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害,我前女友就是这样的,她父母离异,然后又受到过校园暴力,大学又得了脑炎,我跟她谈了五年多,从高中我有些抑郁的时候她陪我走过一段时间,后来她跟我说了她的情况,我曾以为我可以拯救她,但是谈了几年的异地让我觉得还是没有办法做到走到最后,就像老哥你说的你做99件暖心的事情,不如一件事搞砸报应来的快。因为小事吵架了以后她会把我臆想的巨坏,然后我跟她说完缘由以后她又会哭着跟我道歉说她也有问题。今年过年前后吵架分手,我劝她去做个检查,因为我觉得她的情绪太离谱了,非常不稳定而且有时候的脑回路让我难以接受,去查了以后果然中重度抑郁症。后面我看她一个人郁郁寡欢的样子忍不住又复合了,情人节前又因为小事吵架她提了分手,差不多过了一个月找我复合我没有接受,再过一个星期就从我朋友那里知道她又有新男友了,虽然说她这么做让我觉得这五年的感情一文不值,但是我还是希望她好好的吧,可能是我不够好,没有能力拯救她,但是我也尽力了。
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害,我前女友就是这样的,她父母离异,然后又受到过校园暴力,大学又得了脑炎,我跟她谈了五年多,从高中我有些抑郁的时候她陪我走过一段时间,后来她跟我说了她的情况,我曾以为我可以拯救她,但是谈了几年的异地让我觉得还是没有办法做到走到最后,就像老哥你说的你做99件暖心的事情,不如一件事搞砸报应来的快。因为小事吵架了以后她会把我臆想的巨坏,然后我跟她说完缘由以后她又会哭着跟我道歉说她也有问题。今年过年前后吵架分手,我劝她去做个检查,因为我觉得她的情绪太离谱了,非常不稳定而且有时候的脑回路让我难以接受,去查了以后果然中重度抑郁症。后面我看她一个人郁郁寡欢的样子忍不住又复合了,情人节前又因为小事吵架她提了分手,差不多过了一个月找我复合我没有接受,再过一个星期就从我朋友那里知道她又有新男友了,虽然说她这么做让我觉得这五年的感情一文不值,但是我还是希望她好好的吧,可能是我不够好,没有能力拯救她,但是我也尽力了。
放弃拯救情节,尊重他人命运。
这句话很有道理
放弃拯救情节,尊重他人命运。
这句话很有道理
昨天是Y离世一月整,本来我和Y的“家人”约好了五七去看她,结果不出我所料,他们爽约了,也许是不想让我知道在哪,还不到五七就去上坟了,只给我看了照片,荒郊野岭里一片林子前面的空地上,杂草堆里,连着几个好似尖椎一样的小土包,覆盖着新翻泥土的那个小土包就是她的墓,连个碑也没有,姓甚名谁一概不知,她妈说这属于横死不能立碑。
我真的心都碎了,曾经在我面前像个婴儿一样举着手睡的香甜的女孩,如今她的遗骸就长眠在这个小土堆里,她的理想,她的爱恨情仇都灰飞烟灭了,连同她自己一起葬在这里,而我却不知道她在哪,只知道是南阳社旗周围一个叫吴x营的小村。
讽刺的是,她“家人”连她笑着的遗照都找不到,只好找了一张大学入学的照片,也就是我第一次见她时19岁的模样,稚嫩的像个初中生,七年过去了,充满希望踏入校园的她如今却躺在这里,入学照也成了遗照,唉,真的是世事无常,谁能想到会是这样的结局?太难受了,真的,没法说。
关于她的遗书,我依然没法看到完整的内容,真的很对不起,让各位jrs失望了,她说从刚认识的时候就觉得我很优秀,其实她错了,我啥也不是,啥也办不到,干啥都是三分钟热度没法坚持,空有一腔热情,啥问题也解决不了,我费劲口舌也没法说动她家人,只知道个大概,她写了四五页内容,讲的很详细了,包括她一辈子的爱恨情仇,包括对我的想法,她爱过我,也恨过我,恨我没带她走,没选择她,唉,我没什么可辩解的,她说我好也罢,坏也罢,我都认。剩下的大部分都是关于她家庭的,这估计也是不想让我看的原因,她早就不想活了,也不是一天两天了,积攒了多少怨恨多少愤怒不用说都知道,可笑的是她妈还在孜孜不倦的找真相,骚扰那个老男人骚扰他们单位的同事,寻找真正的死因,哪有什么真相?真相很简单明了,只是她不愿意承认。
写到这,心里真的很难受,认识七年,最开始我们之间的距离是宿舍楼之间的300米,到家之间的4公里,再到单位之间的21公里,最后是我家和她的坟墓的110公里。真的,我没法说出来形容这种感觉,心里太堵了,我想说,没处说去,和家人朋友一遍一遍的说,他们也听烦了,现在我总算知道祥林嫂的感觉了,对他人而言这就是一个个故事,看看就忘了,对我自己而言,这种痛苦永远也忘不了了,只能我自己吞下这苦果,慢慢消化,心里像破了一个洞一样难受。
但是我不会放弃的,有时间我还会去社旗周围找她,如果有老家在附近的jrs,能知道一些线索,恳请你帮帮我,私信告诉我也行,谢谢了。
昨天是Y离世一月整,本来我和Y的“家人”约好了五七去看她,结果不出我所料,他们爽约了,也许是不想让我知道在哪,还不到五七就去上坟了,只给我看了照片,荒郊野岭里一片林子前面的空地上,杂草堆里,连着几个好似尖椎一样的小土包,覆盖着新翻泥土的那个小土包就是她的墓,连个碑也没有,姓甚名谁一概不知,她妈说这属于横死不能立碑。
我真的心都碎了,曾经在我面前像个婴儿一样举着手睡的香甜的女孩,如今她的遗骸就长眠在这个小土堆里,她的理想,她的爱恨情仇都灰飞烟灭了,连同她自己一起葬在这里,而我却不知道她在哪,只知道是南阳社旗周围一个叫吴x营的小村。
讽刺的是,她“家人”连她笑着的遗照都找不到,只好找了一张大学入学的照片,也就是我第一次见她时19岁的模样,稚嫩的像个初中生,七年过去了,充满希望踏入校园的她如今却躺在这里,入学照也成了遗照,唉,真的是世事无常,谁能想到会是这样的结局?太难受了,真的,没法说。
关于她的遗书,我依然没法看到完整的内容,真的很对不起,让各位jrs失望了,她说从刚认识的时候就觉得我很优秀,其实她错了,我啥也不是,啥也办不到,干啥都是三分钟热度没法坚持,空有一腔热情,啥问题也解决不了,我费劲口舌也没法说动她家人,只知道个大概,她写了四五页内容,讲的很详细了,包括她一辈子的爱恨情仇,包括对我的想法,她爱过我,也恨过我,恨我没带她走,没选择她,唉,我没什么可辩解的,她说我好也罢,坏也罢,我都认。剩下的大部分都是关于她家庭的,这估计也是不想让我看的原因,她早就不想活了,也不是一天两天了,积攒了多少怨恨多少愤怒不用说都知道,可笑的是她妈还在孜孜不倦的找真相,骚扰那个老男人骚扰他们单位的同事,寻找真正的死因,哪有什么真相?真相很简单明了,只是她不愿意承认。
写到这,心里真的很难受,认识七年,最开始我们之间的距离是宿舍楼之间的300米,到家之间的4公里,再到单位之间的21公里,最后是我家和她的坟墓的110公里。真的,我没法说出来形容这种感觉,心里太堵了,我想说,没处说去,和家人朋友一遍一遍的说,他们也听烦了,现在我总算知道祥林嫂的感觉了,对他人而言这就是一个个故事,看看就忘了,对我自己而言,这种痛苦永远也忘不了了,只能我自己吞下这苦果,慢慢消化,心里像破了一个洞一样难受。
但是我不会放弃的,有时间我还会去社旗周围找她,如果有老家在附近的jrs,能知道一些线索,恳请你帮帮我,私信告诉我也行,谢谢了。
一个人有三次死亡 第一次是生理上的死亡 第二次是在他人心里的死亡 第三次是记得你的人的死亡 大概是这个吧
一个人有三次死亡 第一次是生理上的死亡 第二次是在他人心里的死亡 第三次是记得你的人的死亡 大概是这个吧
是的,活在记忆里,也活在另一个世界里
是的,活在记忆里,也活在另一个世界里
看完了,后续你已经做的很好了,不必过分愧疚自责,Y的家庭是导致她拥有不幸一生的最主要因素。提一点,抑郁症早期如果不服药的话慢慢就会发展成器质性病变,服药虽然不会让你再有轻生的念头,但带来得副作用是你很难对一些事物再提起兴致,相当于弱化了所有情绪;治疗效果因人而异,小妹21年14岁发病到现在已然变得非常正常,算很好的了,当时从病友家长交流群了解到很多孩子还是无力回天。
看完了,后续你已经做的很好了,不必过分愧疚自责,Y的家庭是导致她拥有不幸一生的最主要因素。提一点,抑郁症早期如果不服药的话慢慢就会发展成器质性病变,服药虽然不会让你再有轻生的念头,但带来得副作用是你很难对一些事物再提起兴致,相当于弱化了所有情绪;治疗效果因人而异,小妹21年14岁发病到现在已然变得非常正常,算很好的了,当时从病友家长交流群了解到很多孩子还是无力回天。
我完全同意你说的。楼主写了这么一篇帖子,可能证明他还是有良心的,但有意无意也在撇清自己的责任。在他看来,创业失败亏钱有风险是理所应当的,然而事实就是他拉着女朋友倒腾什么买卖,直接或者间接导致了女朋友刷单还有以后的经济问题,甚至把她的经济情况背着她告诉关系不好的家人,更是让她的处境雪上加霜。这个楼主说自己一个月花多少钱养女朋友,好像是有多大恩大德,可是通篇看下来,与其花他那几个小钱,还不如不认识他别参与他那些破烂倒卖也不用想帮他换什么钱,安稳过自己的日子,说不定还不会抑郁也不会死。他自己写尚且都有这些槽点,实际上发生了什么更是无从得知。逝者已矣,我只能说这个女生认识楼主可能是她人生中非常大的错误。
我完全同意你说的。楼主写了这么一篇帖子,可能证明他还是有良心的,但有意无意也在撇清自己的责任。在他看来,创业失败亏钱有风险是理所应当的,然而事实就是他拉着女朋友倒腾什么买卖,直接或者间接导致了女朋友刷单还有以后的经济问题,甚至把她的经济情况背着她告诉关系不好的家人,更是让她的处境雪上加霜。这个楼主说自己一个月花多少钱养女朋友,好像是有多大恩大德,可是通篇看下来,与其花他那几个小钱,还不如不认识他别参与他那些破烂倒卖也不用想帮他换什么钱,安稳过自己的日子,说不定还不会抑郁也不会死。他自己写尚且都有这些槽点,实际上发生了什么更是无从得知。逝者已矣,我只能说这个女生认识楼主可能是她人生中非常大的错误。
非常赞同,层主回得相当中肯了。
非常赞同,层主回得相当中肯了。
一年过去了,今天是她的忌日,很遗憾,我还是没找到她的坟在哪,连烧纸都没地方烧,只好给她买盒她爱吃的泡芙,让她有空来找我吃,可我真的不知道这世界是否有灵魂存在,她又是否能看到。
昨天凌晨四五点翻来覆去睡不着,看她的QQ,这一年来我总是有事没事就给她发消息,尽管我知道再也不会有人回复我,跟我倒苦水,说说烦恼,可我还是希望她能看到,无意间点开她的资料,才发现她把年龄改成我们认识的2016年,是啊,已经八年了,瞬间明白她是故意留下来这个数字,给我当做纪念的,不禁笑了出来,转而又大哭,她走之前关闭了所有的帐号个人界面,包括QQ音乐网易云还有B站,什么也没跟我说,就是想让我忘了她,可唯独留下来这个数字,我们相识的年数。
真的很难过,其实她走之后,她所谓的“亲人”只难过了一两个月,之后他们还是该吃吃该玩玩,一点也没耽误,全世界只剩我还在为她而伤心,她走了,轻轻松松,可我的心仿佛像裂开了,她想用自己的生命去惩罚那些伤害她的人,可他们既然不爱她,怎么会为她而难过呢?回想起我们在一起时的点点滴滴,朋友都说我们像连体婴儿,走到哪都在一起,我陪她上课,她陪我上课,从来没分开过,可谁有知道会是这样的结局,我们之间隔着生与死的鸿沟,彻底分开了,真是造化弄人,唉!
寻梦环游记说“死亡不是终点,遗忘才是”,只要我活着,她也就活在我心里,如果这个世界真的有灵魂,有来世,那就好了,尽管我是唯物主义者不信这个,但我还是期待有这样的几率,这样我们就有再见的一天,也许这就是老人能坦然接受死亡的原因吧,当亲朋好友挚爱都逝去了,留下的只有孤独,如果能再会就好了,真的,我期望着。
一年过去了,今天是她的忌日,很遗憾,我还是没找到她的坟在哪,连烧纸都没地方烧,只好给她买盒她爱吃的泡芙,让她有空来找我吃,可我真的不知道这世界是否有灵魂存在,她又是否能看到。
昨天凌晨四五点翻来覆去睡不着,看她的QQ,这一年来我总是有事没事就给她发消息,尽管我知道再也不会有人回复我,跟我倒苦水,说说烦恼,可我还是希望她能看到,无意间点开她的资料,才发现她把年龄改成我们认识的2016年,是啊,已经八年了,瞬间明白她是故意留下来这个数字,给我当做纪念的,不禁笑了出来,转而又大哭,她走之前关闭了所有的帐号个人界面,包括QQ音乐网易云还有B站,什么也没跟我说,就是想让我忘了她,可唯独留下来这个数字,我们相识的年数。
真的很难过,其实她走之后,她所谓的“亲人”只难过了一两个月,之后他们还是该吃吃该玩玩,一点也没耽误,全世界只剩我还在为她而伤心,她走了,轻轻松松,可我的心仿佛像裂开了,她想用自己的生命去惩罚那些伤害她的人,可他们既然不爱她,怎么会为她而难过呢?回想起我们在一起时的点点滴滴,朋友都说我们像连体婴儿,走到哪都在一起,我陪她上课,她陪我上课,从来没分开过,可谁有知道会是这样的结局,我们之间隔着生与死的鸿沟,彻底分开了,真是造化弄人,唉!
寻梦环游记说“死亡不是终点,遗忘才是”,只要我活着,她也就活在我心里,如果这个世界真的有灵魂,有来世,那就好了,尽管我是唯物主义者不信这个,但我还是期待有这样的几率,这样我们就有再见的一天,也许这就是老人能坦然接受死亡的原因吧,当亲朋好友挚爱都逝去了,留下的只有孤独,如果能再会就好了,真的,我期望着。
一年过去了,今天是她的忌日,很遗憾,我还是没找到她的坟在哪,连烧纸都没地方烧,只好给她买盒她爱吃的泡芙,让她有空来找我吃,可我真的不知道这世界是否有灵魂存在,她又是否能看到。
昨天凌晨四五点翻来覆去睡不着,看她的QQ,这一年来我总是有事没事就给她发消息,尽管我知道再也不会有人回复我,跟我倒苦水,说说烦恼,可我还是希望她能看到,无意间点开她的资料,才发现她把年龄改成我们认识的2016年,是啊,已经八年了,瞬间明白她是故意留下来这个数字,给我当做纪念的,不禁笑了出来,转而又大哭,她走之前关闭了所有的帐号个人界面,包括QQ音乐网易云还有B站,什么也没跟我说,就是想让我忘了她,可唯独留下来这个数字,我们相识的年数。
真的很难过,其实她走之后,她所谓的“亲人”只难过了一两个月,之后他们还是该吃吃该玩玩,一点也没耽误,全世界只剩我还在为她而伤心,她走了,轻轻松松,可我的心仿佛像裂开了,她想用自己的生命去惩罚那些伤害她的人,可他们既然不爱她,怎么会为她而难过呢?回想起我们在一起时的点点滴滴,朋友都说我们像连体婴儿,走到哪都在一起,我陪她上课,她陪我上课,从来没分开过,可谁有知道会是这样的结局,我们之间隔着生与死的鸿沟,彻底分开了,真是造化弄人,唉!
寻梦环游记说“死亡不是终点,遗忘才是”,只要我活着,她也就活在我心里,如果这个世界真的有灵魂,有来世,那就好了,尽管我是唯物主义者不信这个,但我还是期待有这样的几率,这样我们就有再见的一天,也许这就是老人能坦然接受死亡的原因吧,当亲朋好友挚爱都逝去了,留下的只有孤独,如果能再会就好了,真的,我期望着。
一年过去了,今天是她的忌日,很遗憾,我还是没找到她的坟在哪,连烧纸都没地方烧,只好给她买盒她爱吃的泡芙,让她有空来找我吃,可我真的不知道这世界是否有灵魂存在,她又是否能看到。
昨天凌晨四五点翻来覆去睡不着,看她的QQ,这一年来我总是有事没事就给她发消息,尽管我知道再也不会有人回复我,跟我倒苦水,说说烦恼,可我还是希望她能看到,无意间点开她的资料,才发现她把年龄改成我们认识的2016年,是啊,已经八年了,瞬间明白她是故意留下来这个数字,给我当做纪念的,不禁笑了出来,转而又大哭,她走之前关闭了所有的帐号个人界面,包括QQ音乐网易云还有B站,什么也没跟我说,就是想让我忘了她,可唯独留下来这个数字,我们相识的年数。
真的很难过,其实她走之后,她所谓的“亲人”只难过了一两个月,之后他们还是该吃吃该玩玩,一点也没耽误,全世界只剩我还在为她而伤心,她走了,轻轻松松,可我的心仿佛像裂开了,她想用自己的生命去惩罚那些伤害她的人,可他们既然不爱她,怎么会为她而难过呢?回想起我们在一起时的点点滴滴,朋友都说我们像连体婴儿,走到哪都在一起,我陪她上课,她陪我上课,从来没分开过,可谁有知道会是这样的结局,我们之间隔着生与死的鸿沟,彻底分开了,真是造化弄人,唉!
寻梦环游记说“死亡不是终点,遗忘才是”,只要我活着,她也就活在我心里,如果这个世界真的有灵魂,有来世,那就好了,尽管我是唯物主义者不信这个,但我还是期待有这样的几率,这样我们就有再见的一天,也许这就是老人能坦然接受死亡的原因吧,当亲朋好友挚爱都逝去了,留下的只有孤独,如果能再会就好了,真的,我期望着。
有一天,大家会相遇在银河的尽头
有一天,大家会相遇在银河的尽头
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