在难受的时候不会想起爸爸嘛……我也会的呀……我有着一个很爱我很爱我的爸爸。他不咋会说话……门牙之前喝酒摔断了……也许笑起来会很丑，但是在我的心里我觉得是世界上最可爱最可爱的爸爸，在他仅有的50岁的生命里 他把他所有的爱都灌输到了我身上，虽然他很凶，每次生气都会大声的吼我，小时候还被竹鞭子打过屁股，一道道红红的印子 辣的生疼。是的，他文凭不高，个子也很矮，但是小小的身躯下扛下了一个家、用他所有的努力和积蓄来供我上大学，我是一个叛逆的孩子。从高中开始，基本上做了无数叛逆青年想做的所有的事情。泡网吧、喝酒、抽烟、上课玩手机。我总觉得临时抱一下佛脚能让自己一越成为品学兼优的好学生，正是因为这种思想。让我荒废了三年青春。当然我这个人也是一个运气及其不好的人，小时候抽奖、类似于那种买一个五毛钱的泡泡糖抽奖，我总能把一个塑料瓶子里的糖全买完才抽到所摆放的奖品，而不像别人买了一两个就种～就连买再来一瓶的饮料都没有过再来一瓶的快乐。不过我这个人也比较驺总是想些去尝试，刮刮乐 旋转盘抽奖 打记事起一次没中过，可能是老天告诉我 人活着 想获得的东西都得靠自己一点一滴争取来的吧～天上没有白掉下的馅饼。都得靠自己的努力争取而来。我也曾一直在思考过一个问题，就是人去世了以后到底去了哪里～还记得那年是2019年。那是我最不愿意提起的一年。11月份 天气渐渐寒冷，那是我这一辈子以来最不愿意提及的事情 接到了一个使我崩溃到窒息的电话，因为我的叛逆 让我跟爸爸有一年多没联系，我为了自己所谓的自己能行 离家很远 一个人来到了合肥。这个大城市。因为自己的家乡属于比较偏僻一点。我接到了一个来自于家长的电话，那是我表哥打来的 也不知道是不是心灵感应 我在接那个电话之前就忐忑不安，电话开头的第一句：你爸爸可能快不行了 出了车祸。你赶紧回来。 我放下电话 久久没有回过神来，喘着粗气，心久久不能平静下来。那种压抑到内心的愧疚感 充斥着我的全身。那种要失去最爱的人的那种痛苦 就仿佛胸口压了一块巨大的石头。压到喘不上来气，以至于我第一时间打了个的士，直奔飞机场。说来也奇怪，一路上到机场，大概有70多km的距离。几十个红绿灯，那天晚上一路的绿灯。到了机场最早一班飞老家的是第二天早上10点的。那是我人生第一次在机场的躺椅上躺了一整晚。脑海里浮现无数画面无数与爸爸经历过的东西。11月份的机场很冷，但是我感觉不到一点的寒冷，只想快点天亮快点回到爸爸的身边。怀着忐忑的内心回到了老家的机场，几个表哥已经到机场来接了。开口的第一句就是你可能得做好心理准备，情况不太乐观。我一颗心悬到嗓子眼，两只手紧紧握着拳头，手心里全是汗。我一紧张我就容易出汗，额头上也好，手心里也好。紧赶慢赶总算赶到了医院。只不过相隔一道门，一道icu 的门。和永远都开不了口的爸爸……医院的icu只能进去几分钟，当我到里面看着插着很多管的爸爸 瘦骨嶙峋……只有旁边的呼吸机和心跳仪，我有万千的话语在心口久久不能说出来一句话。最后我说了句 你的不孝儿子回来了……爸爸你听得见嘛……心跳仪上的心跳一直往上升，我想爸爸你是听到了对吧……是啊。你这不孝顺的儿子回来了。但是你却永远都回答不了我了……爸爸～爸爸～我多希望你能再回答我一次，哪怕就一次……可是不能……后颅脑损伤……百分之99救不回来了……当医生拿出放弃治疗的通知书我眼泪一滴滴的滴落在纸上……我也想坚持着哪怕在icu里多陪我几天都好。但是对于我一个刚毕业出来实习的学生……我无能为力……就连每天在icu里的医药费对于我来说都是一笔天文数字……那种压倒在我身上的那种无力感……当然我没有办法去埋冤 一切都只是来源于我不够强大……恰好后面的事也证明了这一点。当医生谈到要交所谓的医药费……所谓的大伯 二伯 表哥们那些爸爸曾经不管自己多难都选择帮助过的人，一个个都冷漠的走向了旁边……真的……也是我第一次看到亲情是多么的弱不经风……也许他们也有他们自己的难处吧……
在难受的时候不会想起爸爸嘛……我也会的呀……我有着一个很爱我很爱我的爸爸。他不咋会说话……门牙之前喝酒摔断了……也许笑起来会很丑，但是在我的心里我觉得是世界上最可爱最可爱的爸爸，在他仅有的50岁的生命里 他把他所有的爱都灌输到了我身上，虽然他很凶，每次生气都会大声的吼我，小时候还被竹鞭子打过屁股，一道道红红的印子 辣的生疼。是的，他文凭不高，个子也很矮，但是小小的身躯下扛下了一个家、用他所有的努力和积蓄来供我上大学，我是一个叛逆的孩子。从高中开始，基本上做了无数叛逆青年想做的所有的事情。泡网吧、喝酒、抽烟、上课玩手机。我总觉得临时抱一下佛脚能让自己一越成为品学兼优的好学生，正是因为这种思想。让我荒废了三年青春。当然我这个人也是一个运气及其不好的人，小时候抽奖、类似于那种买一个五毛钱的泡泡糖抽奖，我总能把一个塑料瓶子里的糖全买完才抽到所摆放的奖品，而不像别人买了一两个就种～就连买再来一瓶的饮料都没有过再来一瓶的快乐。不过我这个人也比较驺总是想些去尝试，刮刮乐 旋转盘抽奖 打记事起一次没中过，可能是老天告诉我 人活着 想获得的东西都得靠自己一点一滴争取来的吧～天上没有白掉下的馅饼。都得靠自己的努力争取而来。我也曾一直在思考过一个问题，就是人去世了以后到底去了哪里～还记得那年是2019年。那是我最不愿意提起的一年。11月份 天气渐渐寒冷，那是我这一辈子以来最不愿意提及的事情 接到了一个使我崩溃到窒息的电话，因为我的叛逆 让我跟爸爸有一年多没联系，我为了自己所谓的自己能行 离家很远 一个人来到了合肥。这个大城市。因为自己的家乡属于比较偏僻一点。我接到了一个来自于家长的电话，那是我表哥打来的 也不知道是不是心灵感应 我在接那个电话之前就忐忑不安，电话开头的第一句：你爸爸可能快不行了 出了车祸。你赶紧回来。 我放下电话 久久没有回过神来，喘着粗气，心久久不能平静下来。那种压抑到内心的愧疚感 充斥着我的全身。那种要失去最爱的人的那种痛苦 就仿佛胸口压了一块巨大的石头。压到喘不上来气，以至于我第一时间打了个的士，直奔飞机场。说来也奇怪，一路上到机场，大概有70多km的距离。几十个红绿灯，那天晚上一路的绿灯。到了机场最早一班飞老家的是第二天早上10点的。那是我人生第一次在机场的躺椅上躺了一整晚。脑海里浮现无数画面无数与爸爸经历过的东西。11月份的机场很冷，但是我感觉不到一点的寒冷，只想快点天亮快点回到爸爸的身边。怀着忐忑的内心回到了老家的机场，几个表哥已经到机场来接了。开口的第一句就是你可能得做好心理准备，情况不太乐观。我一颗心悬到嗓子眼，两只手紧紧握着拳头，手心里全是汗。我一紧张我就容易出汗，额头上也好，手心里也好。紧赶慢赶总算赶到了医院。只不过相隔一道门，一道icu 的门。和永远都开不了口的爸爸……医院的icu只能进去几分钟，当我到里面看着插着很多管的爸爸 瘦骨嶙峋……只有旁边的呼吸机和心跳仪，我有万千的话语在心口久久不能说出来一句话。最后我说了句 你的不孝儿子回来了……爸爸你听得见嘛……心跳仪上的心跳一直往上升，我想爸爸你是听到了对吧……是啊。你这不孝顺的儿子回来了。但是你却永远都回答不了我了……爸爸～爸爸～我多希望你能再回答我一次，哪怕就一次……可是不能……后颅脑损伤……百分之99救不回来了……当医生拿出放弃治疗的通知书我眼泪一滴滴的滴落在纸上……我也想坚持着哪怕在icu里多陪我几天都好。但是对于我一个刚毕业出来实习的学生……我无能为力……就连每天在icu里的医药费对于我来说都是一笔天文数字……那种压倒在我身上的那种无力感……当然我没有办法去埋冤 一切都只是来源于我不够强大……恰好后面的事也证明了这一点。当医生谈到要交所谓的医药费……所谓的大伯 二伯 表哥们那些爸爸曾经不管自己多难都选择帮助过的人，一个个都冷漠的走向了旁边……真的……也是我第一次看到亲情是多么的弱不经风……也许他们也有他们自己的难处吧……
