《不冷笑话》第2234期：不要碰老娘，这就是你女朋友生气的时候！由逝去的贝影 发表在恋爱区 https://bbs.hupu.com/love
滚开，不要碰老娘，这就是你女朋友生气的时候！
有个女同事是外地的，身边朋友很少。
从三个月前开始，她每晚在小区里免费教跳舞，和各路大妈交起了朋友。
昨天她结婚，来吃喜酒的八成是她小区的人，收份子钱收到手软。
忽然觉得她下了好大一盘棋。
2.
哈哈，富贵险中求，看这渴求的小眼神!
最近脱发有点严重，上个月托朋友从国外带某品牌的防脱洗发水回来，结果他碰巧很忙，没空去买。
昨天他发微信给我说他终于有空了，问我要几瓶？
我说不用了，他说：“你在国内也能找到这个洗发水？”
我说：“那倒不是，我就是已经用不着洗发水了。”
3.
孩子，你做了一个什么样的梦!
甲说：我错怪我老婆了。
乙说：咋的啦？
甲回：前几天我发现我老婆一本日记，写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的。
乙说：那也没打错啊。
甲回：那时候我就是她邻居……
4.
孩子的内心：我爹这是在干嘛？
7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”
我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”
我爸“是因为咱家真的没钱。”
5.
好不容易熬到今天终于发工资了！难得开次荤，还是红烧鱼好吃，香!
明天周末，败家老婆又要去逛街购物，对我说：“明天早上7点叫我，我洗澡睡觉去了！”
我：“7点钟？你这么懒，7点钟能起得来？”
老婆：“那你扇也要把我扇醒。”
我连忙道：“好好好！”
第二天，老婆起床一看表，9点了，怒问：“不是说让你7点钟，就是扇也要把我扇醒的吗？你怎么回事？”
我指指床边的电风扇道：“你看，7点钟我就打开了，已经整整扇了2个小时了。。。”
6.
猴哥不吃嗟来之食，给我滚开！
回家吃饭，老妈煮的排骨粥很好喝，我大口大口地喝着，忽然咯噔一下，有什么东西磕到牙了，我吐出来一看，是一小坨铁。老妈看着我手里的铁，不高兴了：你爸昨天检查缺铁，人家说吃啥补啥，我特意放了铁进去煮给你爸喝的，竟然被你喝到了，都给你补了，你抢了你爸的铁，得给他补上！看，这里有张单子，是医生开的补铁的药，你等下去药店，把这些药买回来吧！我？
7.
伙计们，再坚持一下，马上发工资了！
夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。
我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”
“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”
媳妇指着烧烤摊说……
8.
仅有的油跑到加油站！
一年前，老婆让我戒烟，她给我讲了好多人生道理：“为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟了，我会每天帮你把烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱……”我觉得有道理，于是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！一年后，她拿着一个全新漂亮的包包在我面前晃：“看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱！”
9.
看看现在的小学生，你们还敢接单么？
上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆，出去逛街，他想帮我背包，我就扭捏着说不用我自己来！就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚，就把他踹一边去了……你丫小偷！
10.
看你数钱就知道你会过日子啊！
妈：“说，你私房钱都藏哪儿了？”爸：“没藏啊。”妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”爸无奈的道：“我，我就藏书里了。”我：爸，咱有点节操行不？你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不？
本期有奖问答：
被晃倒的球员是？
轻松娱乐的同时，也来开动一下脑筋吧~
通知：由于卡路里银行目前已关闭，不冷即日起将不再散卡！
上期答案：伊涅斯塔
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忽然觉得她下了好大一盘棋。
2.
哈哈，富贵险中求，看这渴求的小眼神!
最近脱发有点严重，上个月托朋友从国外带某品牌的防脱洗发水回来，结果他碰巧很忙，没空去买。
昨天他发微信给我说他终于有空了，问我要几瓶？
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我说：“那倒不是，我就是已经用不着洗发水了。”
3.
孩子，你做了一个什么样的梦!
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乙说：咋的啦？
甲回：前几天我发现我老婆一本日记，写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的。
乙说：那也没打错啊。
甲回：那时候我就是她邻居……
4.
孩子的内心：我爹这是在干嘛？
7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”
我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”
我爸“是因为咱家真的没钱。”
5.
好不容易熬到今天终于发工资了！难得开次荤，还是红烧鱼好吃，香!
明天周末，败家老婆又要去逛街购物，对我说：“明天早上7点叫我，我洗澡睡觉去了！”
我：“7点钟？你这么懒，7点钟能起得来？”
老婆：“那你扇也要把我扇醒。”
我连忙道：“好好好！”
第二天，老婆起床一看表，9点了，怒问：“不是说让你7点钟，就是扇也要把我扇醒的吗？你怎么回事？”
我指指床边的电风扇道：“你看，7点钟我就打开了，已经整整扇了2个小时了。。。”
6.
猴哥不吃嗟来之食，给我滚开！
回家吃饭，老妈煮的排骨粥很好喝，我大口大口地喝着，忽然咯噔一下，有什么东西磕到牙了，我吐出来一看，是一小坨铁。老妈看着我手里的铁，不高兴了：你爸昨天检查缺铁，人家说吃啥补啥，我特意放了铁进去煮给你爸喝的，竟然被你喝到了，都给你补了，你抢了你爸的铁，得给他补上！看，这里有张单子，是医生开的补铁的药，你等下去药店，把这些药买回来吧！我？
7.
伙计们，再坚持一下，马上发工资了！
夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。
我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”
“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”
媳妇指着烧烤摊说……
8.
仅有的油跑到加油站！
一年前，老婆让我戒烟，她给我讲了好多人生道理：“为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟了，我会每天帮你把烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱……”我觉得有道理，于是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！一年后，她拿着一个全新漂亮的包包在我面前晃：“看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱！”
9.
看看现在的小学生，你们还敢接单么？
上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆，出去逛街，他想帮我背包，我就扭捏着说不用我自己来！就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚，就把他踹一边去了……你丫小偷！
10.
看你数钱就知道你会过日子啊！
妈：“说，你私房钱都藏哪儿了？”爸：“没藏啊。”妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”爸无奈的道：“我，我就藏书里了。”我：爸，咱有点节操行不？你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不？
本期有奖问答：
被晃倒的球员是？
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