曾经能跟对象讲到凌晨两三点的小虎,现在感觉话题都聊完了,不知道还能说些什么。
1、沟通尴尬:找不到话题的他和她
「小虎,我们的感情是不是出问题了?」琳琳注视小虎,有些紧张地试探他,「你最近很奇怪,好像都不大想跟我说话。」
「你别多想,」小虎有些慌张,急忙安抚琳琳,「我最近经常加班,太累了不想说话。」
等到终于把女朋友哄好,小虎忍不住偷偷叹了口气。他跟琳琳的关系确实「生病」了。
刚恋爱的时候,他跟她有说不完的话题。
小虎和琳琳都是电影迷。《盗梦空间》结尾的陀螺到底有没有停下,《头号玩家》里埋了哪些彩蛋,两人能够讨论个半天。
他们俩也喜欢分享自己的生活。比如今天被领导批评了,有点小不开心。突然发现看似精明的同事,私底下竟然是个憨憨……再小的小事,他们都能聊得有滋有味,根本停不下来。
但恋爱到第五年,小虎感觉话题已经聊完了。
他不知道要跟琳琳说些什么,也慢慢没有了沟通的欲望,经常陷入无言的尴尬。
比如新看完一部电影,他觉得看完也就完了,没必要再跟女朋友说太多。
自己每天做了什么,小虎也有些不耐烦像做汇报一样,事无巨细地跟琳琳讲。他感觉:「我的工作那么忙,抓紧时间把活干完,回去再闲聊不行吗?」
虽然到了家,他往往洗个澡就瘫在床上。打打游戏、刷刷视频,也不会跟琳琳讲太多。
用小虎的话来说就是:「顶多聊一下『吃了什么』『今天有什么事』,也没什么好说的,大家就各玩各的手机。」两个人的距离越来越远,变得有点像合租一间房的室友。
因为越来越没话说,沟通起来经常尬聊,小虎也找到我。希望通过心理咨询调整状态,把这段五年的爱情长跑继续下去,而不是因为交流的问题说散就散。
2、不断开源:挖掘更多跟对象交流的素材
当小虎说着他不想沟通、没有话聊的烦恼,我指出他有些矛盾的状态:「我觉得很奇怪啊。你刚才告诉我,你跟琳琳很聊得来,之前还打电话到两三点。为什么现在像是话不投机,沟通起来那么尴尬呢?」
听到我的话,小虎叹了一口气说:「覃老师,我也想过这个问题。感觉是该聊的都聊过了,好像没什么好说的。」
「真的这样吗?」我接着问他,「你刚才就在说着,你有很多事情没跟她分享啊。比如你看奥斯卡的获奖电影,心里有很多感悟;从一名业务骨干到中层管理者,你取得的成绩和面临的压力……这些不都是可以交流的内容吗?」
小虎有些愣住了。他说:「是啊。仔细想想,好像还有很多事情可以聊。为什么在面对琳琳的时候,我感觉没什么话题可说了呢?」
我这样和他分析:「根据沟通理论(Littlejohn & Foss, 2009),在我们交流时,有两种角色——说者(sender)和听者(receiver)。沟通就是说者向听者发送信息(message),两个人互为说者和听者的过程。而你遇到的困难,似乎是因为太熟悉彼此,信息的来源(source)被挖过很多遍。你觉得没东西了,或者缺乏继续探索的新鲜感对吗?」
「对对对,」小虎激动地点头,「就是挖过很多遍,再聊的兴趣变少了。我现在也理解,为什么跟新同事或者新朋友,我聊天的意愿更强烈。那您说我该怎么调整呢?」
为了帮助小虎跳出来,思考如何解决信息来源的问题,我使用认知行为疗法中的「距离问题」(Beck & Beck, 2011)。我这样问他:「小虎,相信你身边应该会有爱情长跑的朋友,或者认识的长辈。他们也一定面临过沟通素材被挖空,不知道要说什么的状态对吗?在这种情况下,你觉得什么建议会有帮助?」
听到我的问题,小虎想了一会说:「如果他们有这个问题,我会建议他们开源,多积累一些新的能沟通的素材吧。」
在头脑风暴的过程中,小虎想到很多可行的方法。
......
继续阅读:情侣之间没有聊天话题怎么办?曾经能跟对象讲到凌晨两三点的小虎,现在感觉话题都聊完了,不知道还能说些什么。
1、沟通尴尬:找不到话题的他和她
「小虎,我们的感情是不是出问题了?」琳琳注视小虎,有些紧张地试探他,「你最近很奇怪,好像都不大想跟我说话。」
「你别多想,」小虎有些慌张,急忙安抚琳琳,「我最近经常加班,太累了不想说话。」
等到终于把女朋友哄好,小虎忍不住偷偷叹了口气。他跟琳琳的关系确实「生病」了。
刚恋爱的时候,他跟她有说不完的话题。
小虎和琳琳都是电影迷。《盗梦空间》结尾的陀螺到底有没有停下,《头号玩家》里埋了哪些彩蛋,两人能够讨论个半天。
他们俩也喜欢分享自己的生活。比如今天被领导批评了,有点小不开心。突然发现看似精明的同事,私底下竟然是个憨憨……再小的小事,他们都能聊得有滋有味,根本停不下来。
但恋爱到第五年,小虎感觉话题已经聊完了。
他不知道要跟琳琳说些什么,也慢慢没有了沟通的欲望,经常陷入无言的尴尬。
比如新看完一部电影,他觉得看完也就完了,没必要再跟女朋友说太多。
自己每天做了什么,小虎也有些不耐烦像做汇报一样,事无巨细地跟琳琳讲。他感觉:「我的工作那么忙,抓紧时间把活干完,回去再闲聊不行吗?」
虽然到了家,他往往洗个澡就瘫在床上。打打游戏、刷刷视频,也不会跟琳琳讲太多。
用小虎的话来说就是:「顶多聊一下『吃了什么』『今天有什么事』,也没什么好说的,大家就各玩各的手机。」两个人的距离越来越远,变得有点像合租一间房的室友。
因为越来越没话说,沟通起来经常尬聊,小虎也找到我。希望通过心理咨询调整状态,把这段五年的爱情长跑继续下去,而不是因为交流的问题说散就散。
2、不断开源:挖掘更多跟对象交流的素材
当小虎说着他不想沟通、没有话聊的烦恼,我指出他有些矛盾的状态:「我觉得很奇怪啊。你刚才告诉我,你跟琳琳很聊得来,之前还打电话到两三点。为什么现在像是话不投机,沟通起来那么尴尬呢?」
听到我的话,小虎叹了一口气说:「覃老师,我也想过这个问题。感觉是该聊的都聊过了,好像没什么好说的。」
「真的这样吗?」我接着问他,「你刚才就在说着,你有很多事情没跟她分享啊。比如你看奥斯卡的获奖电影,心里有很多感悟;从一名业务骨干到中层管理者,你取得的成绩和面临的压力……这些不都是可以交流的内容吗?」
小虎有些愣住了。他说:「是啊。仔细想想,好像还有很多事情可以聊。为什么在面对琳琳的时候,我感觉没什么话题可说了呢?」
我这样和他分析:「根据沟通理论(Littlejohn & Foss, 2009),在我们交流时,有两种角色——说者(sender)和听者(receiver)。沟通就是说者向听者发送信息(message),两个人互为说者和听者的过程。而你遇到的困难,似乎是因为太熟悉彼此,信息的来源(source)被挖过很多遍。你觉得没东西了,或者缺乏继续探索的新鲜感对吗?」
「对对对,」小虎激动地点头,「就是挖过很多遍,再聊的兴趣变少了。我现在也理解,为什么跟新同事或者新朋友,我聊天的意愿更强烈。那您说我该怎么调整呢?」
为了帮助小虎跳出来,思考如何解决信息来源的问题,我使用认知行为疗法中的「距离问题」(Beck & Beck, 2011)。我这样问他:「小虎,相信你身边应该会有爱情长跑的朋友,或者认识的长辈。他们也一定面临过沟通素材被挖空,不知道要说什么的状态对吗?在这种情况下,你觉得什么建议会有帮助?」
听到我的问题,小虎想了一会说:「如果他们有这个问题,我会建议他们开源,多积累一些新的能沟通的素材吧。」
在头脑风暴的过程中,小虎想到很多可行的方法。
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