高中时候我爷爷生日我奶奶起床穿衣服突发心梗救护车到的时候已经不行了 给我爸打电话的时候我腿软的站不起来
后来我爷爷在我大一时候确诊白血病年后去世 不算遗憾我陪护了几夜 今年我姥爷去世 头一天给我妈打电话问我姥爷情况说好着呢 也没想着给我姥爷说两句因为前两天刚打完怕打的勤了他激动 想着考完执业医回家 结果第二天中午我妈说我姥爷去世了 我恨死我自己了 我奶奶那时候我不懂急救 我后来刚学医我爷爷白血病 我好不容易研究生了我姥爷偏瘫多年摔骨折了一直没说导致重度褥疮 遗憾常有，如果有时间一定要多陪家人 我们那些所谓的社交与工作不值得我们推脱

9月10号还在说开1600公里老婆在旁边睡觉玩手机，这会就走了几个月了？

大中午给我干破防了

儿子除了学习差点啥都好，还是对他要求过高，在夏令营身体不适，说自己要坚持，不能辜负爸妈的期望，结果人就这么没了。
就像余华所说:“亲人的离去不是一场暴雨，而是此生漫长的潮湿，我永远困在这潮湿当中，是清晨空荡的厨房，是晚归漆黑的窗，在每一个波澜不惊的日子里，掀起狂风骤雨。”

再婚了？

母亲21年6月来上海化疗，父亲17年离世，那时候因为疫情，医院只进不出，所以母亲每半个月，只能从家坐公交，再换一个多小时大巴到火车站，坐一晚硬座到上海。然后我去火车站接她去医院办手续入院，然后回去上班。有一次化疗完，为了让我减轻点负担，自己一个人从医院背了个大包走到了地铁站。那时候她已经很虚弱了，而且手因为化疗次数太多伤到神经还废了一只，我到地铁站旁边就看到她颓废地坐在柱子旁的地方，就像一只生病了的小鸡仔，那时候没忍住眼泪就流出来，但是得在她面前故作坚强，赶紧擦掉了，我妈看见我来了，从疲惫的脸上挤出一丝笑容，说你来啦！后来22年7月，老妈还是走了。现在想想我当时真的想跪下来想给我妈磕个头，儿子不孝，没照顾好你。也对不起老爸，明明已经答应好老爸照顾好老妈。唉，人生真是太多遗憾了，最近几年总是天天梦见老爸老妈，太想他们了，希望他们在那边能幸福点。[破防][破防]

这些读书人写的文字真的有魔力，简单几句话能让我掉眼泪。

总算没有大的遗憾

没

我靠 老哥节哀

姥爷和奶奶出了钱给我买车，等我开上车的时候他们都不在了。但是每次开上车的时候又感觉他们还在。

07年快过年，妈让我给已离婚多年生活在东北的父亲打电话拜个年。
我挨个给父亲那边的亲戚打了电话拜年，但当时爸爸都没在。也许因为别扭等复杂的心理，我没有再尝试联系爸爸拜年。
他听闻我给堂哥打过电话，就每天骑自行车半小时去堂哥家等电话，以为我总会再打来。
又一次去堂哥家失望而返，喝了闷酒，路上车祸，他离开了。

多年后，每当想起，我都很自责，他也许不是一位称职的丈夫和父亲，但他爱我，在乎我。
长大的过程中，再没有正经聊过天，哪怕一次，印象里也只有一些特定的画面。当然也有很多细节，比如他小时教我的《

弹起我心爱的土琵琶

老哥，你母亲一定非常爱你！如果母亲还在的话，会为你现在做到的一切感到欣慰和自豪

谢谢哥们

无言，泪目

我带4岁的闺女在外面玩，她跑步的时候摔倒了，我跟她说自己摔倒了自己站起来，她用手撑了好几次都没站起来，我也没去扶她，后来她还是换了一只手才站起来的，起来之后就一直说胳膊很疼，我闺女是那种很懂事的孩子，打针从来不哭，马上带她去医院拍片，孟氏骨折，就是胳膊骨折加脱位，现在每次想起来她趴在地上手撑了好几次都站不起来无助的看着我的时候，心里就难受的不行，我总是在想，如果我去扶起她来，不让她用已经骨折的胳膊再撑几下，或许就不会脱位了，拍出片子来后我就哭了，一方面是心疼一方面是自责，我从来没在闺女面前哭过，我闺女看见我哭了也不明白是怎么回事，不过后面复位打石膏她再也没有喊过疼。

读研出差，买了特产牛肉干，一直没想起来寄回家。后来终于寄回去了，可人已不再，每每想到，就有怨恨和自责。