无题这个那个的,想了好久一直不晓得咋个写。这儿我就说了估计也没有人认识。
早点儿睡!早点儿是不能早点儿的,这辈子都不可能早点儿睡,只能争取两三点之前睡觉勉强维持生活这个样子。
这个不好写的,只能说说自己的经历。
从小学到大学,各种类似思想品德,阅读活动都有那么几期类似“你认为重要的关系”之类的选择或填空题。而我无一例外的,从小到大都选择最重要的是友情。这个我也不晓得受了啥子影响,一直这么填的......
现在直男都流行说别人是舔狗,跪舔那些自己喜欢的女的,不惜放弃尊严放弃自我,甚至愿意做接盘的,哪怕接得是第三四五六七手的所谓女神。我还飞机儿看不起这些舔狗。网上有的网友说的好,我对你好不是让你觉得自己好牛,好不得了,而是希望你同样平等对待我。放在自己身上,跪舔女神这个是确实没有发生,但是跪舔这个行为的的确确存在,只不过......
小时候受到学校教育家庭影响觉得要与人为善,认识的那就都是朋友。而且不晓得为啥子特别爱打招呼,那简直是各种叔叔阿姨、大爷大妈、隔壁班的同学,多远就在喊了,现在想起来是有多讨厌。小时候跟到妈老汉儿去吃饭,我们这桌都开始吃了,突然我看到店里出现一个熟悉的身影,是我妈的同学,我就喊了一声“五伯儿”,喊完了那个人就过来打招呼,说了些类似等会儿过来喝一杯的寒暄的话。同一桌的一个阿姨,姓张,住我家正对楼上的。那个人一走马上就说我烦得很,喊人爪子,就我一个人看到了样,喊过来又要跟他老公喝酒,又不得跟我喝,喝出病你管啊,真的烦。把我整的好郁闷,说好的热情,说好的有礼貌呢。不过小嘛,心又无比的大,所以别的事情来了一下就忘了。
还有个事实就是那些读书的时候我对好多东西都不怎么在乎甚至于是不易察觉,而且觉得自己没有什么秘密别人也是,所以同学些给我说了关于自己的小秘密小隐私,我反而不以为然就要转头马上给另外的人说。说个典型的例子就是初中的时候班长给我说了个他想写个书还是文章之类的,下晚自习当时是走到幼儿园门口,是在一群同学各回各家的路上。我们两个走得近,他给我说了,我马上就给其他同学说了这个事,他马上就说了些类似你咋个这样子之类的话,我都是好后面才觉得自己很不对。你要是问我有好后面,那就是读高二了才觉得。还有个典型的例子,当时基本上全班全年级都晓得班上一个儿子在追一个女子,我硬是像开了屏蔽系统一样,拔了网线似的,一点儿信息都没有接触到,毕业了才晓得,晓得了之后觉得自己好瓜,一天就晓得打乒乓球,打游戏,这些事一点儿都不晓得。类似的还有那时候世界杯,02年的吧,电视里打汽车广告,尼桑的。后来发现同班同学家就有一辆,当时一点儿都没有感觉,现在发生类似的事至少要说一句“嚯,这么港哦”。
另外关于穿着打扮,稍微有点儿自己的主见,但就反而家长包办了大部分。印象比较深的有,那个时候开了个德尔惠,带我去买鞋,我就看上了一双同班同学而且耍得好的一个同学先买的一双,我选的一模一样的。另外有一次我妈从成都带了一件棉衣回来,黑的,左右袖子上各有两条白色的杠,而且不是很厚。当时觉得很一般,而且冬天里冷的清鼻子吊起,后来才发现是山寨的adidas,无语。初中有一次上体育课,班上有个对打篮球多热爱也挺厉害的儿子,冬天头把外套脱了放在花坛边的铁质栅栏上,下课的时候一拉,把衣服拉破了,我注意到那件我以为的“棉衣”里面是绒毛,我去问了才晓得羽绒服这种东西。那时候是NBA最火的时候,托那些有钱人孩子的福,我才晓得耐克阿迪等等牌子,那时候我天真的以为最好的是李宁,双星简直就是倍儿有面,穿制服的叔叔阿姨,甭管什么警察、税务、邮政,反正是穿制服的就特帅。
自我,特别自我,小嘛,又喜欢打游戏,周末对着电脑可以坐一天,那还只是小学哦。总是觉得我以为即全世界都这么以为,幸好不是跋扈的性格,不然要挨好多打不晓得。比较谦虚是真的,不然真的要闹好多笑话整好多尴尬出来。
那个时候喜欢想象游戏里的事情,用现在的话说就是中二。而且爱看电视,中央电视台各种频道又爱放欧美的各种动画片、电影、纪录片之类的。我印象很深的有憨豆先生、《雨中曲》、《瓦尔特保卫萨拉热窝》、《虎口脱险》、有个搞笑的有各种神奇的装备的侦探(皮鞋是电话之类的)等等。动画片除了国产的就喜欢看《兔八哥》《猫和老鼠》《啄木鸟伍迪》等等,以至于小学班上流行的那些日漫我简直不打眼,因为顺序又乱,看到又不舒服(特别是灌篮高手出汗的那种看到好厌恶),稍微看了点儿日漫都是本地电视上的点播台别人点播的。
在自己不熟悉的领域上就不会显摆,一个是不知道怎么显摆,二个是怕尴尬。所以在自己熟悉的领域就要显摆,就要充大尾巴狼。有一会周末跟到中学的教师子女,两个儿子在打篮球,对面音响店就在放个古典的专辑,10块钱一张那种盗得不能再盗的。刚好我买了,我就在那儿说现在这首是《小夜曲》,啊,你听,现在这一首是《春之圆舞曲》。就觉得自己知道你们不知道,我好凶。现在想起来简直就是瓜批,人家理不理我嘛,我还在那儿说得憨攒劲。还有就是小,不知道世界之大能人无数。打个乒乓球,买了斯蒂卡的底板粘了两面红双喜的狂飙,照到五台的《教你打好乒乓球》学了几个月,就觉得自己无敌了,了不得了。结果光是隔壁子叔叔的哥哥就是以前州队,人家那叫一个厉害,哎。初中有节语文课学了首诗,讲完了下课,我就鼓捣起背了几遍,再默念一遍没有错,马上就去找当时班上成绩最好的女生搭讪,顺便就背一遍刚学的诗,真的是没有错得背出来了,显摆了,心里舒服了,就像吃了冰糖一样,但是有什么用?还不是转眼就忘了。
又害怕遭孤立,耍得好的去哪儿耍不喊自己,那简直好气哦。小学时一个周末的早晨,家里没有大人,正对到楼上的邻居突然热闹起来。结果是来了客人,客人还是我认得到一个叔叔,我以为我们跟他们关系也好的很。他给楼上邻居的小孩送了个大水枪,把我嫉妒的,又气,只有安慰自己一个水枪有什么了不起。所以我从小到大就没有过那么大的水枪,即使是后来有机会我也不要。初中学校组织去北戴河哇还是哪儿哦,我回家说了但是没有让我成行。后来我第一次感到群体与群体之间的隔离,就是参加了学校旅游的同学和我们这些没有去的。回来他们就有好多故事说,上下课也成群结队的,听他们说得越多,自己就越不舒服,感觉跟他们没有话题了,不安逸。所以初中毕业的时候一票同学计划去九寨沟耍,我也去了,那简直是高兴得飞起哦,用动画片里的台词说就是相互多了羁绊。班上一个外省的同学,是跟谁家人工作过来的那种。给我取个外号纯牛奶,那时候还觉得愤愤不平,我才不单纯呢,我啥子都知道就是不想去掺和而已。后来发现还得是别人说的对,晕。自己耍得好的伴儿些有个啥子情感纠葛,周围一圈都知道了就我瓜兮兮的啥子都不晓得。
我还有致命的自认为缺点,可以说是。就是我觉得我和朋友些认识时间长,从小青梅竹马,十杆子打落八杆子都有我,那我跟那些朋友就是好朋友了,好得不肯,好得不行那种。结果又是不对的。所以友情这种东西真的很难懂,难到掉头发都想不通为什么那种。好朋友过生那咱得表示表示,送点儿小礼物吧,你想得到的,想不到的我都送过,当然哈,正常的范围内。但是说不定别人就觉得我请你吃了饭,你送我个礼物,咱俩不亏不欠。难道我送得不够好不够多?但凡有个百八十万,不用靠送礼来维持友情,都有各种狐朋狗友靠过来,撵都撵不走那种哇?修桥补路无尸骸,杀人放火金腰带。这个世界不该是这样的。后来好多朋友隔得远了嘛,送礼也够不着,干脆微信发红包,那还得卡着12:00发,晚了都觉得自己诚意不足,怕别人会以为我不重视。你一月一号,就发个11块,12月30号,就发个12.3元。不是不想发个800,1000的,多了咱也没有不是。不过嘛还是有时候卡不到点上,群里面一说才想起来。觉得自己飞丢脸,连这个都忘了还自诩好朋友呢。马上送上祝福,附上红包。结果到了自己过生的时,傻傻的等到00:00,看看微信啥也没有。这里必须表扬一下腾讯QQ和中国移动,十几年如一日的不遗忘,最准时的送上祝福。中国移动还送我一个当天打电话不要钱的大礼,当然港澳台及跨国除外。要知道,生日礼物什么的最喜欢了。虽然我没有但是我送得多啊。只有自己想象,啊,要是谁谁谁知道我今天过生,又想起来我曾经送过他/她这个那个,还不止一年两年,得送我个啥啥啥,或者发个270的红包?你说我这心多大。这个时候就觉得自己极端没有存在感。无所谓,心大嘛,啥都能忘嘛,这种小事算什么......睡醒了又是美好的一天?
刚开始微信群天天响还会觉得好烦哦,时不时还给周围同事炫耀一下,朋友多了就是麻烦,一天到晚手机响个不停。后来才知道真的是太傻太天真,以前的微信群谁过生了抢红包抢得笑嘻了,谁有喜事了又抢一波,过年过节再抢一波,顺带交流一下感情。现在,呵呵呵,不存在的。它响任它响,我赶我的羊。响也是别人的手机上别人的群。我的群仅仅是几个字,一个1.0mmX1.0mm的图片提醒我,哦,我还进过这个群嗦。顺带说一句打游戏也是这样,手机上好多游戏对我来说简直是灾难体验,但是还是得打,还不能太笨。毕竟是个社交APP。进游戏开语音,除了说游戏里面的事情,还要听和说好多同学朋友的近况,对我来说简直是太有用了,不过后来还是弃坑了。哦,对了,消亡的东西还有朋友圈发表些东西和扣扣发表的东西。以前都喜欢耍,都喜欢发,后来发现好多人都不发了。结果并不是不发了,只是不想发给我看了而已。我以前还喜欢去别人发表的留言,抖个机灵,搞个笑。现在要回复也大都是常规的程序式的回复。有人说我的微信在他的列表是个死人,对啊,确实可以这么说。
想想以前读书的时候,离得远的,我觉得是好朋友的,我就经常打电话。这个星期给以前高中一个寝室的打,下个星期给初中耍得好的打一个,下个月给小学有联系仅存有的几个之一的打电话。星期六星期天晚上打的最多,我批话又多,又愿意分享经历的事情,说出来又比较搞笑的样子,我自己有兴趣,别人也愿意跟我说个一个多两个小时。我打个越省电话询问对方近况,或者打个越市电话咨询一下各位前辈关于感情的困惑。跟后来的微信一样,自我感觉良好。但是就像气馁这个词一样:指失去信心与勇气,提不起精神再做任何事。我失去的或者说逝去的,是热情而已。总是我在主动,却得不到回应。我觉得我的热情超越星座的预言,热情似火哪儿能形容,我那是热情似水,火总得灭,我简直是似水流不尽,属于可再生资源。可是没有来往,就像河里渐渐建起了堤坝,阻拦了,隔开了,间断了这股单纯的执着。
问题是啥?我要知道还能使现在这个批样子啊。或许是我不懂接受?以前我在别人女生宿舍下面等一个多小时等人家出来去逛街,我还嫌人家慢了,我都在长椅上睡了一觉才下来。但是那时我不懂,我受到的是那时候最高待遇,洗头,吹头,洗脸,化妆,换衣服的最高规格一条龙。要是我当时懂这些,绝对会有受宠若惊的感觉,甚至于改变一个人在心里的权重,可是那时太白了,球经不懂。或许是我不懂付出?喊我去喝酒的时候就要义无反顾,吹瓶子的就要义不容辞,然后跟到喝醉的伴儿些说些酒话,发生一点儿小小的意外。比如喝醉了摔了一跤,正好又摔在阴沟里,死党不股恶臭把你扛回去。我见过太多喝醉的,很反感啊,初中就看到喝了酒就一直说一直说,要不然就发酒疯。或许是我太耿直了?耿直到有点儿病态。啥子都要说,啥子都想晓得,好奇心很重。我现在改了,话也不怎么说,问也不敢问。主要是生怕知道了啥子事别人害怕我去到处乱说。我就想你能在我不问你的情况说出来的事情肯定都是不怎么要紧事情嘛。现在哪怕是你给我说一个秘密,我也不会说。一来改了,不像前文提到的嘴快,二来没有人听我说了。
依稀记得以前发过一个说说还是朋友圈,说的是我有一个好朋友叫没有人,没有人来找我,没有人给我打电话之类的。那些朋友同学的回复让我脸红红的,我都后悔不该发这条,还有那么多人看得到的嘛。如果现在我发我觉得不会后悔,真的是有个叫没有人的是我的好朋友。没有人约我去吃饭去打球,没有人给我打电话是专门聊天东拉西扯,没有人让我感到平等的热忱关心。你想,你细想:没有耍得好会在偶然的聚会上遇到了,聊天内容说的还是初中吃火锅发生的事。更不会有经常联系的同学在哪儿遇到了说的是你咋个在这儿之类的话。是啊,我感觉的到我的枯萎。友谊这条技能树以前是被自己强行点满,现在更新了版本,直接删除了这条技能树,大改版啊。
以往说不喜欢出去玩儿,不想出去旅游那是装的,我这样自来熟的还有不喜欢热闹的?现在说只想宅在家里,只想出去跑跑步那是实打实的实话了。毕竟没有人是我好朋友嘛。一看通话记录,十个里面五个工作相关,一个推销的,一个快递,一个咨询动物疾病的,一个家里的,还有一个随机的名字。那一个以前打电话我会飞鸡儿高兴的,肯定是约我的电话。毕竟我不咋个会围人,导致周围没得人咯。有一盘一个同学考起比本科高的学历了,请客吃饭,那时候有我,不过他当时在饭桌子上给我说要不是我在那个谁旁边都不会喊我。我也就那么一听当个玩笑,后来他过生的时候还给他寄了我觉得他肯定喜欢的东西去。不过我盲猜啊,肯定动都没有动过。就像我送给一个小时候玩伴的娃娃满月礼物一样,500多的童鞋,吃满月酒的时候又随了份子。够舔了吧,结果翻过来同样的事情上,礼物不说没有了,就连份子钱都要少二百。别的我都记不得,唯独就这个我曾经用心对过的我记得特别清楚。
我总是怕跟那些我认为是好朋友的些脱了联系,没了话题。不过有句话说得好,越怕什么越来什么。现在就是了。微信上除开工作,买卖,咨询,拉拉杂杂关系的少说也还有100个算是朋友的,但是说得上话也就10个不到,那还得是我主动去问这个,要那个才行。而且问都只能也只敢问一些无关痛痒无关紧要的事情,什么你娃娃多大了啊,狗狗最近好不好啊。或者借一下你的绝地求生账号,要不然喊一起来玩游戏。不知道不明了不想要,为什么我的心或者说思想这样了。因为家里装修没有存款了还借了点儿都没够,正好那一次没有发工资,晚了一天,但是刚好信用卡差点儿不还就逾期了,就赶紧给好多伴儿些发微信借点儿钱。嚯,您猜怎么着,一毛都没有借到,那叫一个地道,盖了,盖了毛线,我的老...老锤子哦老。最后终于借到也是挺早就说过一句,当然也是第二天马上还,心里暗暗说再也不这样了。成年人的崩溃是从借钱开始的,真是对啊。反过来说找我借钱的我也没有那是真没有,财政大权我没有,用钱都得用白条有信用卡之类的。真是相对到真实,所以也不好抱怨啥子的。
要不然我就硬猜哈。都各自忙各自的事情,忙着考研考博的学习,忙着结婚生子的准备,忙着升迁调动的事宜。可是也有闲暇时光嘛,出去聚个餐,玩儿个桌游,网吧一起开个黑,要不就单纯唱个歌曲。我知道这些也是因为朋友圈或者QQ,后来就不知道了,估计还是被屏蔽了。毕竟新的群里没有我,近年的圈子也鲜有我。渐渐淡出就是这个意思吧。再一想跟以前的圈子渐行渐远是因为隔得远,地理原因制约了友谊的发展。那就本地圈子发展嘛,不怕的。开起皮卡给球友搬家,打完球一起去聚餐,送几双袜子给觉得耍得好的球友些,加个群扯些球场上NBA的事情,还是挺开心的哈。哪晓得受伤了,比较凶那种,好久没有打球了,也没人联系了,嚯哟,真实,真实的吓人。硬是说只有打篮球这么一点儿交情啊。我开车送这些球友两年有了嘛,我也没有收过一次车费啊。这就有得抱怨了,人情薄似秋云,一吹就散得无影无踪。
现在回头看看以前那些特立独行的同学朋友,或者说读书时代就标新立异的人些,反而还有两三个铁杆哥们儿姐们儿。他们也不会在社交平台上屏蔽我,经常看见他们三五成群邀约玩耍,羡慕不已。想想自己,当年是不是太老实了,又没有脾气做出出格的事来吸引注意,只能在班上哗众取宠一下。反而造成了现在脾性挺大的,动不动就想冲动一下发个火,只是不敢表现出来而已。不像以前根本不敢往那些可能进局子的行为上想一丁点儿。而且现在还有很多感悟让我哭笑不得,比如说实话。我就明说没有钱去干这个干那个,也没有多的话。可别人就觉得你是在装,在演,简直搞不懂为啥子。以前掉头发害怕不好看就留了个小辫儿,现在不怕不好看了,直接剃成光头。结果以前陌生人叫我师傅叫我老师什么的现在直接来一句:大锅,你看我们这个清洁剂啥子都可以清洁,包干净,还不贵。要不然就是:大锅,6块停车费哈,刷微信还是给现钱。
以前挺喜欢看《武林外传》的,其中有一集莫小贝穿越到现代了那集,其中我有一句话很触动我,即使是那时我才高中。莫小贝生气地对说白展堂跟谁都假熟,当时我就把这个词烙在脑海中了,假熟。现在看来那不就是在我说嘛。认识的人一大堆,听说过名字的更是一摩尔,但是就没有谁让我敢说我很熟,熟到知根知底那种。稍稍微一想,就算和对方知根知底的朋友也要把时间点提前到15年前或者20年前咯。小学还看《我爱我家》,以前看来是情景喜剧,现在看来都是喜剧情景而已,真实的可怕。而且我小时候容易受到周围的影响从而对别人产生错误的看法,经历的又少见识短浅,涉世不深,以前好多看法想法现在看来幼稚可笑。一个初中老师每天换两身衣服,上午下午个一身,听了周围女生说的就觉得这个老师浪,不行,不能为人师表。我呸,人家爱美就能这样说啊。有个高中老师出轨了,还是我手摔断了送我去医院的老师,尺桡骨远端双骨折带重叠,她还安慰我是脱臼了。听了种种流言蜚语,也是觉得这个人好撇哦。妈哟,这种事情我去评价来干什么,就算我知道真相又能怎样,人家对我是真不错,小明的爷爷可是活了一百岁呢。高中给我一个爱打球的同桌说我的愿望是永不受伤,他说我好装逼哦,现在看来这个愿望真的是我许过最值得实现的愿望,一点儿不装,特别实际。有一次去外面玩儿瞟眼看见了一个同学的银行卡余额是五千多,当时一点儿都不惊讶,虽说我50都摸不出来,但是真的一点儿都不奇怪,只能说当时就是纯。如今再有类似的事我至少悄悄的感叹一下好有钱。高中有一次在西昌耍,跟一个男同学一间,得知他喜欢当时的人,我就给他讲了《小马过河》的故事,鼓励人家放手去追,我真的很佩服自己,一点儿感情就经历没有,说别人一套一套的。这儿就想到哪儿写到哪儿了。
没有人是我的朋友,没有我就是我的敌人。我是没有人约,别人下意识想到的人没有我。迟早要郁郁而终。
无题这个那个的,想了好久一直不晓得咋个写。这儿我就说了估计也没有人认识。
早点儿睡!早点儿是不能早点儿的,这辈子都不可能早点儿睡,只能争取两三点之前睡觉勉强维持生活这个样子。
这个不好写的,只能说说自己的经历。
从小学到大学,各种类似思想品德,阅读活动都有那么几期类似“你认为重要的关系”之类的选择或填空题。而我无一例外的,从小到大都选择最重要的是友情。这个我也不晓得受了啥子影响,一直这么填的......
现在直男都流行说别人是舔狗,跪舔那些自己喜欢的女的,不惜放弃尊严放弃自我,甚至愿意做接盘的,哪怕接得是第三四五六七手的所谓女神。我还飞机儿看不起这些舔狗。网上有的网友说的好,我对你好不是让你觉得自己好牛,好不得了,而是希望你同样平等对待我。放在自己身上,跪舔女神这个是确实没有发生,但是跪舔这个行为的的确确存在,只不过......
小时候受到学校教育家庭影响觉得要与人为善,认识的那就都是朋友。而且不晓得为啥子特别爱打招呼,那简直是各种叔叔阿姨、大爷大妈、隔壁班的同学,多远就在喊了,现在想起来是有多讨厌。小时候跟到妈老汉儿去吃饭,我们这桌都开始吃了,突然我看到店里出现一个熟悉的身影,是我妈的同学,我就喊了一声“五伯儿”,喊完了那个人就过来打招呼,说了些类似等会儿过来喝一杯的寒暄的话。同一桌的一个阿姨,姓张,住我家正对楼上的。那个人一走马上就说我烦得很,喊人爪子,就我一个人看到了样,喊过来又要跟他老公喝酒,又不得跟我喝,喝出病你管啊,真的烦。把我整的好郁闷,说好的热情,说好的有礼貌呢。不过小嘛,心又无比的大,所以别的事情来了一下就忘了。
还有个事实就是那些读书的时候我对好多东西都不怎么在乎甚至于是不易察觉,而且觉得自己没有什么秘密别人也是,所以同学些给我说了关于自己的小秘密小隐私,我反而不以为然就要转头马上给另外的人说。说个典型的例子就是初中的时候班长给我说了个他想写个书还是文章之类的,下晚自习当时是走到幼儿园门口,是在一群同学各回各家的路上。我们两个走得近,他给我说了,我马上就给其他同学说了这个事,他马上就说了些类似你咋个这样子之类的话,我都是好后面才觉得自己很不对。你要是问我有好后面,那就是读高二了才觉得。还有个典型的例子,当时基本上全班全年级都晓得班上一个儿子在追一个女子,我硬是像开了屏蔽系统一样,拔了网线似的,一点儿信息都没有接触到,毕业了才晓得,晓得了之后觉得自己好瓜,一天就晓得打乒乓球,打游戏,这些事一点儿都不晓得。类似的还有那时候世界杯,02年的吧,电视里打汽车广告,尼桑的。后来发现同班同学家就有一辆,当时一点儿都没有感觉,现在发生类似的事至少要说一句“嚯,这么港哦”。
另外关于穿着打扮,稍微有点儿自己的主见,但就反而家长包办了大部分。印象比较深的有,那个时候开了个德尔惠,带我去买鞋,我就看上了一双同班同学而且耍得好的一个同学先买的一双,我选的一模一样的。另外有一次我妈从成都带了一件棉衣回来,黑的,左右袖子上各有两条白色的杠,而且不是很厚。当时觉得很一般,而且冬天里冷的清鼻子吊起,后来才发现是山寨的adidas,无语。初中有一次上体育课,班上有个对打篮球多热爱也挺厉害的儿子,冬天头把外套脱了放在花坛边的铁质栅栏上,下课的时候一拉,把衣服拉破了,我注意到那件我以为的“棉衣”里面是绒毛,我去问了才晓得羽绒服这种东西。那时候是NBA最火的时候,托那些有钱人孩子的福,我才晓得耐克阿迪等等牌子,那时候我天真的以为最好的是李宁,双星简直就是倍儿有面,穿制服的叔叔阿姨,甭管什么警察、税务、邮政,反正是穿制服的就特帅。
自我,特别自我,小嘛,又喜欢打游戏,周末对着电脑可以坐一天,那还只是小学哦。总是觉得我以为即全世界都这么以为,幸好不是跋扈的性格,不然要挨好多打不晓得。比较谦虚是真的,不然真的要闹好多笑话整好多尴尬出来。
那个时候喜欢想象游戏里的事情,用现在的话说就是中二。而且爱看电视,中央电视台各种频道又爱放欧美的各种动画片、电影、纪录片之类的。我印象很深的有憨豆先生、《雨中曲》、《瓦尔特保卫萨拉热窝》、《虎口脱险》、有个搞笑的有各种神奇的装备的侦探(皮鞋是电话之类的)等等。动画片除了国产的就喜欢看《兔八哥》《猫和老鼠》《啄木鸟伍迪》等等,以至于小学班上流行的那些日漫我简直不打眼,因为顺序又乱,看到又不舒服(特别是灌篮高手出汗的那种看到好厌恶),稍微看了点儿日漫都是本地电视上的点播台别人点播的。
在自己不熟悉的领域上就不会显摆,一个是不知道怎么显摆,二个是怕尴尬。所以在自己熟悉的领域就要显摆,就要充大尾巴狼。有一会周末跟到中学的教师子女,两个儿子在打篮球,对面音响店就在放个古典的专辑,10块钱一张那种盗得不能再盗的。刚好我买了,我就在那儿说现在这首是《小夜曲》,啊,你听,现在这一首是《春之圆舞曲》。就觉得自己知道你们不知道,我好凶。现在想起来简直就是瓜批,人家理不理我嘛,我还在那儿说得憨攒劲。还有就是小,不知道世界之大能人无数。打个乒乓球,买了斯蒂卡的底板粘了两面红双喜的狂飙,照到五台的《教你打好乒乓球》学了几个月,就觉得自己无敌了,了不得了。结果光是隔壁子叔叔的哥哥就是以前州队,人家那叫一个厉害,哎。初中有节语文课学了首诗,讲完了下课,我就鼓捣起背了几遍,再默念一遍没有错,马上就去找当时班上成绩最好的女生搭讪,顺便就背一遍刚学的诗,真的是没有错得背出来了,显摆了,心里舒服了,就像吃了冰糖一样,但是有什么用?还不是转眼就忘了。
又害怕遭孤立,耍得好的去哪儿耍不喊自己,那简直好气哦。小学时一个周末的早晨,家里没有大人,正对到楼上的邻居突然热闹起来。结果是来了客人,客人还是我认得到一个叔叔,我以为我们跟他们关系也好的很。他给楼上邻居的小孩送了个大水枪,把我嫉妒的,又气,只有安慰自己一个水枪有什么了不起。所以我从小到大就没有过那么大的水枪,即使是后来有机会我也不要。初中学校组织去北戴河哇还是哪儿哦,我回家说了但是没有让我成行。后来我第一次感到群体与群体之间的隔离,就是参加了学校旅游的同学和我们这些没有去的。回来他们就有好多故事说,上下课也成群结队的,听他们说得越多,自己就越不舒服,感觉跟他们没有话题了,不安逸。所以初中毕业的时候一票同学计划去九寨沟耍,我也去了,那简直是高兴得飞起哦,用动画片里的台词说就是相互多了羁绊。班上一个外省的同学,是跟谁家人工作过来的那种。给我取个外号纯牛奶,那时候还觉得愤愤不平,我才不单纯呢,我啥子都知道就是不想去掺和而已。后来发现还得是别人说的对,晕。自己耍得好的伴儿些有个啥子情感纠葛,周围一圈都知道了就我瓜兮兮的啥子都不晓得。
我还有致命的自认为缺点,可以说是。就是我觉得我和朋友些认识时间长,从小青梅竹马,十杆子打落八杆子都有我,那我跟那些朋友就是好朋友了,好得不肯,好得不行那种。结果又是不对的。所以友情这种东西真的很难懂,难到掉头发都想不通为什么那种。好朋友过生那咱得表示表示,送点儿小礼物吧,你想得到的,想不到的我都送过,当然哈,正常的范围内。但是说不定别人就觉得我请你吃了饭,你送我个礼物,咱俩不亏不欠。难道我送得不够好不够多?但凡有个百八十万,不用靠送礼来维持友情,都有各种狐朋狗友靠过来,撵都撵不走那种哇?修桥补路无尸骸,杀人放火金腰带。这个世界不该是这样的。后来好多朋友隔得远了嘛,送礼也够不着,干脆微信发红包,那还得卡着12:00发,晚了都觉得自己诚意不足,怕别人会以为我不重视。你一月一号,就发个11块,12月30号,就发个12.3元。不是不想发个800,1000的,多了咱也没有不是。不过嘛还是有时候卡不到点上,群里面一说才想起来。觉得自己飞丢脸,连这个都忘了还自诩好朋友呢。马上送上祝福,附上红包。结果到了自己过生的时,傻傻的等到00:00,看看微信啥也没有。这里必须表扬一下腾讯QQ和中国移动,十几年如一日的不遗忘,最准时的送上祝福。中国移动还送我一个当天打电话不要钱的大礼,当然港澳台及跨国除外。要知道,生日礼物什么的最喜欢了。虽然我没有但是我送得多啊。只有自己想象,啊,要是谁谁谁知道我今天过生,又想起来我曾经送过他/她这个那个,还不止一年两年,得送我个啥啥啥,或者发个270的红包?你说我这心多大。这个时候就觉得自己极端没有存在感。无所谓,心大嘛,啥都能忘嘛,这种小事算什么......睡醒了又是美好的一天?
刚开始微信群天天响还会觉得好烦哦,时不时还给周围同事炫耀一下,朋友多了就是麻烦,一天到晚手机响个不停。后来才知道真的是太傻太天真,以前的微信群谁过生了抢红包抢得笑嘻了,谁有喜事了又抢一波,过年过节再抢一波,顺带交流一下感情。现在,呵呵呵,不存在的。它响任它响,我赶我的羊。响也是别人的手机上别人的群。我的群仅仅是几个字,一个1.0mmX1.0mm的图片提醒我,哦,我还进过这个群嗦。顺带说一句打游戏也是这样,手机上好多游戏对我来说简直是灾难体验,但是还是得打,还不能太笨。毕竟是个社交APP。进游戏开语音,除了说游戏里面的事情,还要听和说好多同学朋友的近况,对我来说简直是太有用了,不过后来还是弃坑了。哦,对了,消亡的东西还有朋友圈发表些东西和扣扣发表的东西。以前都喜欢耍,都喜欢发,后来发现好多人都不发了。结果并不是不发了,只是不想发给我看了而已。我以前还喜欢去别人发表的留言,抖个机灵,搞个笑。现在要回复也大都是常规的程序式的回复。有人说我的微信在他的列表是个死人,对啊,确实可以这么说。
想想以前读书的时候,离得远的,我觉得是好朋友的,我就经常打电话。这个星期给以前高中一个寝室的打,下个星期给初中耍得好的打一个,下个月给小学有联系仅存有的几个之一的打电话。星期六星期天晚上打的最多,我批话又多,又愿意分享经历的事情,说出来又比较搞笑的样子,我自己有兴趣,别人也愿意跟我说个一个多两个小时。我打个越省电话询问对方近况,或者打个越市电话咨询一下各位前辈关于感情的困惑。跟后来的微信一样,自我感觉良好。但是就像气馁这个词一样:指失去信心与勇气,提不起精神再做任何事。我失去的或者说逝去的,是热情而已。总是我在主动,却得不到回应。我觉得我的热情超越星座的预言,热情似火哪儿能形容,我那是热情似水,火总得灭,我简直是似水流不尽,属于可再生资源。可是没有来往,就像河里渐渐建起了堤坝,阻拦了,隔开了,间断了这股单纯的执着。
问题是啥?我要知道还能使现在这个批样子啊。或许是我不懂接受?以前我在别人女生宿舍下面等一个多小时等人家出来去逛街,我还嫌人家慢了,我都在长椅上睡了一觉才下来。但是那时我不懂,我受到的是那时候最高待遇,洗头,吹头,洗脸,化妆,换衣服的最高规格一条龙。要是我当时懂这些,绝对会有受宠若惊的感觉,甚至于改变一个人在心里的权重,可是那时太白了,球经不懂。或许是我不懂付出?喊我去喝酒的时候就要义无反顾,吹瓶子的就要义不容辞,然后跟到喝醉的伴儿些说些酒话,发生一点儿小小的意外。比如喝醉了摔了一跤,正好又摔在阴沟里,死党不股恶臭把你扛回去。我见过太多喝醉的,很反感啊,初中就看到喝了酒就一直说一直说,要不然就发酒疯。或许是我太耿直了?耿直到有点儿病态。啥子都要说,啥子都想晓得,好奇心很重。我现在改了,话也不怎么说,问也不敢问。主要是生怕知道了啥子事别人害怕我去到处乱说。我就想你能在我不问你的情况说出来的事情肯定都是不怎么要紧事情嘛。现在哪怕是你给我说一个秘密,我也不会说。一来改了,不像前文提到的嘴快,二来没有人听我说了。
依稀记得以前发过一个说说还是朋友圈,说的是我有一个好朋友叫没有人,没有人来找我,没有人给我打电话之类的。那些朋友同学的回复让我脸红红的,我都后悔不该发这条,还有那么多人看得到的嘛。如果现在我发我觉得不会后悔,真的是有个叫没有人的是我的好朋友。没有人约我去吃饭去打球,没有人给我打电话是专门聊天东拉西扯,没有人让我感到平等的热忱关心。你想,你细想:没有耍得好会在偶然的聚会上遇到了,聊天内容说的还是初中吃火锅发生的事。更不会有经常联系的同学在哪儿遇到了说的是你咋个在这儿之类的话。是啊,我感觉的到我的枯萎。友谊这条技能树以前是被自己强行点满,现在更新了版本,直接删除了这条技能树,大改版啊。
以往说不喜欢出去玩儿,不想出去旅游那是装的,我这样自来熟的还有不喜欢热闹的?现在说只想宅在家里,只想出去跑跑步那是实打实的实话了。毕竟没有人是我好朋友嘛。一看通话记录,十个里面五个工作相关,一个推销的,一个快递,一个咨询动物疾病的,一个家里的,还有一个随机的名字。那一个以前打电话我会飞鸡儿高兴的,肯定是约我的电话。毕竟我不咋个会围人,导致周围没得人咯。有一盘一个同学考起比本科高的学历了,请客吃饭,那时候有我,不过他当时在饭桌子上给我说要不是我在那个谁旁边都不会喊我。我也就那么一听当个玩笑,后来他过生的时候还给他寄了我觉得他肯定喜欢的东西去。不过我盲猜啊,肯定动都没有动过。就像我送给一个小时候玩伴的娃娃满月礼物一样,500多的童鞋,吃满月酒的时候又随了份子。够舔了吧,结果翻过来同样的事情上,礼物不说没有了,就连份子钱都要少二百。别的我都记不得,唯独就这个我曾经用心对过的我记得特别清楚。
我总是怕跟那些我认为是好朋友的些脱了联系,没了话题。不过有句话说得好,越怕什么越来什么。现在就是了。微信上除开工作,买卖,咨询,拉拉杂杂关系的少说也还有100个算是朋友的,但是说得上话也就10个不到,那还得是我主动去问这个,要那个才行。而且问都只能也只敢问一些无关痛痒无关紧要的事情,什么你娃娃多大了啊,狗狗最近好不好啊。或者借一下你的绝地求生账号,要不然喊一起来玩游戏。不知道不明了不想要,为什么我的心或者说思想这样了。因为家里装修没有存款了还借了点儿都没够,正好那一次没有发工资,晚了一天,但是刚好信用卡差点儿不还就逾期了,就赶紧给好多伴儿些发微信借点儿钱。嚯,您猜怎么着,一毛都没有借到,那叫一个地道,盖了,盖了毛线,我的老...老锤子哦老。最后终于借到也是挺早就说过一句,当然也是第二天马上还,心里暗暗说再也不这样了。成年人的崩溃是从借钱开始的,真是对啊。反过来说找我借钱的我也没有那是真没有,财政大权我没有,用钱都得用白条有信用卡之类的。真是相对到真实,所以也不好抱怨啥子的。
要不然我就硬猜哈。都各自忙各自的事情,忙着考研考博的学习,忙着结婚生子的准备,忙着升迁调动的事宜。可是也有闲暇时光嘛,出去聚个餐,玩儿个桌游,网吧一起开个黑,要不就单纯唱个歌曲。我知道这些也是因为朋友圈或者QQ,后来就不知道了,估计还是被屏蔽了。毕竟新的群里没有我,近年的圈子也鲜有我。渐渐淡出就是这个意思吧。再一想跟以前的圈子渐行渐远是因为隔得远,地理原因制约了友谊的发展。那就本地圈子发展嘛,不怕的。开起皮卡给球友搬家,打完球一起去聚餐,送几双袜子给觉得耍得好的球友些,加个群扯些球场上NBA的事情,还是挺开心的哈。哪晓得受伤了,比较凶那种,好久没有打球了,也没人联系了,嚯哟,真实,真实的吓人。硬是说只有打篮球这么一点儿交情啊。我开车送这些球友两年有了嘛,我也没有收过一次车费啊。这就有得抱怨了,人情薄似秋云,一吹就散得无影无踪。
现在回头看看以前那些特立独行的同学朋友,或者说读书时代就标新立异的人些,反而还有两三个铁杆哥们儿姐们儿。他们也不会在社交平台上屏蔽我,经常看见他们三五成群邀约玩耍,羡慕不已。想想自己,当年是不是太老实了,又没有脾气做出出格的事来吸引注意,只能在班上哗众取宠一下。反而造成了现在脾性挺大的,动不动就想冲动一下发个火,只是不敢表现出来而已。不像以前根本不敢往那些可能进局子的行为上想一丁点儿。而且现在还有很多感悟让我哭笑不得,比如说实话。我就明说没有钱去干这个干那个,也没有多的话。可别人就觉得你是在装,在演,简直搞不懂为啥子。以前掉头发害怕不好看就留了个小辫儿,现在不怕不好看了,直接剃成光头。结果以前陌生人叫我师傅叫我老师什么的现在直接来一句:大锅,你看我们这个清洁剂啥子都可以清洁,包干净,还不贵。要不然就是:大锅,6块停车费哈,刷微信还是给现钱。
以前挺喜欢看《武林外传》的,其中有一集莫小贝穿越到现代了那集,其中我有一句话很触动我,即使是那时我才高中。莫小贝生气地对说白展堂跟谁都假熟,当时我就把这个词烙在脑海中了,假熟。现在看来那不就是在我说嘛。认识的人一大堆,听说过名字的更是一摩尔,但是就没有谁让我敢说我很熟,熟到知根知底那种。稍稍微一想,就算和对方知根知底的朋友也要把时间点提前到15年前或者20年前咯。小学还看《我爱我家》,以前看来是情景喜剧,现在看来都是喜剧情景而已,真实的可怕。而且我小时候容易受到周围的影响从而对别人产生错误的看法,经历的又少见识短浅,涉世不深,以前好多看法想法现在看来幼稚可笑。一个初中老师每天换两身衣服,上午下午个一身,听了周围女生说的就觉得这个老师浪,不行,不能为人师表。我呸,人家爱美就能这样说啊。有个高中老师出轨了,还是我手摔断了送我去医院的老师,尺桡骨远端双骨折带重叠,她还安慰我是脱臼了。听了种种流言蜚语,也是觉得这个人好撇哦。妈哟,这种事情我去评价来干什么,就算我知道真相又能怎样,人家对我是真不错,小明的爷爷可是活了一百岁呢。高中给我一个爱打球的同桌说我的愿望是永不受伤,他说我好装逼哦,现在看来这个愿望真的是我许过最值得实现的愿望,一点儿不装,特别实际。有一次去外面玩儿瞟眼看见了一个同学的银行卡余额是五千多,当时一点儿都不惊讶,虽说我50都摸不出来,但是真的一点儿都不奇怪,只能说当时就是纯。如今再有类似的事我至少悄悄的感叹一下好有钱。高中有一次在西昌耍,跟一个男同学一间,得知他喜欢当时的人,我就给他讲了《小马过河》的故事,鼓励人家放手去追,我真的很佩服自己,一点儿感情就经历没有,说别人一套一套的。这儿就想到哪儿写到哪儿了。
没有人是我的朋友,没有我就是我的敌人。我是没有人约,别人下意识想到的人没有我。迟早要郁郁而终。