成长之后能逐渐品出更多的情感了

我记得有一张站的更高可以尿到窗外的图

我到现在都看不了黑深残，从小到大共情能力都太强了，只能说长大之后能控制自己不会那么轻易看哭之类的
这种事优缺点不要太明显，有时候就是共情能力强才犟，才钻牛角尖，对我的生活来说情感过于丰富确实是累赘，所以我现在做不了什么，我只能等自己一点点积累阅历，家里人的教诲对我来说现在根本不重要了，我现在重要的是已经清楚认知到自己问题了，得学会屏蔽外面的东西

我倒是劝一声慎重，自我剖析要承认很多事，容易走极端。
没有一个安定的环境和足够的疗伤准备，慎重。尤其是记忆中有些不太好的经历，或者自我认知和真实自我偏差有些大的。
认识的有几个趁大学闲的没事干就自我剖析，把所有事儿挨个拿出来，一个一个评判，然后承认真实。其他人插不了手情况下，玉玉（准确说情绪低沉、自卑、虚无、自暴自弃、对自己毁灭欲爆棚）了半学期。
甚至有的虚无到了一定程度，清晰的认识到自己在虚无，然后又不得不承认自己要在虚无之外寻找价值，至少是假装有价值，再在假设之前就认识到这个假装也是假的，也是没意义的。知道要去看前贤今人的那些书，但连这种动力都被消解了。自己完成了“子非鱼”的套娃循环了属于是。

我从来都认为自己是个冷漠的人，只要我好就够了，理解不了那些与他人相关的情感。不过年岁渐长，我越来越认识到个体从来无法独立于社会之外，现在我仍是一个冷漠的人，只是开始思考如何负起与自己有关的每一份社会责任，情感从来无法与行动脱钩，每一份情感都是在向我自己寻求一份誓言——要用实际行动肩负起内心这份情感所要求的责任，或许我还是不懂别人体会到的情感，但我自己认为，情感永远是现实的，无法负责就不能说自己可以持有这种情感。

情绪稳定之人才经得起剖析口牙

呃……我已经是一个这种两只脚踩进虚无的人了……除非有人能强势的一脚把我踹出去，不然我也找不到什么办法能自己挣开，只能找事情让自己忙，停下来就会开始陷进去
真的是像沼泽一样，一个人踩进去就难以挣脱

接纳你自己的动物性，别把自己想太高，别觉得自己可以构建一个理想形态通过心理上的接近达成物理上的接近接近，老子就是要吃喝拉撒玩乐睡，把你的分析方法当成工具与手段而不是目的。

我只能说崩铁匹诺康尼给了我个很好的答案，不要虚无不要虚无不要虚无，至于意义，本来就是人定义的，为了美好而战！

虚无循环这事我记得我12岁就整过，并自然的把逻辑推到“除非你有能力说服整个宇宙、所有平行世界以及如三千大千世界的说法中往上跟往下无限嵌套的世界中的所有人同时某处自身所在的宇宙，不然必然无法让所有人脱离现在与未来的苦痛”因此不如正常活着，省的伤害现在及未来的亲朋好友与可能的被你相助的人。
顺带在19岁我妈走之前我还有另一套更简单的逻辑，也就是照着现在所谓的宗教迷信中人的特殊性来说的，即唯有投胎成人才能修仙或成佛，那么既然已经抽中了这个位置就不该随意挥霍。之所以到19岁就不用了是因为在达成了蝙蝠侠的成就后，把姓氏传下去才是最简短的逻辑（
所以说剖析自己还是早点来最好，毕竟只有第一次认识到自己的那次才有冲击性，刨过一次之后（相对）客观审视自己基本能成被动，而小时候想法直来直去，不容易卡死，而且一般而言也不至于像我一样有能力想到虚无循环，哪怕想到了家长跟老师靠谱点在小时候纠正也容易

说来我自我剖析是发生在很晚之后，或者说，持续了很长时间。也算是循序渐进，慢慢释放。
以前的时候看了很多书，但是没想过，后来再有进入实践、认识的循环。在这期间，自然而然的面对各种矛盾，在矛盾中处理问题，校准自身。
对我来说，这是一个长期的过程，而且也不会发生在很早的时候。
好消息是，虽然在情绪周期中一旦跟低潮期叠起来会产生如来了大姨夫一般的效果，但是没有产生过激甚至偏激的阶段。
坏消息是，我仍不知道这个过程会持续多久，可能是已经结束，可能还会螺旋前进。