从今天起，世界上的伤心人又多了一个。
给大家讲讲我的故事，我和妹子相识于高中，认识15年了，今年刚30，这个时间跨度已经占据了我人生一半的时间。
在此期间我们一直都是很好很好的朋友。彼此间也没有特别的情愫。
事情的开始得从一个八卦说起。很久以前，有一次我给妹子聊起我们共同认识的一个人，他婚内出轨有了小三，还把小三安排在了公司上班。那天晚上我送妹子回家的时候，她说：“你今天说的那个事情，你是不是在为xxx的老婆感到不值呀？”。我和很多朋友闲聊说起这个事情的时候，大家都只是停留在这件事情本身的讨论，只有她是那唯一一个，能从那些轻描淡写的话语里面，看到我立场的人，就是这一刻，我觉得她好不一样。那种语言的力量，就像穿过了人与人之间的一切，直接叩问在我的心上，让我感觉到灵魂战栗。也许，种子就是这一刻种下的。
然后时间过了好久。就像相伴多年的老友，我们一起玩，一起吃饭，一起爬山，一起射箭，一起去博物馆。
直到去年的11月，我和她去公园闲逛了一下午，那天她说想要拍照，然后然后给我说自己的手机拍照不好看，非要用我的手机拍。后来我们回去的路上她用我的手机把拍好的照片传给了她的手机。期间因为传输出问题，她还当着我的面，给传完删除的照片给恢复了回去。我当时觉得真的好奇怪，总觉得她在暗示我什么，甚至觉得她是不是试图将我教会怎么把删除的照片恢复。
也就是这一天，我们还聊起了对待感情的态度，她说她的家人，单位的领导也常常在给她说。“人的一生，总要在一些特定的年纪去经历一些特定的事情，比如恋爱，比如结婚”。说实话，那一刻我有点怕了，我有点害怕如果真有那一天，我会失去一个很好的朋友，会失去一个可以分享情绪的人。
那天晚上我失眠了，我想了好多好多，我总觉得她在暗示什么，但是我不敢确定。第二天我醒来，精神特别亢奋，大概是多巴胺分泌导致我整个人都处于一个神奇的状态。我的嘴角会情不自禁的泛起笑意，我的情绪会莫名奇妙的高兴。我回想起和妹子这些年相处的点点滴滴，感觉自己像是生活在温暖的阳光里。这谁能想到呢，我居然是个恋爱脑。
然后那天中途穿插了一件事情，就是妹子在朋友圈发了一个CPA通过的证书，我单位的行政姐姐正好也在考同样的考试，我就给她提了一嘴这个事情，她就说：“这是好事呀，你应该去分享她的喜悦，晚上去和她一起庆祝，一起吃好吃的好吗”。但我突然有点沉默，不知道怎么接话，我说妹子应该不喜欢这么高调吧。行政姐姐好像听出了什么，问了我一句“她不会没有单独发给你吧？” 我说是的。就那一刻，我有些失落，有些难过。可是，我究竟在难过什么呢，也许是难过我不是她心尖尖上的那个人吧。如果作为朋友，我看到她在朋友圈分享这份喜悦，我只会由衷的祝福她，替她开心，替她感到高兴。但是我的心变了，当我想要更多的时候，我就会感到难受，察觉到那种我不在她心里的难过。事情本身就是这件事，但因为我的心变了，所以我的感受截然不同。我第一次尝到了爱情的苦。
后来过了几天，当我的多巴胺逐渐消退，我的脑子有长了回来。关于那天拍照的事情，我忽然好像醍醐灌顶想明白了，答案或许是她不想让我看她手机吧。那一刻，忽然觉得自己变成了小丑，痛，实在是太痛了。但是那种上头的感觉却无法再恢复平静。
后续就是关于我内心漫长的拷问过程。和一个认识长达15年的朋友说爱真的很需要勇气，我无数次问我自己，这究竟是不是爱。我也无数次劝我自己，不要去打破这些年建立的和谐和平衡。
后来有一天，Q，我和妹子认识的另一个朋友，我们常常一起约饭。那天我和Q一起吃饭。果然呀，什么事情都瞒不过多年老友的关心。后来我向他倾诉起了这个事情。他说：“去吧，作为兄弟，我肯定支持你，站你这边呀”。但是作为一个相识了15年的人，我怎能不知道她会作何选择。毕竟我的脑子回来了。我说，我知道我一定会输，但是即使飞蛾扑火，我也想要去试试，去试试这灼人的烛火究竟会烧得人有多疼。我说我用真心是可以换来真心的，我不相信她的心是石头做的。至此，我的情绪已达顶峰。
我就是如此一种人，一种认定了就去做的人。但行好事，莫问前程。尽人事，听天命。然后我开始了一系列或许看起来只是自我感动，或者毫无意义的操作。
昨天，我们去听了张惠妹的演唱会，那是我人生第一次参加演唱会。即使我不会唱她的歌。但我觉得很开心。晚上回去的路上，妹子开车，我开大，哈哈哈哈。结果也都写在了过程里了。她说她很多年没有谈过恋爱了，上一段还是10多年前，我见证过的那一段恋情。她说她现在不想，以后可能也不会想。
结果在我的意料之中，但却在我的情绪之外。
我忽然不知道改如何面对她。也许我还没有收拾好自己的心情。一个贯穿半个人生的羁绊，处理起来实在是复杂，只是我一时还没有想好。
放手吧，我也有我的骄傲，已经问心无愧了。人的生命有两次，当你意识到第一次已经结束了，那第二次，就开始了。
从今天起，世界上的伤心人又多了一个。
给大家讲讲我的故事，我和妹子相识于高中，认识15年了，今年刚30，这个时间跨度已经占据了我人生一半的时间。
在此期间我们一直都是很好很好的朋友。彼此间也没有特别的情愫。
事情的开始得从一个八卦说起。很久以前，有一次我给妹子聊起我们共同认识的一个人，他婚内出轨有了小三，还把小三安排在了公司上班。那天晚上我送妹子回家的时候，她说：“你今天说的那个事情，你是不是在为xxx的老婆感到不值呀？”。我和很多朋友闲聊说起这个事情的时候，大家都只是停留在这件事情本身的讨论，只有她是那唯一一个，能从那些轻描淡写的话语里面，看到我立场的人，就是这一刻，我觉得她好不一样。那种语言的力量，就像穿过了人与人之间的一切，直接叩问在我的心上，让我感觉到灵魂战栗。也许，种子就是这一刻种下的。
然后时间过了好久。就像相伴多年的老友，我们一起玩，一起吃饭，一起爬山，一起射箭，一起去博物馆。
直到去年的11月，我和她去公园闲逛了一下午，那天她说想要拍照，然后然后给我说自己的手机拍照不好看，非要用我的手机拍。后来我们回去的路上她用我的手机把拍好的照片传给了她的手机。期间因为传输出问题，她还当着我的面，给传完删除的照片给恢复了回去。我当时觉得真的好奇怪，总觉得她在暗示我什么，甚至觉得她是不是试图将我教会怎么把删除的照片恢复。
也就是这一天，我们还聊起了对待感情的态度，她说她的家人，单位的领导也常常在给她说。“人的一生，总要在一些特定的年纪去经历一些特定的事情，比如恋爱，比如结婚”。说实话，那一刻我有点怕了，我有点害怕如果真有那一天，我会失去一个很好的朋友，会失去一个可以分享情绪的人。
那天晚上我失眠了，我想了好多好多，我总觉得她在暗示什么，但是我不敢确定。第二天我醒来，精神特别亢奋，大概是多巴胺分泌导致我整个人都处于一个神奇的状态。我的嘴角会情不自禁的泛起笑意，我的情绪会莫名奇妙的高兴。我回想起和妹子这些年相处的点点滴滴，感觉自己像是生活在温暖的阳光里。这谁能想到呢，我居然是个恋爱脑。
然后那天中途穿插了一件事情，就是妹子在朋友圈发了一个CPA通过的证书，我单位的行政姐姐正好也在考同样的考试，我就给她提了一嘴这个事情，她就说：“这是好事呀，你应该去分享她的喜悦，晚上去和她一起庆祝，一起吃好吃的好吗”。但我突然有点沉默，不知道怎么接话，我说妹子应该不喜欢这么高调吧。行政姐姐好像听出了什么，问了我一句“她不会没有单独发给你吧？” 我说是的。就那一刻，我有些失落，有些难过。可是，我究竟在难过什么呢，也许是难过我不是她心尖尖上的那个人吧。如果作为朋友，我看到她在朋友圈分享这份喜悦，我只会由衷的祝福她，替她开心，替她感到高兴。但是我的心变了，当我想要更多的时候，我就会感到难受，察觉到那种我不在她心里的难过。事情本身就是这件事，但因为我的心变了，所以我的感受截然不同。我第一次尝到了爱情的苦。
后来过了几天，当我的多巴胺逐渐消退，我的脑子有长了回来。关于那天拍照的事情，我忽然好像醍醐灌顶想明白了，答案或许是她不想让我看她手机吧。那一刻，忽然觉得自己变成了小丑，痛，实在是太痛了。但是那种上头的感觉却无法再恢复平静。
后续就是关于我内心漫长的拷问过程。和一个认识长达15年的朋友说爱真的很需要勇气，我无数次问我自己，这究竟是不是爱。我也无数次劝我自己，不要去打破这些年建立的和谐和平衡。
后来有一天，Q，我和妹子认识的另一个朋友，我们常常一起约饭。那天我和Q一起吃饭。果然呀，什么事情都瞒不过多年老友的关心。后来我向他倾诉起了这个事情。他说：“去吧，作为兄弟，我肯定支持你，站你这边呀”。但是作为一个相识了15年的人，我怎能不知道她会作何选择。毕竟我的脑子回来了。我说，我知道我一定会输，但是即使飞蛾扑火，我也想要去试试，去试试这灼人的烛火究竟会烧得人有多疼。我说我用真心是可以换来真心的，我不相信她的心是石头做的。至此，我的情绪已达顶峰。
我就是如此一种人，一种认定了就去做的人。但行好事，莫问前程。尽人事，听天命。然后我开始了一系列或许看起来只是自我感动，或者毫无意义的操作。
昨天，我们去听了张惠妹的演唱会，那是我人生第一次参加演唱会。即使我不会唱她的歌。但我觉得很开心。晚上回去的路上，妹子开车，我开大，哈哈哈哈。结果也都写在了过程里了。她说她很多年没有谈过恋爱了，上一段还是10多年前，我见证过的那一段恋情。她说她现在不想，以后可能也不会想。
结果在我的意料之中，但却在我的情绪之外。
我忽然不知道改如何面对她。也许我还没有收拾好自己的心情。一个贯穿半个人生的羁绊，处理起来实在是复杂，只是我一时还没有想好。
放手吧，我也有我的骄傲，已经问心无愧了。人的生命有两次，当你意识到第一次已经结束了，那第二次，就开始了。
