如果你有和回避型恋人相处的经历，那么一定可以在这个故事里看到自己的影子。

我朋友 s 非常漂亮，就是那种人们会觉得「这么漂亮的姑娘应该没有烦恼吧」的姑娘。

事实上，她最近半年都沉浸在失恋的痛苦中走不出来，在自我怀疑中无法自拔。

这个让她走不出来的前任，如果是渣男也就罢了，可偏偏不是。

他是个大部分人都会夸赞的优质男—— 前途光明，做事靠谱，情绪稳定，待人接物克制，还隐隐有点禁欲的风格。

相处初期，两个人在各方面势均力敌，在外人看起来是一对天造地设的璧人。

s 姑娘表面上阳光开朗，事实上内心细腻敏感。

她有一段被背叛的初恋经历，对感情一直不太有信任感。

但这个男生的沉稳和她初恋的浮夸形成鲜明对比，连妈妈都对他赞不绝口。s 庆幸，自己这次终于遇到对的人了。 

在一起半年后，虽然男生的优点依然闪光，但 s 在这个完美男友身上发现了新问题 —— 平时 s 状态好情绪稳定的时候，两人相处可以很好。可是：

一旦双方有矛盾，s 总希望把事情说明白，但每次都会吃「闭门羹」被男友一句话噎住：「你想多了」。

她因此怀疑自己是不是太斤斤计较；

s 有时候心情不好，希望男友可以安慰安慰她，接住她的脆弱，而男友会用「工作忙」敷衍甚至表现出不耐烦，这让 s 怀疑是不是自己真的太矫情了？

一开始面对男友的冷漠，s 是抓狂的，她会追着男友刨根问底，结果换来男友的分手暗示；

不愿意分手的 s 开始为男生找理由—— 「他确实是太忙了」「不能指望对象又忙事业又给我提供情绪价值」。

s 开始相信「好女孩应该懂事，做好大后方，尊重男人的洞穴期」这样的论调，压抑自己的需求，忍着不吵不闹，想尽办法他体贴男友，希望自己的懂事可以换来对方更多认可和关注 —— 

可换来的却是男友的一句：「你没必要对我这么好委屈自己，这样搞得我压力很大的」。

s 觉得自己似乎做什么都是错的，越想努力维护这段关系越觉得焦虑，好像自己怎么做对方都不满意。

两个人的关系氛围日渐压抑，最终还是逃脱不了关系破裂的命运。

最后，分手的导火索是男生的研究生毕业季。

男友对 s 说：我希望接下去两个月可以全力以赴写论文，我们暂时不要多联系吧。

说到做到，他甚至两个星期都不主动和 s 发一条消息。

s 再次崩溃了，就在她质问男友是不是早就不爱自己了的时候，男生冷静地提出了分手。

被分手后 s 一直走不出来，她还是觉得前男友是难得的好男生，靠谱上进情绪稳定不聊骚，都怪自己太焦虑，太依赖，不够独立，不给对方空间，才把一个优质对象「作」跑了。

上面这个故事中的「你追我逃」拉锯战，我相信点进这个回答看的小伙伴很多都可以看到自己的影子。

关系中这种「你追我逃」模式有很多种模型可以讨论，其中一个最常见的模型就是「依恋理论」（attachment theory），这也是心理学当中，一个公认的对亲密关系有预测性的理论。

而「回避型依恋」因为经常扮演感情中的「逃兵」和「冷暴力选手」而闻名坊间。

今儿我们就一起来探讨一下：我朋友 s 的前男友到底算不算「回避型依恋」？如果碰到回避型选手，我们有没有什么「拿下他们」的相处方式？

我相信，如果能够理解回避型恋人的心理工作机制，掌握和他们相处的窍门，可以很大程度上帮助像 s 这样的小伙伴减少和回避相处的迷茫和痛苦。

一. 是「冷血爱人」，还是 Ta 根本没那么喜欢你？

先别着急下结论。

我们成年后在亲密关系中的依恋类型，都可以根据「回避」和「焦虑」两个维度划分为「四种类型」（如下图）。

分别是「安全型依恋」「焦虑型依恋」「疏离型回避依恋」和「恐惧型（矛盾型）回避依恋」，后三者又统称为「不安全依恋」。

没错，我们经常听到的「回避型依恋」是可以分为两种的。这两者的区别如下：

疏离型回避：高回避低焦虑。对亲密和依恋的需求低，一个人可以非常自洽，容易把伴侣的情绪看成关系中的「负担」。这类人据统计占人群的 25%。

恐惧型回避：高回避高焦虑，对亲密和依恋的需求高。既有焦虑的特点，又有回避的特点—— 在亲密关系中既有较高的亲密需求，又害怕和爱人靠太近，因此也称为「矛盾型」。这类人大概占人群的 5%。

而平时我们吐槽最多的让我们欲罢不能的「冷血爱人」，通常指的是「高回避」「低焦虑」的「疏离型回避」，也是我们今天要深入了解的类型。

来看一看，「你的他」在亲密关系中是否符合下面描述的这些特点：

●     经常没办法照顾到你的感情上的需要，会让伴侣觉得自己的一腔爱意得不到足够回应

●     时不时成为「洞穴人」，面对冲突拒绝沟通，选择逃避，喜欢「冷暴力」

●     很少和你流露或者分享自己的脆弱情绪和心事，让人觉得很难交心

●     忽冷忽热。偶尔会给你一些甜蜜，但在关系「亲密」到一定程度的时候，似乎就成为了对他的一种威胁，他会逐渐开始疏远。

●     贬低你对自己的「依赖」—— 认为「依赖」是性格软弱、低价值的体现

●     哪怕交往了很长时间，还是常常会给你心意不确定的感觉

●     过度专注自己的世界，不愿意接受来自你的想法和影响

●     得不到的是最好的：期待完美爱情完美恋人，不愿意磨合，喜欢美化前任 —— 通过美化得不到（已失去）的恋人来逃避面对现实中的真实的关系。

●     莫名其妙挑剔你身上的小缺点：比如身材，说话的口头禅，吃饭的样子，走路的姿势。

●     如果你因为他的冷漠而感到委屈，他可能会责怪你情绪化，反应过度

●     时常理性地吓人，讲逻辑不顾及感受

（以上只是举例，我们并不能因为对方符合以上某个具体行为就判定对方是回避，而是去看对方整体上对待感情的态度）

其实呢，他们在亲密关系当中的这些做法，是回避型恋人采取的对亲密需求的「压抑策略」 ——  

回避型在关系中一直对伴侣竖着防御的高墙，只要伴侣表现出的亲密程度逾越了自己的防线，回避型就会不由自主地做出以上这些「排斥行为」来保持和你之间的「安全距离」。

讽刺的是，在一起的时候，回避型对伴侣百般挑剔，排斥亲密；

然而一旦关系结束，回避型没有了亲密的压力，慢慢卸下了防御，之前压抑的感情也随之浮出水面 —— 蓦然回首，他会发现自己对前任还有很多眷恋，甚至会在心中无限美化前任的形象。

没错，对于他们来说，完美伴侣永远只存在于想象当中。

我在社群里好些个和回避型恋人相处过的小伙伴表示 —— 经常是他们决定放弃了，回避型过一阵就自己找回来了 —— 这样的无厘头操作，确实让回避型恋人们的「坊间名声」变得非常不好听。

如果你不小心爱上了这样一个恋人，光有一颗铜墙铁壁的心是不够的，我们更需要去了解他行为背后的心理机制，才有那么一点可能让他在关系中慢慢打开心防，和你共同开启真正的亲密关系。

所以， 他为什么那么冷漠？

我们的依恋类型的成因呢，其实和我们的基因、原生家庭、成长经历包括早期恋爱体验都是有关系的。

其中一个比较公认的重要因素 —— 我们小时候和父母的依恋关系。

如果一个孩子在和父母的关系中体验到爱和信任，他就会觉得自己是可爱的、觉得父母（亲密的人）是值得信赖的，形成安全依恋；

相反，如果孩子的依恋需要没得到满足，他就会觉得自己不够好不值得被爱，觉得父母（亲密的人）不值得信任甚至会带来伤害，更容易形成不安全依恋。

那回避型恋人在原生家庭的成长环境中可能经历了什么呢？

我们穿越到他们小时候看一看：

回避型的父母，很多都是冷漠，忽视，控制，打压型的父母。

比如 s 的前任 w 就成长在一个严苛的军人家庭，他的爸爸尤其喜欢把「羞耻感」当做控制他的工具 ——比如最常见的 「闭嘴，男子汉有什么好哭的」。

父母绝对不让 w 挑战他们的权威—— 当 w 向爸妈表达自己的愤怒焦虑等情绪的时候，他们会简单粗暴地压制他的想法，或者干脆不理不睬任由他的情绪自生自灭 —— 导致 w 从小就认为流露自己的脆弱是一件可耻的事情。

想象一下，当一个孩子在表达伤心、委屈、生气等脆弱情绪的时候，如果父母表现出漠视、不耐烦甚至指责，小孩子潜意识里就会觉得自……

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