值班这里总会遇见一只野猫,在喂它吃过几次东西之后,再见到我它还会在我脚边撒娇打转,别人值班不知道,我值班的夜里它只找我。
从没有猫对我这样,我也感觉它和别的猫不一样,所以后来只要是我值班,只要它过来叫一嗓子,我都会给它掰一个小面包吃。今天又轮我值班了,它也像个熟客一样进入了这间帐篷,我知道肯定是它饿了,以前也总是饿了才会找我。我对着补给翻找起来,遗憾的是,总掰给它的原味小面包没了,有的只是红枣味的。我想,这对于野猫来说,应该也没什么不同吧,于是我照例掰给了它。
它闻了几下,没有吃,我还以为这次真的是它单纯想找我,不免有点小开心。怎料只过了一小会,它就冲我吼了起来,这让我感到很不好意思。或许是它更想要原味的甚至别的更好吃的,但红枣味已经是我现在能给它的全部了,我用动作给它表示,它需要的在那里,我已经给过它了,怕它看不见,我还凑近了给它打着光。它是跟着光走了,可它还是没看,没走两步便冲我扑了过来,我惊了一下,急忙躲开了。
我不太明白,对于此刻的它来说,红枣面包的吸引力有哪点不如我。我没敢再接触它,往外走去,可我走,它也追着我走,一边走一边叫喊着,像是要吃掉我。第一次遇见这种场面,简直慌乱了我全身的细胞。我知道这样对峙下去我迟早会崩溃,在情绪失控前,我忍不住冲它吼了几声。它没有表现出害怕的样子,反而变本加厉地跳上桌子,趴在那里不动了。
如果像往常一样,我或许还愿意去摸一摸它,但此刻听到旁边有人说它脏,我便也觉得它格外的脏了。我害怕它留下擦不掉的病菌,也害怕它此刻抖落的东西会永远地寄生在我的身体里。尝试了几次沟通不成,我也不忍心下重手推开它,无奈只能猛拍了几下桌子。我知道这肯定令它不爽了,果然它看了我一眼之后,离开了。我不受控制地拿起桌上的酒精喷雾,疯狂往桌子上、椅子上喷洒,或许是想杀掉看不见的病菌,也是更想,消灭它存在过的证据。就好像,就好像我们都没来过今夜,我也从未对它不好。
从我开始写,到现在都没再见到它。想起来,我始终是站在我的角度,觉得我会是更有智慧的人,觉得我经历更多,见过更多的世面更多的猫,觉得我一定是更为合理的,觉得我给的肯定是适合它的。在还没弄清楚它是想跟我亲近还是别的的时候,就先烦恼了、害怕了,先伤心了起来,就先下了结论,先开了口动了手。
记得原来养家猫也好,去猫咖馆也好,都没带给我什么不好的体验。只因为它是,没那么高级没那么干净的野猫吗,是否像我这样思考的人才是更不干净的呢。大概也是因为,我总是不擅长应对和“野”有关的吧。
它走了,也好,世界这么大,总会有比我更对的人,算下来这几个月里因为疫情,实际上也没见多久,没给过多少它想要的,最后也没留个好印象。原味也好,红枣味也好,说到底还是面包,对于这个世界,只能算最初级的好吃,对于年轻的它来说,恐怕更是一种新鲜感而已。
我没法说是我过去的宠爱给了它足够的放纵的空间,我没法说它是自私的,为什么到最后只抓住我的一次不好,不记得我之前的那么多好。只能说,到最后我拿的出手的也还是面包而已,也还是金字塔的底层而已,我不是那个能满足它的人,不是那个能一直给它想要的一切人,或许我们真的只有共同走过时间一段的缘分。
没有谁能说见识了更美好的世界反而是一种错误,追求更好的更美味的总是无可厚非的,这也是这个世界的现实。我只能安慰自己,在我给予它最初级需求的日子里,它愿意对我表现出仿佛得到整个世界的快乐,就已经足够了。
为什么这个世界总是这样运转呢,是我最先给的却也总是我最先伤心。不够好的是我,可愿意一直给一直调整一直负责的也是我啊,或许在这个年代,这些品质也只配和面包摆在同一排货架吧。
说没有失落是假的,相比来说,我确实好羡慕那些,不需要给也不需要怎么考虑这个世界的猫啊,可我不是,我也不愿意是。我想,未来我还会拿出自己的面包给遇见的猫吃,但是年轻的猫我再也不会给了,我期待遇见那个,已经见识过世界美好却还认为面包可贵的猫啊。
祝猫好运。
值班这里总会遇见一只野猫,在喂它吃过几次东西之后,再见到我它还会在我脚边撒娇打转,别人值班不知道,我值班的夜里它只找我。
从没有猫对我这样,我也感觉它和别的猫不一样,所以后来只要是我值班,只要它过来叫一嗓子,我都会给它掰一个小面包吃。今天又轮我值班了,它也像个熟客一样进入了这间帐篷,我知道肯定是它饿了,以前也总是饿了才会找我。我对着补给翻找起来,遗憾的是,总掰给它的原味小面包没了,有的只是红枣味的。我想,这对于野猫来说,应该也没什么不同吧,于是我照例掰给了它。
它闻了几下,没有吃,我还以为这次真的是它单纯想找我,不免有点小开心。怎料只过了一小会,它就冲我吼了起来,这让我感到很不好意思。或许是它更想要原味的甚至别的更好吃的,但红枣味已经是我现在能给它的全部了,我用动作给它表示,它需要的在那里,我已经给过它了,怕它看不见,我还凑近了给它打着光。它是跟着光走了,可它还是没看,没走两步便冲我扑了过来,我惊了一下,急忙躲开了。
我不太明白,对于此刻的它来说,红枣面包的吸引力有哪点不如我。我没敢再接触它,往外走去,可我走,它也追着我走,一边走一边叫喊着,像是要吃掉我。第一次遇见这种场面,简直慌乱了我全身的细胞。我知道这样对峙下去我迟早会崩溃,在情绪失控前,我忍不住冲它吼了几声。它没有表现出害怕的样子,反而变本加厉地跳上桌子,趴在那里不动了。
如果像往常一样,我或许还愿意去摸一摸它,但此刻听到旁边有人说它脏,我便也觉得它格外的脏了。我害怕它留下擦不掉的病菌,也害怕它此刻抖落的东西会永远地寄生在我的身体里。尝试了几次沟通不成,我也不忍心下重手推开它,无奈只能猛拍了几下桌子。我知道这肯定令它不爽了,果然它看了我一眼之后,离开了。我不受控制地拿起桌上的酒精喷雾,疯狂往桌子上、椅子上喷洒,或许是想杀掉看不见的病菌,也是更想,消灭它存在过的证据。就好像,就好像我们都没来过今夜,我也从未对它不好。
从我开始写,到现在都没再见到它。想起来,我始终是站在我的角度,觉得我会是更有智慧的人,觉得我经历更多,见过更多的世面更多的猫,觉得我一定是更为合理的,觉得我给的肯定是适合它的。在还没弄清楚它是想跟我亲近还是别的的时候,就先烦恼了、害怕了,先伤心了起来,就先下了结论,先开了口动了手。
记得原来养家猫也好,去猫咖馆也好,都没带给我什么不好的体验。只因为它是,没那么高级没那么干净的野猫吗,是否像我这样思考的人才是更不干净的呢。大概也是因为,我总是不擅长应对和“野”有关的吧。
它走了,也好,世界这么大,总会有比我更对的人,算下来这几个月里因为疫情,实际上也没见多久,没给过多少它想要的,最后也没留个好印象。原味也好,红枣味也好,说到底还是面包,对于这个世界,只能算最初级的好吃,对于年轻的它来说,恐怕更是一种新鲜感而已。
我没法说是我过去的宠爱给了它足够的放纵的空间,我没法说它是自私的,为什么到最后只抓住我的一次不好,不记得我之前的那么多好。只能说,到最后我拿的出手的也还是面包而已,也还是金字塔的底层而已,我不是那个能满足它的人,不是那个能一直给它想要的一切人,或许我们真的只有共同走过时间一段的缘分。
没有谁能说见识了更美好的世界反而是一种错误,追求更好的更美味的总是无可厚非的,这也是这个世界的现实。我只能安慰自己,在我给予它最初级需求的日子里,它愿意对我表现出仿佛得到整个世界的快乐,就已经足够了。
为什么这个世界总是这样运转呢,是我最先给的却也总是我最先伤心。不够好的是我,可愿意一直给一直调整一直负责的也是我啊,或许在这个年代,这些品质也只配和面包摆在同一排货架吧。
说没有失落是假的,相比来说,我确实好羡慕那些,不需要给也不需要怎么考虑这个世界的猫啊,可我不是,我也不愿意是。我想,未来我还会拿出自己的面包给遇见的猫吃,但是年轻的猫我再也不会给了,我期待遇见那个,已经见识过世界美好却还认为面包可贵的猫啊。
祝猫好运。