以前读一本书都得写点读后感，谈恋爱这么大的事，多少得写点恋后感。在反思总结中才能进步。
这回谈恋爱真是打开了新世界的大门，体会了各种不一样的感觉，也让我更清晰地认识自己，收获满满。
先说分手，以前没谈过时看别人分手痛得死去活来的，看的我挺上头，感觉失恋的人喝醉这件事很酷，有一种悲壮的凄美。分手后的第一天我如释重负，第二天他还在纠缠我，我是真烦啊，想着咋样赶紧分干净啊，以前也分过一次但是最后又被他纠缠回来了，感情又续了半月命，结果就是这半月里我们都过得不开心。所以这回我就想快刀斩乱麻分干净，联系方式第一时间拉黑。防止他再用“我们正式告个别吧”这种理由再跟我见面再纠缠不清。
这种操作还是比较有效的，他看我这么坚决，也不再纠缠了。分手后第三天，他没有再发过来任何消息，之前都是用多个虎扑小号给我发私信，或者给我发邮件发短信。分手后第四天夜里醒来我突然有点心悸，说不出来啥感觉，就是像有一块石头压在胸口，闷得慌，吸气都吸不到低的感觉。开始去回忆我们在一起的美好，我会翻看以前恋爱时写的东西，第一次见到他时的窃喜，感觉以自己的条件能谈个这样的，真不错啊。我开始想他的样子，干净温和的笑容，还有和他拥抱亲吻时的奇妙感觉。意识到我们彻底要分开了，就开始有一阵阵的心悸，浑身没力气。这是我第一个遇到的想白头偕老的人，咋就这么块就放手了呢，我突然意识到自己可能太任性了，我忍不住编辑短信想和他说点什么，结果思考措辞的过程中睡着了，再醒来是凌晨三点多，我看着编辑好的那些字，感觉自己好荒唐啊，我在干什么？重蹈覆辙，饮鸩止渴吗？于是我又删了那些字。
然后爬起来做早饭。这次谈恋爱最大的收获就是让我看到了我和同龄人的差距。说实话以前我是很骄傲的，因为我接触到的绝大多数同龄人都没我赚的多，没我长得好看，我在大学里不谈恋爱是因为我觉得谈恋爱是毫无技术含量又浪费时间的事情，也没有什么人能引起我的刮目相看，比起其他人，我更欣赏我自己。但是跟他在一起后，他的厨艺真的是让我敬佩。他能做八个菜不重样，会炸各种面食，拌出来的凉菜也很美味。他说他中学时，他家是在街上开饭店的，他跟着没少干活，学了不少本事，寒暑假都在店里帮忙，爷爷病倒后没人当大厨了，饭店倒闭，他爸去了工地，他妈回村里务农和他奶照顾两个弟弟。他小时候他干过不少活，习得了不少生存经验。这就是我比较欣赏的地方吧。也是我和他的差距。我基本没做过饭。六岁的时候，我就开始过寄人篱下的生活了，没有稳定的住所，江苏常州的伯父家住一段日子，辽宁沈阳的继父家再住一段日子，就这么凑合着读完了小学，之后就是住校生活了，寒暑假基本都在打各种各样的短工，要么是跟大人们赌气过离家出走的日子，就这么竟然也长大了。我认知里，做饭就是妈妈和伯母这样没本事需要靠男人养才能活的女人干的活。要么就是饭店厨子干的活。最重要的是，我压根不认为吃饭是多么重要的事情，从小到大，我都像是饿肚子的时候随便弄点食物填充一下就行，好吃的难吃的不就都一样吗？我没有意识到做饭是每个人为了自己更有质量地活着而应该具备的基本生存能力。没有意识到美味的三餐对幸福生活是多么重要。
谈恋爱后，他每天下了班会过来做丰盛的晚餐，然后等我接我下班，我们一起吃饭，然后我在电脑前忙自己手头的事情，他收拾卫生，忙完了就陪我唠一会，我们会分享白天发生的有趣的事情，在23点左右时他开车再回到他的住处。写到这里，我觉得他也是很不容易的。也许分手后纠缠我，并不是因为还很喜欢我，我似乎理解了他的委屈和不甘心。就像他说的，他认为他在一心一意对我，而我没有给予尊重和珍惜。
他在我家里忙活时，我其实很踏实的，有很多次，我都觉得这就是我想要的生活，为了这种生活能够长久，我心甘情愿贡献自己的劳动报酬。在我工作后，我曾经联系我妈，我希望她能过来和我生活，我养着她，给她工资，她帮我做饭收拾家，给我家的感觉。后来因为她那边的家庭问题，她最终没过来。很多时候，我都觉得自己像一抹幽魂，不知道为什么而活。而他的出现，开始让我憧憬未来。相处期间，我不舍得让他花钱，变着法子给他钱。为了让他有安全感，我把我的微信登陆权限，我家的钥匙，我家的监控设备管理权，都给他。我教他如何做出炫酷的教学课件，教他用Python写有意思的小游戏，帮他拓展副业。我为他做这些事情的时候我是快乐的，有成就感的，心甘情愿的。
我思考了一下，我们第一次有矛盾是因为讨论买房计划时，他希望结婚后我卖掉我的房子，加上他父母给的钱，再买一个我们共同的房子。这个提议好像没什么问题，但我就是很不开心。我说我为什么要卖掉我的房子呢？这两室两厅，你想住，也能住啊。距离我公司步行15分钟，距离你学校开车20分钟，都不算远啊。扣除公积金每个月我只需要还不到两千的贷款，只是我月薪的1/10而已。他给的理由是，这房子是我自己的，他们河南那风俗就是如果住女方家就是倒插门，他父母面子挂不住。他还说婚后可以一起还贷，我说我的房子最多三年我就能把剩下的贷款还清了。他说我这样做就是防备他。
这是我头一次开始鄙视他。也许我傲慢了。但是我就是忍不住鄙视他。我不在乎我喜欢的人是穷是富，因为我很自信即使靠我自己，我们的日子也不会太差。但是我真的介意男人迂腐，蠢。什么叫“我父母面子挂不住”？
请问，你父母的面子，和我有什么关系？你想荣归故里，那就干出一番作为，像东哥那样，给相亲父老发现金，而不是从我这里找补。
第二次鄙视他，是他的朋友来大连玩，他非让我跟他一起去接待，说是让我给他长光，意思就是长脸，也就是让他朋友看看他谈的女人多漂亮多厉害，因为这个朋友的女朋友曾暗嘲不会有漂亮女人喜欢他。现在这一对情侣来大连了，他终于有机会扬眉吐气了，我对他这种想法感到难过，因为我意识到，他和我大学里那些弱小，虚伪，自卑，幼稚的男同学也没有什么区别。我一直以为我喜欢的男孩子，是内心强大，不畏世俗眼光的成熟男人。后来我们聊起未来的婚礼，我说我无所谓，领个结婚证就行，婚礼不办也行，麻烦。彩礼啥的，我也不懂那些。我也不需要。他说我在敷衍他，我才意识到，他可能是压根没懂过我，可能对我的认知，仅流于表面，觉得我的条件是还不错的能结婚的人选。但是我到底是什么样的人，他可能真不知道。而且，他可能这辈子都不会理解了。我意识到，基于成长背景的差异，我们之间存在不可逾越的鸿沟。我无法接受和我共度一生的人如此内心脆弱。
我开始逐渐从对他的依恋中抽离。他说我分手后不伤心，是对他的不尊重。其实不是我不伤心，而是我早就做好了分手的准备。随着交往，他越来越多的言行让我对他反感，不再喜欢他。直到毫不留恋地拉黑他的一切联系方式。
但是不得不说这段关系让我意识到了会做饭的重要性。希望在锲而不舍的练习中，我的厨艺越来越好。
以前读一本书都得写点读后感，谈恋爱这么大的事，多少得写点恋后感。在反思总结中才能进步。
这回谈恋爱真是打开了新世界的大门，体会了各种不一样的感觉，也让我更清晰地认识自己，收获满满。
先说分手，以前没谈过时看别人分手痛得死去活来的，看的我挺上头，感觉失恋的人喝醉这件事很酷，有一种悲壮的凄美。分手后的第一天我如释重负，第二天他还在纠缠我，我是真烦啊，想着咋样赶紧分干净啊，以前也分过一次但是最后又被他纠缠回来了，感情又续了半月命，结果就是这半月里我们都过得不开心。所以这回我就想快刀斩乱麻分干净，联系方式第一时间拉黑。防止他再用“我们正式告个别吧”这种理由再跟我见面再纠缠不清。
这种操作还是比较有效的，他看我这么坚决，也不再纠缠了。分手后第三天，他没有再发过来任何消息，之前都是用多个虎扑小号给我发私信，或者给我发邮件发短信。分手后第四天夜里醒来我突然有点心悸，说不出来啥感觉，就是像有一块石头压在胸口，闷得慌，吸气都吸不到低的感觉。开始去回忆我们在一起的美好，我会翻看以前恋爱时写的东西，第一次见到他时的窃喜，感觉以自己的条件能谈个这样的，真不错啊。我开始想他的样子，干净温和的笑容，还有和他拥抱亲吻时的奇妙感觉。意识到我们彻底要分开了，就开始有一阵阵的心悸，浑身没力气。这是我第一个遇到的想白头偕老的人，咋就这么块就放手了呢，我突然意识到自己可能太任性了，我忍不住编辑短信想和他说点什么，结果思考措辞的过程中睡着了，再醒来是凌晨三点多，我看着编辑好的那些字，感觉自己好荒唐啊，我在干什么？重蹈覆辙，饮鸩止渴吗？于是我又删了那些字。
然后爬起来做早饭。这次谈恋爱最大的收获就是让我看到了我和同龄人的差距。说实话以前我是很骄傲的，因为我接触到的绝大多数同龄人都没我赚的多，没我长得好看，我在大学里不谈恋爱是因为我觉得谈恋爱是毫无技术含量又浪费时间的事情，也没有什么人能引起我的刮目相看，比起其他人，我更欣赏我自己。但是跟他在一起后，他的厨艺真的是让我敬佩。他能做八个菜不重样，会炸各种面食，拌出来的凉菜也很美味。他说他中学时，他家是在街上开饭店的，他跟着没少干活，学了不少本事，寒暑假都在店里帮忙，爷爷病倒后没人当大厨了，饭店倒闭，他爸去了工地，他妈回村里务农和他奶照顾两个弟弟。他小时候他干过不少活，习得了不少生存经验。这就是我比较欣赏的地方吧。也是我和他的差距。我基本没做过饭。六岁的时候，我就开始过寄人篱下的生活了，没有稳定的住所，江苏常州的伯父家住一段日子，辽宁沈阳的继父家再住一段日子，就这么凑合着读完了小学，之后就是住校生活了，寒暑假基本都在打各种各样的短工，要么是跟大人们赌气过离家出走的日子，就这么竟然也长大了。我认知里，做饭就是妈妈和伯母这样没本事需要靠男人养才能活的女人干的活。要么就是饭店厨子干的活。最重要的是，我压根不认为吃饭是多么重要的事情，从小到大，我都像是饿肚子的时候随便弄点食物填充一下就行，好吃的难吃的不就都一样吗？我没有意识到做饭是每个人为了自己更有质量地活着而应该具备的基本生存能力。没有意识到美味的三餐对幸福生活是多么重要。
谈恋爱后，他每天下了班会过来做丰盛的晚餐，然后等我接我下班，我们一起吃饭，然后我在电脑前忙自己手头的事情，他收拾卫生，忙完了就陪我唠一会，我们会分享白天发生的有趣的事情，在23点左右时他开车再回到他的住处。写到这里，我觉得他也是很不容易的。也许分手后纠缠我，并不是因为还很喜欢我，我似乎理解了他的委屈和不甘心。就像他说的，他认为他在一心一意对我，而我没有给予尊重和珍惜。
他在我家里忙活时，我其实很踏实的，有很多次，我都觉得这就是我想要的生活，为了这种生活能够长久，我心甘情愿贡献自己的劳动报酬。在我工作后，我曾经联系我妈，我希望她能过来和我生活，我养着她，给她工资，她帮我做饭收拾家，给我家的感觉。后来因为她那边的家庭问题，她最终没过来。很多时候，我都觉得自己像一抹幽魂，不知道为什么而活。而他的出现，开始让我憧憬未来。相处期间，我不舍得让他花钱，变着法子给他钱。为了让他有安全感，我把我的微信登陆权限，我家的钥匙，我家的监控设备管理权，都给他。我教他如何做出炫酷的教学课件，教他用Python写有意思的小游戏，帮他拓展副业。我为他做这些事情的时候我是快乐的，有成就感的，心甘情愿的。
我思考了一下，我们第一次有矛盾是因为讨论买房计划时，他希望结婚后我卖掉我的房子，加上他父母给的钱，再买一个我们共同的房子。这个提议好像没什么问题，但我就是很不开心。我说我为什么要卖掉我的房子呢？这两室两厅，你想住，也能住啊。距离我公司步行15分钟，距离你学校开车20分钟，都不算远啊。扣除公积金每个月我只需要还不到两千的贷款，只是我月薪的1/10而已。他给的理由是，这房子是我自己的，他们河南那风俗就是如果住女方家就是倒插门，他父母面子挂不住。他还说婚后可以一起还贷，我说我的房子最多三年我就能把剩下的贷款还清了。他说我这样做就是防备他。
这是我头一次开始鄙视他。也许我傲慢了。但是我就是忍不住鄙视他。我不在乎我喜欢的人是穷是富，因为我很自信即使靠我自己，我们的日子也不会太差。但是我真的介意男人迂腐，蠢。什么叫“我父母面子挂不住”？
请问，你父母的面子，和我有什么关系？你想荣归故里，那就干出一番作为，像东哥那样，给相亲父老发现金，而不是从我这里找补。
第二次鄙视他，是他的朋友来大连玩，他非让我跟他一起去接待，说是让我给他长光，意思就是长脸，也就是让他朋友看看他谈的女人多漂亮多厉害，因为这个朋友的女朋友曾暗嘲不会有漂亮女人喜欢他。现在这一对情侣来大连了，他终于有机会扬眉吐气了，我对他这种想法感到难过，因为我意识到，他和我大学里那些弱小，虚伪，自卑，幼稚的男同学也没有什么区别。我一直以为我喜欢的男孩子，是内心强大，不畏世俗眼光的成熟男人。后来我们聊起未来的婚礼，我说我无所谓，领个结婚证就行，婚礼不办也行，麻烦。彩礼啥的，我也不懂那些。我也不需要。他说我在敷衍他，我才意识到，他可能是压根没懂过我，可能对我的认知，仅流于表面，觉得我的条件是还不错的能结婚的人选。但是我到底是什么样的人，他可能真不知道。而且，他可能这辈子都不会理解了。我意识到，基于成长背景的差异，我们之间存在不可逾越的鸿沟。我无法接受和我共度一生的人如此内心脆弱。
我开始逐渐从对他的依恋中抽离。他说我分手后不伤心，是对他的不尊重。其实不是我不伤心，而是我早就做好了分手的准备。随着交往，他越来越多的言行让我对他反感，不再喜欢他。直到毫不留恋地拉黑他的一切联系方式。
但是不得不说这段关系让我意识到了会做饭的重要性。希望在锲而不舍的练习中，我的厨艺越来越好。
