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白月光还是离开了
心情难受的时候喜欢写点东西,将情绪化作文字。我的白月光在一个月多前因病去世了。之前虽然预感到会有这么一天,但当它真的到来的时候我还是不敢相信。我感觉好不真实,直到今天我也没有完全接受她已经彻底离开我了的事实。我想把它写下来。平时不怎么玩论坛,但是只有这里比较适合当做记录的载体了。
我俩都不大,今年我刚满22。故事从初中的时候讲起,我们在同一个私立学校上学,是同班同学,而且做了三年的同桌。她是那种典型的初恋形象,很白,很安静,成绩好,黑长直,人美爱笑。我也属于比较安静的男孩子,长的也不错,但不爱运动,喜欢坐着看书。正是因为这样我们体育课总是一起找个凉快的地方一起看书学习,然后就经常被同学开玩笑起哄。我对于这种起哄是感到暗暗开心的,因为我真的喜欢她,但她却很在意,她很认真地和别人解释我们只是好朋友。这种时候我只能附和她,因为我是个彻底的胆小鬼。
我们的成绩都很好,很顺利地一起考上了直升本校高中,然后没过多久就一起参加军训。(直升考试在五月底,学校为了防止我们参加中考,特意在六月中旬安排提前军训)军训时,我只记得当时最开心的事情就是每天中午和她一起在食堂后面洗碗,聊一聊奇葩的教官和难熬的训练。夏日的凉风混着洗洁精的味道,阳光照在她16岁的笑脸上,我时至今日都能回想起来,但是我怎么也不会想到那是我最后一次见到她阳光健康的笑脸。
暑假里的有一天开始,她不再回复我的qq消息。当时家长管我们比较严,我以为只是她的手机被没收了。但是到了高中开学的第一天我就急了,因为没见到她的身影。我跑遍了每个班,看教室后面贴的学号名单,里面没有她的名字。我找每一个认识的同学询问,也没人知道她怎么了。那时思考出的最有可能的原因是:她去别的学校读了,不好意思告诉我。但是距离开学两周之后,她突然回我了,她告诉我她的病变的严重了,没法来上学了。
得知这个消息的我十分震惊,我才知道为什么她以前老是流鼻血,老是怕热,体育课她可以正大光明的看书而我却要挨骂。这都是因为那该死的白血病。我第一次去医院看她时她没什么不一样,只是看起来更白更瘦了,坐在床上比以前更安静了。我小心翼翼地和她聊天,说一些学校里的事情,问她多久能康复然后来上学。她说应该快了,从她的眼睛看得出来她真的很期待。那天的情形我也记得很清楚,她的病床靠着窗,窗外有棵树,淡蓝色的窗帘,下午的暖阳,床边的书是《国境以南,太阳以西》。她对我说,她生病的事情只告诉了我和两个闺蜜,我很高兴她能告诉我。但走的时候我还是掉了几滴眼泪,我太心疼这个坐在病床上的女孩子了。因为她我开始看村上春树,试图多了解她的内心,结果只是使自己变得更孤独。平时住校我没有智能手机,只能用老年机和她偶尔短信聊天,所以我极度渴望和她的面对面交流。接下来的四个月,我以固定每周末一次的频率去医院看她,和她交换书,和她说话,虽然大部分时候是她听我说上学的事,每次就待半小时左右。期间经常遇见她的父母,他们也认识我,有时还会给我们留下单独相处的空间。第一次见到剃完头发的她时,我哭的挺伤心的,这么美丽的头发,就这么没了。她说幸好没被闺蜜看见,不然会被笑的。但是后来她还说,这四个月只有我一个人来看过她。我不觉得奇怪,这个年纪的同龄人在高中会认识无数新朋友,像我们这样两个孤独的个体很少。我脑子一热说了一句那我们做彼此的萤火虫,给她逗的哈哈大笑,问我哪里学会的这么尴尬的说法。
后来不常住医院了,反而更难和她见面了,毕竟我不好意思跑人家家里去。只能约她出门,在附近的公园逛逛,她也不是每周都被允许出来。我从未提起我俩关系的事,我觉得能够保持这样的关系对我来说就很好了。我在学校也越发孤独,只是学习,睡觉,看书。从《世界尽头与冷酷仙境》到《海边的卡夫卡》,我把村上春树看了个遍,只感觉自己的内心也受到了某种程度的磨损。也有女孩子对我表达喜欢,但是我的内心最完整、柔软的一块儿已经被占领了,没有空间再给别人。
19年我考上川大,我很开心。分数刚合适,在本地不用离家,更重要的是能继续经常和她见面。我每次问她还有机会回学校上学吗,她都是说很快了,等她完全好了就行了。但是我已经数不清多少次,在深夜用老年机简陋的上网功能,搜索关于白血病的一切。她应该比我更清楚才对。她在家里的生活就是画画,看书。还经常请老师去教画,她说梦想是考中央美院,但是我知道她连上完高中都不太容易了。这几年断断续续就没上过一个月完整的学。她应该比我更清楚才对。但大学的生活并没有像我想象中那样,可以随时出门去见她,因为我刚好遇上了yq封校。这几年的封校让我并没有太多和她见面的机会,只能在手机上更频繁地找她聊天。而我在学校也更加孤独,总是一个人去上课吃饭,一个人看书,一个人骑车到处乱晃。在她20岁生日那天我对她表白了,幸好是在暑假让我有机会能当面讲。磕磕巴巴说了好多,她只是简单地笑着说“我以为我们已经谈了好几年了”,我说“哦哦,这样啊”。那天我第一次亲吻了她。
今年2023年恰好是认识她的第十年,而她没能等到这一年。在她去世的前两周,就已经几乎没法吃饭了,我去看她一次就哭一次。这段时间太过悲痛就不写了吧,总之我连考研前最后一段时间都是在医院度过的。真正失去她的那天我反而觉得对她来说是一种解脱,只不过留下我还处于的煎熬之中。那一刻我感受到了命运的捉弄,看了那么多村上春树,没想到我真的遇见也失去了自己的直子。想到她没能和正常女孩子一样拥有灿烂的青春,没有去到过大学校园,没有过真正的性,我就无比的痛心。也幸好我能出现在她的生命里,参与、陪伴了她的青春,和她有了几次简单的约会,像正常的情侣那样。我总会走出来的吧,时间可能短,也可能很长。但是我清楚,我的心里已经永远留下了一块儿只属于她的地方。我会逐渐忘记她生病的这六年,忘记她美丽却易碎的模样,忘记她无数次哭着抱我。只留下16岁那年,她的长发,她的笑,她永远地留在了那里。现在只剩我一只萤火虫了。
看了这个故事,想到了曾经虎扑神贴里的一句话,很多年后,偶尔依旧会在深夜里梦到这个画面:"梦里的我无所不能备受瞩目。嘈杂的人群水墨一般铺在我面前。我的眼睛是模糊的,什么都看不清楚。而我一回头,就可以看见那些年的cc,那么清晰的站在我面前,毫发毕现。手里捧着那条深蓝色运动毛巾,上面是淡淡的洗衣液香味。每次从梦境醒来,只有漫长到没有尽头的黑夜。我闭上眼看到的是你脸上快要熄灭的微笑,那曾是我赖以生存的美好。街上有太多可歌可泣的爱情故事,那个记忆深处的姑娘,金钱买不到那个夏天她仰起头时眼里的光。"
世间很多事都不会有终点的,遗忘很可怕,
遗忘了那些一点一滴的印象深刻的过往,意味着那一切便结束了。
三期白月光的故事,有悲有喜,爱情的进阶需要一段一段修行,
世间万般皆是命,都是缘,是你的就是你的,不是你的,强留也留不住。
也许,会有平行时空吧,那里没有遗憾,补全了结局。
不强求非要放下一段意难平,放在心底里。
路上还有新的风景,没有尽头的路有许多岔路口,需要继续驰骋,
收拾好心情,继续让生活五彩斑斓吧,人总要往前看的。
大家好,红豆携手@一只韩卷卷 @枫晴忆晓 共同举办的全新情感栏目
《红豆咖啡时光》第十期准时上线啦~
每周三晚上邀请jrs分享自己过往的感情经历或是最近遇到的情感问题,
让恋爱区的jr为你解答心中的困惑,分享感情故事里的酸甜苦辣,
让我们一起走进安静祥和的咖啡馆,坐下来,就着咖啡的香气,慢慢品尝,聊一聊~
本周的话题是,你会释怀一段过往吗?
欢迎各位jr说出你的看法,你的故事,优质回帖会选入下一期栏目的上期评论精彩回顾,入选的征文的JR我们会送出精美礼品,欢迎各位踊跃投稿!!!
可私信我们或发送邮件给我们270294093@qq.com/1690824375@qq.com,
可以有图片有声音,让故事更生动,有迹可循。
冬日里的暖阳,咖啡,故事,缺一不可,等你们哦~
白月光还是离开了
心情难受的时候喜欢写点东西,将情绪化作文字。我的白月光在一个月多前因病去世了。之前虽然预感到会有这么一天,但当它真的到来的时候我还是不敢相信。我感觉好不真实,直到今天我也没有完全接受她已经彻底离开我了的事实。我想把它写下来。平时不怎么玩论坛,但是只有这里比较适合当做记录的载体了。
我俩都不大,今年我刚满22。故事从初中的时候讲起,我们在同一个私立学校上学,是同班同学,而且做了三年的同桌。她是那种典型的初恋形象,很白,很安静,成绩好,黑长直,人美爱笑。我也属于比较安静的男孩子,长的也不错,但不爱运动,喜欢坐着看书。正是因为这样我们体育课总是一起找个凉快的地方一起看书学习,然后就经常被同学开玩笑起哄。我对于这种起哄是感到暗暗开心的,因为我真的喜欢她,但她却很在意,她很认真地和别人解释我们只是好朋友。这种时候我只能附和她,因为我是个彻底的胆小鬼。
我们的成绩都很好,很顺利地一起考上了直升本校高中,然后没过多久就一起参加军训。(直升考试在五月底,学校为了防止我们参加中考,特意在六月中旬安排提前军训)军训时,我只记得当时最开心的事情就是每天中午和她一起在食堂后面洗碗,聊一聊奇葩的教官和难熬的训练。夏日的凉风混着洗洁精的味道,阳光照在她16岁的笑脸上,我时至今日都能回想起来,但是我怎么也不会想到那是我最后一次见到她阳光健康的笑脸。
暑假里的有一天开始,她不再回复我的qq消息。当时家长管我们比较严,我以为只是她的手机被没收了。但是到了高中开学的第一天我就急了,因为没见到她的身影。我跑遍了每个班,看教室后面贴的学号名单,里面没有她的名字。我找每一个认识的同学询问,也没人知道她怎么了。那时思考出的最有可能的原因是:她去别的学校读了,不好意思告诉我。但是距离开学两周之后,她突然回我了,她告诉我她的病变的严重了,没法来上学了。
得知这个消息的我十分震惊,我才知道为什么她以前老是流鼻血,老是怕热,体育课她可以正大光明的看书而我却要挨骂。这都是因为那该死的白血病。我第一次去医院看她时她没什么不一样,只是看起来更白更瘦了,坐在床上比以前更安静了。我小心翼翼地和她聊天,说一些学校里的事情,问她多久能康复然后来上学。她说应该快了,从她的眼睛看得出来她真的很期待。那天的情形我也记得很清楚,她的病床靠着窗,窗外有棵树,淡蓝色的窗帘,下午的暖阳,床边的书是《国境以南,太阳以西》。她对我说,她生病的事情只告诉了我和两个闺蜜,我很高兴她能告诉我。但走的时候我还是掉了几滴眼泪,我太心疼这个坐在病床上的女孩子了。因为她我开始看村上春树,试图多了解她的内心,结果只是使自己变得更孤独。平时住校我没有智能手机,只能用老年机和她偶尔短信聊天,所以我极度渴望和她的面对面交流。接下来的四个月,我以固定每周末一次的频率去医院看她,和她交换书,和她说话,虽然大部分时候是她听我说上学的事,每次就待半小时左右。期间经常遇见她的父母,他们也认识我,有时还会给我们留下单独相处的空间。第一次见到剃完头发的她时,我哭的挺伤心的,这么美丽的头发,就这么没了。她说幸好没被闺蜜看见,不然会被笑的。但是后来她还说,这四个月只有我一个人来看过她。我不觉得奇怪,这个年纪的同龄人在高中会认识无数新朋友,像我们这样两个孤独的个体很少。我脑子一热说了一句那我们做彼此的萤火虫,给她逗的哈哈大笑,问我哪里学会的这么尴尬的说法。
后来不常住医院了,反而更难和她见面了,毕竟我不好意思跑人家家里去。只能约她出门,在附近的公园逛逛,她也不是每周都被允许出来。我从未提起我俩关系的事,我觉得能够保持这样的关系对我来说就很好了。我在学校也越发孤独,只是学习,睡觉,看书。从《世界尽头与冷酷仙境》到《海边的卡夫卡》,我把村上春树看了个遍,只感觉自己的内心也受到了某种程度的磨损。也有女孩子对我表达喜欢,但是我的内心最完整、柔软的一块儿已经被占领了,没有空间再给别人。
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看了这个故事,想到了曾经虎扑神贴里的一句话,很多年后,偶尔依旧会在深夜里梦到这个画面:"梦里的我无所不能备受瞩目。嘈杂的人群水墨一般铺在我面前。我的眼睛是模糊的,什么都看不清楚。而我一回头,就可以看见那些年的cc,那么清晰的站在我面前,毫发毕现。手里捧着那条深蓝色运动毛巾,上面是淡淡的洗衣液香味。每次从梦境醒来,只有漫长到没有尽头的黑夜。我闭上眼看到的是你脸上快要熄灭的微笑,那曾是我赖以生存的美好。街上有太多可歌可泣的爱情故事,那个记忆深处的姑娘,金钱买不到那个夏天她仰起头时眼里的光。"
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也许,会有平行时空吧,那里没有遗憾,补全了结局。
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