其实我到现在，整个人都很麻木。
一晚上没睡，再加一天什么都没吃。我也不是虐自己，就是没有饿和困的感觉。好像只有泪腺这一条神经在正常运转。
我就直接开始讲了：
步行街是男朋友，不对，前男友带我玩的。
来发这个帖子。也不是卖惨，就是想说说话吧。
我和前男友恋爱整整五年，对我们彼此来说，都是最美好的年纪。前男友在这五年，除了出问题的时间，是一个绝对合格甚至可以说优秀的男朋友。
但是其实到了恋爱的中后期，我们的矛盾逐渐就多了。矛盾最被激化的是今年夏天，我和父母提出想让他们见见前男友。但是我父母挺严肃的反对了我们，我也因此和父母的关系闹得很僵。
我也能感受到前男友为此很苦恼，我们的关系也变得很紧张。
但是其实这都不是关键，关键是前男友的工作环境应酬很多。和职业无关，纯属是身边的同事领导刚好都是爱玩儿爱喝的，于是我们相处的时间也被压榨到极致。
我无可奈何，喝酒真的占据他太多时间了，喝的时候就算了，喝多了又要睡觉，应酬多了周末又要休息。我俩家的步行距离才10分钟，也过得像异地恋一样。
于是我提出了分手。
前男友肯定是各种挽回，过了俩月后我也逐渐心软。我们就算复合了。
但是怎么说呢，在座的，你们都有被很爱很爱过吧。
那种被一个人很爱很爱的感觉，体验过肯定就忘不掉。
但是前男友基本上有很长的一段时间，对我都是不冷不热。也开心，也快乐，也从早聊不完的天，也说着我爱你 我想你。
可是我就是隐隐觉得不太对。
直到昨天，我做了一件我最后悔的事。
我偷看了他的手机。
其实我拿到他手机的时候，我起码挣扎了半个小时。因为我知道这件事我只要做了，很多东西立刻就会变味了。但是我最终还是没忍住。
而且，真的，没有一个女人能从另一半的手机里活着出来。
他的手机，屏保是我，密码是我的生日，朋友圈里都是我，置顶着我，没有小号，没有屏蔽，就是踏踏实实的都是我。
但是我翻到了他和男同事的一些聊天记录，大概内容就是前男友“搞定”了某位女生，然后后来女生不愿意被“搞定”了，要涨价。（其中的细节各位自己慢慢品吧）
还有一些费用比较高的转账记录。
没有小说里那些五雷轰顶浑身颤抖的情节，我就很平静的把他叫醒了。
之后我们一夜的反复纠葛，我也就不赘述了。
总之他说聊天记录只是朋友之间的吹牛逼瞎扯淡，然后转账记录是和同事领导们出入一些场合去结的账。
他说我误会了。
你们说，我信吗？
那些话，只要是一个智力正常的成年人，都能看得出是真是假。
但是我信他，我愿意相信，也许这就是一个误会。
特别是他说着说着哭了的时候，我看着他的眼睛的时候，他抱着我说真的不是我想的那样的时候。
我是愿意信的。
这是我一心一意爱了五年的人，从20岁，爱他爱到了25岁，我们一起风雨同舟的度过了那么多事。我们熬过了异地恋，熬过了各种困难。我以为我们明年会结婚，我以为我慢慢说服父母，我们的好日子近在眼前。
可是这道晴天霹雳真的把我劈傻了，把我和我梦想中的好日子一劈两散。
我说分手吧，趁着还体面。
他说不可能，除非他死了，他绝对不会和我分开。
他说这五年，他早就离不开我了。
他说他以前总想着抹不开面，别人一叫就去应酬。以后不会了，以后会好好陪我。
他说他太爱我了，只要我原谅，他甚至可以给我跪下。
他说了好多曾经理智克制的他从来不会说的话。
可是亲爱的，我想要的下跪，是你向我求婚的那一刻啊。
我也恨过，也怪过，我想把那聊天记录发出去，把他毁了。我说你要还纠缠我，我把这些东西打印下来，贴到你们单位。
但是我后来还是自己删了。
我就是这么个人，刀子嘴豆腐心。我这么爱过的人，我舍不得伤他，虽然他已经把我伤透了吧。
我和他说分开吧，亲戚朋友那边我会说是别的原因。不会把这件事说出去的，我会给你留个面子。
所以我连个说一说的人都没有，我一个人哭了一天了。直到现在还在一边打字一边面无表情的流眼泪。
我今天才知道，原来一个人的眼泪可以流这么多。
我像自虐一样，把我们从在一起第一天起的照片，翻了一个遍。可是慢慢也发现，怎么后两年，都不爱合影了呢？
我记得5年前的那个冬夜，他有点害羞、有点腼腆但是很郑重其事的问我：“我喜欢你，可以做我女朋友吗？”
他背后的路灯暖黄色的，照在他头发上，也有一圈绒绒的光晕。
我也记得在一起后，我们无数次的争吵后又和好，他偶尔也会哭，眼泪有时候流到我的脖子里，是烫的。
这是我曾经除了爸爸和哥哥外，最信任的男人。
他给了我这25年来最棒的爱情，给了我他可以给与的物质与精神，给了我他的所有在乎和宝贝。所以我恨不起来。
所以我就是让自己相信，这一切都是一场误会。我们是因为误会结束的，还算体面。因为我没办法去说这段爱情是糟糕的，我也没办法说自己爱的这个人是糟糕的。
结束了吧，结束了就好。
我们就停在最后还比较体面的这一刻吧。
我也希望，我最后的样子也不算太难看。你最后看到我的那一眼，我哭了一晚上没睡，也没化妆，好憔悴。太难看了。
但是你应该记得五年前的我吧，我齐发帘大眼睛的样子。那时候你说我好漂亮，你就记住那个时候的我吧。
你也要记住我是怎么爱你的，那是被一个人很爱很爱的感觉，一定要娶一个能给你这种感觉的女孩啊。
但是记住下一次，不要再搞砸啦。
我很难受的时候，去算了个塔罗牌。一般人在对现实无能为力的时候，都比较信玄学。结果算塔罗的小姐姐解牌后，一遍一遍的嘱咐我“你要放下，你一定要放下，你要放过自己。”看来塔罗牌都在担心我放不下。
而且关键是太准了，完全就是这么回事啊，我都服了。
这个有时候还真是得信。
既然玄学都不支持了
我更是要向前看了。
我现在工作的单位和住的地方前男友没来过，我也把一切他能联系到我的方式都删除了。
就是蛮遗憾的，下周一就是我的26岁生日了，过完生日没几天就是我们的周年纪念日，我连怎么过都想好了。
昨天他还一直问过生日想要个什么礼物。
结果没想到，送给我这么大一个礼物。
写了这么多，谢谢看到这的人。贴一个五年前的聊天记录证实这故事不是编的吧，这是我当时为了保存开心的时刻发的私人朋友圈。也只有我们两个人见过。所以也不会暴露他的身份的。
如懿传里的一句话：“年少时读兰因絮果，只觉得可惜，但是现在明白了，花开花落自有时。”
花落了，记得开过的时候多美，就可以了。
（也请看过的人不要胡思乱想，更不要迁移到自己对象身上乱发脾气。好好在一起，比什么都重要。也不要不相信男人，我到现在都信，你也该信。）
其实我到现在，整个人都很麻木。
一晚上没睡，再加一天什么都没吃。我也不是虐自己，就是没有饿和困的感觉。好像只有泪腺这一条神经在正常运转。
我就直接开始讲了：
步行街是男朋友，不对，前男友带我玩的。
来发这个帖子。也不是卖惨，就是想说说话吧。
我和前男友恋爱整整五年，对我们彼此来说，都是最美好的年纪。前男友在这五年，除了出问题的时间，是一个绝对合格甚至可以说优秀的男朋友。
但是其实到了恋爱的中后期，我们的矛盾逐渐就多了。矛盾最被激化的是今年夏天，我和父母提出想让他们见见前男友。但是我父母挺严肃的反对了我们，我也因此和父母的关系闹得很僵。
我也能感受到前男友为此很苦恼，我们的关系也变得很紧张。
但是其实这都不是关键，关键是前男友的工作环境应酬很多。和职业无关，纯属是身边的同事领导刚好都是爱玩儿爱喝的，于是我们相处的时间也被压榨到极致。
我无可奈何，喝酒真的占据他太多时间了，喝的时候就算了，喝多了又要睡觉，应酬多了周末又要休息。我俩家的步行距离才10分钟，也过得像异地恋一样。
于是我提出了分手。
前男友肯定是各种挽回，过了俩月后我也逐渐心软。我们就算复合了。
但是怎么说呢，在座的，你们都有被很爱很爱过吧。
那种被一个人很爱很爱的感觉，体验过肯定就忘不掉。
但是前男友基本上有很长的一段时间，对我都是不冷不热。也开心，也快乐，也从早聊不完的天，也说着我爱你 我想你。
可是我就是隐隐觉得不太对。
直到昨天，我做了一件我最后悔的事。
我偷看了他的手机。
其实我拿到他手机的时候，我起码挣扎了半个小时。因为我知道这件事我只要做了，很多东西立刻就会变味了。但是我最终还是没忍住。
而且，真的，没有一个女人能从另一半的手机里活着出来。
他的手机，屏保是我，密码是我的生日，朋友圈里都是我，置顶着我，没有小号，没有屏蔽，就是踏踏实实的都是我。
但是我翻到了他和男同事的一些聊天记录，大概内容就是前男友“搞定”了某位女生，然后后来女生不愿意被“搞定”了，要涨价。（其中的细节各位自己慢慢品吧）
还有一些费用比较高的转账记录。
没有小说里那些五雷轰顶浑身颤抖的情节，我就很平静的把他叫醒了。
之后我们一夜的反复纠葛，我也就不赘述了。
总之他说聊天记录只是朋友之间的吹牛逼瞎扯淡，然后转账记录是和同事领导们出入一些场合去结的账。
他说我误会了。
你们说，我信吗？
那些话，只要是一个智力正常的成年人，都能看得出是真是假。
但是我信他，我愿意相信，也许这就是一个误会。
特别是他说着说着哭了的时候，我看着他的眼睛的时候，他抱着我说真的不是我想的那样的时候。
我是愿意信的。
这是我一心一意爱了五年的人，从20岁，爱他爱到了25岁，我们一起风雨同舟的度过了那么多事。我们熬过了异地恋，熬过了各种困难。我以为我们明年会结婚，我以为我慢慢说服父母，我们的好日子近在眼前。
可是这道晴天霹雳真的把我劈傻了，把我和我梦想中的好日子一劈两散。
我说分手吧，趁着还体面。
他说不可能，除非他死了，他绝对不会和我分开。
他说这五年，他早就离不开我了。
他说他以前总想着抹不开面，别人一叫就去应酬。以后不会了，以后会好好陪我。
他说他太爱我了，只要我原谅，他甚至可以给我跪下。
他说了好多曾经理智克制的他从来不会说的话。
可是亲爱的，我想要的下跪，是你向我求婚的那一刻啊。
我也恨过，也怪过，我想把那聊天记录发出去，把他毁了。我说你要还纠缠我，我把这些东西打印下来，贴到你们单位。
但是我后来还是自己删了。
我就是这么个人，刀子嘴豆腐心。我这么爱过的人，我舍不得伤他，虽然他已经把我伤透了吧。
我和他说分开吧，亲戚朋友那边我会说是别的原因。不会把这件事说出去的，我会给你留个面子。
所以我连个说一说的人都没有，我一个人哭了一天了。直到现在还在一边打字一边面无表情的流眼泪。
我今天才知道，原来一个人的眼泪可以流这么多。
我像自虐一样，把我们从在一起第一天起的照片，翻了一个遍。可是慢慢也发现，怎么后两年，都不爱合影了呢？
我记得5年前的那个冬夜，他有点害羞、有点腼腆但是很郑重其事的问我：“我喜欢你，可以做我女朋友吗？”
他背后的路灯暖黄色的，照在他头发上，也有一圈绒绒的光晕。
我也记得在一起后，我们无数次的争吵后又和好，他偶尔也会哭，眼泪有时候流到我的脖子里，是烫的。
这是我曾经除了爸爸和哥哥外，最信任的男人。
他给了我这25年来最棒的爱情，给了我他可以给与的物质与精神，给了我他的所有在乎和宝贝。所以我恨不起来。
所以我就是让自己相信，这一切都是一场误会。我们是因为误会结束的，还算体面。因为我没办法去说这段爱情是糟糕的，我也没办法说自己爱的这个人是糟糕的。
结束了吧，结束了就好。
我们就停在最后还比较体面的这一刻吧。
我也希望，我最后的样子也不算太难看。你最后看到我的那一眼，我哭了一晚上没睡，也没化妆，好憔悴。太难看了。
但是你应该记得五年前的我吧，我齐发帘大眼睛的样子。那时候你说我好漂亮，你就记住那个时候的我吧。
你也要记住我是怎么爱你的，那是被一个人很爱很爱的感觉，一定要娶一个能给你这种感觉的女孩啊。
但是记住下一次，不要再搞砸啦。
我很难受的时候，去算了个塔罗牌。一般人在对现实无能为力的时候，都比较信玄学。结果算塔罗的小姐姐解牌后，一遍一遍的嘱咐我“你要放下，你一定要放下，你要放过自己。”看来塔罗牌都在担心我放不下。
而且关键是太准了，完全就是这么回事啊，我都服了。
这个有时候还真是得信。
既然玄学都不支持了
我更是要向前看了。
我现在工作的单位和住的地方前男友没来过，我也把一切他能联系到我的方式都删除了。
就是蛮遗憾的，下周一就是我的26岁生日了，过完生日没几天就是我们的周年纪念日，我连怎么过都想好了。
昨天他还一直问过生日想要个什么礼物。
结果没想到，送给我这么大一个礼物。
写了这么多，谢谢看到这的人。贴一个五年前的聊天记录证实这故事不是编的吧，这是我当时为了保存开心的时刻发的私人朋友圈。也只有我们两个人见过。所以也不会暴露他的身份的。
如懿传里的一句话：“年少时读兰因絮果，只觉得可惜，但是现在明白了，花开花落自有时。”
花落了，记得开过的时候多美，就可以了。
（也请看过的人不要胡思乱想，更不要迁移到自己对象身上乱发脾气。好好在一起，比什么都重要。也不要不相信男人，我到现在都信，你也该信。）
