我们分手了,2023 年 4 月 21 日恢复联系,相恋 421 天,就好像冥冥之中的安排。
恋爱期间也发了很多帖子,包括甜蜜的细节,吵架,以及你的心理问题。那条帖子没有想到你会看到,真的很伤害你,我很内疚。关于回避人格在结婚后会变好吗,确实是我想知道的,我不知道婚姻能否让你安定下来。我在后退和孤注一掷间抉择,但我真的想孤注一掷,蒙着眼进围城和你相爱相杀。
我留下了去年第一次见面的帖子,希望留下最初的美好。
帖子里还有 jrs 给我们的祝福,感觉很惭愧,也翻了很多评论,包括最初的一些照片,仍然心如刀割,我爱你,可我也很痛苦。
昨天删除了手机相册的照片,还有 qq 空间的情侣相册。每删一张,耳边都会听到和你在一起嘻嘻哈哈的声音,还有怎么摆姿势,然后你说拍的不好看…
我爱你,王思雨。我在尽心的为我们的未来做打算,上个月开始,我就开始攒钱准备八月底去你家拜访叔叔阿姨,买滨湖的房子,我对那个位置很满意,旁边就是美术馆,你一定会喜欢的。有公园,有岸上草原…
翻看了最初的帖子,原来你是知道自己的表达有问题,知道应该如何做。可能是我给你的安全感太足了,又或者是我无法满足你的情绪要求,你也忘记了该如何和我正确健康的相处方式,你在对抗,在回避。而我,也逐渐失去了耐心。
我觉得终有一天你会正视自己的回避心理,正视自己的问题。就像你在工作中遇到了问题,你学会了积极解决,那次你精心布置的画展我没有看到, 真的很遗憾,是不是每次的520都要陪你一起过才行,我们才能友好相处啊,大学时期,第一次谈恋爱 ,由于疫情 520没有去扬州 我们就分了…
虽然工作中遇到了问题 你愿意去直面解决,但是感情中你好像还没有认识到问题,又或者觉得遇到的问题并不严峻,你在拖延解决这个问题。又或者你觉得爱就得无限的包容 你觉得这才是爱,你觉得我爱你 就得接受你的全部,你觉得我爱你 就得满足你,如果不满足 就是不爱。但是让你认识到这个问题,我不能无限地包容你 ,每一次和你吵架,都要我低头,都要让我说我自己的错误,让我自己总结。可我坦诚耿直的性格三句话没说,就开始讲大道理,讲你在这次冲突中的问题,我试图居高临下,但总是被你对抗。
你可能没有意识到你总是在居高临下,你应该没有意识,因为你只在乎自己的内心是否得到滋养,听起来很自私,但是我不怪你,因为这是回避型人格潜意识里的行为。
后来我意识到,如果能够让你在感情中认识到自己的回避问题,只能牺牲我们的感情或者我们的婚姻,因为每一次吵架的沟通,你都在居高临下,我在伤心的时候仍然在尽力的满足你的情绪价值,我累了。
这次争吵,我知道你没有想要分手,你说要冷静,其实我想看到你也来找我主动破冰一次,因为我失望了,我总想拉着你往未来奔跑,我想看到你有能够做合格妻子、合格母亲的能力,可我越主动 你越回避。
确实是我操之过急,我也不应该用你对我的方式去对抗你。比如明明六一儿童节给你准备的礼物,虽然你给我点了肯德基,但我觉得你情绪仍然冷淡,就好像是在例行公事,我就没告诉你,其实你也有1个礼物,是我对你的期待太多了,没有达到我想要的,这是我的错。原来,有爱只放在心中,不去表达,你也感受不到呀,你也会生气的呀。那么日常生活中你不表达,我也感受不到呀,我们确实没有办法相互滋养。
节日礼物只是调味品,日常生活才是最重要的。我希望能够在日常生活中感受到你的爱,而不是每到节日你就送我礼物,真的一次不落,我不能只能在节日感受到你的情绪反馈吧。
我的心是软的,那次去蚌埠打球回来,你告诉我开车慢一点。那天我们也在吵架,看到这句话我的心都化了,回家我就给你打电话。结果你告诉我,这是徐雪芹教你做的。
因为关心你的安全,我会让你每天报备下班后是否到家,你没有报备,我就会主动问你。你的生活总是不规律,所以我会问你吃饭了没有。这是我所表达的关心和爱,并不是你说的我在例行公事。
可是问题就是,我的关心你不懂,你的爱我很难感受,我知道你有爱,我偶尔能够感受,但是你每次的回避都让我心里没有安全感,你能成为和我白头到老的人吗。
比起能够和你在一起,我更在意你能够过得好,别和我在一起心那么累,我们在相互折磨。其实一开始我就知道我们不合适,爱是自由意志的沉沦,即便不合适 我也要尝试,因为我爱你。可我真的不敢把我们的问题带入婚姻。
最近一直在忙事情,看房子 买房子 拿录取通知书 转档案,没有办法去扬州。其实给你买的礼物已经攒了一大包,徐雪琴昨天劝我 ,让我把礼物寄给你。我不忍心和你分手,我不知道我们还有没有缘分,我自己做了决定,不寄给你。因为我也希望像上次那样,520 给你的镯子,时隔一年多才亲手给你戴上。
我知道你想要的那种理想中的感情,相互赞美,相互成就,相互支持。可是我们在生活中应该怎么做呢。你忽冷忽热,不关心我的生活,做不到基本的体贴,负面情绪很多,我确实没有办法经常的赞美你,支持你。当你在工作中顺利完成一个任务,我确实真的是由衷的赞美你,我能看到你的所有闪光点。生活中的指责大于赞美,就会淹没你需要的那种成就感。
当你来情绪的时候,我确实不能够做好柔软,温暖的体贴你。因为我本身性格耿直,强硬,我们太像了。当我摁着自己安抚你的情绪的时候,你仍然我觉得我做的不够,可能确实吧,第一句是道歉,第二句是别生气,别难过,第三句我就开始讲道理。我们一直是居高临下的感觉,你觉得你站的不够高,我觉得我已经在低头。你喜欢对抗,喜欢回避,我也觉得作为男生自然顺着你,理所应当,我委曲求全,你仍然觉得做的不够。你想要你喜欢的方式让我满足你的情绪,对我来说已经向你服软,但满足不了,就是不够爱。
当我正面的向你表达我的诉求,想要你体贴一点,关心我一点,你告诉我你本来就不够体贴,你本来就这样。好像是在告诉我,我就这样,你爱谈不谈。你很强硬。我不要求你改变太多,但是喜欢一个人真的是无时无刻都想和他在一起,关心他,而不是忽冷忽热。
我患得患失,我试图证明自己的存在感,安全感,我变得会试探,试探失败会惹你生气,再低头哄你,我没有得到我想要的答案,也更加消耗你对我的信任。我知道这么做是错的,但我内心想这么做。
这次是我失望了,但我也在期望。我希望你可以和未来的下一任无障碍沟通,又或者通过这次分手正视自己的心理。我希望你过得好,别和我在一起那么痛苦。
我爱你,我真的爱你。
可能你想到我,会再回到虎扑来翻看帖子吧
我们分手了,2023 年 4 月 21 日恢复联系,相恋 421 天,就好像冥冥之中的安排。
恋爱期间也发了很多帖子,包括甜蜜的细节,吵架,以及你的心理问题。那条帖子没有想到你会看到,真的很伤害你,我很内疚。关于回避人格在结婚后会变好吗,确实是我想知道的,我不知道婚姻能否让你安定下来。我在后退和孤注一掷间抉择,但我真的想孤注一掷,蒙着眼进围城和你相爱相杀。
我留下了去年第一次见面的帖子,希望留下最初的美好。
帖子里还有 jrs 给我们的祝福,感觉很惭愧,也翻了很多评论,包括最初的一些照片,仍然心如刀割,我爱你,可我也很痛苦。
昨天删除了手机相册的照片,还有 qq 空间的情侣相册。每删一张,耳边都会听到和你在一起嘻嘻哈哈的声音,还有怎么摆姿势,然后你说拍的不好看…
我爱你,王思雨。我在尽心的为我们的未来做打算,上个月开始,我就开始攒钱准备八月底去你家拜访叔叔阿姨,买滨湖的房子,我对那个位置很满意,旁边就是美术馆,你一定会喜欢的。有公园,有岸上草原…
翻看了最初的帖子,原来你是知道自己的表达有问题,知道应该如何做。可能是我给你的安全感太足了,又或者是我无法满足你的情绪要求,你也忘记了该如何和我正确健康的相处方式,你在对抗,在回避。而我,也逐渐失去了耐心。
我觉得终有一天你会正视自己的回避心理,正视自己的问题。就像你在工作中遇到了问题,你学会了积极解决,那次你精心布置的画展我没有看到, 真的很遗憾,是不是每次的520都要陪你一起过才行,我们才能友好相处啊,大学时期,第一次谈恋爱 ,由于疫情 520没有去扬州 我们就分了…
虽然工作中遇到了问题 你愿意去直面解决,但是感情中你好像还没有认识到问题,又或者觉得遇到的问题并不严峻,你在拖延解决这个问题。又或者你觉得爱就得无限的包容 你觉得这才是爱,你觉得我爱你 就得接受你的全部,你觉得我爱你 就得满足你,如果不满足 就是不爱。但是让你认识到这个问题,我不能无限地包容你 ,每一次和你吵架,都要我低头,都要让我说我自己的错误,让我自己总结。可我坦诚耿直的性格三句话没说,就开始讲大道理,讲你在这次冲突中的问题,我试图居高临下,但总是被你对抗。
你可能没有意识到你总是在居高临下,你应该没有意识,因为你只在乎自己的内心是否得到滋养,听起来很自私,但是我不怪你,因为这是回避型人格潜意识里的行为。
后来我意识到,如果能够让你在感情中认识到自己的回避问题,只能牺牲我们的感情或者我们的婚姻,因为每一次吵架的沟通,你都在居高临下,我在伤心的时候仍然在尽力的满足你的情绪价值,我累了。
这次争吵,我知道你没有想要分手,你说要冷静,其实我想看到你也来找我主动破冰一次,因为我失望了,我总想拉着你往未来奔跑,我想看到你有能够做合格妻子、合格母亲的能力,可我越主动 你越回避。
确实是我操之过急,我也不应该用你对我的方式去对抗你。比如明明六一儿童节给你准备的礼物,虽然你给我点了肯德基,但我觉得你情绪仍然冷淡,就好像是在例行公事,我就没告诉你,其实你也有1个礼物,是我对你的期待太多了,没有达到我想要的,这是我的错。原来,有爱只放在心中,不去表达,你也感受不到呀,你也会生气的呀。那么日常生活中你不表达,我也感受不到呀,我们确实没有办法相互滋养。
节日礼物只是调味品,日常生活才是最重要的。我希望能够在日常生活中感受到你的爱,而不是每到节日你就送我礼物,真的一次不落,我不能只能在节日感受到你的情绪反馈吧。
我的心是软的,那次去蚌埠打球回来,你告诉我开车慢一点。那天我们也在吵架,看到这句话我的心都化了,回家我就给你打电话。结果你告诉我,这是徐雪芹教你做的。
因为关心你的安全,我会让你每天报备下班后是否到家,你没有报备,我就会主动问你。你的生活总是不规律,所以我会问你吃饭了没有。这是我所表达的关心和爱,并不是你说的我在例行公事。
可是问题就是,我的关心你不懂,你的爱我很难感受,我知道你有爱,我偶尔能够感受,但是你每次的回避都让我心里没有安全感,你能成为和我白头到老的人吗。
比起能够和你在一起,我更在意你能够过得好,别和我在一起心那么累,我们在相互折磨。其实一开始我就知道我们不合适,爱是自由意志的沉沦,即便不合适 我也要尝试,因为我爱你。可我真的不敢把我们的问题带入婚姻。
最近一直在忙事情,看房子 买房子 拿录取通知书 转档案,没有办法去扬州。其实给你买的礼物已经攒了一大包,徐雪琴昨天劝我 ,让我把礼物寄给你。我不忍心和你分手,我不知道我们还有没有缘分,我自己做了决定,不寄给你。因为我也希望像上次那样,520 给你的镯子,时隔一年多才亲手给你戴上。
我知道你想要的那种理想中的感情,相互赞美,相互成就,相互支持。可是我们在生活中应该怎么做呢。你忽冷忽热,不关心我的生活,做不到基本的体贴,负面情绪很多,我确实没有办法经常的赞美你,支持你。当你在工作中顺利完成一个任务,我确实真的是由衷的赞美你,我能看到你的所有闪光点。生活中的指责大于赞美,就会淹没你需要的那种成就感。
当你来情绪的时候,我确实不能够做好柔软,温暖的体贴你。因为我本身性格耿直,强硬,我们太像了。当我摁着自己安抚你的情绪的时候,你仍然我觉得我做的不够,可能确实吧,第一句是道歉,第二句是别生气,别难过,第三句我就开始讲道理。我们一直是居高临下的感觉,你觉得你站的不够高,我觉得我已经在低头。你喜欢对抗,喜欢回避,我也觉得作为男生自然顺着你,理所应当,我委曲求全,你仍然觉得做的不够。你想要你喜欢的方式让我满足你的情绪,对我来说已经向你服软,但满足不了,就是不够爱。
当我正面的向你表达我的诉求,想要你体贴一点,关心我一点,你告诉我你本来就不够体贴,你本来就这样。好像是在告诉我,我就这样,你爱谈不谈。你很强硬。我不要求你改变太多,但是喜欢一个人真的是无时无刻都想和他在一起,关心他,而不是忽冷忽热。
我患得患失,我试图证明自己的存在感,安全感,我变得会试探,试探失败会惹你生气,再低头哄你,我没有得到我想要的答案,也更加消耗你对我的信任。我知道这么做是错的,但我内心想这么做。
这次是我失望了,但我也在期望。我希望你可以和未来的下一任无障碍沟通,又或者通过这次分手正视自己的心理。我希望你过得好,别和我在一起那么痛苦。
我爱你,我真的爱你。
可能你想到我,会再回到虎扑来翻看帖子吧