,不要到十几岁,有个6-7岁就认清家庭条件了,对于生活中别人给的一包糖,一包零食等“意外之喜” 是惊喜和开心,没有一点”极大的干扰“。还有我对你助人为乐还要这么严苛的界定不能理解,难道出于“可怜” ”同情“ “怜悯”的助人为乐不配叫助人为乐?如果不是基于内心的“可怜” ”同情“ “怜悯”,那又是基于什么呢?按照你的说法,腿有残疾的人过马路不方便,我看到都不能上前扶一把。
首先你曲解了我的意思,我说的很明白了,我不赞同“放下助人情结”,但绝对支持“尊重别人的命运”,刚才我所阐述的也是基于这一观点,以及具体问题具体分析的楼主所讲的故事。我对那些声称如果在场,一定会编个理由给母女俩买份套餐送过去的人,这种他们设想的行为持怀疑和审慎态度,我是以此来说明不能用这个例子来印证“放下助人情结”这个观点。你处于可怜、同情,施舍别人一份套餐,我不认同这是“助人”。我没有严苛界定“助人为乐”,我说了“助人”是向外的、作用于别人身上的,再延伸一步讲就是应该把考虑别人境遇作为优先级,而不是因自身情绪延展和感情泛滥,把披着虚假、虚伪外衣的“行善施为”,实际只是在做安慰自己、给自己提供情绪价值的事情也视作“助人”,这两者是根本不同的,我想这点很容易理解。你可以说有些助人的出发点就是处于怜悯、同情,那得要看具体情况(把事情剖析开来),但我想你说的“助人”也绝不是“施舍”,你也会把“助人”和那些“为了让自己有个情感的输出口所产生的连带反应(说白了就是表面为了别人实际自私又自以为是)”,这些区别开来。
还有我说的对母女俩是个“极大干扰”,不是你说的单纯别人给我个糖果,给我瓶饮料,你要结合前后文,你要结合具体到肯德基里的情景。你也不能把小女孩单摘出来,你还要看这种行为给她母亲带去了什么影响,这里面会有很多复杂的情绪。你也不能光考虑小女孩因为一时“意外惊喜”,她开心了、喜悦了,你得探究下她这么会惊喜、开心吗,还要琢磨身处其中的她情绪和心理上产生的落差。我极小的时候家庭条件还行,后来变故比较多,家里越发不理想,你强调的那种惊喜、开心无论我以当年还是现在的视角去看,都是很难成立的,即便有也是让我不会太过在意或者很快就抛之脑后的。换位思考下,如果你、我是那个小姑娘,在肯德基里,众目睽睽下,母亲已经明确提点我说“要清楚自己什么家庭”“家里长辈都没吃过这么贵的”,已经拉着我向外走了,这时候突然有人追过来,给我们送来一份套餐,告诉我和妈妈说他点多了、点错了,让我把套餐吃了吧。你设身处地的想想,你首先感觉上来的可能是惊喜、开心吗,占据你当时内心的会是惊喜、开心吗?要是我,绝不会是,我会很自然的不好意思,会想躲开、逃开,会想避开周围其他人的眼睛,会看向母亲不知所措,而以我母亲要强的性格,肯定会觉得尴尬,脸都会红透了(她会瞬间蹦出更多考虑和想法,严重讲好像有块“遮羞布”被人拆穿等等),你说我们会坐下来开开心心的把套餐吃完吗,感谢人间的美好吗。这就是一些人所谓的“助人”“好意”给母女俩带去的突然一击,你以为的皆大欢喜最后只是你皆大欢喜,对人家母女俩可不一定。
首先你曲解了我的意思,我说的很明白了,我不赞同“放下助人情结”,但绝对支持“尊重别人的命运”,刚才我所阐述的也是基于这一观点,以及具体问题具体分析的楼主所讲的故事。我对那些声称如果在场,一定会编个理由给母女俩买份套餐送过去的人,这种他们设想的行为持怀疑和审慎态度,我是以此来说明不能用这个例子来印证“放下助人情结”这个观点。你处于可怜、同情,施舍别人一份套餐,我不认同这是“助人”。我没有严苛界定“助人为乐”,我说了“助人”是向外的、作用于别人身上的,再延伸一步讲就是应该把考虑别人境遇作为优先级,而不是因自身情绪延展和感情泛滥,把披着虚假、虚伪外衣的“行善施为”,实际只是在做安慰自己、给自己提供情绪价值的事情也视作“助人”,这两者是根本不同的,我想这点很容易理解。你可以说有些助人的出发点就是处于怜悯、同情,那得要看具体情况(把事情剖析开来),但我想你说的“助人”也绝不是“施舍”,你也会把“助人”和那些“为了让自己有个情感的输出口所产生的连带反应(说白了就是表面为了别人实际自私又自以为是)”,这些区别开来。
还有我说的对母女俩是个“极大干扰”,不是你说的单纯别人给我个糖果,给我瓶饮料,你要结合前后文,你要结合具体到肯德基里的情景。你也不能把小女孩单摘出来,你还要看这种行为给她母亲带去了什么影响,这里面会有很多复杂的情绪。你也不能光考虑小女孩因为一时“意外惊喜”,她开心了、喜悦了,你得探究下她这么会惊喜、开心吗,还要琢磨身处其中的她情绪和心理上产生的落差。我极小的时候家庭条件还行,后来变故比较多,家里越发不理想,你强调的那种惊喜、开心无论我以当年还是现在的视角去看,都是很难成立的,即便有也是让我不会太过在意或者很快就抛之脑后的。换位思考下,如果你、我是那个小姑娘,在肯德基里,众目睽睽下,母亲已经明确提点我说“要清楚自己什么家庭”“家里长辈都没吃过这么贵的”,已经拉着我向外走了,这时候突然有人追过来,给我们送来一份套餐,告诉我和妈妈说他点多了、点错了,让我把套餐吃了吧。你设身处地的想想,你首先感觉上来的可能是惊喜、开心吗,占据你当时内心的会是惊喜、开心吗?要是我,绝不会是,我会很自然的不好意思,会想躲开、逃开,会想避开周围其他人的眼睛,会看向母亲不知所措,而以我母亲要强的性格,肯定会觉得尴尬,脸都会红透了(她会瞬间蹦出更多考虑和想法,严重讲好像有块“遮羞布”被人拆穿等等),你说我们会坐下来开开心心的把套餐吃完吗,感谢人间的美好吗。这就是一些人所谓的“助人”“好意”给母女俩带去的突然一击,你以为的皆大欢喜最后只是你皆大欢喜,对人家母女俩可不一定。
不能用交换人生的程度去类比一份炸鸡汉堡带来的干扰。这孩子不是1-2岁,都10几岁了,都不用母亲告诉早就认清家庭现状了。我小时候家里条件不好,不要到十几岁,有个6-7岁就认清家庭条件了,对于生活中别人给的一包糖,一包零食等“意外之喜” 是惊喜和开心,没有一点”极大的干扰“。还有我对你助人为乐还要这么严苛的界定不能理解,难道出于“可怜” ”同情“ “怜悯”的助人为乐不配叫助人为乐?如果不是基于内心的“可怜” ”同情“ “怜悯”,那又是基于什么呢?按照你的说法,腿有残疾的人过马路不方便,我看到都不能上前扶一把。
不能用交换人生的程度去类比一份炸鸡汉堡带来的干扰。这孩子不是1-2岁,都10几岁了,都不用母亲告诉早就认清家庭现状了。我小时候家里条件不好,不要到十几岁,有个6-7岁就认清家庭条件了,对于生活中别人给的一包糖,一包零食等“意外之喜” 是惊喜和开心,没有一点”极大的干扰“。还有我对你助人为乐还要这么严苛的界定不能理解,难道出于“可怜” ”同情“ “怜悯”的助人为乐不配叫助人为乐?如果不是基于内心的“可怜” ”同情“ “怜悯”,那又是基于什么呢?按照你的说法,腿有残疾的人过马路不方便,我看到都不能上前扶一把。
首先你曲解了我的意思,我说的很明白了,我不赞同“放下助人情结”,但绝对支持“尊重别人的命运”,刚才我所阐述的也是基于这一观点,以及具体问题具体分析的楼主所讲的故事。我对那些声称如果在场,一定会编个理由给母女俩买份套餐送过去的人,这种他们设想的行为持怀疑和审慎态度,我是以此来说明不能用这个例子来印证“放下助人情结”这个观点。你处于可怜、同情,施舍别人一份套餐,我不认同这是“助人”。我没有严苛界定“助人为乐”,我说了“助人”是向外的、作用于别人身上的,再延伸一步讲就是应该把考虑别人境遇作为优先级,而不是因自身情绪延展和感情泛滥,把披着虚假、虚伪外衣的“行善施为”,实际只是在做安慰自己、给自己提供情绪价值的事情也视作“助人”,这两者是根本不同的,我想这点很容易理解。你可以说有些助人的出发点就是处于怜悯、同情,那得要看具体情况(把事情剖析开来),但我想你说的“助人”也绝不是“施舍”,你也会把“助人”和那些“为了让自己有个情感的输出口所产生的连带反应(说白了就是表面为了别人实际自私又自以为是)”,这些区别开来。
还有我说的对母女俩是个“极大干扰”,不是你说的单纯别人给我个糖果,给我瓶饮料,你要结合前后文,你要结合具体到肯德基里的情景。你也不能把小女孩单摘出来,你还要看这种行为给她母亲带去了什么影响,这里面会有很多复杂的情绪。你也不能光考虑小女孩因为一时“意外惊喜”,她开心了、喜悦了,你得探究下她这么会惊喜、开心吗,还要琢磨身处其中的她情绪和心理上产生的落差。我极小的时候家庭条件还行,后来变故比较多,家里越发不理想,你强调的那种惊喜、开心无论我以当年还是现在的视角去看,都是很难成立的,即便有也是让我不会太过在意或者很快就抛之脑后的。换位思考下,如果你、我是那个小姑娘,在肯德基里,众目睽睽下,母亲已经明确提点我说“要清楚自己什么家庭”“家里长辈都没吃过这么贵的”,已经拉着我向外走了,这时候突然有人追过来,给我们送来一份套餐,告诉我和妈妈说他点多了、点错了,让我把套餐吃了吧。你设身处地的想想,你首先感觉上来的可能是惊喜、开心吗,占据你当时内心的会是惊喜、开心吗?要是我,绝不会是,我会很自然的不好意思,会想躲开、逃开,会想避开周围其他人的眼睛,会看向母亲不知所措,而以我母亲要强的性格,肯定会觉得尴尬,脸都会红透了(她会瞬间蹦出更多考虑和想法,严重讲好像有块“遮羞布”被人拆穿等等),你说我们会坐下来开开心心的把套餐吃完吗,感谢人间的美好吗。这就是一些人所谓的“助人”“好意”给母女俩带去的突然一击,你以为的皆大欢喜最后只是你皆大欢喜,对人家母女俩可不一定。
首先你曲解了我的意思,我说的很明白了,我不赞同“放下助人情结”,但绝对支持“尊重别人的命运”,刚才我所阐述的也是基于这一观点,以及具体问题具体分析的楼主所讲的故事。我对那些声称如果在场,一定会编个理由给母女俩买份套餐送过去的人,这种他们设想的行为持怀疑和审慎态度,我是以此来说明不能用这个例子来印证“放下助人情结”这个观点。你处于可怜、同情,施舍别人一份套餐,我不认同这是“助人”。我没有严苛界定“助人为乐”,我说了“助人”是向外的、作用于别人身上的,再延伸一步讲就是应该把考虑别人境遇作为优先级,而不是因自身情绪延展和感情泛滥,把披着虚假、虚伪外衣的“行善施为”,实际只是在做安慰自己、给自己提供情绪价值的事情也视作“助人”,这两者是根本不同的,我想这点很容易理解。你可以说有些助人的出发点就是处于怜悯、同情,那得要看具体情况(把事情剖析开来),但我想你说的“助人”也绝不是“施舍”,你也会把“助人”和那些“为了让自己有个情感的输出口所产生的连带反应(说白了就是表面为了别人实际自私又自以为是)”,这些区别开来。
还有我说的对母女俩是个“极大干扰”,不是你说的单纯别人给我个糖果,给我瓶饮料,你要结合前后文,你要结合具体到肯德基里的情景。你也不能把小女孩单摘出来,你还要看这种行为给她母亲带去了什么影响,这里面会有很多复杂的情绪。你也不能光考虑小女孩因为一时“意外惊喜”,她开心了、喜悦了,你得探究下她这么会惊喜、开心吗,还要琢磨身处其中的她情绪和心理上产生的落差。我极小的时候家庭条件还行,后来变故比较多,家里越发不理想,你强调的那种惊喜、开心无论我以当年还是现在的视角去看,都是很难成立的,即便有也是让我不会太过在意或者很快就抛之脑后的。换位思考下,如果你、我是那个小姑娘,在肯德基里,众目睽睽下,母亲已经明确提点我说“要清楚自己什么家庭”“家里长辈都没吃过这么贵的”,已经拉着我向外走了,这时候突然有人追过来,给我们送来一份套餐,告诉我和妈妈说他点多了、点错了,让我把套餐吃了吧。你设身处地的想想,你首先感觉上来的可能是惊喜、开心吗,占据你当时内心的会是惊喜、开心吗?要是我,绝不会是,我会很自然的不好意思,会想躲开、逃开,会想避开周围其他人的眼睛,会看向母亲不知所措,而以我母亲要强的性格,肯定会觉得尴尬,脸都会红透了(她会瞬间蹦出更多考虑和想法,严重讲好像有块“遮羞布”被人拆穿等等),你说我们会坐下来开开心心的把套餐吃完吗,感谢人间的美好吗。这就是一些人所谓的“助人”“好意”给母女俩带去的突然一击,你以为的皆大欢喜最后只是你皆大欢喜,对人家母女俩可不一定。
小时候想吃肯德基,老妈也说没钱不买,长大后自己赚钱随便吃肯德基的时候,肯德基却没有小时候的那般美味了。
得不到的才好
得不到的才好
说这么一长串还不是为了自我安慰。给个汉堡你觉得帮了别人自己也开心那就给,没给汉堡又没那本事救助别人那就上网发帖找找认同。都是满足自身情绪价值,究竟帮没帮别人都是次要的。
说这么一长串还不是为了自我安慰。给个汉堡你觉得帮了别人自己也开心那就给,没给汉堡又没那本事救助别人那就上网发帖找找认同。都是满足自身情绪价值,究竟帮没帮别人都是次要的。
你这么说很离谱,如果凡事都以自己觉得怎么样为出发点,根本不在意也没有正确顺序关系、初衷目的,那世界不就乱套了。对某些观点进行客观探讨,你想参与就参与进来,可千万别突兀地站出来盖棺定论,一定先理解透别人说的什么再大放厥词,千万别把具体问题模糊化,故意混淆视听,偷换逻辑概念。
你这么说很离谱,如果凡事都以自己觉得怎么样为出发点,根本不在意也没有正确顺序关系、初衷目的,那世界不就乱套了。对某些观点进行客观探讨,你想参与就参与进来,可千万别突兀地站出来盖棺定论,一定先理解透别人说的什么再大放厥词,千万别把具体问题模糊化,故意混淆视听,偷换逻辑概念。
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