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JRs,乃们最艰苦的战役是什么?我们还活着,在真实的支撑着每一个人生

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唐门归来(69级)楼主2008-09-13 00:35:58
JRs,乃们最艰苦的战役是什么?我们还活着,在真实的支撑着每一个人生唐门归来 发表在步行街主干道 undefined/topic-daily

这些回帖亮了

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谈谈我的经历吧,最苦的时候已经过去了.
96年参加高考,失败,上了中专线,班主任说,别上了,不如早点挣钱去.回家种地,3个月,看尽人间冷暖!当时发誓一定要考上大学,独自一人骑自行车100里去了本地著名的高中要求复读,但是拿不起复读费,当时是1500元.于是去了原来的高中,200元包复读一年资料费.班主任帮我垫付,后来还上.学校伙食差,身体弱,冬天每天早上拉肚子,早自习几乎没有完整上过,语文和英语老师一看见我举手,就示意我可以出去.还流鼻血1个多月,每天都流. 大伯从城里给我找了待业培训,希望我能在城里找个工厂工作,于是每天早上要骑10几公里去培训,中午为省钱去大爷家吃饭,下午返回学校复读.一次风大,到了学校就吐得一踏糊涂.洗洗嘴接着去上晚自习.高考全校第2名.当时只有3个人考上本科,97年还没扩招.
后来人生逐渐转顺.直到考研虽然高分但是被人顶替,调剂到北京一所高校,考博第一年失败,工作一年再考再失败,破格录取成功.找了女朋友,女友出过托福三次才过最低线.中间借宿过,睡过地下室,睡过实验室,睡过"贫民窟",最少的时候2个人在北京只有几块钱,当时幸运的在一个黑夜骑着自行车还从地上捡了100元,救了2个人的饭钱.中间举债无数,后来都打工还清. 女友终于申请到出国读博士奖学金,但是为了凑机票,2人干过无数家教,代过课,做过知名考研学校的主讲人,替过考,出生入死过两人置身赴张家口,和骗子斗智斗勇,只为了5000块钱机票钱.她出国前4个月领取结婚证,从此我们分局三年(2年时候回来过一次结婚,1个月).博士三年没毕业,延期一年,连续多个日夜奋战,去年总算毕业.现在和老婆在国外同一个高校,她明年毕业,打算同时回国报效!
谈谈我的经历吧,最苦的时候已经过去了.
96年参加高考,失败,上了中专线,班主任说,别上了,不如早点挣钱去.回家种地,3个月,看尽人间冷暖!当时发誓一定要考上大学,独自一人骑自行车100里去了本地著名的高中要求复读,但是拿不起复读费,当时是1500元.于是去了原来的高中,200元包复读一年资料费.班主任帮我垫付,后来还上.学校伙食差,身体弱,冬天每天早上拉肚子,早自习几乎没有完整上过,语文和英语老师一看见我举手,就示意我可以出去.还流鼻血1个多月,每天都流. 大伯从城里给我找了待业培训,希望我能在城里找个工厂工作,于是每天早上要骑10几公里去培训,中午为省钱去大爷家吃饭,下午返回学校复读.一次风大,到了学校就吐得一踏糊涂.洗洗嘴接着去上晚自习.高考全校第2名.当时只有3个人考上本科,97年还没扩招.
后来人生逐渐转顺.直到考研虽然高分但是被人顶替,调剂到北京一所高校,考博第一年失败,工作一年再考再失败,破格录取成功.找了女朋友,女友出过托福三次才过最低线.中间借宿过,睡过地下室,睡过实验室,睡过"贫民窟",最少的时候2个人在北京只有几块钱,当时幸运的在一个黑夜骑着自行车还从地上捡了100元,救了2个人的饭钱.中间举债无数,后来都打工还清. 女友终于申请到出国读博士奖学金,但是为了凑机票,2人干过无数家教,代过课,做过知名考研学校的主讲人,替过考,出生入死过两人置身赴张家口,和骗子斗智斗勇,只为了5000块钱机票钱.她出国前4个月领取结婚证,从此我们分局三年(2年时候回来过一次结婚,1个月).博士三年没毕业,延期一年,连续多个日夜奋战,去年总算毕业.现在和老婆在国外同一个高校,她明年毕业,打算同时回国报效!
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老爹在床上躺了快五年了~~脑出血后遗症,不知道吃喝拉撒,每天晚上要给他翻身,早上起来要给他喂饭喂水喂药~~



看着他木然的脸,心中只有一句话,什么时候是个头啊~~



但是,只要他不死,我不是还得继续伺候下去?谁让他是我爹?


     一直以来每隔段时间都会收到来自JRS的祝福和慰问,心中甚是感动,只是家父已于几年前就已驾鹤西去,在此十分感谢各位JR的关心和关怀,就像那句话一样,步行街的灯很黄,但是很温暖!谢谢大家!谢谢!
老爹在床上躺了快五年了~~脑出血后遗症,不知道吃喝拉撒,每天晚上要给他翻身,早上起来要给他喂饭喂水喂药~~



看着他木然的脸,心中只有一句话,什么时候是个头啊~~



但是,只要他不死,我不是还得继续伺候下去?谁让他是我爹?


     一直以来每隔段时间都会收到来自JRS的祝福和慰问,心中甚是感动,只是家父已于几年前就已驾鹤西去,在此十分感谢各位JR的关心和关怀,就像那句话一样,步行街的灯很黄,但是很温暖!谢谢大家!谢谢!
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这才是步行街的真正精神所在。
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很早就看到这个帖了,一直只看不发言,有了很多感触,犹豫踌躇直到现在才下决心说说一个男孩子的很长的一段真实的故事吧! 

       这个男孩子在NJ这座省会城市出生,那年父亲30多,母亲30了(高龄产妇),生下他很危险,可是作为第一个也是唯一的独子,母亲毅然决定冒着生命危险破腹产,孩子成功的降临到这个世界上了,可是母亲当时血压飙升到220,极度危险,最后虽然及时抢救过来,但是落下了随时脑血管破裂的病根。一家三口也算其乐融融的生活,因是省会城市,生活条件还算不错,除了每年要付出不菲的中药费来抑制母亲因为生产时脑血管破裂造成的后遗症(其实每年即时吃药或多或少都会发病抽筋,当时发病样子很可怕,母亲的病是不能受刺激,不能吃腥辣食物),还要担心随时母亲的脑血管会突然破裂,家里也在安静祥和而又担惊受怕的日子中度过。男孩子幼年不怎么喜欢吃饭,身体不好(主要是扁条体脆弱)天气冷,容易发炎,轻则感冒重则高烧,平均每年都会有很多次。曾经一次5岁左右,扁条体再次发炎,严重高烧到40度2,当时已经神志不清,父母亲连夜背着他去医院,那天下着大雪去医院的人很多,又要排着长队挂号看病,父母亲轮流背着高烧的孩子等待者,打针挂水,足足折腾到天明烧才稍微退了点(当时医院开始给出的是直接立即住院观察,母亲不肯害怕医院条件差病患多委屈了孩子),之后的一周父母亲天天背着孩子往返于医院,孩子总算退了烧恢复了健康。

       这个男孩子还算争气,家教很严,家庭很传统,自己的好胜心也强,幼儿园小班中班大班都能佩戴小红花,由于家庭户口问题又上了一年学前班才进入小学。小学时为了不辜负父母的期望,年年三好学生,多次作为学校的升旗手。不过,可能还太小不懂事,唯一的一次令家人失望的是四年级的一次考试作文写偏题,数学也未考到满分那次(母亲一直以来对孩子的期望非常高,样样都要争第一),男孩子考后没有反省自己,上课交头接耳小声讲话影响了课堂纪律,老师传话给了家长,并严厉批评,可是孩子还是累教不改,那一次真的伤了母亲的心,又打又骂,差点负气离家出走,最后孩子跪在母亲面前立誓听话不再惹母亲生气,奋发学习。至此,小学成绩所有科目从未跌出前三。初中由于就近直升到了一所离家还算近的中学上学,父母亲害怕孩子在路上遇到安全问题几乎每次上放学都是跟随护航。男孩子的初中并不太好,由于小升初的一次测试疏忽,未能进入强化重点班,不过初中三年男孩还算努力,成绩一直保持班上男生第一,年年三好,在刚升初三男孩陷入过低谷期,不在状态,被一些嫉妒的同学嘲笑过,一模不尽人意班上第7,离目标全省重点的4大名校还有很大差距,父母亲仍然一直鼓励着,二模三模越战越勇,最终中考冲刺至全班第二,全校前30成功进入全市第二好的学校(第一也达到分数线不敢报考),这也是最辉煌的一次考试。母亲当时很激动,可是病又一次犯了,当时抽筋了半小时,家里人非常紧张,总算上天眷顾,一切平安!其实小学初中男孩子都很优秀,有不少女孩子主动表白交往,男孩子都只是笑笑委婉拒绝,因为他觉得要对得起自己的父母,对得起自己,考上理想的高中!

       到了高中,全新的生活,新的开始,只是家里离高中太远,一个城南,一个城北,正常不堵车也要快1小时车程,遇到下雨下雪天至少2小时以上,母亲当时已经因病内退,由于担心孩子害怕学习压力大累着每天坚持帮着孩子拎着沉重的书包一早起床一起去学校,再折回回家。一学年几乎都是这样,男孩子实在不忍心这样劝了多次,可母亲依然放心不下坚持下去。其中有过这么一幕:下大雨天,放学,孩子苦等公车未果,人多,天又很冷苦苦熬了3个小时才回到家,淋了雨小病了场,不过第二天依旧能正常上学;中午正和同学在街边的餐饮店吃饭,母亲怕不卫生做好了饭菜送到了男孩面前。可是男孩子好面子,不想让同学以为这么大了还要爸妈送东西给自己吃,连推带劝将母亲劝走。一中午,该男孩和自己的同学在街边的小吃店吃午饭,母亲虽然不满孩子对自己的态度,可依旧在街对面依依不舍地看着孩子吃完午饭才归去。事后,男孩子才知道当时自己的母亲午饭未吃,惦记着自己特意送来午饭,可是因爱面子却被无情的拒绝,那时或许母亲的心是在滴血,流泪吧,之后男孩恨不得很想扇自己一个耳光。高二分班考试了,男孩取得不俗的成绩,进到了不错的班级,父母亲都很高兴,为了分担男孩的劳累,毅然在学校附近租住了一套房子,父亲早晚往返于学校和新“家”,母亲一直在租房里忙这忙那照顾孩子的日常起居生活,孩子也很努力用优异的成绩回报着。可是,不幸的事发生了,令家人担心了10几年的脑血管再次破裂了,当晚母亲被家人送进了医院,医院直接给出了病危通知书。那一次孩子第一次哭得很惨很长,在母亲昏迷抢救的一周内一直在默默的哭泣,整个家劳心劳力,花钱花力总算聘请来国际的顶级医生来给母亲做了一次极其复杂又很危险的脑部手术。母亲奇迹般的活了下来,醒来后的第一句话就是:“看看自己的孩子”。母亲虽然得救了,可是这次却是半身不遂,但大家依旧很庆幸(之后母亲又再次经历一次这种手术,可仍然未全好)。在母亲昏迷住院至手术成功恢复的这段长达半年多的时间里,孩子一直终日担心受怕,害怕失去母亲,人生第一次见证自己的至亲经历生死,注意力不集中,影响了学业,之后的一年感觉会影响高考,毅然奔赴升学率极高的县中去降级上学。一年的县中学习生涯,过的算是非人类,天黑未亮起床,一天除了半小时吃饭时间半小时整理内务7小时睡眠时间,就是看书,这对一个在城市里长大的孩子来说第一次经历这种非人类的教育极不适应,又有多次暗自流泪,可是每当中午和家人通一个温馨的电话后,男孩就一直咬牙撑着挺了过来。在这期间,县城乡下冬天很冷,男孩由于不适应,得了急性肺炎,一直高烧在床,浑身无力,无助之下不得不一大清早打了电话向家人求助。据说当时是母亲接的,还未起床,听到铃声看到是孩子的来显,不顾自己半身不遂,艰难爬了起来,由于左胳膊已无力支撑整个身子滑落至地板,仍然拿起了电话接听,一上午直到亲戚来帮助之前无法站起都很无助的坐在地板上,为自己的孩子病重干着急。之后在家人的劝说下,母亲留在了家里,父亲马不停蹄的赶到县中帮助男孩(离NJ市有5小时的车程),见到自己孩子的第一眼起,父亲流泪了,在孩子的印象中是第一次落泪,男孩面带病容微笑的对父亲说:“爸爸不哭,我还好没事”。经过几天的调养烧总算退了点,回到NJ市又再次去了医院继续挂水吃药一直折腾到过年春节后整整一个月才算彻底康复,当母亲见到大病初愈的男孩时,又再次落泪了,孩子依旧同样的回答:“妈妈不哭,我还好没事”。

       高考总算结束,不是很理想,考上的是父亲工作的一所二本院校中最好的可以称得上一本很牛的专业。男孩刚上大一就给自己定了个目标:立志考研。大一的半学年学习很刻苦也很努力,期末全班第一,全专业也是前几,虽然在自己出生的家乡城市上大学很方便但有时紧急的事联系起来也不是太妥,因此那年春节父母亲和男孩一起去买了手机,男孩很开心人生中的第一部手机,而且还是和自己家人一起去买的(母亲因为身体不便已经2-3年多未出家门了)。有了手机,男孩可以每次在11点独自一人下晚自习后,在回宿舍的半小时的路程中和家人通话,侃侃自己一天大学生活的趣闻趣事,孩子觉得很温馨,这也是男孩持之以恒坚持晚自习到很晚即使节假日依旧如此的动力源泉。可是天不随人愿,灾难性的事件发生了,母亲年后再次检查出胃癌晚期,虽然手术很成功,拿除了整个胃,男孩看着母亲血淋淋的胃,自己的心在流血,心在哭泣。是的,因为自己的至亲一生照顾自己的亲人还有仅剩不到10个月的生命了。家里人一直瞒着她怕她担心抑郁,只说是胃溃疡,可是母亲很聪明从来没有事瞒的过她,仍然依旧装着没事发生,经常在病床前拉着自己孩子的手还开着男孩的玩笑:“儿子,将来找个好妻子,和和睦睦的,等有了孩子,你们上班忙孩子有我这个婆婆带,你们放心吧。”孩子只是默默的回答:“会的,一定会的。”经过6次的化疗,很痛苦,掉头发没任何胃口,母亲一直咬着牙挺着,只有每当周末男孩没课有时间去探望母亲时,母亲才会绽放灿烂的笑容。。。10个月后,国庆前的周末,男孩答应母亲下周再来看她,母亲当时已经知道自己时日不多了,可还是笑著调侃自己的孩子:“儿子啊,什么时候才能看见自己的好儿媳妇啊,好想带带自己的孙子孙女啊!”男孩依旧同样默默的回答:“会的,母亲好起来要不了几年,一定会的。”男孩一直以来都是诚信至上,从未食言,做事保质保量,可这次承诺依旧没有实现,也是唯一的一次。还未过一星期母亲经过一次输血后就一直高烧不退再未醒过来。一周后的周末男孩一直陪伴在母亲身边,默默的看着昏迷的母亲,不能再次说话直至母亲生命的终结。母亲走了,男孩顿时感觉生命的渺小,生活空虚,寂寞,无助,一个月的后事让男孩缺了整整一个月的课,也无心学业,四级第一次也未通过,还有了大学生涯中的唯一一次挂科。那一年是男孩人生的最低谷,经历的是至亲离自己而去的残酷现实,那一年,母亲刚满50,男孩刚满20。亲人的离去是痛苦的,男孩的意志一直很消沉,整整一年的时间都在恢复调整,无数个夜晚宿舍内,舍友早已入睡,男孩依旧默默哭泣流泪。一年多后,男孩并未完全走出阴霾,不过也基本恢复过来,后来的考试大部分科目均保持在90,四六级也是一遍通过,可心中的阴影仍未完全退去,状态也未恢复到最佳,当初的考研目标也变得迷茫了。曾经有同学对他说过:“你很坚强。”男孩只是笑笑并未回答,其实男孩自己知道他并不坚强,只是让别人看上去自己变得坚强罢了,他一直多么希望每周回到家能有母亲给自己一个幸福温馨的拥抱而已,可是现在一切都没有了,只剩下空寂的房间和一张母亲生前的照片。每当他的朋友同学提到妈妈时或喊声妈妈时,男孩一直都很羡慕,心情却会很低落,心中默默的流泪,因为他不能再有机会对着活生生的母亲喊声妈妈了。 

       大学快毕业实习工作单位起初并不顺心,毅然决然有机会去考研拼搏一番事业。亲人已逝,生活还是要继续,今后的道路还很漫长。男孩曾在母亲的坟前立过誓:“擦去眼角的泪水,抬起头,挺起胸,堂堂正正的做一个有责任感的男子汉,真男人!”而这一次的承诺是一生,也是男孩子努力实现的一生。是的,今年是男孩的本命年,人生中的一次至关重要的转折点也在这一年,还有个既当妈又当爹的父亲要照顾,眼看父亲也快到退休年龄了,男孩不会再脆弱,不能再让家人为自己分担,无论是否会遇到将来的他可以呵护一生的另一半陪伴自己一起前进(如果可以允许的话会带着她去坟前看看凭吊下自己从未见过面的婆婆),都会毅然决然的走下去,不低头不放弃,逝去的才会知道美好,人世间最痛苦的事莫过于此,因此现在加倍珍惜所拥有的,争取更多更美好的,“擦去眼角的泪水,抬起头,挺起胸,堂堂正正的做一个有责任感的男子汉,真男人”!





工科出身,文笔拙劣,望海涵。谨以此帖告慰怀念三年前逝去此刻正在天国的男孩的母亲。。。。。。
很早就看到这个帖了,一直只看不发言,有了很多感触,犹豫踌躇直到现在才下决心说说一个男孩子的很长的一段真实的故事吧! 

       这个男孩子在NJ这座省会城市出生,那年父亲30多,母亲30了(高龄产妇),生下他很危险,可是作为第一个也是唯一的独子,母亲毅然决定冒着生命危险破腹产,孩子成功的降临到这个世界上了,可是母亲当时血压飙升到220,极度危险,最后虽然及时抢救过来,但是落下了随时脑血管破裂的病根。一家三口也算其乐融融的生活,因是省会城市,生活条件还算不错,除了每年要付出不菲的中药费来抑制母亲因为生产时脑血管破裂造成的后遗症(其实每年即时吃药或多或少都会发病抽筋,当时发病样子很可怕,母亲的病是不能受刺激,不能吃腥辣食物),还要担心随时母亲的脑血管会突然破裂,家里也在安静祥和而又担惊受怕的日子中度过。男孩子幼年不怎么喜欢吃饭,身体不好(主要是扁条体脆弱)天气冷,容易发炎,轻则感冒重则高烧,平均每年都会有很多次。曾经一次5岁左右,扁条体再次发炎,严重高烧到40度2,当时已经神志不清,父母亲连夜背着他去医院,那天下着大雪去医院的人很多,又要排着长队挂号看病,父母亲轮流背着高烧的孩子等待者,打针挂水,足足折腾到天明烧才稍微退了点(当时医院开始给出的是直接立即住院观察,母亲不肯害怕医院条件差病患多委屈了孩子),之后的一周父母亲天天背着孩子往返于医院,孩子总算退了烧恢复了健康。

       这个男孩子还算争气,家教很严,家庭很传统,自己的好胜心也强,幼儿园小班中班大班都能佩戴小红花,由于家庭户口问题又上了一年学前班才进入小学。小学时为了不辜负父母的期望,年年三好学生,多次作为学校的升旗手。不过,可能还太小不懂事,唯一的一次令家人失望的是四年级的一次考试作文写偏题,数学也未考到满分那次(母亲一直以来对孩子的期望非常高,样样都要争第一),男孩子考后没有反省自己,上课交头接耳小声讲话影响了课堂纪律,老师传话给了家长,并严厉批评,可是孩子还是累教不改,那一次真的伤了母亲的心,又打又骂,差点负气离家出走,最后孩子跪在母亲面前立誓听话不再惹母亲生气,奋发学习。至此,小学成绩所有科目从未跌出前三。初中由于就近直升到了一所离家还算近的中学上学,父母亲害怕孩子在路上遇到安全问题几乎每次上放学都是跟随护航。男孩子的初中并不太好,由于小升初的一次测试疏忽,未能进入强化重点班,不过初中三年男孩还算努力,成绩一直保持班上男生第一,年年三好,在刚升初三男孩陷入过低谷期,不在状态,被一些嫉妒的同学嘲笑过,一模不尽人意班上第7,离目标全省重点的4大名校还有很大差距,父母亲仍然一直鼓励着,二模三模越战越勇,最终中考冲刺至全班第二,全校前30成功进入全市第二好的学校(第一也达到分数线不敢报考),这也是最辉煌的一次考试。母亲当时很激动,可是病又一次犯了,当时抽筋了半小时,家里人非常紧张,总算上天眷顾,一切平安!其实小学初中男孩子都很优秀,有不少女孩子主动表白交往,男孩子都只是笑笑委婉拒绝,因为他觉得要对得起自己的父母,对得起自己,考上理想的高中!

       到了高中,全新的生活,新的开始,只是家里离高中太远,一个城南,一个城北,正常不堵车也要快1小时车程,遇到下雨下雪天至少2小时以上,母亲当时已经因病内退,由于担心孩子害怕学习压力大累着每天坚持帮着孩子拎着沉重的书包一早起床一起去学校,再折回回家。一学年几乎都是这样,男孩子实在不忍心这样劝了多次,可母亲依然放心不下坚持下去。其中有过这么一幕:下大雨天,放学,孩子苦等公车未果,人多,天又很冷苦苦熬了3个小时才回到家,淋了雨小病了场,不过第二天依旧能正常上学;中午正和同学在街边的餐饮店吃饭,母亲怕不卫生做好了饭菜送到了男孩面前。可是男孩子好面子,不想让同学以为这么大了还要爸妈送东西给自己吃,连推带劝将母亲劝走。一中午,该男孩和自己的同学在街边的小吃店吃午饭,母亲虽然不满孩子对自己的态度,可依旧在街对面依依不舍地看着孩子吃完午饭才归去。事后,男孩子才知道当时自己的母亲午饭未吃,惦记着自己特意送来午饭,可是因爱面子却被无情的拒绝,那时或许母亲的心是在滴血,流泪吧,之后男孩恨不得很想扇自己一个耳光。高二分班考试了,男孩取得不俗的成绩,进到了不错的班级,父母亲都很高兴,为了分担男孩的劳累,毅然在学校附近租住了一套房子,父亲早晚往返于学校和新“家”,母亲一直在租房里忙这忙那照顾孩子的日常起居生活,孩子也很努力用优异的成绩回报着。可是,不幸的事发生了,令家人担心了10几年的脑血管再次破裂了,当晚母亲被家人送进了医院,医院直接给出了病危通知书。那一次孩子第一次哭得很惨很长,在母亲昏迷抢救的一周内一直在默默的哭泣,整个家劳心劳力,花钱花力总算聘请来国际的顶级医生来给母亲做了一次极其复杂又很危险的脑部手术。母亲奇迹般的活了下来,醒来后的第一句话就是:“看看自己的孩子”。母亲虽然得救了,可是这次却是半身不遂,但大家依旧很庆幸(之后母亲又再次经历一次这种手术,可仍然未全好)。在母亲昏迷住院至手术成功恢复的这段长达半年多的时间里,孩子一直终日担心受怕,害怕失去母亲,人生第一次见证自己的至亲经历生死,注意力不集中,影响了学业,之后的一年感觉会影响高考,毅然奔赴升学率极高的县中去降级上学。一年的县中学习生涯,过的算是非人类,天黑未亮起床,一天除了半小时吃饭时间半小时整理内务7小时睡眠时间,就是看书,这对一个在城市里长大的孩子来说第一次经历这种非人类的教育极不适应,又有多次暗自流泪,可是每当中午和家人通一个温馨的电话后,男孩就一直咬牙撑着挺了过来。在这期间,县城乡下冬天很冷,男孩由于不适应,得了急性肺炎,一直高烧在床,浑身无力,无助之下不得不一大清早打了电话向家人求助。据说当时是母亲接的,还未起床,听到铃声看到是孩子的来显,不顾自己半身不遂,艰难爬了起来,由于左胳膊已无力支撑整个身子滑落至地板,仍然拿起了电话接听,一上午直到亲戚来帮助之前无法站起都很无助的坐在地板上,为自己的孩子病重干着急。之后在家人的劝说下,母亲留在了家里,父亲马不停蹄的赶到县中帮助男孩(离NJ市有5小时的车程),见到自己孩子的第一眼起,父亲流泪了,在孩子的印象中是第一次落泪,男孩面带病容微笑的对父亲说:“爸爸不哭,我还好没事”。经过几天的调养烧总算退了点,回到NJ市又再次去了医院继续挂水吃药一直折腾到过年春节后整整一个月才算彻底康复,当母亲见到大病初愈的男孩时,又再次落泪了,孩子依旧同样的回答:“妈妈不哭,我还好没事”。

       高考总算结束,不是很理想,考上的是父亲工作的一所二本院校中最好的可以称得上一本很牛的专业。男孩刚上大一就给自己定了个目标:立志考研。大一的半学年学习很刻苦也很努力,期末全班第一,全专业也是前几,虽然在自己出生的家乡城市上大学很方便但有时紧急的事联系起来也不是太妥,因此那年春节父母亲和男孩一起去买了手机,男孩很开心人生中的第一部手机,而且还是和自己家人一起去买的(母亲因为身体不便已经2-3年多未出家门了)。有了手机,男孩可以每次在11点独自一人下晚自习后,在回宿舍的半小时的路程中和家人通话,侃侃自己一天大学生活的趣闻趣事,孩子觉得很温馨,这也是男孩持之以恒坚持晚自习到很晚即使节假日依旧如此的动力源泉。可是天不随人愿,灾难性的事件发生了,母亲年后再次检查出胃癌晚期,虽然手术很成功,拿除了整个胃,男孩看着母亲血淋淋的胃,自己的心在流血,心在哭泣。是的,因为自己的至亲一生照顾自己的亲人还有仅剩不到10个月的生命了。家里人一直瞒着她怕她担心抑郁,只说是胃溃疡,可是母亲很聪明从来没有事瞒的过她,仍然依旧装着没事发生,经常在病床前拉着自己孩子的手还开着男孩的玩笑:“儿子,将来找个好妻子,和和睦睦的,等有了孩子,你们上班忙孩子有我这个婆婆带,你们放心吧。”孩子只是默默的回答:“会的,一定会的。”经过6次的化疗,很痛苦,掉头发没任何胃口,母亲一直咬着牙挺着,只有每当周末男孩没课有时间去探望母亲时,母亲才会绽放灿烂的笑容。。。10个月后,国庆前的周末,男孩答应母亲下周再来看她,母亲当时已经知道自己时日不多了,可还是笑著调侃自己的孩子:“儿子啊,什么时候才能看见自己的好儿媳妇啊,好想带带自己的孙子孙女啊!”男孩依旧同样默默的回答:“会的,母亲好起来要不了几年,一定会的。”男孩一直以来都是诚信至上,从未食言,做事保质保量,可这次承诺依旧没有实现,也是唯一的一次。还未过一星期母亲经过一次输血后就一直高烧不退再未醒过来。一周后的周末男孩一直陪伴在母亲身边,默默的看着昏迷的母亲,不能再次说话直至母亲生命的终结。母亲走了,男孩顿时感觉生命的渺小,生活空虚,寂寞,无助,一个月的后事让男孩缺了整整一个月的课,也无心学业,四级第一次也未通过,还有了大学生涯中的唯一一次挂科。那一年是男孩人生的最低谷,经历的是至亲离自己而去的残酷现实,那一年,母亲刚满50,男孩刚满20。亲人的离去是痛苦的,男孩的意志一直很消沉,整整一年的时间都在恢复调整,无数个夜晚宿舍内,舍友早已入睡,男孩依旧默默哭泣流泪。一年多后,男孩并未完全走出阴霾,不过也基本恢复过来,后来的考试大部分科目均保持在90,四六级也是一遍通过,可心中的阴影仍未完全退去,状态也未恢复到最佳,当初的考研目标也变得迷茫了。曾经有同学对他说过:“你很坚强。”男孩只是笑笑并未回答,其实男孩自己知道他并不坚强,只是让别人看上去自己变得坚强罢了,他一直多么希望每周回到家能有母亲给自己一个幸福温馨的拥抱而已,可是现在一切都没有了,只剩下空寂的房间和一张母亲生前的照片。每当他的朋友同学提到妈妈时或喊声妈妈时,男孩一直都很羡慕,心情却会很低落,心中默默的流泪,因为他不能再有机会对着活生生的母亲喊声妈妈了。 

       大学快毕业实习工作单位起初并不顺心,毅然决然有机会去考研拼搏一番事业。亲人已逝,生活还是要继续,今后的道路还很漫长。男孩曾在母亲的坟前立过誓:“擦去眼角的泪水,抬起头,挺起胸,堂堂正正的做一个有责任感的男子汉,真男人!”而这一次的承诺是一生,也是男孩子努力实现的一生。是的,今年是男孩的本命年,人生中的一次至关重要的转折点也在这一年,还有个既当妈又当爹的父亲要照顾,眼看父亲也快到退休年龄了,男孩不会再脆弱,不能再让家人为自己分担,无论是否会遇到将来的他可以呵护一生的另一半陪伴自己一起前进(如果可以允许的话会带着她去坟前看看凭吊下自己从未见过面的婆婆),都会毅然决然的走下去,不低头不放弃,逝去的才会知道美好,人世间最痛苦的事莫过于此,因此现在加倍珍惜所拥有的,争取更多更美好的,“擦去眼角的泪水,抬起头,挺起胸,堂堂正正的做一个有责任感的男子汉,真男人”!





工科出身,文笔拙劣,望海涵。谨以此帖告慰怀念三年前逝去此刻正在天国的男孩的母亲。。。。。。
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4月份女儿出生,满月那天离去
其中经历的不想再去重复
此后直到现在的心情也不想重复
最低潮的时候,很想跳下铁轨跟着地铁走掉
生活还很长
必须还得活下去

老婆前年也是父亲刚癌症去世
她好不容易上到研究生,毕业后基本没工作过
如今移居上海
艰难开始找工作,寻求新的生活
都奔三了,很想两年后能好好有个健康的小孩
自己也刚创业,希望能给家庭一个补偿
跟老婆互相勉励鼓励走下去
留下此贴,勉励自己鼓励自己
发誓好好养好老婆身体和心情
也祝福我们,加油!
4月份女儿出生,满月那天离去
其中经历的不想再去重复
此后直到现在的心情也不想重复
最低潮的时候,很想跳下铁轨跟着地铁走掉
生活还很长
必须还得活下去

老婆前年也是父亲刚癌症去世
她好不容易上到研究生,毕业后基本没工作过
如今移居上海
艰难开始找工作,寻求新的生活
都奔三了,很想两年后能好好有个健康的小孩
自己也刚创业,希望能给家庭一个补偿
跟老婆互相勉励鼓励走下去
留下此贴,勉励自己鼓励自己
发誓好好养好老婆身体和心情
也祝福我们,加油!
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编辑掉,越来越觉得这点事不值得说。

其实看别人励志有个鸟用,你不立志的话也就只是看看。

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其实看别人励志有个鸟用,你不立志的话也就只是看看。

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3年前刚来的时候拜读过这个大作,当时还在学校里。
3年后又翻起这个帖子,现在在某单位的计算机前。
3年里经历了很多,忘记了很多,记住了很多。失去2位至亲,2次分手,2次换工作……所幸双亲尚在,还能尽孝;四肢健全,尚能谋生。与帖子里的众JRS相比,无限幸运,不论前路如何,这个帖子会是我人生的一个坐标。

JRS你们最艰苦的战役是什么?
我还活着,我要继续作战,战斗还没有结束!
3年前刚来的时候拜读过这个大作,当时还在学校里。
3年后又翻起这个帖子,现在在某单位的计算机前。
3年里经历了很多,忘记了很多,记住了很多。失去2位至亲,2次分手,2次换工作……所幸双亲尚在,还能尽孝;四肢健全,尚能谋生。与帖子里的众JRS相比,无限幸运,不论前路如何,这个帖子会是我人生的一个坐标。

JRS你们最艰苦的战役是什么?
我还活着,我要继续作战,战斗还没有结束!
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2006年3月,我大三: 3月20几号的某个星期天在杭州去看"林俊杰"的什么歌迷会类似的活动,露天的.结束的时候下了雨,由于没带伞淋了一身.回学校的时候没有马上洗澡,玩电脑游戏到了凌晨1点多去吃宵夜,吃完累死直接睡床上.

  第2天起床,感觉人浑身没力气,手像带了手套一样麻麻的,没太在意. 第3天病情加重,以为太久没运动了,晚上和几个同学去打篮球,仍进了2个三分,好开心!以前一直没中过.
  第4天人完全不对,吃饭喝水都觉得有点困难,手不怎么会动了,说话都没力气,以为发烧了,去学校医院配了点药.整个晚上没睡着过,凌晨打电话给宁波的爸爸妈妈叫他们来.

进了杭州最好的医院:浙一. 因为刚好是星期天,没有医生,只能留院观察.母亲陪了我,那个时候我已经都不能自己走路了.
第1次住院,因为去不了厕所,所以小便成为难题,一直在床上尿不出.
住院第2天的时候我已经吃不了东西了,还能喝点粥和水,上午医生来看了我的病,以为我脊髓出问题了,在背部抽了点回去化验,查不出来,他们没见过我这样的病.下午我妈给我喝水的时候我突然呛住,人整个憋住,我妈后来说我的脸紫的很厉害,吓坏了我妈.医院给我在口部插了呼吸机.老爸一开始又回宁波了,我妈下午哭着给家里打电话,家里来了很多人,看到我的时候都在那哭,我也在哭,我哭不出来(面部神经也瘫痪了)我只能流泪.
  我姑姑姑父他们找了好多医生过来给我看什么病,主治医生说因为这个病状没见过,只能赌一把,病情有点类似格林巴里综合症,医生说像我这个情况是属于最严重的格林巴里综合症,医生对我家里人说可能这个病要花很多钱,而且有可能人才2空,我听见我姑父他们在说花100万几百万都没问题,因为在门口,我听的很清楚,我真的很感动,自打住院后我不知道流了多少泪了. 打了一天激素,人感觉舒服点了.姑父是个商人关系圈很大,又找来一个老医生,老医生一看肯定的说是格林巴里综合症,他还说这个病肯定能看到叫我们不好担心,家里人看到了希望非常感谢那个老医生.

  老医生还说直接可以把呼吸机拔掉,我拼命的点头,因为那个东西插在嘴巴里实在是太难受了! 但是主治医生坚决不同意说我的呼吸肌肉已经萎缩了,拔了会有生命危险,老爸看我痛苦的样子说先拔了,实在不行在插回去.医生只好同意.



拔了后,人一下子不对了,黏液一直从口里流出来,大力的呼吸,我好辛苦,持续了2个小时,我实在是坚持不了了,医生说如果在不插回去今晚都过不了,又在喉咙那个地方打了麻醉针重新把呼吸机插了回去,打真的时候我完全没有感觉!
再往后一天,病情继续加重,身体除了会眨眼睛几乎没有可能动的地方了.主治医生说需要做血浆置换,3W毫升!杭州的血库中心更本没那么多血液来做这个手术,医生建议我们发动学校的同学看看. 姑父带着我爸去我的大学(浙江工业大学)找到相关的老师和我们班的团支书,他们更本不知道我得了这么严重的病,第一天我们班我们专业,我们学院就传开了,好多认识不认识的同学自己跑到血液中心去献血(我现在都没有能力好好报答那些对我有过帮助的同学和朋友,还有那些不认识的好人们!)血库A型血的血量马上上去很多,因为我以前也献过血,经过多方努力血液中心最快的给我准备了做手术的血量.
做手术前的几天我的血压一直在200以上,一天到晚我更本就睡不着,身体中的血液感觉像在燃烧一样.有次一个新来的值班医生问护士,怎么不给他打点镇静剂?血压这么高,护士无奈的说:刚打过,没什么用了,再打会出事的,你还是别看血压计了,看着难受.
本来监护室我在的地方还有另外2个人,一个星期后有一个年纪大点的人好像得了什么呼吸的老毛病,走了,我不知道我当时在想什么.病房的其他2个老人都很吵,一天到晚在那交换,我插了呼吸机而且我更本也是没能力说话的!

哦对了,本来呼吸机是插在嘴里的,大概1个星期后主治医生说我的病不可能马上会好转,因此做了个气管切开手术,在喉咙上开了个口子把呼吸机装上去(2年过去了我喉咙上那个手术留下的疤一直都在,一到夏天就是我最难受的日子,喉咙那里凹进去一大块,衣服很难遮住,只有冬天的时候穿上高领我才会自信一点!我现在还没有女朋友,我对我的爱情很迷茫)

终于做了一次血浆置换手术,用了3000ML的血量,因为学校为我献血的事搞的很大,很多报纸网上都有报,有电视台想进来采访我,但是....我这样子.也由于在监护室的缘故,我们拒绝了他们.非常感谢所有帮助我的人民,谢谢!我知道你们很多看不到我在这里写的文字,但是我希望你们会感受到.手术第2天血压一下子下来50左右,但是当天我病房又有个人走了(年纪很大,他儿子是中翠集团的经理,这个老人是飞机工程师,家里人觉得他太痛苦了,把辅助的呼吸机给他拔了,他自然的走了) 因为我就在他的隔壁床,什么都看的很清楚...... 心里想法太多,血压又上去了,护士长看到了很了解,安慰我说别想太多什么的,然后在我的床边围起了一道屏风.



那个时候在监护室外边的人更本进不来,家里只能在下午和晚上的时候来看我1个小时,我人生中那段时光最期盼的!每次只能进2个人,有时候看我的人很多,只能一个个进来,看一下马上要走.爸妈每次给我做按摩,按手按腿,大大缓解了我的痛苦,躺在床上一动不动,我就看着那个墙上的钟,我看着那个秒针,你快点转快点转啊.有时候那些护士MM会过来陪我聊天,大家年纪都差不多,她们问我话,和我说眼睛眨一下就代表点头..有时候我有需要的时候她们会拿着卡片问我所需要的是什么.一个一个翻过去只到我需要的那张卡片到了我就点头,因为一开始插输尿管的时候发炎了,所以只能自然导尿,护士MM因此直接拿着写这小便的卡片问我.

一个星期后做了第2次血浆置换,这次手术做用很大,血压基本稳定,然后手指会小幅的动弹,家人亲戚朋友们一下子就觉得看到了希望,心态好了很多很多.因为我的病,爸妈都辞去工作在杭州找了个房间住下来,平时他们也进不了医院帮不了什么忙,一开始那几天他们更本就睡不着,只能天天在监护室门口等,有次监护室的主任看到了,就通融把我掉到了一个人的监护室,并且可以有家里人来陪,真是太高兴了那会!爸妈可以天天陪着我!
病情慢慢的恢复,后来陆续做了2次手术,脚也慢慢的能抬了,手中那个纱布感也慢慢消失,在痛苦中的幸福如此.
在监护室住了一个月平均每天花去1万左右的费用,还好我的命保住了,我还活着,而且这个病没有后遗症.谢天谢地!
一个月后转到普通病房,我躺在床上在被拉出监护室病区的那会重新看到了蓝天白云,还有花花草草,生活真的很美好,我们真的要好好珍惜!
住入了神经外科的病房,这里的人大多都是神经系统出了问题(非脑袋问题)比如面部中风等.能做着推车到外面去逛了,好开心~~~
隔壁有个病房的女孩子16岁的样子发烧过度,因为来就医的完了,没有办法在救了,听他们说这个女孩子长的很漂亮,是个贵州来的,哎..从监护室出来后我本以为对这样的事情已经麻木了,但是想到16岁的小女孩...就这样因为没有及时治疗,小小的发烧夺走了她美好的声明.那天晚上她走了,她母亲歇斯底里的哭,整个医院静静的,静静的.

在普通病房呆了一个月,我就出院回家了,辅导员帮我办了休学的手续,因为我这个病完全好至少要1年的时间.

2年后的我如今还能做在电脑前看着HC的JRS发着各式各样的帖子很文章,我还能找到一个比较稳定的工作,虽然有些时候觉得很不满足,因为我本来可以更好,我本来可以留学国外.但是谁知道呢,这就是生活,现在我很期待我的爱情~~

写前半段的时候我回想起以前那段最最最痛苦的时光人感觉一下子有瞢了,很怪的感觉,眼泪止不住拉~~

期望大家都能好好的活下去,有时候你得了重病对你家人的打击实在太大了,所以为了家人大家加油!
2006年3月,我大三: 3月20几号的某个星期天在杭州去看"林俊杰"的什么歌迷会类似的活动,露天的.结束的时候下了雨,由于没带伞淋了一身.回学校的时候没有马上洗澡,玩电脑游戏到了凌晨1点多去吃宵夜,吃完累死直接睡床上.

  第2天起床,感觉人浑身没力气,手像带了手套一样麻麻的,没太在意. 第3天病情加重,以为太久没运动了,晚上和几个同学去打篮球,仍进了2个三分,好开心!以前一直没中过.
  第4天人完全不对,吃饭喝水都觉得有点困难,手不怎么会动了,说话都没力气,以为发烧了,去学校医院配了点药.整个晚上没睡着过,凌晨打电话给宁波的爸爸妈妈叫他们来.

进了杭州最好的医院:浙一. 因为刚好是星期天,没有医生,只能留院观察.母亲陪了我,那个时候我已经都不能自己走路了.
第1次住院,因为去不了厕所,所以小便成为难题,一直在床上尿不出.
住院第2天的时候我已经吃不了东西了,还能喝点粥和水,上午医生来看了我的病,以为我脊髓出问题了,在背部抽了点回去化验,查不出来,他们没见过我这样的病.下午我妈给我喝水的时候我突然呛住,人整个憋住,我妈后来说我的脸紫的很厉害,吓坏了我妈.医院给我在口部插了呼吸机.老爸一开始又回宁波了,我妈下午哭着给家里打电话,家里来了很多人,看到我的时候都在那哭,我也在哭,我哭不出来(面部神经也瘫痪了)我只能流泪.
  我姑姑姑父他们找了好多医生过来给我看什么病,主治医生说因为这个病状没见过,只能赌一把,病情有点类似格林巴里综合症,医生说像我这个情况是属于最严重的格林巴里综合症,医生对我家里人说可能这个病要花很多钱,而且有可能人才2空,我听见我姑父他们在说花100万几百万都没问题,因为在门口,我听的很清楚,我真的很感动,自打住院后我不知道流了多少泪了. 打了一天激素,人感觉舒服点了.姑父是个商人关系圈很大,又找来一个老医生,老医生一看肯定的说是格林巴里综合症,他还说这个病肯定能看到叫我们不好担心,家里人看到了希望非常感谢那个老医生.

  老医生还说直接可以把呼吸机拔掉,我拼命的点头,因为那个东西插在嘴巴里实在是太难受了! 但是主治医生坚决不同意说我的呼吸肌肉已经萎缩了,拔了会有生命危险,老爸看我痛苦的样子说先拔了,实在不行在插回去.医生只好同意.



拔了后,人一下子不对了,黏液一直从口里流出来,大力的呼吸,我好辛苦,持续了2个小时,我实在是坚持不了了,医生说如果在不插回去今晚都过不了,又在喉咙那个地方打了麻醉针重新把呼吸机插了回去,打真的时候我完全没有感觉!
再往后一天,病情继续加重,身体除了会眨眼睛几乎没有可能动的地方了.主治医生说需要做血浆置换,3W毫升!杭州的血库中心更本没那么多血液来做这个手术,医生建议我们发动学校的同学看看. 姑父带着我爸去我的大学(浙江工业大学)找到相关的老师和我们班的团支书,他们更本不知道我得了这么严重的病,第一天我们班我们专业,我们学院就传开了,好多认识不认识的同学自己跑到血液中心去献血(我现在都没有能力好好报答那些对我有过帮助的同学和朋友,还有那些不认识的好人们!)血库A型血的血量马上上去很多,因为我以前也献过血,经过多方努力血液中心最快的给我准备了做手术的血量.
做手术前的几天我的血压一直在200以上,一天到晚我更本就睡不着,身体中的血液感觉像在燃烧一样.有次一个新来的值班医生问护士,怎么不给他打点镇静剂?血压这么高,护士无奈的说:刚打过,没什么用了,再打会出事的,你还是别看血压计了,看着难受.
本来监护室我在的地方还有另外2个人,一个星期后有一个年纪大点的人好像得了什么呼吸的老毛病,走了,我不知道我当时在想什么.病房的其他2个老人都很吵,一天到晚在那交换,我插了呼吸机而且我更本也是没能力说话的!

哦对了,本来呼吸机是插在嘴里的,大概1个星期后主治医生说我的病不可能马上会好转,因此做了个气管切开手术,在喉咙上开了个口子把呼吸机装上去(2年过去了我喉咙上那个手术留下的疤一直都在,一到夏天就是我最难受的日子,喉咙那里凹进去一大块,衣服很难遮住,只有冬天的时候穿上高领我才会自信一点!我现在还没有女朋友,我对我的爱情很迷茫)

终于做了一次血浆置换手术,用了3000ML的血量,因为学校为我献血的事搞的很大,很多报纸网上都有报,有电视台想进来采访我,但是....我这样子.也由于在监护室的缘故,我们拒绝了他们.非常感谢所有帮助我的人民,谢谢!我知道你们很多看不到我在这里写的文字,但是我希望你们会感受到.手术第2天血压一下子下来50左右,但是当天我病房又有个人走了(年纪很大,他儿子是中翠集团的经理,这个老人是飞机工程师,家里人觉得他太痛苦了,把辅助的呼吸机给他拔了,他自然的走了) 因为我就在他的隔壁床,什么都看的很清楚...... 心里想法太多,血压又上去了,护士长看到了很了解,安慰我说别想太多什么的,然后在我的床边围起了一道屏风.



那个时候在监护室外边的人更本进不来,家里只能在下午和晚上的时候来看我1个小时,我人生中那段时光最期盼的!每次只能进2个人,有时候看我的人很多,只能一个个进来,看一下马上要走.爸妈每次给我做按摩,按手按腿,大大缓解了我的痛苦,躺在床上一动不动,我就看着那个墙上的钟,我看着那个秒针,你快点转快点转啊.有时候那些护士MM会过来陪我聊天,大家年纪都差不多,她们问我话,和我说眼睛眨一下就代表点头..有时候我有需要的时候她们会拿着卡片问我所需要的是什么.一个一个翻过去只到我需要的那张卡片到了我就点头,因为一开始插输尿管的时候发炎了,所以只能自然导尿,护士MM因此直接拿着写这小便的卡片问我.

一个星期后做了第2次血浆置换,这次手术做用很大,血压基本稳定,然后手指会小幅的动弹,家人亲戚朋友们一下子就觉得看到了希望,心态好了很多很多.因为我的病,爸妈都辞去工作在杭州找了个房间住下来,平时他们也进不了医院帮不了什么忙,一开始那几天他们更本就睡不着,只能天天在监护室门口等,有次监护室的主任看到了,就通融把我掉到了一个人的监护室,并且可以有家里人来陪,真是太高兴了那会!爸妈可以天天陪着我!
病情慢慢的恢复,后来陆续做了2次手术,脚也慢慢的能抬了,手中那个纱布感也慢慢消失,在痛苦中的幸福如此.
在监护室住了一个月平均每天花去1万左右的费用,还好我的命保住了,我还活着,而且这个病没有后遗症.谢天谢地!
一个月后转到普通病房,我躺在床上在被拉出监护室病区的那会重新看到了蓝天白云,还有花花草草,生活真的很美好,我们真的要好好珍惜!
住入了神经外科的病房,这里的人大多都是神经系统出了问题(非脑袋问题)比如面部中风等.能做着推车到外面去逛了,好开心~~~
隔壁有个病房的女孩子16岁的样子发烧过度,因为来就医的完了,没有办法在救了,听他们说这个女孩子长的很漂亮,是个贵州来的,哎..从监护室出来后我本以为对这样的事情已经麻木了,但是想到16岁的小女孩...就这样因为没有及时治疗,小小的发烧夺走了她美好的声明.那天晚上她走了,她母亲歇斯底里的哭,整个医院静静的,静静的.

在普通病房呆了一个月,我就出院回家了,辅导员帮我办了休学的手续,因为我这个病完全好至少要1年的时间.

2年后的我如今还能做在电脑前看着HC的JRS发着各式各样的帖子很文章,我还能找到一个比较稳定的工作,虽然有些时候觉得很不满足,因为我本来可以更好,我本来可以留学国外.但是谁知道呢,这就是生活,现在我很期待我的爱情~~

写前半段的时候我回想起以前那段最最最痛苦的时光人感觉一下子有瞢了,很怪的感觉,眼泪止不住拉~~

期望大家都能好好的活下去,有时候你得了重病对你家人的打击实在太大了,所以为了家人大家加油!
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简单说:

老爹贪污.
04年事发.
判10年.
我在部队正要提干..
失败.
改套士官.
07年退伍.几乎无家可归.
靠叔叔辈的帮忙.
现在有一份简单的工作.

人生是没有如果的游戏.
尽力玩好现在就行了.
简单说:

老爹贪污.
04年事发.
判10年.
我在部队正要提干..
失败.
改套士官.
07年退伍.几乎无家可归.
靠叔叔辈的帮忙.
现在有一份简单的工作.

人生是没有如果的游戏.
尽力玩好现在就行了.
亮了(1999)
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15岁念初二那年,父亲身亡,由于之前病了7年,把我家任何积蓄都用光了,那时我妈在广东打工,一年不回家一次,就是为了省车费给我们生活,想想一个女人要给2个孩子赚学费还有我爸经常犯病,还要生活,我听我堂姐说,我妈妈在外工作都是吃最差的,有时还不吃;04年死的时候,由于没钱,连后事都没怎么去办,只是把骨灰盒暂时安放在山上,于是17岁放弃念高中,如今把家里欠的钱也还了,盖了2层水泥房,单亲家庭加上穷,使我读书和出社会工作各种自卑,现在还好了,想想我上小学和初中那会,真不是人过的日子,我父亲一个礼拜最少三次犯病,每天放学回家的路上都在祈祷父亲能够活着不犯病,回家后包揽全部家务活,记得父亲临走时说了句“好好当家”一个1米78的壮汉被肝癌磨的我都能背的动,又黑有瘦;什么事都要我自己拿决定,什么事都我我从负数开始,现在想想都难受,但是既然活着,就要认真走下去
发自手机虎扑 m.hoopchina.com
15岁念初二那年,父亲身亡,由于之前病了7年,把我家任何积蓄都用光了,那时我妈在广东打工,一年不回家一次,就是为了省车费给我们生活,想想一个女人要给2个孩子赚学费还有我爸经常犯病,还要生活,我听我堂姐说,我妈妈在外工作都是吃最差的,有时还不吃;04年死的时候,由于没钱,连后事都没怎么去办,只是把骨灰盒暂时安放在山上,于是17岁放弃念高中,如今把家里欠的钱也还了,盖了2层水泥房,单亲家庭加上穷,使我读书和出社会工作各种自卑,现在还好了,想想我上小学和初中那会,真不是人过的日子,我父亲一个礼拜最少三次犯病,每天放学回家的路上都在祈祷父亲能够活着不犯病,回家后包揽全部家务活,记得父亲临走时说了句“好好当家”一个1米78的壮汉被肝癌磨的我都能背的动,又黑有瘦;什么事都要我自己拿决定,什么事都我我从负数开始,现在想想都难受,但是既然活着,就要认真走下去
发自手机虎扑 m.hoopchina.com
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再次打开这个帖子,发现已经十年了,希望所有的jrs们继续乐观向前的走下去

再次打开这个帖子,发现已经十年了,希望所有的jrs们继续乐观向前的走下去

亮了(368)
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小时候,父亲遇人不淑,以自己的名义做担保人,结果对方跑路了,留下100W的负债,15年前,当时天天被人追债,清晰记得,有一年大年三十,晚上一家人回家的时候,走到路口,突然发现在家楼下有追债的人,于是大年三十,家家团圆的晚上,一家人在街上走了好久好久。午夜过后才能回家。那种滋味一辈子都难以忘怀。后来父母亲慢慢振作起来,这15年来,一直过着辛苦打拼的日子。终于在前几年还清,前年买了房子,车子。
可能跟众位JRS的经历比起来,这真心没有什么。母亲最近一直在说的一句话“只要肯努力,心向善,最艰难的日子终究会过去,好日子会在后头。” 共勉!加油!
小时候,父亲遇人不淑,以自己的名义做担保人,结果对方跑路了,留下100W的负债,15年前,当时天天被人追债,清晰记得,有一年大年三十,晚上一家人回家的时候,走到路口,突然发现在家楼下有追债的人,于是大年三十,家家团圆的晚上,一家人在街上走了好久好久。午夜过后才能回家。那种滋味一辈子都难以忘怀。后来父母亲慢慢振作起来,这15年来,一直过着辛苦打拼的日子。终于在前几年还清,前年买了房子,车子。
可能跟众位JRS的经历比起来,这真心没有什么。母亲最近一直在说的一句话“只要肯努力,心向善,最艰难的日子终究会过去,好日子会在后头。” 共勉!加油!
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[quote][b]引用第292楼爱与痛的边缘发表的[/b]:
大学毕业,和女友分手,此后一年多,每晚失眠,生不如死,反正睡不着,干脆看书复习考研
两次考北大,第一次5分之差,第二次7分之差,分数线下来后一个人每天到河边徘徊整天,拒绝了调剂,换环境到广东工作
在这里,遇到了生命中第二个最爱的女孩子(应该也是我最后一个爱的女孩子)
善良,单纯,温柔,以为幸福就此开始直到天荒地老
结果今年检查出癌症,晚期(之前她已经发现经常肚痛,都没有太在意)
本来说好明年我们就结婚的```
生活还是要继续的,可是我的生命,真的一片空白了

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
更新一下:原来真的有奇迹,经过手术和长期治疗之后,我的她慢慢康复了
感谢上天,我现在相信原来爱是可以战胜一切的
再回想07年春节父亲车祸在鬼门关走了一圈终于回来的经历
我只想说,活着就好,真的,活着太好了
健康,平安就是最大的幸福,希望大家都幸福[/quote]
这个帖我去年看了   然后一年后再看···奇迹就发生了···
  忍不住回一下···幸福会来敲门的···我也要整理心情 ···向未来进发···
[quote][b]引用第292楼爱与痛的边缘发表的[/b]:
大学毕业,和女友分手,此后一年多,每晚失眠,生不如死,反正睡不着,干脆看书复习考研
两次考北大,第一次5分之差,第二次7分之差,分数线下来后一个人每天到河边徘徊整天,拒绝了调剂,换环境到广东工作
在这里,遇到了生命中第二个最爱的女孩子(应该也是我最后一个爱的女孩子)
善良,单纯,温柔,以为幸福就此开始直到天荒地老
结果今年检查出癌症,晚期(之前她已经发现经常肚痛,都没有太在意)
本来说好明年我们就结婚的```
生活还是要继续的,可是我的生命,真的一片空白了

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
更新一下:原来真的有奇迹,经过手术和长期治疗之后,我的她慢慢康复了
感谢上天,我现在相信原来爱是可以战胜一切的
再回想07年春节父亲车祸在鬼门关走了一圈终于回来的经历
我只想说,活着就好,真的,活着太好了
健康,平安就是最大的幸福,希望大家都幸福[/quote]
这个帖我去年看了   然后一年后再看···奇迹就发生了···
  忍不住回一下···幸福会来敲门的···我也要整理心情 ···向未来进发···
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盗墓了,但是我有盗墓的理由,我只是想让那些李毅吧过来的所谓的屌丝看看,什么才叫步行街精神,也许我们很苦,沦落到很悲哀的地步,但是我们绝对不能放弃,而不是那种你们,每天放在嘴边,高帅富天下无敌,爱穷搓如何如何,当然我忘记了,可能屌丝全部都是矮穷搓,而且注定一辈子都是矮穷搓!
盗墓了,但是我有盗墓的理由,我只是想让那些李毅吧过来的所谓的屌丝看看,什么才叫步行街精神,也许我们很苦,沦落到很悲哀的地步,但是我们绝对不能放弃,而不是那种你们,每天放在嘴边,高帅富天下无敌,爱穷搓如何如何,当然我忘记了,可能屌丝全部都是矮穷搓,而且注定一辈子都是矮穷搓!
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高三毕业那个暑假
七月份高考过本一分数线十多分结果只被专科录取
八月份治愈多年的白癜风复发
九月份父亲坐车出差腰椎被颠断,当时准备考察提副处级,结果吹了,直到退休都是小科员
进了大学专升本的时候没有给任课老师送礼结果前面几课领先被别人潜规则最后一课秒杀
于是沉迷游戏网络无心学业
毕业时初试面试都很好的一个工作结果因为对方打我call机的时候我在外面没地方复机结果告吹
毕业后无心工作迷恋赌博输了十几万
没有攒一分钱还欠下一屁股债

痛定思痛安安定定找了一份工作
干了两年因为脊椎水肿不能继续辞职
最严重的时候别人在门口叫门
我去开门
到门口不到十米的路
我扶着墙走了10分钟

然后和别人一起创业失败
赶上百年不遇的大牛市结果3月入市、四月赚1万5月赚3万六月份一个星期亏了进去
换了股票告诉自己这个票一定要坚持
结果有事出门一个星期股票被父亲卖了
一个月后那个票从9块涨到34块

然后是我至今最感到庆幸的一件事情
心灰意冷下
27岁的我
我跑到苏州找了个新的工作从头开始
于是保住了几十万的血汗钱
我想如果我那时候没有出来,最少要亏掉2、30万吧。

人有三衰六旺
现在回头看看
不过如此


[ 此贴被becauseofyou在2008-09-14 19:37重新编辑 ] 以上为08年9月更新


继续更新我最近的三年


10年,我在苏州的第三年


由于公司改制等一系列的原因


工作上面不是很顺利


本来板上钉钉的提升机会,因为一个非常偶然的事件失去了


5月,父亲来苏州看我


父子在石路的一家餐厅靠窗的桌子,举杯对饮


父亲说:“我们一家背了快10年了,想想也该过去了。”


我说:“恩,会的,12年一个轮回,我们家从98年走背运,今年也该结束了。”


10年初,我转行在网上做了现在的工作


从开始的月收入几千,攀升到5月份的1万,然后缓慢攀升


8月底,我辞职回徐开始无业游民的生涯


9月至今,月稳定收入2万+


钱不代表一切,但是我终可以做着我喜欢做的事情,自由的支配我的业余生活


虽然不知道这种生活能持续多久


但这对我一个从垃圾堆里爬出来的人


已经很幸福了

[ 此帖被becauseofyou在2011-07-24 02:25修改 ]第二次更新

今天又看到了这个帖子,又有点想说说这一年的生活和变化

去年年初买了房子,最近才装修好,最近正准备入手一辆迈腾

这个月初从上海回来,给我爸买了件貂皮领,獭兔毛内胆的衣服,他穿着很暖和,非常开心

我和我爸现在的关系基本和朋友一样,什么都聊

他这辈子也不是很顺,有了很多遗憾,我也是,我以前喜欢抱怨,总是觉的自己多么的不幸,但是现在我们早已不抱怨了,一切都看得很淡,他说过他这么多朋友,很多以前在他手下做事的,现在都混的比他好的多,但是他现在觉的他是其中最幸福的。

现在经过这么多坎坷沉淀下来我才知道自己是多么幸运而不是以前认为的不幸。

我妈是白癜风,当时和我爸确定恋爱关系的时候,有很多人反对,我爸也背负了很大的压力,可以说,如果他们当时扛不住,没有走到一起实在是非常正常的事情,我能够出现在这个世界上,本身就是最大的幸运,父母给了我生命已经是最大的恩赐。

父亲虽然事业上有遗憾,但是其实他也承认,他不怎么精于人情世故,拍马专营,这种性格,就算是把他放到更好的职位上,他也未必能适应,而且很多人经济上也出了一些问题被捅出来,如果当时他那一步上去,现在家境时好时坏其实也未可知,什么都没有一家人平平淡淡的生活在一起更加珍贵。

我经历过一些挫折,但是总体来说都不致命,而且有很多人,亲人,朋友,帮过我,不放弃我,使我能够一路走下来,性格决定命运,这么多年来,我遇到过一些机会,没有抓住,归根结底还是因为自己的能力问题而不是以前强调的客观因素。

再看自己几年前写的那些东西,淡然一笑,当时看的那些耿耿于怀的境遇,那些愤懑不平的情绪,不过是生命中一朵朵小小的浪花。

高三毕业那个暑假
七月份高考过本一分数线十多分结果只被专科录取
八月份治愈多年的白癜风复发
九月份父亲坐车出差腰椎被颠断,当时准备考察提副处级,结果吹了,直到退休都是小科员
进了大学专升本的时候没有给任课老师送礼结果前面几课领先被别人潜规则最后一课秒杀
于是沉迷游戏网络无心学业
毕业时初试面试都很好的一个工作结果因为对方打我call机的时候我在外面没地方复机结果告吹
毕业后无心工作迷恋赌博输了十几万
没有攒一分钱还欠下一屁股债

痛定思痛安安定定找了一份工作
干了两年因为脊椎水肿不能继续辞职
最严重的时候别人在门口叫门
我去开门
到门口不到十米的路
我扶着墙走了10分钟

然后和别人一起创业失败
赶上百年不遇的大牛市结果3月入市、四月赚1万5月赚3万六月份一个星期亏了进去
换了股票告诉自己这个票一定要坚持
结果有事出门一个星期股票被父亲卖了
一个月后那个票从9块涨到34块

然后是我至今最感到庆幸的一件事情
心灰意冷下
27岁的我
我跑到苏州找了个新的工作从头开始
于是保住了几十万的血汗钱
我想如果我那时候没有出来,最少要亏掉2、30万吧。

人有三衰六旺
现在回头看看
不过如此


[ 此贴被becauseofyou在2008-09-14 19:37重新编辑 ] 以上为08年9月更新


继续更新我最近的三年


10年,我在苏州的第三年


由于公司改制等一系列的原因


工作上面不是很顺利


本来板上钉钉的提升机会,因为一个非常偶然的事件失去了


5月,父亲来苏州看我


父子在石路的一家餐厅靠窗的桌子,举杯对饮


父亲说:“我们一家背了快10年了,想想也该过去了。”


我说:“恩,会的,12年一个轮回,我们家从98年走背运,今年也该结束了。”


10年初,我转行在网上做了现在的工作


从开始的月收入几千,攀升到5月份的1万,然后缓慢攀升


8月底,我辞职回徐开始无业游民的生涯


9月至今,月稳定收入2万+


钱不代表一切,但是我终可以做着我喜欢做的事情,自由的支配我的业余生活


虽然不知道这种生活能持续多久


但这对我一个从垃圾堆里爬出来的人


已经很幸福了

[ 此帖被becauseofyou在2011-07-24 02:25修改 ]第二次更新

今天又看到了这个帖子,又有点想说说这一年的生活和变化

去年年初买了房子,最近才装修好,最近正准备入手一辆迈腾

这个月初从上海回来,给我爸买了件貂皮领,獭兔毛内胆的衣服,他穿着很暖和,非常开心

我和我爸现在的关系基本和朋友一样,什么都聊

他这辈子也不是很顺,有了很多遗憾,我也是,我以前喜欢抱怨,总是觉的自己多么的不幸,但是现在我们早已不抱怨了,一切都看得很淡,他说过他这么多朋友,很多以前在他手下做事的,现在都混的比他好的多,但是他现在觉的他是其中最幸福的。

现在经过这么多坎坷沉淀下来我才知道自己是多么幸运而不是以前认为的不幸。

我妈是白癜风,当时和我爸确定恋爱关系的时候,有很多人反对,我爸也背负了很大的压力,可以说,如果他们当时扛不住,没有走到一起实在是非常正常的事情,我能够出现在这个世界上,本身就是最大的幸运,父母给了我生命已经是最大的恩赐。

父亲虽然事业上有遗憾,但是其实他也承认,他不怎么精于人情世故,拍马专营,这种性格,就算是把他放到更好的职位上,他也未必能适应,而且很多人经济上也出了一些问题被捅出来,如果当时他那一步上去,现在家境时好时坏其实也未可知,什么都没有一家人平平淡淡的生活在一起更加珍贵。

我经历过一些挫折,但是总体来说都不致命,而且有很多人,亲人,朋友,帮过我,不放弃我,使我能够一路走下来,性格决定命运,这么多年来,我遇到过一些机会,没有抓住,归根结底还是因为自己的能力问题而不是以前强调的客观因素。

再看自己几年前写的那些东西,淡然一笑,当时看的那些耿耿于怀的境遇,那些愤懑不平的情绪,不过是生命中一朵朵小小的浪花。

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2016年已经过去,有得有失。买了房,购了车,老婆怀孕了。但老爸腿摔了,老妈胃息肉动了小手术。2017,奋斗,为了这个家。老婆,我爱你,身体棒棒的!爸妈,祝身体健康!妹妹,祝前程似锦!儿子(女儿),欢迎8个月后来到这个精彩的世界。自己,加油!!!
2016年已经过去,有得有失。买了房,购了车,老婆怀孕了。但老爸腿摔了,老妈胃息肉动了小手术。2017,奋斗,为了这个家。老婆,我爱你,身体棒棒的!爸妈,祝身体健康!妹妹,祝前程似锦!儿子(女儿),欢迎8个月后来到这个精彩的世界。自己,加油!!!
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初三下学期,从新疆父母单位的子弟小学转到上海一个普通初中,目标是考进上海最好的四所重点高中之一。因为只有那个高中是可以提供住宿的,可以让我不用借住亲戚家。闷头苦学半年,真的考进了。


拿到成绩单后不到一周就住进了医院,因为腮帮子后上长了一个肿块,在上海一所三甲医院开了刀,起初说是恶性肿瘤,后来又改诊断为结核增生。躲过了一劫。
 
然而因为肿块位于神经集中区开刀时伤了面部神经,从此造成口角歪斜,再加上脸上一条长长的刀口,简单的说就是歪嘴加破相。


手术后两个月,到那所千辛百苦考进去的重点高中报名入学。两个月后期中考试前,发现脖子上又有新肿块。到上海肿瘤医院开刀,诊断下来恶性淋巴瘤中早期。


休学,住院,化疗,放疗,出院,休养。治疗的过程就不细说了,住了9个月的医院,因为服用激素类药1米72的身高,体重从63公斤激增至89公斤。因为每次化疗大剂量和频繁的吊针,双手手背上的静脉血管已经细至无法凸显,双手因为多次针孔各留下了一块终身无法消除印记。脖子两侧因为夏天放疗照X光成为两块焦黑,多年恢复后依旧是两片犹如烧伤后愈合般的皮肤。让我始终无法忘记的是,出院前偶然翻看到医生日常会诊记录,上面有这样一句话:不排除误诊可能。


住院近一年,出院继续休养一年,父母问我留在新疆还是继续回上海。我选择了:回。付出了这么多的代价,不愿意落得一场空。


两年学习中断,又因为90年代麻-醉药物落后,全麻手术后总感觉记忆力有明显下降。回到学校的第一次期中考试,全班37人,我排名36名。。。好在周围的上海同学并没有歧视我这个新疆回来的知青子女。平时也没有嘲笑过我的样子,虽然我不知道他们看我的时候心里怎么想。但高中的三年过得辛苦却也愉快。三年辛苦的追赶,高考前,在这个全市顶尖学生集中的学校里,成绩排名终于从倒数第二升到了班级中流15,16左右的程度。高考的时候为了求稳,进了本地一所211学校的通信信息专业。


说说现在吧。体重再也没有回到当年的程度,如今身高1米8,体重92公斤,谈不上大腹便便。说起来当年放疗照X光伤了脸和脖子的皮肤但也导致不管身体怎么胖,脸上都不显肉不堆脂肪。所以看起来还算正常。被损伤的面部神经也再没能恢复,一笑或者说话嘴张的大一些都会歪斜。然而上海是座包容力很强的城市,当年的疾病和后遗影响并没有让我的生活一片灰暗。后来也讨到了不在意我样子的老婆,儿子今年6岁了,很聪明很活泼,上个星期刚拿到一年级数学竞赛的一等奖。因为习惯攒钱没有大的开销,04年房价还没有这么疯狂的时候买了第一套房,去年又和老婆一起买了第二套。都是不大的老公房,但自己家住住也够了。工资还没有达到步行街平均水平,一年20万吧。



记忆深刻的是当年在肿瘤医院住院期间目睹病房里的人生生死死来来去去。谈笑风生关爱有加的中学英语老师得了淋巴瘤,因为一场感冒,身体免疫崩溃,新年元旦钟声中死去。年轻有为的厂长,得了直肠癌,潇洒倜傥的小伙子转眼间成了领着粪袋步履蹒跚的颓废者。他那漂亮爱打扮的老婆嫌他臭,甚至人还没死就拿着寿衣来问他款式如何。 有得了何杰金氏病却依然淡定自如的自行车厂技术员,是他教我围棋从入门新手到略有所知,帮我用医院药箱的木板制作棋盘,打发了漫长的住院时光。还有看似宽厚和蔼内心却斤斤计较爱怄气的胖子,可以一言不合三个月不跟你说一句话。有活泼漂亮的同龄小姑娘,得了脑瘤,半夜疼痛哀哭,眼睛慢慢受损失明。还有八面玲珑的孝顺儿子,辞去工作陪着母亲从外地来就医住院一直到送母亲离开人世。有不愿把钱投进无底洞,住了不到2个月医院象征性的开了些药回家等死,腰板总是挺得笔直的老军人。还有天天忧心忡忡,不惜几百上千的购买白蛋白药剂增加一点点指标的老阿姨。当年住院的时候年级小,虽然感慨这些事情,但没有太多的想法,如果换了现在再目睹这些,应该会给我更大的震撼吧。

这就是我这些年的历程,一场经历了两年激烈交火,三年艰苦抗争,十余年持久战的战争。其实并没有什么水深火热的心理斗争精神升华,也没有想过太多的得失,有过难过失落自卑,也有过开心甜蜜快乐,但总的来说并没有觉得一路过来很艰难。反正就是坚持学习坚持上进,日子总是能过下去的。至于工作恋爱的那些曲折,已经不算什么事儿了。冒着大雨背着设备爬到60米高的铁塔上测信号,孤身一人派驻外地两年一个人应对整个公司的需求,被介绍谈朋友的父母同事的女儿当做恋爱备胎,和前任女友已经谈婚论嫁连婚纱照都拍了却在领证日子的前一天通知分手,这些事情说真的,算得了什么呢。
初三下学期,从新疆父母单位的子弟小学转到上海一个普通初中,目标是考进上海最好的四所重点高中之一。因为只有那个高中是可以提供住宿的,可以让我不用借住亲戚家。闷头苦学半年,真的考进了。


拿到成绩单后不到一周就住进了医院,因为腮帮子后上长了一个肿块,在上海一所三甲医院开了刀,起初说是恶性肿瘤,后来又改诊断为结核增生。躲过了一劫。
 
然而因为肿块位于神经集中区开刀时伤了面部神经,从此造成口角歪斜,再加上脸上一条长长的刀口,简单的说就是歪嘴加破相。


手术后两个月,到那所千辛百苦考进去的重点高中报名入学。两个月后期中考试前,发现脖子上又有新肿块。到上海肿瘤医院开刀,诊断下来恶性淋巴瘤中早期。


休学,住院,化疗,放疗,出院,休养。治疗的过程就不细说了,住了9个月的医院,因为服用激素类药1米72的身高,体重从63公斤激增至89公斤。因为每次化疗大剂量和频繁的吊针,双手手背上的静脉血管已经细至无法凸显,双手因为多次针孔各留下了一块终身无法消除印记。脖子两侧因为夏天放疗照X光成为两块焦黑,多年恢复后依旧是两片犹如烧伤后愈合般的皮肤。让我始终无法忘记的是,出院前偶然翻看到医生日常会诊记录,上面有这样一句话:不排除误诊可能。


住院近一年,出院继续休养一年,父母问我留在新疆还是继续回上海。我选择了:回。付出了这么多的代价,不愿意落得一场空。


两年学习中断,又因为90年代麻-醉药物落后,全麻手术后总感觉记忆力有明显下降。回到学校的第一次期中考试,全班37人,我排名36名。。。好在周围的上海同学并没有歧视我这个新疆回来的知青子女。平时也没有嘲笑过我的样子,虽然我不知道他们看我的时候心里怎么想。但高中的三年过得辛苦却也愉快。三年辛苦的追赶,高考前,在这个全市顶尖学生集中的学校里,成绩排名终于从倒数第二升到了班级中流15,16左右的程度。高考的时候为了求稳,进了本地一所211学校的通信信息专业。


说说现在吧。体重再也没有回到当年的程度,如今身高1米8,体重92公斤,谈不上大腹便便。说起来当年放疗照X光伤了脸和脖子的皮肤但也导致不管身体怎么胖,脸上都不显肉不堆脂肪。所以看起来还算正常。被损伤的面部神经也再没能恢复,一笑或者说话嘴张的大一些都会歪斜。然而上海是座包容力很强的城市,当年的疾病和后遗影响并没有让我的生活一片灰暗。后来也讨到了不在意我样子的老婆,儿子今年6岁了,很聪明很活泼,上个星期刚拿到一年级数学竞赛的一等奖。因为习惯攒钱没有大的开销,04年房价还没有这么疯狂的时候买了第一套房,去年又和老婆一起买了第二套。都是不大的老公房,但自己家住住也够了。工资还没有达到步行街平均水平,一年20万吧。



记忆深刻的是当年在肿瘤医院住院期间目睹病房里的人生生死死来来去去。谈笑风生关爱有加的中学英语老师得了淋巴瘤,因为一场感冒,身体免疫崩溃,新年元旦钟声中死去。年轻有为的厂长,得了直肠癌,潇洒倜傥的小伙子转眼间成了领着粪袋步履蹒跚的颓废者。他那漂亮爱打扮的老婆嫌他臭,甚至人还没死就拿着寿衣来问他款式如何。 有得了何杰金氏病却依然淡定自如的自行车厂技术员,是他教我围棋从入门新手到略有所知,帮我用医院药箱的木板制作棋盘,打发了漫长的住院时光。还有看似宽厚和蔼内心却斤斤计较爱怄气的胖子,可以一言不合三个月不跟你说一句话。有活泼漂亮的同龄小姑娘,得了脑瘤,半夜疼痛哀哭,眼睛慢慢受损失明。还有八面玲珑的孝顺儿子,辞去工作陪着母亲从外地来就医住院一直到送母亲离开人世。有不愿把钱投进无底洞,住了不到2个月医院象征性的开了些药回家等死,腰板总是挺得笔直的老军人。还有天天忧心忡忡,不惜几百上千的购买白蛋白药剂增加一点点指标的老阿姨。当年住院的时候年级小,虽然感慨这些事情,但没有太多的想法,如果换了现在再目睹这些,应该会给我更大的震撼吧。

这就是我这些年的历程,一场经历了两年激烈交火,三年艰苦抗争,十余年持久战的战争。其实并没有什么水深火热的心理斗争精神升华,也没有想过太多的得失,有过难过失落自卑,也有过开心甜蜜快乐,但总的来说并没有觉得一路过来很艰难。反正就是坚持学习坚持上进,日子总是能过下去的。至于工作恋爱的那些曲折,已经不算什么事儿了。冒着大雨背着设备爬到60米高的铁塔上测信号,孤身一人派驻外地两年一个人应对整个公司的需求,被介绍谈朋友的父母同事的女儿当做恋爱备胎,和前任女友已经谈婚论嫁连婚纱照都拍了却在领证日子的前一天通知分手,这些事情说真的,算得了什么呢。
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那就从小说起吧。

家是在农村,穷,这是从小的印象。爸爸脾气不好,上的中专,在家里也是小有名气的教师。母亲务农。

从小就被要求比别的孩子在学习上做得好,当时突然有一天觉得好累,觉得父母完全不在乎自己,可他们已经尽力满足我的一切了。

后来上了高中,对了,那是我们县城最好的高中呐,我自己考上去的,在父母看来,那已经是很让他们长脸的一件事情啦。他们还跟我说,要努力学习,考一本。

可当时的我第一次卸了劲儿,那一年我15岁,也开始了到现在的一个问题,坐在那里看书学习就犯困。我也开始寻找别的,我觉得是自己不喜欢学习,还整天想,为什么不能多打会球呢?

当我准备报体育的时候,妈妈在家哭了好几次,爸爸也希望我能放弃,可当时脑子根本容不下这些念头。

说是该感谢体育呢?还是讨厌呢?如果不是体育,恐怕我现在也不会出现在大学校园了吧。那一年,我们班二本走了不到10个,其中有我,我现在还能想起查到成绩那天的兴奋,那是我努力的结果吗?也不是,纯粹是吃老底。也算是收获,和父母之间的关系,缓和了许多,可我和父亲,这辈子恐怕都没办法和解,或者说想去掩盖的就是思想上的不同。我始终不认可他对我的规划,而他也觉得我很垃圾,我当时那叫一个自傲呀。

同学聚会上怼了平日里看不起我的同学,大概意思,老子就是本科。

可我不知道的是,我的运气加成,让上天的这份馈赠,成为了我给自己挖下的大坑。

大一一年,自己没有任何收获,挂科,逃课都家常便饭,大一暑假,脑子一抽写什么破小说,让自己的手腕有了腱鞘囊肿,略微的精神状态也不好,体重降了20斤,到学校,打篮球也废了。

大二呢,自己开始借钱,到现在有2万吧。还没还呢。

大三,有了一点收获,有了一个可以走到最后的女朋友,可是因为钱的事情,我都被压得喘不过气,因为一件小事还有没有及时的沟通,暑假,本来异地恋的我们,隔着几千公里说了分手。现在已经走出来了,可后来,谈成没谈成的女孩子都说我只是在找替代品,她把我惯的,没人要了吧。有时候,也在想,自己可能真的错过那个一辈子最值得的人。

这还不算完,本来还的差不多了,不知道怎么的又在俩月挥霍了一万块钱。大四开学,也就是现在,清考至少5科,选修课差好多,学分成绩基本在1.5,普通话和计算机都还没过,差不多,毕业都难。

暑假出去打工,吃亏于自己的脾气,少拿了至少一千块钱。开学又借了8000,准备赌一把,可是又一次分手了。

自己也还算有点成长吧,大三寒假,失恋后坚持工作,去了梦想的上海体院,那个阿姨让我拍张照,明年考上了还愿。

暑假出去工作,做的篮球培训,自己也暴露出了很多的问题,可好歹自己一个人工作,生活,一天代课5个半小时,在球场呆差不多8小时,早上6点起床,坚持了那么久,至于收获,就是知道了日子过的不容易,还有就是农村的孩子不努力真的不行。

有一天,出租屋停电了,没法做饭,夏天那么热,我在屋里,用馒头夹着辣椒,喝了凉水,因为省钱。我那时候眼泪都他妈掉下来了,我觉得自己就是一垃圾。

也慢慢的沉下心,知道什么重要,谈了现在刚分手的女朋友。

到了学校,自己租了房子,每天自己做饭吃,开始准备考研,只有100天了,自己才刚刚开始,学英语,买资料书。我也不知道自己最后能收获什么,可是大学毕业了,说起来没有一件事自己认真努力过,或者只是矫情的感动了自己,那么最后又有什么意思呢。

前两天找资料书,大一大二经常去图书馆的我看到体育方面的书籍,以前觉得就三个架子,有什么好的。可实际上呢?从体育管理,体育营销,赛事管理,体育经济各色的书籍,到ucla的伍登教练的篮球体系,还有篮球攻击性防守,甚至于fifa亚洲a级教练员的书籍,那种后悔的感觉,很深很深。

现在,只有三个月了,不知道要收获什么结果,可内心还是想要出人头地的,我一直想要做到最好,可始终没有放平心态,觉得老子很好了,却没有审视自己最后只不过是个小角色。

如果时光但凡给我一点机会,我真的想回到过去好好努力。暑假在那里代课,看着县城孩子们满满当当的辅导班,我在苦笑自己,什么玩意,你拿什么赢?

我浪费了七年的时光,以前经常写文章的我,如今也放弃了矫情。

这是我最后的机会了,我希望,初试成绩下来的时候我能来还愿。360,定个小目标,然后实现吧。决心已经定了,拉不回来了。


那就从小说起吧。

家是在农村,穷,这是从小的印象。爸爸脾气不好,上的中专,在家里也是小有名气的教师。母亲务农。

从小就被要求比别的孩子在学习上做得好,当时突然有一天觉得好累,觉得父母完全不在乎自己,可他们已经尽力满足我的一切了。

后来上了高中,对了,那是我们县城最好的高中呐,我自己考上去的,在父母看来,那已经是很让他们长脸的一件事情啦。他们还跟我说,要努力学习,考一本。

可当时的我第一次卸了劲儿,那一年我15岁,也开始了到现在的一个问题,坐在那里看书学习就犯困。我也开始寻找别的,我觉得是自己不喜欢学习,还整天想,为什么不能多打会球呢?

当我准备报体育的时候,妈妈在家哭了好几次,爸爸也希望我能放弃,可当时脑子根本容不下这些念头。

说是该感谢体育呢?还是讨厌呢?如果不是体育,恐怕我现在也不会出现在大学校园了吧。那一年,我们班二本走了不到10个,其中有我,我现在还能想起查到成绩那天的兴奋,那是我努力的结果吗?也不是,纯粹是吃老底。也算是收获,和父母之间的关系,缓和了许多,可我和父亲,这辈子恐怕都没办法和解,或者说想去掩盖的就是思想上的不同。我始终不认可他对我的规划,而他也觉得我很垃圾,我当时那叫一个自傲呀。

同学聚会上怼了平日里看不起我的同学,大概意思,老子就是本科。

可我不知道的是,我的运气加成,让上天的这份馈赠,成为了我给自己挖下的大坑。

大一一年,自己没有任何收获,挂科,逃课都家常便饭,大一暑假,脑子一抽写什么破小说,让自己的手腕有了腱鞘囊肿,略微的精神状态也不好,体重降了20斤,到学校,打篮球也废了。

大二呢,自己开始借钱,到现在有2万吧。还没还呢。

大三,有了一点收获,有了一个可以走到最后的女朋友,可是因为钱的事情,我都被压得喘不过气,因为一件小事还有没有及时的沟通,暑假,本来异地恋的我们,隔着几千公里说了分手。现在已经走出来了,可后来,谈成没谈成的女孩子都说我只是在找替代品,她把我惯的,没人要了吧。有时候,也在想,自己可能真的错过那个一辈子最值得的人。

这还不算完,本来还的差不多了,不知道怎么的又在俩月挥霍了一万块钱。大四开学,也就是现在,清考至少5科,选修课差好多,学分成绩基本在1.5,普通话和计算机都还没过,差不多,毕业都难。

暑假出去打工,吃亏于自己的脾气,少拿了至少一千块钱。开学又借了8000,准备赌一把,可是又一次分手了。

自己也还算有点成长吧,大三寒假,失恋后坚持工作,去了梦想的上海体院,那个阿姨让我拍张照,明年考上了还愿。

暑假出去工作,做的篮球培训,自己也暴露出了很多的问题,可好歹自己一个人工作,生活,一天代课5个半小时,在球场呆差不多8小时,早上6点起床,坚持了那么久,至于收获,就是知道了日子过的不容易,还有就是农村的孩子不努力真的不行。

有一天,出租屋停电了,没法做饭,夏天那么热,我在屋里,用馒头夹着辣椒,喝了凉水,因为省钱。我那时候眼泪都他妈掉下来了,我觉得自己就是一垃圾。

也慢慢的沉下心,知道什么重要,谈了现在刚分手的女朋友。

到了学校,自己租了房子,每天自己做饭吃,开始准备考研,只有100天了,自己才刚刚开始,学英语,买资料书。我也不知道自己最后能收获什么,可是大学毕业了,说起来没有一件事自己认真努力过,或者只是矫情的感动了自己,那么最后又有什么意思呢。

前两天找资料书,大一大二经常去图书馆的我看到体育方面的书籍,以前觉得就三个架子,有什么好的。可实际上呢?从体育管理,体育营销,赛事管理,体育经济各色的书籍,到ucla的伍登教练的篮球体系,还有篮球攻击性防守,甚至于fifa亚洲a级教练员的书籍,那种后悔的感觉,很深很深。

现在,只有三个月了,不知道要收获什么结果,可内心还是想要出人头地的,我一直想要做到最好,可始终没有放平心态,觉得老子很好了,却没有审视自己最后只不过是个小角色。

如果时光但凡给我一点机会,我真的想回到过去好好努力。暑假在那里代课,看着县城孩子们满满当当的辅导班,我在苦笑自己,什么玩意,你拿什么赢?

我浪费了七年的时光,以前经常写文章的我,如今也放弃了矫情。

这是我最后的机会了,我希望,初试成绩下来的时候我能来还愿。360,定个小目标,然后实现吧。决心已经定了,拉不回来了。


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坐标意大利,留学狗。国外生活真的很难。很累,压力很大。家里有点小钱,但都是爸妈用汗水挣下来的,从来没去乱鬼混过,但是每到用钱的时候,不到最后那一刻,还是不想找家里要钱,借呗的五位数额度已经全部用完了了,每个月都得还,不知道该说什么,就这样

坐标意大利,留学狗。国外生活真的很难。很累,压力很大。家里有点小钱,但都是爸妈用汗水挣下来的,从来没去乱鬼混过,但是每到用钱的时候,不到最后那一刻,还是不想找家里要钱,借呗的五位数额度已经全部用完了了,每个月都得还,不知道该说什么,就这样

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写了一个多小时. 最后删完了。
没啥大不了的
不死终会出头
写了一个多小时. 最后删完了。
没啥大不了的
不死终会出头
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读书的时候家里条件不错,也不爱读书都在混都在玩,然而毕业没多久生意失败,卖房还债,积蓄全无,母亲突然查出患帕金森,恶化迅速(一天能正常行动时间加起来不超过四小时),一家三口作为土生土长的本地人,父母原先在各自的圈子里也是大哥大姐级别的,现今靠亲戚救济勉强蜗居在二三十平的自建房,如今我和我爸加起来工资10K(他也快60了),不说私人单单卡贷还三十几万…
独生子
这样还有救吗……?
给了我最完美的学生时代,也给了我这么恐怖的未来…

我也在很努力了,毕竟底子不好,刚毕业第一份工作1800,现在毕业两年稳定每月都有7K,在厦门这个地方工资真的太低,但仍旧赶不上状态继续恶化的速度…… 

读书的时候家里条件不错,也不爱读书都在混都在玩,然而毕业没多久生意失败,卖房还债,积蓄全无,母亲突然查出患帕金森,恶化迅速(一天能正常行动时间加起来不超过四小时),一家三口作为土生土长的本地人,父母原先在各自的圈子里也是大哥大姐级别的,现今靠亲戚救济勉强蜗居在二三十平的自建房,如今我和我爸加起来工资10K(他也快60了),不说私人单单卡贷还三十几万…
独生子
这样还有救吗……?
给了我最完美的学生时代,也给了我这么恐怖的未来…

我也在很努力了,毕竟底子不好,刚毕业第一份工作1800,现在毕业两年稳定每月都有7K,在厦门这个地方工资真的太低,但仍旧赶不上状态继续恶化的速度…… 

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还没看完,保存了慢慢看。
我以前的女朋友,我们08年分手的,09年检查出大腿那里长了瘤子,后来做了手术,复查的时候发现手术失败,然后去北京做第二次手术,但是晚了,没办法,要保住生命只有截肢,一个20出头的女孩子就这样没了左腿,那段时间天天说要自杀,她妈妈请假在家里照顾她,生怕她真的想不开。去年8月份我去她老家看她,在她家里住了3天,以前到她家里去过几次,她爸妈都对我很不错,刚好要我陪她几天,跟她说说话。我记得那天,我推她到楼下散步,她看到一个捡垃圾的老头,然后她哭了,说她现在连一个捡垃圾的都不如,她很没用,我当时也是措手不及,第一次看到女孩子哭的那么伤心,我的眼泪也差点流了出来。一个20多岁的女孩子要承受这么大的伤痛,我想,换成任何一个人都会这样吧。跟她在一起的3天,我没有看到她笑,更多的都是眼神呆滞。


 
身边的她对我说:“我真的不想活下去了。”是啊,我能感受到,当某人经历了巨大的打击后是会把一些压抑的话挂在嘴边,而且很难改变,不管怎么劝可能都没有用。就因为你这样说,你的家人天天24小时都要陪在你的身边,因为你只剩下了一条腿,还因为你每天挂在嘴边的那句话,你知道吗?你不经意可能也无任何恶意的一句话,让身边的人多为你担心,他们不让你上班,出门一定要有人在身边,不就是怕你说的话去做了吗。看着眼前这个跟一年前比变化巨大的人,憔悴了很多,我也无法掩饰心中的痛。我清楚的记得那天晚上你扒在我的肩膀上,哭着大声说,我做错了什么事,为什么这样的事让我碰到了,为什么我现在只有一条腿了。我想那一刻,永远都会烙在我的心里。我是第一次这么近距离感受到那句话:健康真好。但是不管怎么样,你都要好好的活下去,如果没有肢解的话,恐怕骨癌会夺取你的生命,既然现在病好了,就好好的生活下去吧,坚持下去,我想时间长了就会好了。而在我离开的那天,你对我说的最后那句话,我也永远不会忘记。你现在不只是为自己而活着,也为你的家人。

人的一生都会经历很多挫折,也许是身体上,工作学习中,生活中。。。。主要还是看自己怎么面对吧,当某一天你觉得自己很难过的时候,看看身边的人怎么生活的吧。有多少残疾人依然快乐的生活着,看看残奥会吧,他们跟正常人没有任何区别,你会发现生活还有很多乐趣,当你穷困潦倒事业受挫时,看看身边又有多少比你地位低下的人,依然靠着自己的双手努力生活着,当你在生活中遇到一些麻烦就不停的抱怨的时候,再看看身边的人,是不是有很多人脸上都挂着微笑,每天都快乐的生活着。。。

还好,她现在生活的很快乐,现在我有了新的女朋友,我也跟她讲了她的事情,我们一直保持着联系。

在此也祝福以上所有经历过艰苦战役,或是正在经历艰苦战役的朋友们,早日渡过难关,坚持。

还没看完,保存了慢慢看。
我以前的女朋友,我们08年分手的,09年检查出大腿那里长了瘤子,后来做了手术,复查的时候发现手术失败,然后去北京做第二次手术,但是晚了,没办法,要保住生命只有截肢,一个20出头的女孩子就这样没了左腿,那段时间天天说要自杀,她妈妈请假在家里照顾她,生怕她真的想不开。去年8月份我去她老家看她,在她家里住了3天,以前到她家里去过几次,她爸妈都对我很不错,刚好要我陪她几天,跟她说说话。我记得那天,我推她到楼下散步,她看到一个捡垃圾的老头,然后她哭了,说她现在连一个捡垃圾的都不如,她很没用,我当时也是措手不及,第一次看到女孩子哭的那么伤心,我的眼泪也差点流了出来。一个20多岁的女孩子要承受这么大的伤痛,我想,换成任何一个人都会这样吧。跟她在一起的3天,我没有看到她笑,更多的都是眼神呆滞。


 
身边的她对我说:“我真的不想活下去了。”是啊,我能感受到,当某人经历了巨大的打击后是会把一些压抑的话挂在嘴边,而且很难改变,不管怎么劝可能都没有用。就因为你这样说,你的家人天天24小时都要陪在你的身边,因为你只剩下了一条腿,还因为你每天挂在嘴边的那句话,你知道吗?你不经意可能也无任何恶意的一句话,让身边的人多为你担心,他们不让你上班,出门一定要有人在身边,不就是怕你说的话去做了吗。看着眼前这个跟一年前比变化巨大的人,憔悴了很多,我也无法掩饰心中的痛。我清楚的记得那天晚上你扒在我的肩膀上,哭着大声说,我做错了什么事,为什么这样的事让我碰到了,为什么我现在只有一条腿了。我想那一刻,永远都会烙在我的心里。我是第一次这么近距离感受到那句话:健康真好。但是不管怎么样,你都要好好的活下去,如果没有肢解的话,恐怕骨癌会夺取你的生命,既然现在病好了,就好好的生活下去吧,坚持下去,我想时间长了就会好了。而在我离开的那天,你对我说的最后那句话,我也永远不会忘记。你现在不只是为自己而活着,也为你的家人。

人的一生都会经历很多挫折,也许是身体上,工作学习中,生活中。。。。主要还是看自己怎么面对吧,当某一天你觉得自己很难过的时候,看看身边的人怎么生活的吧。有多少残疾人依然快乐的生活着,看看残奥会吧,他们跟正常人没有任何区别,你会发现生活还有很多乐趣,当你穷困潦倒事业受挫时,看看身边又有多少比你地位低下的人,依然靠着自己的双手努力生活着,当你在生活中遇到一些麻烦就不停的抱怨的时候,再看看身边的人,是不是有很多人脸上都挂着微笑,每天都快乐的生活着。。。

还好,她现在生活的很快乐,现在我有了新的女朋友,我也跟她讲了她的事情,我们一直保持着联系。

在此也祝福以上所有经历过艰苦战役,或是正在经历艰苦战役的朋友们,早日渡过难关,坚持。

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太晚了挺困的,本想睡去,结果又看到这帖,不知是第几遍。就不换ID了。大学时,生活费大概400左右。到大四才有了属于自己的第一双钩子,打3折买的。工作三年了,长这么大我就没买过一件正价的衣服,除了买打折的就是网上淘。今年四月妹妹得重病,花了大概五十了吧,自己负债十万。移植成功后有一段时间妹妹挺虚弱打疗吃什么吐什么,口腔嗓子都烂了,靠输营养液维持,我怕她瞎想怕她挺不过去,所以把镇街神帖发给她让她认真看。九月女朋友跑了。哭逼年里也许令我稍微欣慰点的就是工作调回了家,希望明年一切顺心万事如意吧。祥瑞御免。
太晚了挺困的,本想睡去,结果又看到这帖,不知是第几遍。就不换ID了。大学时,生活费大概400左右。到大四才有了属于自己的第一双钩子,打3折买的。工作三年了,长这么大我就没买过一件正价的衣服,除了买打折的就是网上淘。今年四月妹妹得重病,花了大概五十了吧,自己负债十万。移植成功后有一段时间妹妹挺虚弱打疗吃什么吐什么,口腔嗓子都烂了,靠输营养液维持,我怕她瞎想怕她挺不过去,所以把镇街神帖发给她让她认真看。九月女朋友跑了。哭逼年里也许令我稍微欣慰点的就是工作调回了家,希望明年一切顺心万事如意吧。祥瑞御免。
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此时此刻的我也在努力的让自己保持信念好好活下去,然而自杀的念头在脑子里经久不散,挥之不去,我特意去查了菲妥妥无痛苦自杀的方法,真的是简单有效,我好怕自己坚持不住,因为我随时随地眼泪就流了出来,我在想,我会沦为一个笑柄,我的朋友猜测我是一个什么样的人,最后我如她所愿,成为了那样的人。父母的关心我都觉得十分愧疚,所以基本不跟他们主动联系,每次面对他们的关心我都十分忐忑,因为害怕他们知道我心里的想法,怕他们接受不了自己的女儿变成这个样子,最可怕的是,我现在好像没什么所谓了,接二连三的生活打击,我现在觉得能逃避一切真是太好了,也不必让我梦中都是那些影子,让我恶心,呕吐。我的脑子好像被侵蚀了一般,无法控制,我也不想有人劝我,希望我的信念能支持我久一点,如果不行,那就算了。反正世界少了我不会有什么改变,我也不对这个世界奢求什么了。
此时此刻的我也在努力的让自己保持信念好好活下去,然而自杀的念头在脑子里经久不散,挥之不去,我特意去查了菲妥妥无痛苦自杀的方法,真的是简单有效,我好怕自己坚持不住,因为我随时随地眼泪就流了出来,我在想,我会沦为一个笑柄,我的朋友猜测我是一个什么样的人,最后我如她所愿,成为了那样的人。父母的关心我都觉得十分愧疚,所以基本不跟他们主动联系,每次面对他们的关心我都十分忐忑,因为害怕他们知道我心里的想法,怕他们接受不了自己的女儿变成这个样子,最可怕的是,我现在好像没什么所谓了,接二连三的生活打击,我现在觉得能逃避一切真是太好了,也不必让我梦中都是那些影子,让我恶心,呕吐。我的脑子好像被侵蚀了一般,无法控制,我也不想有人劝我,希望我的信念能支持我久一点,如果不行,那就算了。反正世界少了我不会有什么改变,我也不对这个世界奢求什么了。
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2016,对于21岁的我,算是我目前遇到的最艰苦的战役了。
夏天8月份的时候,我因为种种原因(准备出国啊,家里有亲人生病啊之类的)得了惊恐障碍(也就是急性焦虑发作),一直到现在,我有去看医生,但我没有选择吃药,我希望能够不吃药就能痊愈。
我现在情况比之前好很多,我想在这里悄悄地说,我真的好辛苦,焦虑一直折磨着我,我对家长把我的只是一笔带过,不想让他们担心。
语无伦次了,但我想说的是,此刻这场战役,我一定会赢的。
2016,对于21岁的我,算是我目前遇到的最艰苦的战役了。
夏天8月份的时候,我因为种种原因(准备出国啊,家里有亲人生病啊之类的)得了惊恐障碍(也就是急性焦虑发作),一直到现在,我有去看医生,但我没有选择吃药,我希望能够不吃药就能痊愈。
我现在情况比之前好很多,我想在这里悄悄地说,我真的好辛苦,焦虑一直折磨着我,我对家长把我的只是一笔带过,不想让他们担心。
语无伦次了,但我想说的是,此刻这场战役,我一定会赢的。
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慢性肾炎,有转化尿毒症可能
1000度近视,从记事起就有的鼻炎
上大学,掉进学校挖的光缆沟,脸上缝了27针,鼻骨骨折,门牙不见三颗,那种疼痛,想象都是折磨
痔疮手术才做了3个月,在床上趴了10天,而且这么小的手术居然不是很成功,造成肛门括约肌功能几乎丧失,各位应该知道这意味着什么。
秒的,自杀的心几乎每天都会在脑子里过一遍

但是双亲犹在,老婆如此爱我,4岁的女儿如此崇拜她的父亲,我怎忍心
只要活下去,就有希望。。。
慢性肾炎,有转化尿毒症可能
1000度近视,从记事起就有的鼻炎
上大学,掉进学校挖的光缆沟,脸上缝了27针,鼻骨骨折,门牙不见三颗,那种疼痛,想象都是折磨
痔疮手术才做了3个月,在床上趴了10天,而且这么小的手术居然不是很成功,造成肛门括约肌功能几乎丧失,各位应该知道这意味着什么。
秒的,自杀的心几乎每天都会在脑子里过一遍

但是双亲犹在,老婆如此爱我,4岁的女儿如此崇拜她的父亲,我怎忍心
只要活下去,就有希望。。。
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母亲在我出生8个月和父亲离婚,由父亲扶养。父亲一直在外打工,约等于留守儿童吧。爷爷患有癫痫,父亲有狂躁症,经常打骂家人。13年高考失利,上了武大。14年父亲肝硬化,内出血后2周去世,彼时我才懂父爱。14年冬天,爷爷烘烤腊肉时突发癫痫,被活生生烧死。17年借我10万块的老板跑路,联系不到人...现在交大读博,还是乐对人生吧。
母亲在我出生8个月和父亲离婚,由父亲扶养。父亲一直在外打工,约等于留守儿童吧。爷爷患有癫痫,父亲有狂躁症,经常打骂家人。13年高考失利,上了武大。14年父亲肝硬化,内出血后2周去世,彼时我才懂父爱。14年冬天,爷爷烘烤腊肉时突发癫痫,被活生生烧死。17年借我10万块的老板跑路,联系不到人...现在交大读博,还是乐对人生吧。
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我也简单说下我的生活感悟吧 那就是:人不仅是为自己而活 爱惜自己的身体健康是无价的
由于种种历史的 社会的 制度的 。。。 各种原因吧 大家都懂的 我2岁查出HBV 7岁就是大小各种山羊了 中间夹杂着各种治疗反复 从携带再到山羊 目前25了稳定的大山羊 社会歧视大家都知道的 一直在夹缝中求生 小学中学大学一路走完 友情亲情爱情磕磕绊绊 我很感恩能一路走到现在 未来没有多想 硬化和癌变的几率不小 不过我很知足 也想的开 目前的医疗技术 走到差不多了我就自己快快乐乐的走了 现在我能做的就是尽量保护好亲人 绝对不去伤害别人 努力拼好每一天了 因为爱我的人给了我太多 还有我爱的人还太需要我 所以我现在很想的开 心结打开了 一切都变好了
这就是我的故事 我把我的感悟送给大家:人不仅为自己而活 还为了爱你的亲人和你爱的爱人 还有懂你的朋友兄弟;如果你现在拥有健康 那请你珍惜它 保护好它,如果你失去健康 也请你学会感恩 毕竟咱国家每年非正常死亡人数就超过320W 还能庆幸今年我不在其列 毕竟今年我还有无限的希望 毕竟我还能站在球场上 这意义已经足够

我也简单说下我的生活感悟吧 那就是:人不仅是为自己而活 爱惜自己的身体健康是无价的
由于种种历史的 社会的 制度的 。。。 各种原因吧 大家都懂的 我2岁查出HBV 7岁就是大小各种山羊了 中间夹杂着各种治疗反复 从携带再到山羊 目前25了稳定的大山羊 社会歧视大家都知道的 一直在夹缝中求生 小学中学大学一路走完 友情亲情爱情磕磕绊绊 我很感恩能一路走到现在 未来没有多想 硬化和癌变的几率不小 不过我很知足 也想的开 目前的医疗技术 走到差不多了我就自己快快乐乐的走了 现在我能做的就是尽量保护好亲人 绝对不去伤害别人 努力拼好每一天了 因为爱我的人给了我太多 还有我爱的人还太需要我 所以我现在很想的开 心结打开了 一切都变好了
这就是我的故事 我把我的感悟送给大家:人不仅为自己而活 还为了爱你的亲人和你爱的爱人 还有懂你的朋友兄弟;如果你现在拥有健康 那请你珍惜它 保护好它,如果你失去健康 也请你学会感恩 毕竟咱国家每年非正常死亡人数就超过320W 还能庆幸今年我不在其列 毕竟今年我还有无限的希望 毕竟我还能站在球场上 这意义已经足够
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看到这个帖子,我才真正明白了一个道理,每个人都有着自己的生活,人生,也有着自己不一样的经历,每个人都是有故事的人,我们对一个人的评价与判断,大多数时候都是基于自己的主观感觉,也许,周围看起来整天乐呵,时常面带微笑的某个同学,他所经历的某些事,你甚至想都想不到他有着这般的经历。一想到在自己生活中出现的每个人,有着千差万别 形形色色的经历,自己却浑然不知,一种莫名的情感,就会涌上心头。
说了这么多,我也讲一下自己的一些人生经历吧,正好今天心里很乱,很迷茫。
故事就从我上全市最好的高中说起吧,初三的时候,突然接到高中学校的通知,开始搞尖子班,招收全市优秀的初三学生,我所就读的初中,不出意外,有80--名学生可以进入尖子班,我当时的成绩,基本在300名之外,连校内的选拔都没有通过,还是班主任找关系,最后才参加了拔尖考试。
就在临近考试的某一天,一直来送饭的父亲却没有出现,回到家,本来还想出一下自己的气,却发现,母亲也在焦急的找他,我们都没有意识到到底发生了什么。直到第二天,才在政府部门一同上班的同事那里知道,纪委昨天把他喊走了。
印象中,父亲一直是一个正直 有责任感的好父亲,也是一个比较好的小领导,随着时间一天天的过去,我们母子也慢慢知道了被喊去谈话的原因,父亲因为帮助他人贪污,自己一点好处其实都没有捞到,就以为是帮朋友的一个小忙,最后以贪污 滥用职权罪,进去了。(期间母亲各种找关系,有多累,找人帮忙有多辛苦,我也不想多说了,有过这方面经历的jr都知道)
这件事对我们家庭来说无疑是一个沉重的打击,我是眼睁睁看着母亲头上的白发的增加。可是说起来很奇怪,当时的我明明知道父亲发生了什么,却什么感觉都没有。
我以前一直是不相信命运这一说法的,我感觉参加考试前的那一段时间,学习 生活都是非常平常的,没有特别努力的那种,当时压根就没想过会考入尖子班,但我还是考进了尖子班,也许这件事是母亲唯一值得高兴的事情了吧。
进入高中,开始了我和我妈一起生活的三年。到了尖子班,不出我所料,我的成绩果然是倒数之行列,最后在高二下期,我回到了我名义上所在的普通班。要说在尖子班学到了什么东西,那就是成绩好的人,有时候不仅仅只是成绩好,大多数的综合素质也都是很好的,综合能力也很冒尖,和他们在一起,确实感觉有点不一样。
回到普通班级,你就要学会接受同学们特殊的眼光,有时候他们就会将 尖子班的学生 这顶帽子扣在你身上不放,刚开始确实是很不习惯的。但是在普通班上,我遇见了我喜欢的那个人,y。
可能是我俩的名字有几分神似,有几分巧合,所以我对她的印象从一开始就很深。可惜我高中时期比较内向 加之有点害羞,所以很少和她有所交集,平时也就默默关注一下她。
到了紧张的高三阶段,上学期还好,我的成绩稳在了年级前100,也就是不差的985的水平,到了关键的下学期,我又出问题了。我犹记得高考前的那三 四 回月考,一次比一次差,自己却无能为力,连街上的平均水平都到不了,我又发现,我喜欢的那个女孩,和一个男生走的比较近,当时内心真的是很痛苦的。我在父亲发生那种事情的时候都没哭,在高三的这个阶段,我却因为我的成绩,痛哭过两次,一次在班主任的办公室,一次在家当着母亲的面。
不幸中的万幸,在高考前我调整好了心态,就想拔尖考试一样,心里很平淡,也可以说看开了,然后莫名其妙的毕业了。
高考后的那个暑假,确实是最好玩的一个暑假,当然是在成绩出来之后。我犹记得我打开网页查询到自己成绩时的吃惊,628,比自己想象的高了一点,也许这是一件美滋滋的事情,但填志愿却出了问题,结果是我被调剂了,一个与化学有关的专业,我最不喜欢的学科,当时为此确实郁闷了很久。
在暑假的某一天,我也不知道哪里来的勇气,我把y直接约出来吃饭了,到现在我都不确定我现在是否还有这种勇气。我们聊天,聊同学,聊兴趣,不知怎么,我们聊到了les,我开玩笑的问她是不是les,结果, 她告诉我她是Bl,(到现在我都不确定)当时我真的是吓的虎躯一震,没想到我身边居然也会有这种人,但我也不在意这种事。
从那一天起,我们才算是认识了对方,那个暑假,我们就经常在虚拟世界中闲聊(暑假她一直在外地)有一天我告诉了她我父亲的情况,我却发现,原来她家里的情况也很复杂(这个就不多说),我们经常聊到深夜,什么话题都可以聊,就这样到了志愿出结果的那一天,,我们在一个城市读大学。
到了大学,我们还是每天聊到深夜,终于在中秋节那天,我稍微的透露了我心中的一些想法,她却告诉我她有什么情感障碍,不会在一个人身上投入太多情感,我也只好用微笑来带过。 那天以后,她却好像什么事情也没有发生,但又愿意和我一直聊下去,也愿意和我一起出去吃饭。
慢慢的,她开始询问我的意见和想法,我感觉她开始重视我的看法了,(也许只是我个人感觉)但我却始终不知道她对我的看法。
上了大学,除了这件事让我有点心烦,还有一个就是学习上的问题了。开学还只有两个多月,我对化学却一点兴趣都没有了,导致上课都很少认真听了,我感觉我现在的状态就是在混,没错,混,我知道这是很恐怖的东西,但我却没有改变它的欲望。
这就是我现在的状态,怎么说,心里很乱,很迷茫,也许写出来就会好一点吧。我的故事就暂告一段落了。谢谢大家。
看到这个帖子,我才真正明白了一个道理,每个人都有着自己的生活,人生,也有着自己不一样的经历,每个人都是有故事的人,我们对一个人的评价与判断,大多数时候都是基于自己的主观感觉,也许,周围看起来整天乐呵,时常面带微笑的某个同学,他所经历的某些事,你甚至想都想不到他有着这般的经历。一想到在自己生活中出现的每个人,有着千差万别 形形色色的经历,自己却浑然不知,一种莫名的情感,就会涌上心头。
说了这么多,我也讲一下自己的一些人生经历吧,正好今天心里很乱,很迷茫。
故事就从我上全市最好的高中说起吧,初三的时候,突然接到高中学校的通知,开始搞尖子班,招收全市优秀的初三学生,我所就读的初中,不出意外,有80--名学生可以进入尖子班,我当时的成绩,基本在300名之外,连校内的选拔都没有通过,还是班主任找关系,最后才参加了拔尖考试。
就在临近考试的某一天,一直来送饭的父亲却没有出现,回到家,本来还想出一下自己的气,却发现,母亲也在焦急的找他,我们都没有意识到到底发生了什么。直到第二天,才在政府部门一同上班的同事那里知道,纪委昨天把他喊走了。
印象中,父亲一直是一个正直 有责任感的好父亲,也是一个比较好的小领导,随着时间一天天的过去,我们母子也慢慢知道了被喊去谈话的原因,父亲因为帮助他人贪污,自己一点好处其实都没有捞到,就以为是帮朋友的一个小忙,最后以贪污 滥用职权罪,进去了。(期间母亲各种找关系,有多累,找人帮忙有多辛苦,我也不想多说了,有过这方面经历的jr都知道)
这件事对我们家庭来说无疑是一个沉重的打击,我是眼睁睁看着母亲头上的白发的增加。可是说起来很奇怪,当时的我明明知道父亲发生了什么,却什么感觉都没有。
我以前一直是不相信命运这一说法的,我感觉参加考试前的那一段时间,学习 生活都是非常平常的,没有特别努力的那种,当时压根就没想过会考入尖子班,但我还是考进了尖子班,也许这件事是母亲唯一值得高兴的事情了吧。
进入高中,开始了我和我妈一起生活的三年。到了尖子班,不出我所料,我的成绩果然是倒数之行列,最后在高二下期,我回到了我名义上所在的普通班。要说在尖子班学到了什么东西,那就是成绩好的人,有时候不仅仅只是成绩好,大多数的综合素质也都是很好的,综合能力也很冒尖,和他们在一起,确实感觉有点不一样。
回到普通班级,你就要学会接受同学们特殊的眼光,有时候他们就会将 尖子班的学生 这顶帽子扣在你身上不放,刚开始确实是很不习惯的。但是在普通班上,我遇见了我喜欢的那个人,y。
可能是我俩的名字有几分神似,有几分巧合,所以我对她的印象从一开始就很深。可惜我高中时期比较内向 加之有点害羞,所以很少和她有所交集,平时也就默默关注一下她。
到了紧张的高三阶段,上学期还好,我的成绩稳在了年级前100,也就是不差的985的水平,到了关键的下学期,我又出问题了。我犹记得高考前的那三 四 回月考,一次比一次差,自己却无能为力,连街上的平均水平都到不了,我又发现,我喜欢的那个女孩,和一个男生走的比较近,当时内心真的是很痛苦的。我在父亲发生那种事情的时候都没哭,在高三的这个阶段,我却因为我的成绩,痛哭过两次,一次在班主任的办公室,一次在家当着母亲的面。
不幸中的万幸,在高考前我调整好了心态,就想拔尖考试一样,心里很平淡,也可以说看开了,然后莫名其妙的毕业了。
高考后的那个暑假,确实是最好玩的一个暑假,当然是在成绩出来之后。我犹记得我打开网页查询到自己成绩时的吃惊,628,比自己想象的高了一点,也许这是一件美滋滋的事情,但填志愿却出了问题,结果是我被调剂了,一个与化学有关的专业,我最不喜欢的学科,当时为此确实郁闷了很久。
在暑假的某一天,我也不知道哪里来的勇气,我把y直接约出来吃饭了,到现在我都不确定我现在是否还有这种勇气。我们聊天,聊同学,聊兴趣,不知怎么,我们聊到了les,我开玩笑的问她是不是les,结果, 她告诉我她是Bl,(到现在我都不确定)当时我真的是吓的虎躯一震,没想到我身边居然也会有这种人,但我也不在意这种事。
从那一天起,我们才算是认识了对方,那个暑假,我们就经常在虚拟世界中闲聊(暑假她一直在外地)有一天我告诉了她我父亲的情况,我却发现,原来她家里的情况也很复杂(这个就不多说),我们经常聊到深夜,什么话题都可以聊,就这样到了志愿出结果的那一天,,我们在一个城市读大学。
到了大学,我们还是每天聊到深夜,终于在中秋节那天,我稍微的透露了我心中的一些想法,她却告诉我她有什么情感障碍,不会在一个人身上投入太多情感,我也只好用微笑来带过。 那天以后,她却好像什么事情也没有发生,但又愿意和我一直聊下去,也愿意和我一起出去吃饭。
慢慢的,她开始询问我的意见和想法,我感觉她开始重视我的看法了,(也许只是我个人感觉)但我却始终不知道她对我的看法。
上了大学,除了这件事让我有点心烦,还有一个就是学习上的问题了。开学还只有两个多月,我对化学却一点兴趣都没有了,导致上课都很少认真听了,我感觉我现在的状态就是在混,没错,混,我知道这是很恐怖的东西,但我却没有改变它的欲望。
这就是我现在的状态,怎么说,心里很乱,很迷茫,也许写出来就会好一点吧。我的故事就暂告一段落了。谢谢大家。
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官司陆陆续续打了五年了,今天再次出庭,每一次都压抑到窒息的感觉,这五年孩子也没要,从二十多岁打到三十多岁,感觉过一天是一天的感觉,马上要进法院了,希望家人们给我打打气,加油!

官司陆陆续续打了五年了,今天再次出庭,每一次都压抑到窒息的感觉,这五年孩子也没要,从二十多岁打到三十多岁,感觉过一天是一天的感觉,马上要进法院了,希望家人们给我打打气,加油!

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中学吊儿郎当,刚上高三时门门功课都不及格,高三一年刻苦用功,最后以英语60分总分600分考上华东理工(那时候没有单科线),成为班主任一大骄傲,那时候叫一个意气风发。
大一开始患上强制性脊椎炎,从大腿骨于盆骨连接处开始疼开始,逐渐发展到整个背部僵硬,钻心的疼痛。笑,咳嗽,喷嚏,走路只要用到背部肌肉的动作都非常非常疼,每天晚上只能睡2,3个小时,还是半睡半醒的那种,不是不想睡觉,是疼得根本睡不着。没有经历过的人也许根本就理解不了24小时不停的疼痛的那种感觉。由于这个病是 骨头变异,简单了说就是脊椎之间的缝隙慢慢的变没,以至于连接在一起,但是外表从肉眼上看根本看不出异常,就是因为外表看不出来,体育课根本就请不到假,一次又一次的补考体育,那种感觉真的是觉得这世界上根本就没有人能理解我的痛苦。这个病非常的罕见,去过N次医院骨科和神经科不是判断腰肌劳损就是判断椎间盘突出,以至于一直拖了3年多,直到我大学毕业,一次偶然的机会去了 特殊门诊(就是一些稀奇古怪的病的门诊比如红斑狼疮),才查出来是强制性脊椎炎
,然后就终日与止疼药为伍,现在疼痛已经减轻了。但是3年多基本没有连续睡眠的日子,身体已经完全垮掉了。24岁的我根本就不象是个年轻人,更可怕的是,心理问题开始凸显,不合群,性格怪异,天天胡思乱想。大学毕业后,一直都闷在家里,这个巨大的坑,真不知道怎么才能爬的出去。
中学吊儿郎当,刚上高三时门门功课都不及格,高三一年刻苦用功,最后以英语60分总分600分考上华东理工(那时候没有单科线),成为班主任一大骄傲,那时候叫一个意气风发。
大一开始患上强制性脊椎炎,从大腿骨于盆骨连接处开始疼开始,逐渐发展到整个背部僵硬,钻心的疼痛。笑,咳嗽,喷嚏,走路只要用到背部肌肉的动作都非常非常疼,每天晚上只能睡2,3个小时,还是半睡半醒的那种,不是不想睡觉,是疼得根本睡不着。没有经历过的人也许根本就理解不了24小时不停的疼痛的那种感觉。由于这个病是 骨头变异,简单了说就是脊椎之间的缝隙慢慢的变没,以至于连接在一起,但是外表从肉眼上看根本看不出异常,就是因为外表看不出来,体育课根本就请不到假,一次又一次的补考体育,那种感觉真的是觉得这世界上根本就没有人能理解我的痛苦。这个病非常的罕见,去过N次医院骨科和神经科不是判断腰肌劳损就是判断椎间盘突出,以至于一直拖了3年多,直到我大学毕业,一次偶然的机会去了 特殊门诊(就是一些稀奇古怪的病的门诊比如红斑狼疮),才查出来是强制性脊椎炎
,然后就终日与止疼药为伍,现在疼痛已经减轻了。但是3年多基本没有连续睡眠的日子,身体已经完全垮掉了。24岁的我根本就不象是个年轻人,更可怕的是,心理问题开始凸显,不合群,性格怪异,天天胡思乱想。大学毕业后,一直都闷在家里,这个巨大的坑,真不知道怎么才能爬的出去。
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今天也突然想写一段我自己的事

80年代生人,出生在一个农村家庭,在农村还是特别穷的那种,对小时候家里的饭菜印象就是早上白菜炒粉条,中午白菜炒粉条,晚上白菜萝卜炒粉条。我是个特别敏感的人,农村出身的JR应该知道,问候就是吃的啥饭,我一直都不敢回答,怕别人嘲笑我,在我10岁之前的记忆里,从来没吃过零食或者买过我喜欢的玩具,亲戚邻居都说我懂事,其实我不是懂事,因为我知道我就算长了口,也没人会满足我。种种原因造成我特别自卑,没什么朋友和我玩,就因为我穷,农村也歧视穷人的。只有两个大我两三岁的堂哥保护我。

这种状况一直维持到快97年,当时建设新农村,家父当时和五伯靠着大伯的庇护拿下了当时很多工程,我印象里,家父那段时间每天都装一大包现金送回家,我是个对文史哲特别感兴趣的人,没人跟我交流,我就每天看书。家里的经济条件也好了,父亲把我送到市里读初中,那个时候城乡差异还比较大,我跟一切都格格不入,又是个不善言谈的人,每天都独来独往,他们就没有任何原因的欺负我,什么都不因为,就因为欺负了我,没有任何负担。欺凌一直持续到初四,因为青春期的躁动,我也就放弃了学业,那时候就感觉学校没有我一点值得留恋的地方,给我带来的就是噩梦,噩梦,噩梦。父亲劝我再去上学,我死活不去,也就啥事不管我了,断绝跟我的一切经济往来。

我就跑到车站附近的饭店打工,端盘子,发誓让所有欺负过我的人,看不起的人看看我以后得混出个人样,在车站饭店端盘子的一年多,把我不善言谈的性格改了很多,有个老在那块吃饭混车站托运的大哥特别待见我,用我大哥的话说我就是四个字“通透”“实在”,就一直带着我,开始帮他在车站帮托运站抢活,我小时候练过几下八极拳,办事胆子大心还细,大哥看我在托运站“大材小用”了,就又把我带到他赌场里“放充”,一直到06年底,我跟大哥提出来想自己单干,当时闹的挺不愉快,最后大哥虽说挺恼火,还是给我了十万块钱,但是让我在他家里给关二爷磕头发誓这辈子只许放,不许赌,并且在他放钱的场,我不许进。我全盘都答应了。

之后从老家联系我一个做砂石料生意堂哥,计划去我老家附近的赌场放,我出十五万,他出十万,分红对半算。后来因为怕在老家附近放钱影响不好,就跑到聊城,菏泽一带放,带着四五个小兄弟没日没夜的蹲点堵人,抛去一帮人的吃喝拉撒和工资,不到07年底我就攒了快有150W。本来以为这生计是得继续干下去的,07年12月30号,我堂哥出车祸,烧死在车里,我去帮他收敛尸身的时候,没一点好点的地方,我是背了一路,哭了一路。从小就他疼我,在一块搭伙放充跟人有矛盾的时候,我俩拿着大砍刀,也是他帮我挨的刀多,从来没因为钱红过脸,活生生一个人,收起来的时候原来就这么一点。

那段时间状态就不好,就天天喝醉玩,啥也不干,持续了有半年多。我大哥知道我状态不好,就给我打电话摆了一桌,就我俩,喝了个天昏地暗,让我回去帮他,但是这次我的身份升级到合伙人。我俩一块挣了点钱,跟他一块去山西清徐投选铁厂都赔到那了。

到08年底,在太原滚石玩的时候,突然发现可能回我们市开个慢摇吧应该可以试试,筹划了四个多月,可是卖了所有东西借遍了朋友钱都不够,离我设想最低底线还差快60万,就抱着最后一点希望去找我三伯,老头也是讲究,家里存折上超出了我想借的数字,我说用不了这么多,死活说你先拿着,你哥也没了,这钱不给你,死了留着烧给我啊?

09年慢摇吧正式开始营业,生意之火爆远超我的想象,开门3个月就把本收回来了,也有很多人眼红,试图从我这拿点干股,我大哥听说这事了之后,每天晚上都来找我喝酒,在场子里也顺便放出去了话,谁跟我老弟过不去,咱们皇甫见,说不定谁埋谁,谁哭谁。到现在我跟我大哥都一直保持特别好的关系,他是第一个在双方地位不平等的时候对我好的人,在跟他毫无关系的事上,都帮我出头了。直到今天除非楞种傻货没有一个知底的敢来我干的这几个场子挑事的,就是有事也是给我说一声,自行到门口外解决。

14年表哥的事就不说了,闹心。15年跟几个朋友合伙投了家本地最高端的商K,但是几个合伙人都不合适,就一个个又花高价把他们踢出去了。今年有了孩子,我觉得我受过的苦难是我能走到今天这一步的积累。不开心的时候看看身旁熟睡的妻子和孩子,想想家中健在的父母。其实真的没什么过不去的
今天也突然想写一段我自己的事

80年代生人,出生在一个农村家庭,在农村还是特别穷的那种,对小时候家里的饭菜印象就是早上白菜炒粉条,中午白菜炒粉条,晚上白菜萝卜炒粉条。我是个特别敏感的人,农村出身的JR应该知道,问候就是吃的啥饭,我一直都不敢回答,怕别人嘲笑我,在我10岁之前的记忆里,从来没吃过零食或者买过我喜欢的玩具,亲戚邻居都说我懂事,其实我不是懂事,因为我知道我就算长了口,也没人会满足我。种种原因造成我特别自卑,没什么朋友和我玩,就因为我穷,农村也歧视穷人的。只有两个大我两三岁的堂哥保护我。

这种状况一直维持到快97年,当时建设新农村,家父当时和五伯靠着大伯的庇护拿下了当时很多工程,我印象里,家父那段时间每天都装一大包现金送回家,我是个对文史哲特别感兴趣的人,没人跟我交流,我就每天看书。家里的经济条件也好了,父亲把我送到市里读初中,那个时候城乡差异还比较大,我跟一切都格格不入,又是个不善言谈的人,每天都独来独往,他们就没有任何原因的欺负我,什么都不因为,就因为欺负了我,没有任何负担。欺凌一直持续到初四,因为青春期的躁动,我也就放弃了学业,那时候就感觉学校没有我一点值得留恋的地方,给我带来的就是噩梦,噩梦,噩梦。父亲劝我再去上学,我死活不去,也就啥事不管我了,断绝跟我的一切经济往来。

我就跑到车站附近的饭店打工,端盘子,发誓让所有欺负过我的人,看不起的人看看我以后得混出个人样,在车站饭店端盘子的一年多,把我不善言谈的性格改了很多,有个老在那块吃饭混车站托运的大哥特别待见我,用我大哥的话说我就是四个字“通透”“实在”,就一直带着我,开始帮他在车站帮托运站抢活,我小时候练过几下八极拳,办事胆子大心还细,大哥看我在托运站“大材小用”了,就又把我带到他赌场里“放充”,一直到06年底,我跟大哥提出来想自己单干,当时闹的挺不愉快,最后大哥虽说挺恼火,还是给我了十万块钱,但是让我在他家里给关二爷磕头发誓这辈子只许放,不许赌,并且在他放钱的场,我不许进。我全盘都答应了。

之后从老家联系我一个做砂石料生意堂哥,计划去我老家附近的赌场放,我出十五万,他出十万,分红对半算。后来因为怕在老家附近放钱影响不好,就跑到聊城,菏泽一带放,带着四五个小兄弟没日没夜的蹲点堵人,抛去一帮人的吃喝拉撒和工资,不到07年底我就攒了快有150W。本来以为这生计是得继续干下去的,07年12月30号,我堂哥出车祸,烧死在车里,我去帮他收敛尸身的时候,没一点好点的地方,我是背了一路,哭了一路。从小就他疼我,在一块搭伙放充跟人有矛盾的时候,我俩拿着大砍刀,也是他帮我挨的刀多,从来没因为钱红过脸,活生生一个人,收起来的时候原来就这么一点。

那段时间状态就不好,就天天喝醉玩,啥也不干,持续了有半年多。我大哥知道我状态不好,就给我打电话摆了一桌,就我俩,喝了个天昏地暗,让我回去帮他,但是这次我的身份升级到合伙人。我俩一块挣了点钱,跟他一块去山西清徐投选铁厂都赔到那了。

到08年底,在太原滚石玩的时候,突然发现可能回我们市开个慢摇吧应该可以试试,筹划了四个多月,可是卖了所有东西借遍了朋友钱都不够,离我设想最低底线还差快60万,就抱着最后一点希望去找我三伯,老头也是讲究,家里存折上超出了我想借的数字,我说用不了这么多,死活说你先拿着,你哥也没了,这钱不给你,死了留着烧给我啊?

09年慢摇吧正式开始营业,生意之火爆远超我的想象,开门3个月就把本收回来了,也有很多人眼红,试图从我这拿点干股,我大哥听说这事了之后,每天晚上都来找我喝酒,在场子里也顺便放出去了话,谁跟我老弟过不去,咱们皇甫见,说不定谁埋谁,谁哭谁。到现在我跟我大哥都一直保持特别好的关系,他是第一个在双方地位不平等的时候对我好的人,在跟他毫无关系的事上,都帮我出头了。直到今天除非楞种傻货没有一个知底的敢来我干的这几个场子挑事的,就是有事也是给我说一声,自行到门口外解决。

14年表哥的事就不说了,闹心。15年跟几个朋友合伙投了家本地最高端的商K,但是几个合伙人都不合适,就一个个又花高价把他们踢出去了。今年有了孩子,我觉得我受过的苦难是我能走到今天这一步的积累。不开心的时候看看身旁熟睡的妻子和孩子,想想家中健在的父母。其实真的没什么过不去的
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要说最苦的战役,对我而言还并未结束。

我从七八岁的时候就开始产生想死的念头,因为家里重男轻女不喜欢我,生父经常家暴我,我妈在我记事起就不停地给我重复我是差点被爷爷奶奶爸爸遗弃的,是她强烈要求不惜和他们打架才留下我,就一直给我灌输我是被抛弃的,我应该恨他们,不应该和他们亲近这种极端思想,导致我自卑,极度缺乏安全感,到了七八岁开始就很想去死,那时候还不懂自杀,到了14岁,慢慢接触到了网络,开始策划自杀,后来自杀了两次都没能死掉,我开始正视抑郁症这个病,我看了很多很多心理学方面的书,也接受过心理医生的疏导,吃过很多药,药的副作用很大给我留下很严重的后遗症,19岁的时候,基本控制住了病情,不再天天想着自杀,开始有活下去的欲望,但是从始至终我都没有找到活着的意义,大概对我而言,活着的意义就是有一天能够战胜抑郁症,或者被它打败,如同一阵轻烟消失在这个世界里不留一丝痕迹。
我很早就把自己的身后事安排好了,我挣的钱都留给我妈妈和我弟弟,我妈妈现在也能很坦然地和我一起来面对抑郁症,可能她也已经被折腾累了,她也没有办法了,只能顺其自然,就像我也是,我已经很久不吃药也不看医生了,因为我想要活着,所以我每天除了工作剩下的时间都在给自己加油打气,自己开导自己,同时和身体里另外一个我谈判,我让她再多给我一点时间,让我能够再多看几眼这个美丽的世界,再多去经历一些人间的酸甜苦辣,有时候她能心平气和地答应我,更多的时候她会歇斯底里地折磨我,所以曾经有很长一段时间我会自残。但是后来经过努力,自残的方式由利器直接伤害变成了精神方面的间接折磨,不管怎么说,一切都在朝着好的方向发展。
我妈很怕我受到刺激,我也很努力地避免自己遭受到刺激,有人说,多出去聚会,旅行就能变得开心,可是真的不是这样,我什么都不想做,不想出门,不想说话,对什么都不感兴趣,我也融入不进别人的圈子里,所以我吃喝玩乐都是一个人。工作也做得我格外痛苦,但是我一直在努力,我不可以不工作,否则我就真的输了,我会输给她,身体里的另外一个我,所以不管多么痛苦我都坚持一定要工作。
这两年我过得很辛苦,好几次感觉要熬不过去了,书也不想看,饭也吃不下,曾经3天瘦了6斤,失眠已经成为常态,长了很多白头发,做噩梦,莫名其妙地大哭,崩溃,无能为力,难过,活得人不人鬼不鬼。我妈每隔几天就会问我,状态好不好,需不需要休息,我其实挺心疼她的,虽然诱发我得抑郁症的大部分原因是因为她,但是抵抗抑郁症的这一路走来,她也很辛苦,曾经有一段时间她也被我拉下水,也想去死,但是母亲的责任让她时刻保持理智,坚强,所以这一路我们相扶相携走过来,虽然一路泥泞,至少从未遇见沼泽。
我不知道这场战役还要持续多久,但是我会一直努力战斗到最后一刻。

另外,我不需要同情和怜悯,也不需要加油打气,别诋毁我就成,毕竟玻璃心。
要说最苦的战役,对我而言还并未结束。

我从七八岁的时候就开始产生想死的念头,因为家里重男轻女不喜欢我,生父经常家暴我,我妈在我记事起就不停地给我重复我是差点被爷爷奶奶爸爸遗弃的,是她强烈要求不惜和他们打架才留下我,就一直给我灌输我是被抛弃的,我应该恨他们,不应该和他们亲近这种极端思想,导致我自卑,极度缺乏安全感,到了七八岁开始就很想去死,那时候还不懂自杀,到了14岁,慢慢接触到了网络,开始策划自杀,后来自杀了两次都没能死掉,我开始正视抑郁症这个病,我看了很多很多心理学方面的书,也接受过心理医生的疏导,吃过很多药,药的副作用很大给我留下很严重的后遗症,19岁的时候,基本控制住了病情,不再天天想着自杀,开始有活下去的欲望,但是从始至终我都没有找到活着的意义,大概对我而言,活着的意义就是有一天能够战胜抑郁症,或者被它打败,如同一阵轻烟消失在这个世界里不留一丝痕迹。
我很早就把自己的身后事安排好了,我挣的钱都留给我妈妈和我弟弟,我妈妈现在也能很坦然地和我一起来面对抑郁症,可能她也已经被折腾累了,她也没有办法了,只能顺其自然,就像我也是,我已经很久不吃药也不看医生了,因为我想要活着,所以我每天除了工作剩下的时间都在给自己加油打气,自己开导自己,同时和身体里另外一个我谈判,我让她再多给我一点时间,让我能够再多看几眼这个美丽的世界,再多去经历一些人间的酸甜苦辣,有时候她能心平气和地答应我,更多的时候她会歇斯底里地折磨我,所以曾经有很长一段时间我会自残。但是后来经过努力,自残的方式由利器直接伤害变成了精神方面的间接折磨,不管怎么说,一切都在朝着好的方向发展。
我妈很怕我受到刺激,我也很努力地避免自己遭受到刺激,有人说,多出去聚会,旅行就能变得开心,可是真的不是这样,我什么都不想做,不想出门,不想说话,对什么都不感兴趣,我也融入不进别人的圈子里,所以我吃喝玩乐都是一个人。工作也做得我格外痛苦,但是我一直在努力,我不可以不工作,否则我就真的输了,我会输给她,身体里的另外一个我,所以不管多么痛苦我都坚持一定要工作。
这两年我过得很辛苦,好几次感觉要熬不过去了,书也不想看,饭也吃不下,曾经3天瘦了6斤,失眠已经成为常态,长了很多白头发,做噩梦,莫名其妙地大哭,崩溃,无能为力,难过,活得人不人鬼不鬼。我妈每隔几天就会问我,状态好不好,需不需要休息,我其实挺心疼她的,虽然诱发我得抑郁症的大部分原因是因为她,但是抵抗抑郁症的这一路走来,她也很辛苦,曾经有一段时间她也被我拉下水,也想去死,但是母亲的责任让她时刻保持理智,坚强,所以这一路我们相扶相携走过来,虽然一路泥泞,至少从未遇见沼泽。
我不知道这场战役还要持续多久,但是我会一直努力战斗到最后一刻。

另外,我不需要同情和怜悯,也不需要加油打气,别诋毁我就成,毕竟玻璃心。
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植物神经紊乱、轻度抑郁、寻麻疹、湿疹、三尖瓣中度狭窄、肺动脉瓣重度狭窄、继发性肺动脉高压、慢性支气管炎、精索静脉曲张、慢性肠胃炎、鼻炎、鼻窦炎、腰椎间盘突出,还有什么病一起来吧,我死不了,总有一天都会好起来的!
植物神经紊乱、轻度抑郁、寻麻疹、湿疹、三尖瓣中度狭窄、肺动脉瓣重度狭窄、继发性肺动脉高压、慢性支气管炎、精索静脉曲张、慢性肠胃炎、鼻炎、鼻窦炎、腰椎间盘突出,还有什么病一起来吧,我死不了,总有一天都会好起来的!
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力量光芒在步行街绽放!
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JRS,我们最艰苦的战役,就是这两个星期的等待。

我们还活着,在真实的支撑着步行街的继续。

步行街归来,镇街之贴第一回复
JRS,我们最艰苦的战役,就是这两个星期的等待。

我们还活着,在真实的支撑着步行街的继续。

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刚看完幸福来敲门.....麻痹..明天开始要振作起来..
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距离第一次看这个贴也过去9年了,祝大家所有人2020一切都好吧
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老被JRS调戏。。。。。改了
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把痛苦抹去。

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三年前离开家乡,因为父母离婚,我不愿面对。今年回来四月回来因为母亲脑梗没人照顾,我一个人在医院照顾半个月。不仅脑梗还有严重的抑郁症,没办法 没人管,只有我一个人扛着。现在没有工作 ,工作也辞了,不知道妈妈什么时候可以康复。庆幸的是有个跟我了近六年的女朋友,很有可能我们因为我的家庭状况她家里反对,最后走不到一起,因为我妈现在还没好,现在我连个经济来源都没有,负担太大。但我还是想拼一把,95年的JR,应该还有机会。当走出这片黑暗泥泞的时候,我还会再回来。
三年前离开家乡,因为父母离婚,我不愿面对。今年回来四月回来因为母亲脑梗没人照顾,我一个人在医院照顾半个月。不仅脑梗还有严重的抑郁症,没办法 没人管,只有我一个人扛着。现在没有工作 ,工作也辞了,不知道妈妈什么时候可以康复。庆幸的是有个跟我了近六年的女朋友,很有可能我们因为我的家庭状况她家里反对,最后走不到一起,因为我妈现在还没好,现在我连个经济来源都没有,负担太大。但我还是想拼一把,95年的JR,应该还有机会。当走出这片黑暗泥泞的时候,我还会再回来。
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抹掉痛苦的回忆,珍惜当下
抹掉痛苦的回忆,珍惜当下
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我们的目的不是相互比较痛苦,而是在痛苦的经历中点燃那支撑下去的勇气与力量。

我们在孤寂的病床上注视着着窗外明媚的天空,在失恋的风雨中追忆着初恋那浪漫的繁星;
困境让我们品味了生命的重量,这个生存与毁灭交替的世界上
——阳光即使搁浅
梦   依然飞翔

——————————大家中秋快乐!!!————————————————————
我们的目的不是相互比较痛苦,而是在痛苦的经历中点燃那支撑下去的勇气与力量。

我们在孤寂的病床上注视着着窗外明媚的天空,在失恋的风雨中追忆着初恋那浪漫的繁星;
困境让我们品味了生命的重量,这个生存与毁灭交替的世界上
——阳光即使搁浅
梦   依然飞翔

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我最痛苦的时期说出来也是不值一提啊
我最痛苦的时期说出来也是不值一提啊
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人生最艰苦的战役就是现在。

出生前不到20天,爷爷去世;出生后不到3个月父亲车祸脑溢血,做了开颅手术,万幸只有一只腿跛不影响在工厂的工作;奶奶一身老年病,治病花光了所有积蓄,家里家徒四壁。此为我出生的背景。

1998年我7岁,奶奶去世、父亲下岗,家里连让我上学都很困难,不得已变卖家产古董、几十年种的老树、旧屋,但凡是能卖的全都卖了,才将将把家里的欠款还清,原本一屋的古董花瓶、茶几全都被卖掉,只留下祖传的一对花瓶,2000年商人出3000元,母亲都没有卖掉,3000顶我们家一年的工资,母亲虽然没读过书,但是她说,这是最后的家传之宝,如果卖了愧对列祖列宗,以后不管再难再险也绝不能卖掉。此为母亲一生要强的性格。

后母亲一人种地供养着我和我姐姐,姐姐大我9岁学习不好初中毕业直接工作补贴家用,父亲下岗跟着母亲干农活挣不了几个钱,邻里街坊都开小工厂挣了几个钱,看不起我们家,天天欺负我父母,父母敢怒不敢言,犹记得被邻居二爷爷在屋外面骂了我母亲一天,我母亲只能在家里偷偷抹眼泪,母亲从此告诉我一定要长志气,从此“志气”二字贯穿我母亲一生也必将贯穿我的一生。

承蒙祖上庇佑,我从小就很聪明,一上学就是班里尖子生,母亲本对我抱无限期望,小学毕业也考上了全区最好的初中实验班(那时候刚开始划片,初中、高中都有实验班),但是为了给家里省900块钱的学费,去了一个二流的初中的实验班(当时招生老师去我家做工作,母亲让我去好学校可是我想还是给家里省钱吧),之后染上网瘾,上网一个小时2块钱,我一天饭钱才不过3块钱。家里没钱买电脑,一上瘾我就拿母亲的钱,偷母亲的钱,有时候还逃课。班主任经常找我母亲,可母亲管不了我,我的成绩直线下滑,入学时排前20,到初三分流已经掉到了年级300名之后,母亲开始跟我慎重的考虑上高中还是技校的问题,我考虑良久告诉我母亲我想念书。

初三开始努力学习,班主任对我很好,很严厉,用现在的话说就是各种体罚,扇耳光都3-4次,在老师的教导下,我学习开始步入正轨,一年的时间成绩已经回到班里前十名级部前50,考取重点高中没有问题,但是进入实验班难度很大,所以就放弃了,又开始上网,初四毕业高于我们区重点高中30多分,顺利进入高中学习。

高一开始恶习复染,又开始逃课打游戏,成绩最低曾考过班里倒数第三,年级倒数前50,高二分班之后学的理科,母亲又开始考虑到底是去技校还是继续读,如果继续读专科母亲是负担不起的,我还是告诉我母亲我要读书。高二下半学期一轮复习开始学习(只在晚上和周末上一会网),一年多时间数学从70多分到了140,英语从70到了130,成绩从最后三名到了班里稳定前十最好排过第七,班主任跟我说原本已经放弃我了,没想我自己拯救了自己。最后高考没有发挥好,语文只考了92分,总分600分,没有考入中国海洋(其实我的终极目标是山大,从没告诉任何人),差了20分,最后没有复读去了一个普通学校。

进入大学后浑浑噩噩不知自己做了什么,没白没黑的打游戏,游戏挣的钱买了电脑供给自己的生活费,4年下来成绩都是垫底,体重一度突破260斤,毕业简历一片空白,还挂了2-3门科,各种学校招聘连看都不看我的简历就被PASS掉。毕业后没有工作就回到了家啃老,陆陆续续换了好几份工作就这样过了3年,现在回想起来自己荒废了自己最宝贵的青春时光,真是追悔莫及。

在2016年年初换了最后一份工作后,工作还是不尽如人意,我自己告诉自己不能在这么下去了,再这么下去我就被毁了。于是开始考虑学习考研、考教师证、考公务员、考事业编,最后考研自己年纪太大、考教师证我不喜欢教书,所以就考公务员,2016年年初换了一份轻松的工作一个月1000块钱但是有时间学习,2个月后的山东省考143分成功上岸(一开始以为这个分数稳了,面试没花钱好好准备,最后差0.5就被反超了,真是祖上庇佑,好险好险)。自此算是没给父母丢人。

说说当下,体会了20多年的人情冷暖,靠着父母的拼搏努力和自己的一点点努力,现在算是苦尽甘来,上天眷顾努力和迷途知返的人,家里在2004年左右拆迁换了2套房子,母亲在我读大学的时候省吃俭用做了装修买了车库(我真的难以想象以父母亲一个月加起来2000多块钱的工资是怎么做到的,我对此唯有尊敬)。母亲还给父亲交着保险,2015年父亲退休现在可以有稳定的退休金,家里还有2亩地,两个人一起种菜、种粮食,生活还算富足。我自己由于没有了房子的压力,工作也稳定,最近一直在提高自己,天天混健身房,持续两年已经减重80斤了,身高终于跑赢了体重,最近体检身高183体重173.最近买了个KINDLE准备看看书学学习,再考个证神马的。

现在就缺一个女朋友了, 母亲也着急,我自己是想体重再降个10斤还有几个年初的小目标还没有实现,其实也没有特别喜欢的人,更没有喜欢我的人(可能我不是舔狗吧)。

生活的一切都步入了正轨,如果是小富即安的话已经很不错了,但是母亲教育我要长志气,这只是开始。每一天的工作,每一天的生活现在对我来说都是战斗,我希望让自己成为我自己想要变成的自己,但是现在还差得很远。在高中我觉得初中考高中就是最艰苦的战役。到了大学,觉得高中一年疯狂的学习是艰苦的战役了,到了工作觉得考公的两个月是最艰苦的战役了,其实每一天都是在战斗,每一天都有新的战役,每一天都有更高的挑战等着自己,现在我想,我自己刚刚开始。

一万年太久,只争朝夕。送给自己。

(留个印记10年之后再来看看)
-------------------------------------------------------------
9个月后更新。
这辈子最艰苦的战役就在今明两年,30而立,改变人生的最后一次机会就在现在,而且必须要以破釜沉舟的勇气和毅力,要以无比强大的坚忍来完成。
今年我将在8月底参加法考,我坚信自己能够通过法考,也坚信自己会以高分通过法考。
明年我将结婚生子同时准备考研,中国人民大学/北京大学/中央财经大学 其中的任意一所,我坚信自己会有所成,我也绝不会也绝不能在一个平凡的公务员岗位上过此一生,对于大部分人来说,公务员已经很不错了,但是对我来说大材小用,我相信自己能有更大的贡献,也应该有更大的贡献,但是时间已经来不及了我只有一次机会。一次参加法考的机会,一次考研的机会,只能成功,不能失败,决不能有任何任何一点气馁、一点颓废,绝对绝对不能有一点点松懈、一点点大意。必须要将所有的时间精力用来学习,必须要付出比他人多10倍百倍的付出来保证这一点。
我有一个梦想,我希望出去看看,我希望去马赛、布达佩斯、布拉格、伊斯坦布尔、奥斯陆这些地方看看,我希望能给我的后代最好的生活条件,我希望我未来的配偶能在40岁之前退休,这是我的梦想,也是我的野心。
人生最艰苦的战役就是现在。

出生前不到20天,爷爷去世;出生后不到3个月父亲车祸脑溢血,做了开颅手术,万幸只有一只腿跛不影响在工厂的工作;奶奶一身老年病,治病花光了所有积蓄,家里家徒四壁。此为我出生的背景。

1998年我7岁,奶奶去世、父亲下岗,家里连让我上学都很困难,不得已变卖家产古董、几十年种的老树、旧屋,但凡是能卖的全都卖了,才将将把家里的欠款还清,原本一屋的古董花瓶、茶几全都被卖掉,只留下祖传的一对花瓶,2000年商人出3000元,母亲都没有卖掉,3000顶我们家一年的工资,母亲虽然没读过书,但是她说,这是最后的家传之宝,如果卖了愧对列祖列宗,以后不管再难再险也绝不能卖掉。此为母亲一生要强的性格。

后母亲一人种地供养着我和我姐姐,姐姐大我9岁学习不好初中毕业直接工作补贴家用,父亲下岗跟着母亲干农活挣不了几个钱,邻里街坊都开小工厂挣了几个钱,看不起我们家,天天欺负我父母,父母敢怒不敢言,犹记得被邻居二爷爷在屋外面骂了我母亲一天,我母亲只能在家里偷偷抹眼泪,母亲从此告诉我一定要长志气,从此“志气”二字贯穿我母亲一生也必将贯穿我的一生。

承蒙祖上庇佑,我从小就很聪明,一上学就是班里尖子生,母亲本对我抱无限期望,小学毕业也考上了全区最好的初中实验班(那时候刚开始划片,初中、高中都有实验班),但是为了给家里省900块钱的学费,去了一个二流的初中的实验班(当时招生老师去我家做工作,母亲让我去好学校可是我想还是给家里省钱吧),之后染上网瘾,上网一个小时2块钱,我一天饭钱才不过3块钱。家里没钱买电脑,一上瘾我就拿母亲的钱,偷母亲的钱,有时候还逃课。班主任经常找我母亲,可母亲管不了我,我的成绩直线下滑,入学时排前20,到初三分流已经掉到了年级300名之后,母亲开始跟我慎重的考虑上高中还是技校的问题,我考虑良久告诉我母亲我想念书。

初三开始努力学习,班主任对我很好,很严厉,用现在的话说就是各种体罚,扇耳光都3-4次,在老师的教导下,我学习开始步入正轨,一年的时间成绩已经回到班里前十名级部前50,考取重点高中没有问题,但是进入实验班难度很大,所以就放弃了,又开始上网,初四毕业高于我们区重点高中30多分,顺利进入高中学习。

高一开始恶习复染,又开始逃课打游戏,成绩最低曾考过班里倒数第三,年级倒数前50,高二分班之后学的理科,母亲又开始考虑到底是去技校还是继续读,如果继续读专科母亲是负担不起的,我还是告诉我母亲我要读书。高二下半学期一轮复习开始学习(只在晚上和周末上一会网),一年多时间数学从70多分到了140,英语从70到了130,成绩从最后三名到了班里稳定前十最好排过第七,班主任跟我说原本已经放弃我了,没想我自己拯救了自己。最后高考没有发挥好,语文只考了92分,总分600分,没有考入中国海洋(其实我的终极目标是山大,从没告诉任何人),差了20分,最后没有复读去了一个普通学校。

进入大学后浑浑噩噩不知自己做了什么,没白没黑的打游戏,游戏挣的钱买了电脑供给自己的生活费,4年下来成绩都是垫底,体重一度突破260斤,毕业简历一片空白,还挂了2-3门科,各种学校招聘连看都不看我的简历就被PASS掉。毕业后没有工作就回到了家啃老,陆陆续续换了好几份工作就这样过了3年,现在回想起来自己荒废了自己最宝贵的青春时光,真是追悔莫及。

在2016年年初换了最后一份工作后,工作还是不尽如人意,我自己告诉自己不能在这么下去了,再这么下去我就被毁了。于是开始考虑学习考研、考教师证、考公务员、考事业编,最后考研自己年纪太大、考教师证我不喜欢教书,所以就考公务员,2016年年初换了一份轻松的工作一个月1000块钱但是有时间学习,2个月后的山东省考143分成功上岸(一开始以为这个分数稳了,面试没花钱好好准备,最后差0.5就被反超了,真是祖上庇佑,好险好险)。自此算是没给父母丢人。

说说当下,体会了20多年的人情冷暖,靠着父母的拼搏努力和自己的一点点努力,现在算是苦尽甘来,上天眷顾努力和迷途知返的人,家里在2004年左右拆迁换了2套房子,母亲在我读大学的时候省吃俭用做了装修买了车库(我真的难以想象以父母亲一个月加起来2000多块钱的工资是怎么做到的,我对此唯有尊敬)。母亲还给父亲交着保险,2015年父亲退休现在可以有稳定的退休金,家里还有2亩地,两个人一起种菜、种粮食,生活还算富足。我自己由于没有了房子的压力,工作也稳定,最近一直在提高自己,天天混健身房,持续两年已经减重80斤了,身高终于跑赢了体重,最近体检身高183体重173.最近买了个KINDLE准备看看书学学习,再考个证神马的。

现在就缺一个女朋友了, 母亲也着急,我自己是想体重再降个10斤还有几个年初的小目标还没有实现,其实也没有特别喜欢的人,更没有喜欢我的人(可能我不是舔狗吧)。

生活的一切都步入了正轨,如果是小富即安的话已经很不错了,但是母亲教育我要长志气,这只是开始。每一天的工作,每一天的生活现在对我来说都是战斗,我希望让自己成为我自己想要变成的自己,但是现在还差得很远。在高中我觉得初中考高中就是最艰苦的战役。到了大学,觉得高中一年疯狂的学习是艰苦的战役了,到了工作觉得考公的两个月是最艰苦的战役了,其实每一天都是在战斗,每一天都有新的战役,每一天都有更高的挑战等着自己,现在我想,我自己刚刚开始。

一万年太久,只争朝夕。送给自己。

(留个印记10年之后再来看看)
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9个月后更新。
这辈子最艰苦的战役就在今明两年,30而立,改变人生的最后一次机会就在现在,而且必须要以破釜沉舟的勇气和毅力,要以无比强大的坚忍来完成。
今年我将在8月底参加法考,我坚信自己能够通过法考,也坚信自己会以高分通过法考。
明年我将结婚生子同时准备考研,中国人民大学/北京大学/中央财经大学 其中的任意一所,我坚信自己会有所成,我也绝不会也绝不能在一个平凡的公务员岗位上过此一生,对于大部分人来说,公务员已经很不错了,但是对我来说大材小用,我相信自己能有更大的贡献,也应该有更大的贡献,但是时间已经来不及了我只有一次机会。一次参加法考的机会,一次考研的机会,只能成功,不能失败,决不能有任何任何一点气馁、一点颓废,绝对绝对不能有一点点松懈、一点点大意。必须要将所有的时间精力用来学习,必须要付出比他人多10倍百倍的付出来保证这一点。
我有一个梦想,我希望出去看看,我希望去马赛、布达佩斯、布拉格、伊斯坦布尔、奥斯陆这些地方看看,我希望能给我的后代最好的生活条件,我希望我未来的配偶能在40岁之前退休,这是我的梦想,也是我的野心。
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高考发挥失常,被一所普通的一本院校录取,大一的一年很黑暗,挂科三门,最郁闷的时候拿着刀子对着自己手腕比划了半天,但最终没划下去......从大二开始,认识了一群打球的好哥们,走出抑郁,积极面对生活。大三打球把左腿胫骨摔断,两个月没上课,又被老师挂了两门,在考四级之前......大四下学期开学,考研失败,工作没有着落,现在仍然失业......和楼上的大大们比,这点实在算不上什么,但是我从其中获得了一些东西,希望和众hooper共享:
1.什么都没有的时候,一定要让心静下来和有一个乐观的心态。心静下来了才能把注意力集中在要做的事情上,一个乐观的心态可以让人在遇到事情的时候看到好的一面。
2.挺直腰板仰望天空,低下脑袋踏实做事,要有崇高的理想,也要有踏实做事的精神。
3.年轻的时候经历的磨难是一笔宝贵的财富。
向每一个坚强,乐观,自信地活在世界上的hooper致敬!!!
高考发挥失常,被一所普通的一本院校录取,大一的一年很黑暗,挂科三门,最郁闷的时候拿着刀子对着自己手腕比划了半天,但最终没划下去......从大二开始,认识了一群打球的好哥们,走出抑郁,积极面对生活。大三打球把左腿胫骨摔断,两个月没上课,又被老师挂了两门,在考四级之前......大四下学期开学,考研失败,工作没有着落,现在仍然失业......和楼上的大大们比,这点实在算不上什么,但是我从其中获得了一些东西,希望和众hooper共享:
1.什么都没有的时候,一定要让心静下来和有一个乐观的心态。心静下来了才能把注意力集中在要做的事情上,一个乐观的心态可以让人在遇到事情的时候看到好的一面。
2.挺直腰板仰望天空,低下脑袋踏实做事,要有崇高的理想,也要有踏实做事的精神。
3.年轻的时候经历的磨难是一笔宝贵的财富。
向每一个坚强,乐观,自信地活在世界上的hooper致敬!!!
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打了又删,删了再打,亦明白只要还活着就有希望,没有过不去的坎,时间一长在辛苦也变便成为习惯

自己小时候家里情况比较好,父亲是政府司机,妈妈做生意,爷爷是财政局干部,后来爷爷身体不行,被强制提前退休,爸爸在给妈妈进货路上进货出了车祸,腿严重骨折,丢了工作(到现在还留有后遗症),妈妈生意搁置不做了,陪着爸爸在医院,我被我爷爷奶奶带着,姐姐一直住校,爸爸出车祸时候那时候我记得上小学三年级,那晚一个人侧着身 哭了出来,爷爷抱着我睡的。

后来爸爸出院开始另寻出路,做生意,但噩梦仍未散去, 家道中落同时,父亲投资化工厂血本无归,钱一分钱没剩下,房子也赔了进去,爷爷资助的积蓄也打了水漂,我小还不懂所谓的贫穷,原本还算宽裕的家庭彻底跌落低谷,亲戚很少有肯借给我们钱的,知道我们很可能还不上,我妈妈还因为这个跟我姑姑闹得十分不愉快,那时候有多穷呢,自己小学初中时候 衣服有一些短袖都是我爸爸或者我爷爷发的那种工作服,印象很深,我有一件很喜欢的篮球外套,腋窝这地方还有后领缝缝补补很多次,运动鞋都是妈妈花最少的钱买的,鞋底磨烂了就补鞋底, 同学偶有嘲笑目光 也淡然了之,然而 自己偏偏越来越胖,本来长相不佳 加上臃肿的身材和一贫如洗的家庭,自己越来越大,心里自卑感越来越强,也致使自己的学习一落千丈,恋爱方面 更是一直不敢追求女孩。。。。

后来 因为爸爸以前给领导当司机,爷爷也是退休老干部, 攒了一定人脉,爸爸开始防水胶生意 一点点慢慢做起,妈妈是个急脾气,但是能吃苦 之后卖过保险和鱼,现在稳定做物流生意,我姐姐是个独立性很强的女生,大学基本没问家要钱 靠着奖学金,后来从浙江某985本硕毕业后去了北京。我姐夫在帝都念博士,我也努力考上了本省的本科院校(跟我姐比起来就是渣渣),后来家里慢慢变好,爷爷因为提前退休养身体 现在同龄老人中算是硬朗的,姐姐和姐夫结婚后到现在 在北京白手起家有了两套房子。
我也慢慢热爱上健身,从一个220多斤大胖子一度减到150斤,因为觉得自己又太瘦 现在又一直在增肌(LZ虽然长相不行,好在身高能看186cm)   ,现在一直坚持。希望有一天可以去打业余比赛,实现愿望。

当然自己现在还是很迷茫,考研被调剂没去,公务员面试被刷,刚毕业工作不顺心 ,没房没车没钱,唯一次刻骨恋爱也被耍的什么都放弃了, 前不久遇上一个女孩心动了,女生对我也有好感,但家庭情况的差距仍然让我自卑不敢多迈一步,有时候贫穷带来的自卑感真的是能影响一个人的一生,现在一个人 孤独经常夜袭,这几周一直失眠,哪怕晚上健身回来再累 也难以睡去,可没人给你安慰,也没有人应该给你安慰,路和难都要自己扛,真的很难受.....

自己真的很累 很累,累到睡不着 那种,累到什么也不想做,世界一切空虚

有时候么,就在想,如果可以选择 我宁愿不愿出生在这个世上,可是没得选 事实如此 又能怎样

当然 我跟众多Jrs比起来不值一提。

尽人事而听天命,多耕耘不问收获

还活着就没有过不去的坎

共勉,希望自己可以尽快迎来转折,自己真的好累 好累
打了又删,删了再打,亦明白只要还活着就有希望,没有过不去的坎,时间一长在辛苦也变便成为习惯

自己小时候家里情况比较好,父亲是政府司机,妈妈做生意,爷爷是财政局干部,后来爷爷身体不行,被强制提前退休,爸爸在给妈妈进货路上进货出了车祸,腿严重骨折,丢了工作(到现在还留有后遗症),妈妈生意搁置不做了,陪着爸爸在医院,我被我爷爷奶奶带着,姐姐一直住校,爸爸出车祸时候那时候我记得上小学三年级,那晚一个人侧着身 哭了出来,爷爷抱着我睡的。

后来爸爸出院开始另寻出路,做生意,但噩梦仍未散去, 家道中落同时,父亲投资化工厂血本无归,钱一分钱没剩下,房子也赔了进去,爷爷资助的积蓄也打了水漂,我小还不懂所谓的贫穷,原本还算宽裕的家庭彻底跌落低谷,亲戚很少有肯借给我们钱的,知道我们很可能还不上,我妈妈还因为这个跟我姑姑闹得十分不愉快,那时候有多穷呢,自己小学初中时候 衣服有一些短袖都是我爸爸或者我爷爷发的那种工作服,印象很深,我有一件很喜欢的篮球外套,腋窝这地方还有后领缝缝补补很多次,运动鞋都是妈妈花最少的钱买的,鞋底磨烂了就补鞋底, 同学偶有嘲笑目光 也淡然了之,然而 自己偏偏越来越胖,本来长相不佳 加上臃肿的身材和一贫如洗的家庭,自己越来越大,心里自卑感越来越强,也致使自己的学习一落千丈,恋爱方面 更是一直不敢追求女孩。。。。

后来 因为爸爸以前给领导当司机,爷爷也是退休老干部, 攒了一定人脉,爸爸开始防水胶生意 一点点慢慢做起,妈妈是个急脾气,但是能吃苦 之后卖过保险和鱼,现在稳定做物流生意,我姐姐是个独立性很强的女生,大学基本没问家要钱 靠着奖学金,后来从浙江某985本硕毕业后去了北京。我姐夫在帝都念博士,我也努力考上了本省的本科院校(跟我姐比起来就是渣渣),后来家里慢慢变好,爷爷因为提前退休养身体 现在同龄老人中算是硬朗的,姐姐和姐夫结婚后到现在 在北京白手起家有了两套房子。
我也慢慢热爱上健身,从一个220多斤大胖子一度减到150斤,因为觉得自己又太瘦 现在又一直在增肌(LZ虽然长相不行,好在身高能看186cm)   ,现在一直坚持。希望有一天可以去打业余比赛,实现愿望。

当然自己现在还是很迷茫,考研被调剂没去,公务员面试被刷,刚毕业工作不顺心 ,没房没车没钱,唯一次刻骨恋爱也被耍的什么都放弃了, 前不久遇上一个女孩心动了,女生对我也有好感,但家庭情况的差距仍然让我自卑不敢多迈一步,有时候贫穷带来的自卑感真的是能影响一个人的一生,现在一个人 孤独经常夜袭,这几周一直失眠,哪怕晚上健身回来再累 也难以睡去,可没人给你安慰,也没有人应该给你安慰,路和难都要自己扛,真的很难受.....

自己真的很累 很累,累到睡不着 那种,累到什么也不想做,世界一切空虚

有时候么,就在想,如果可以选择 我宁愿不愿出生在这个世上,可是没得选 事实如此 又能怎样

当然 我跟众多Jrs比起来不值一提。

尽人事而听天命,多耕耘不问收获

还活着就没有过不去的坎

共勉,希望自己可以尽快迎来转折,自己真的好累 好累
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06年毕业后找工作四处碰壁,现实和理想的距离实在是太大了。在家蹲了1年多,也不和任何人交流,朋友叫我出去玩都一一推辞,期间除了大年夜和理发就很少出门,本来在学校胡子都是一天一刮,那段时间就任其生长,一天的流程几乎就是重复的睡觉-逛论坛-av-睡觉。那滋味我是永远都不想再过了。。现在找了一份1500的工作,虽说不多但是我现在活的很实在,也渐渐学会了与人沟通打交道,人也慢慢开朗起来了。

祝福那位赌球的朋友重新燃起生活的希望
06年毕业后找工作四处碰壁,现实和理想的距离实在是太大了。在家蹲了1年多,也不和任何人交流,朋友叫我出去玩都一一推辞,期间除了大年夜和理发就很少出门,本来在学校胡子都是一天一刮,那段时间就任其生长,一天的流程几乎就是重复的睡觉-逛论坛-av-睡觉。那滋味我是永远都不想再过了。。现在找了一份1500的工作,虽说不多但是我现在活的很实在,也渐渐学会了与人沟通打交道,人也慢慢开朗起来了。

祝福那位赌球的朋友重新燃起生活的希望
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老哥现在还逛街不?
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比较忙,偶尔来
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你们都是弟弟妹妹,我快36了,一手好牌打的稀烂。今天看了这个帖子,真的很感动。身上的故事负能量太多,不准备说什么。但还是注册了一个ID,4年以后,满40岁的时候来回复。希望自己能完成人生扭转,加油!
2018年1月31日19:03:13
你们都是弟弟妹妹,我快36了,一手好牌打的稀烂。今天看了这个帖子,真的很感动。身上的故事负能量太多,不准备说什么。但还是注册了一个ID,4年以后,满40岁的时候来回复。希望自己能完成人生扭转,加油!
2018年1月31日19:03:13
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力量光芒在步行街绽放!
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刚看完幸福来敲门.....麻痹..明天开始要振作起来..
刚看完幸福来敲门.....麻痹..明天开始要振作起来..
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我最痛苦的时期说出来也是不值一提啊
我最痛苦的时期说出来也是不值一提啊
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把痛苦抹去。

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刚刚逃离痛苦的人双手双脚支持。。。。
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支持。。这idea不错啊。。。
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抹掉痛苦的回忆,珍惜当下
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晚上路过体育场看到一些人在夜幕中半场着
猛然怀念起脑子尚有空隙遐想如何把球投进的日子
5.
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猛然怀念起脑子尚有空隙遐想如何把球投进的日子
5.
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我最艰苦的时候,现在看来也没啥艰苦的。。。
我最艰苦的时候,现在看来也没啥艰苦的。。。
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可能也就这里能说说了。
出生50天过敏反映异位性皮炎,至今23年未好,由于过敏体质,哮喘,鼻炎(咱鼻子完全是装饰作用),6次抢救,最近的是去年过年在南京凌晨2点老爸开着车找医院,当时感觉到自己的生命完全掌握不在自己手里,最厉害的时候其实过去了,记得小一点的时候老妈带我四处求医的经历,在西安火车前广场站睡在妈妈的裙子上,那种绝望的感觉不想再重复了。
我只想说,感谢父母给我一个如此健康甚至优秀的性格。那些残疾的比我倒霉多了,也不一定过多长时间我也倒霉残疾了,那不重要,我的心态是积极的。
请大家爱惜身体!
可能也就这里能说说了。
出生50天过敏反映异位性皮炎,至今23年未好,由于过敏体质,哮喘,鼻炎(咱鼻子完全是装饰作用),6次抢救,最近的是去年过年在南京凌晨2点老爸开着车找医院,当时感觉到自己的生命完全掌握不在自己手里,最厉害的时候其实过去了,记得小一点的时候老妈带我四处求医的经历,在西安火车前广场站睡在妈妈的裙子上,那种绝望的感觉不想再重复了。
我只想说,感谢父母给我一个如此健康甚至优秀的性格。那些残疾的比我倒霉多了,也不一定过多长时间我也倒霉残疾了,那不重要,我的心态是积极的。
请大家爱惜身体!
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[quote][b]引用第10楼 双黄大排面发表的[/b]:
可能也就这里能说说了。
出生50天过敏反映异位性皮炎,至今23年未好,由于过敏体质,哮喘,鼻炎(咱鼻子完全是装饰作用),6次抢救,最近的是去年过年在南京凌晨2点老爸开着车找医院,当时感觉到自己的生命完全掌握不在自己手里,最厉害的时候其实过去了,记得小一点的时候老妈带我四处求医的经历,在西安火车前广场站睡在妈妈的裙子上,那种绝望的感觉不想再重复了。
我只想说,感谢父母给我一个如此健康甚至优秀的性格。那些残疾的比我倒霉多了,也不一定过多长时间我也倒霉残疾了,那不重要,我的心态是积极的。
请大家爱惜身体![/quote]
摸摸乃
[quote][b]引用第10楼 双黄大排面发表的[/b]:
可能也就这里能说说了。
出生50天过敏反映异位性皮炎,至今23年未好,由于过敏体质,哮喘,鼻炎(咱鼻子完全是装饰作用),6次抢救,最近的是去年过年在南京凌晨2点老爸开着车找医院,当时感觉到自己的生命完全掌握不在自己手里,最厉害的时候其实过去了,记得小一点的时候老妈带我四处求医的经历,在西安火车前广场站睡在妈妈的裙子上,那种绝望的感觉不想再重复了。
我只想说,感谢父母给我一个如此健康甚至优秀的性格。那些残疾的比我倒霉多了,也不一定过多长时间我也倒霉残疾了,那不重要,我的心态是积极的。
请大家爱惜身体![/quote]
摸摸乃
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我是先天性鼻炎 鼻子也是摆设。。。 10楼握个手
生性乐观的人不会随便就倒下的 加油
我是先天性鼻炎 鼻子也是摆设。。。 10楼握个手
生性乐观的人不会随便就倒下的 加油
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[quote][b]引用第10楼 双黄大排面发表的[/b]:
可能也就这里能说说了。
出生50天过敏反映异位性皮炎,至今23年未好,由于过敏体质,哮喘,鼻炎(咱鼻子完全是装饰作用),6次抢救,最近的是去年过年在南京凌晨2点老爸开着车找医院,当时感觉到自己的生命完全掌握不在自己手里,最厉害的时候其实过去了,记得小一点的时候老妈带我四处求医的经历,在西安火车前广场站睡在妈妈的裙子上,那种绝望的感觉不想再重复了。
我只想说,感谢父母给我一个如此健康甚至优秀的性格。那些残疾的比我倒霉多了,也不一定过多长时间我也倒霉残疾了,那不重要,我的心态是积极的。
请大家爱惜身体![/quote]
鼻炎+哮喘+慢性咽喉炎+慢性结膜炎=我...
[quote][b]引用第10楼 双黄大排面发表的[/b]:
可能也就这里能说说了。
出生50天过敏反映异位性皮炎,至今23年未好,由于过敏体质,哮喘,鼻炎(咱鼻子完全是装饰作用),6次抢救,最近的是去年过年在南京凌晨2点老爸开着车找医院,当时感觉到自己的生命完全掌握不在自己手里,最厉害的时候其实过去了,记得小一点的时候老妈带我四处求医的经历,在西安火车前广场站睡在妈妈的裙子上,那种绝望的感觉不想再重复了。
我只想说,感谢父母给我一个如此健康甚至优秀的性格。那些残疾的比我倒霉多了,也不一定过多长时间我也倒霉残疾了,那不重要,我的心态是积极的。
请大家爱惜身体![/quote]
鼻炎+哮喘+慢性咽喉炎+慢性结膜炎=我...
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在和退学作斗争中。。。还没结束。。。这场战役
在和退学作斗争中。。。还没结束。。。这场战役
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简单说:

老爹贪污.
04年事发.
判10年.
我在部队正要提干..
失败.
改套士官.
07年退伍.几乎无家可归.
靠叔叔辈的帮忙.
现在有一份简单的工作.

人生是没有如果的游戏.
尽力玩好现在就行了.
简单说:

老爹贪污.
04年事发.
判10年.
我在部队正要提干..
失败.
改套士官.
07年退伍.几乎无家可归.
靠叔叔辈的帮忙.
现在有一份简单的工作.

人生是没有如果的游戏.
尽力玩好现在就行了.
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[quote][b]引用第15楼 lieralier发表的[/b]:
简单说:

老爹贪污.
04年事发.
判10年.
我在部队正要提干..
失败.
改套士官.
07年退伍.几乎无家可归.
靠叔叔辈的帮忙.
现在有一份简单的工作.

人生是没有如果的游戏.
尽力玩好现在就行了.[/quote]
这个真实大起大落
[quote][b]引用第15楼 lieralier发表的[/b]:
简单说:

老爹贪污.
04年事发.
判10年.
我在部队正要提干..
失败.
改套士官.
07年退伍.几乎无家可归.
靠叔叔辈的帮忙.
现在有一份简单的工作.

人生是没有如果的游戏.
尽力玩好现在就行了.[/quote]
这个真实大起大落
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TAKE IT EASY,WE WILL WIN!
TAKE IT EASY,WE WILL WIN!
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06年毕业后找工作四处碰壁,现实和理想的距离实在是太大了。在家蹲了1年多,也不和任何人交流,朋友叫我出去玩都一一推辞,期间除了大年夜和理发就很少出门,本来在学校胡子都是一天一刮,那段时间就任其生长,一天的流程几乎就是重复的睡觉-逛论坛-av-睡觉。那滋味我是永远都不想再过了。。现在找了一份1500的工作,虽说不多但是我现在活的很实在,也渐渐学会了与人沟通打交道,人也慢慢开朗起来了。

祝福那位赌球的朋友重新燃起生活的希望
06年毕业后找工作四处碰壁,现实和理想的距离实在是太大了。在家蹲了1年多,也不和任何人交流,朋友叫我出去玩都一一推辞,期间除了大年夜和理发就很少出门,本来在学校胡子都是一天一刮,那段时间就任其生长,一天的流程几乎就是重复的睡觉-逛论坛-av-睡觉。那滋味我是永远都不想再过了。。现在找了一份1500的工作,虽说不多但是我现在活的很实在,也渐渐学会了与人沟通打交道,人也慢慢开朗起来了。

祝福那位赌球的朋友重新燃起生活的希望
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苦笑一声,长叹一声...
大家加油!!!
苦笑一声,长叹一声...
大家加油!!!
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Re:JRs,乃们最艰苦的战役是什么?我们还活着,在真实的支撑着每一个人生
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