我今年二十五，虚岁二十六，四舍五入，也算半个三十的老锤子了。膀子上挂了点白多红少的五花肉，胃量尚可，可食欲不算旺盛，好在脸皮厚，薯片掉地上了，七秒以后也敢拿起来吃掉……按“检疫合格”的标准来说，我的身体是还算康健的，除了脑子和痔疮，基本上没什么骨质疏松之类的大病——这是平凡的我最引以为豪壮的一件大事。
在我的人生里，我总是豪壮于和自身有关的很多事情，并且将它们夸张为不平凡的优点，例如我的身高183，不算矮，我的体重168，不算轻……这样的行径简直不胜枚举，属实是一种屎里翻金的勾当，教我老脸通红，倍感羞愧——我好像想用一种近乎于病态的方式来证明晏熙这个玩意的与众不同，实际上这种病态也许源自于我当时旺盛的精力和心气：当时的我年轻气盛，谁也不服气。那个时候我的两条猪腿跑起来带风，横冲直撞，班长说:
“你这头猪还挺能跑的”
那个时候的我一张寡嘴叽里呱啦，吐不出象牙，却能和平凉路边的柳树聊天侃地，和野猫称起兄道起弟，班长又说
“你这张逼嘴什么时候才能关上？”
若是被狗给咬了，我也丝毫不怀疑那时候的自己要四只脚并用，爬着追上它咬它一口回去……朋友，这种大病也许很可笑，可笑到现在的我斜躺在包了海绵的皮质木椅上，闲适肆意，可以发疯似地嘲笑过去的那个晏熙，那个虎了吧唧的瘪犊子小鸡巴玩意，他可真有意思，哈，他可真是个傻逼玩意……可是现在的我眼里湿润，只好掩面痛哭，悲苦于那样生命力旺盛的晏熙，竟然是不够遥远的过去的那个自己。
我的生命在逐渐地流逝，时间之神没有悲悯，我的四肢渐渐地疲软了一些，我能够清晰地觉察到这种改变。晏熙老了没有？我很多次扪心自问自己，这好像是一种无病呻吟的癔症，可我的的确确清晰地感受到了自己的很多无能为力，这种无能为力源自于一种原始。我是老了一些了。自我迈入25岁这道山以来，我总是想像给充气娃娃打气一样，充起自己一些过去的模样，好像还是很冲动，好像还是很气盛，但实际我的心里已然衰老得不成样子了，那些曾经属于我的心气，与我的生命一样，滴答滴答地，都在逐渐地流逝和消亡。我曾经的那些自命不凡，都成了为了写下这出悲剧诗歌的伏笔，而它们在我的25岁以后都通通地收了回来：我不再频繁地奔跑，也不再频繁地跳跃，我不再频繁地歌唱，也不再频繁地提笔。吃饭和晨勃的次数都减少了，我睡得更少了，黑眼圈还重了起来，客观地说，我是稳重了些许，却更多了陈腐与老旧，我开始沉默，在很多时候、很多场合，我开始闭上了那张我班长打都打不紧的逼嘴，像一条得了老年痴呆的老花猫一样，爬卧在林间，睡眼惺忪地看着山野的飞鸟，伴着寒蝉凄切，悠悠入眠……我不太喜欢这样的自己，可被世故裹挟着，我又不得不做这样的自己，因为我不再像以前的我，我不再拥有那样横冲直撞的身体与生命。人是不是生来就应该向世界服软的啊？我想不通这样的迷茫，我苦苦求索一个答案。我总会死去，在不久或是遥远的以后，我现在自认为还算健壮的躯体，它终将会鲸落在这个世界的某一隅，成为细菌和微生物的岁月史书与培养皿……
可我不想这样死去！
可我不想这样死去！我是想死去……也不可谓之为想或不想，因为死亡从不以个体的意志为转移，当细胞的新陈代谢次数达到极限以后，人就会死去，这是物理的法则，可我还是只有这一次……我的意思是！我有且仅只有这一次的生命！于世界与他人而言什么都也不是的生命！它理应获得更加绚烂的绽放耶？我的生命！它难道不应该更加绚烂地绽放出来吗？！
……
有的朋友看到这里，或许嗤之以鼻，不论怎样，我承认也许这又是一坨发泄一时情绪的冗长唠叨，有人说人就是会老，嚷嚷着不服老也改变不了时间推进的进程，也有人说你拔高自己的心气，用堂而皇之的话语武装或粉饰自己，也挡不住岁月的侵袭……我的脑子很笨，它有个什么大病，那些个大的道理啊，我实在是无暇顾及。我就想出去跑一跑，不刮风不下雨的天，每天都跑一下，能跑五公里公里，我就跑五公里，能跑三公里，我就跑三公里，能跑一百米我也去跑一百米，累了我就停下来一会，好了我就继续跑；我决定去健身房做今天的上肢训练，现在我只能用26kg的哑铃做组，我想试试能不能推得起28kg的哑铃，还想跟着视频学一下怎样锻炼自己的肩后束；我想唱一些歌，我的嗓子好像被因经常加班到凌晨而抽下的烟给熏得嘶哑了一些，死了都要爱怕是唱不了了，不过也没事，我还可以唱一唱熊出没和喜羊羊；我决定写下一些文章，我太久没写东西了，我想常常地写一点狗屁不通的东西，聊以自赏，就像写下现在这篇文章一样……我决定要去做很多事，很多很多事，一件一件地做，拉单列表，一件一件地推进，尽情恣肆地去使用自己不再旺盛的生命，即或是我依然坚信它将会绚烂地绽放在我有且仅只有一次的人生里！
2024.5.2
我今年二十五，虚岁二十六，四舍五入，也算半个三十的老锤子了。膀子上挂了点白多红少的五花肉，胃量尚可，可食欲不算旺盛，好在脸皮厚，薯片掉地上了，七秒以后也敢拿起来吃掉……按“检疫合格”的标准来说，我的身体是还算康健的，除了脑子和痔疮，基本上没什么骨质疏松之类的大病——这是平凡的我最引以为豪壮的一件大事。
在我的人生里，我总是豪壮于和自身有关的很多事情，并且将它们夸张为不平凡的优点，例如我的身高183，不算矮，我的体重168，不算轻……这样的行径简直不胜枚举，属实是一种屎里翻金的勾当，教我老脸通红，倍感羞愧——我好像想用一种近乎于病态的方式来证明晏熙这个玩意的与众不同，实际上这种病态也许源自于我当时旺盛的精力和心气：当时的我年轻气盛，谁也不服气。那个时候我的两条猪腿跑起来带风，横冲直撞，班长说:
“你这头猪还挺能跑的”
那个时候的我一张寡嘴叽里呱啦，吐不出象牙，却能和平凉路边的柳树聊天侃地，和野猫称起兄道起弟，班长又说
“你这张逼嘴什么时候才能关上？”
若是被狗给咬了，我也丝毫不怀疑那时候的自己要四只脚并用，爬着追上它咬它一口回去……朋友，这种大病也许很可笑，可笑到现在的我斜躺在包了海绵的皮质木椅上，闲适肆意，可以发疯似地嘲笑过去的那个晏熙，那个虎了吧唧的瘪犊子小鸡巴玩意，他可真有意思，哈，他可真是个傻逼玩意……可是现在的我眼里湿润，只好掩面痛哭，悲苦于那样生命力旺盛的晏熙，竟然是不够遥远的过去的那个自己。
我的生命在逐渐地流逝，时间之神没有悲悯，我的四肢渐渐地疲软了一些，我能够清晰地觉察到这种改变。晏熙老了没有？我很多次扪心自问自己，这好像是一种无病呻吟的癔症，可我的的确确清晰地感受到了自己的很多无能为力，这种无能为力源自于一种原始。我是老了一些了。自我迈入25岁这道山以来，我总是想像给充气娃娃打气一样，充起自己一些过去的模样，好像还是很冲动，好像还是很气盛，但实际我的心里已然衰老得不成样子了，那些曾经属于我的心气，与我的生命一样，滴答滴答地，都在逐渐地流逝和消亡。我曾经的那些自命不凡，都成了为了写下这出悲剧诗歌的伏笔，而它们在我的25岁以后都通通地收了回来：我不再频繁地奔跑，也不再频繁地跳跃，我不再频繁地歌唱，也不再频繁地提笔。吃饭和晨勃的次数都减少了，我睡得更少了，黑眼圈还重了起来，客观地说，我是稳重了些许，却更多了陈腐与老旧，我开始沉默，在很多时候、很多场合，我开始闭上了那张我班长打都打不紧的逼嘴，像一条得了老年痴呆的老花猫一样，爬卧在林间，睡眼惺忪地看着山野的飞鸟，伴着寒蝉凄切，悠悠入眠……我不太喜欢这样的自己，可被世故裹挟着，我又不得不做这样的自己，因为我不再像以前的我，我不再拥有那样横冲直撞的身体与生命。人是不是生来就应该向世界服软的啊？我想不通这样的迷茫，我苦苦求索一个答案。我总会死去，在不久或是遥远的以后，我现在自认为还算健壮的躯体，它终将会鲸落在这个世界的某一隅，成为细菌和微生物的岁月史书与培养皿……
可我不想这样死去！
可我不想这样死去！我是想死去……也不可谓之为想或不想，因为死亡从不以个体的意志为转移，当细胞的新陈代谢次数达到极限以后，人就会死去，这是物理的法则，可我还是只有这一次……我的意思是！我有且仅只有这一次的生命！于世界与他人而言什么都也不是的生命！它理应获得更加绚烂的绽放耶？我的生命！它难道不应该更加绚烂地绽放出来吗？！
……
有的朋友看到这里，或许嗤之以鼻，不论怎样，我承认也许这又是一坨发泄一时情绪的冗长唠叨，有人说人就是会老，嚷嚷着不服老也改变不了时间推进的进程，也有人说你拔高自己的心气，用堂而皇之的话语武装或粉饰自己，也挡不住岁月的侵袭……我的脑子很笨，它有个什么大病，那些个大的道理啊，我实在是无暇顾及。我就想出去跑一跑，不刮风不下雨的天，每天都跑一下，能跑五公里公里，我就跑五公里，能跑三公里，我就跑三公里，能跑一百米我也去跑一百米，累了我就停下来一会，好了我就继续跑；我决定去健身房做今天的上肢训练，现在我只能用26kg的哑铃做组，我想试试能不能推得起28kg的哑铃，还想跟着视频学一下怎样锻炼自己的肩后束；我想唱一些歌，我的嗓子好像被因经常加班到凌晨而抽下的烟给熏得嘶哑了一些，死了都要爱怕是唱不了了，不过也没事，我还可以唱一唱熊出没和喜羊羊；我决定写下一些文章，我太久没写东西了，我想常常地写一点狗屁不通的东西，聊以自赏，就像写下现在这篇文章一样……我决定要去做很多事，很多很多事，一件一件地做，拉单列表，一件一件地推进，尽情恣肆地去使用自己不再旺盛的生命，即或是我依然坚信它将会绚烂地绽放在我有且仅只有一次的人生里！
2024.5.2
