《不冷笑话》第2233期：当男人在认真思考问题的时候，妹子最好不要打扰！由逝去的贝影 发表在步行街主干道 https://bbs.hupu.com/topic-daily
1.
不瞒大家说，今天喝了一瓶啤酒花了我近五千块，好心疼呀！
小美今天电脑老是蓝屏，她是电脑盲，无奈把哥哥叫来检查一下。他来了看了足足十分钟，然后问小美一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”小美没听清楚，随便应了句“嗯。”然后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的！”小美……
2.
不能阻挡孩子对兴趣的爱好！
楼下一对夫妻，大半夜的吵架。不知是那户人家大吼一声：“大半夜的，吵啥吵。能过过，不能过明天赶紧去离婚。”停顿了几秒，就又听到女的哭着说，要不是因为孩子还在读高中，怕影响他明年高考。早跟你离婚了。然后一个男孩的声音响起：“要离就离，不要低估我们00后对于父母离异这事的接受能力。楼下吵架的那对夫妻瞬间不吱声了。
3.
不是在攀岩了，是在飞！
一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题，后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住，亲手帮你挑一个熟的。
4.
参加谁的婚礼？都流泪了！
朋友手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，朋友媳妇就一脸紧张的看着医生，“大夫啊，这…这不影响他洗碗吧？”
5.
大哥，你这是被抓到小人国做苦力了吗?
我不会做饭，家里也没有厨房用品。
昨天闺蜜给我送了一锅汤过来，喝完了，想给她洗洗，但是没有洗洁精，我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。闺蜜刚刚给我发了条语音：你是不是用我锅洗衣服了？我晚上煮的汤一股蓝月亮味！
6.
大哥,你咋上去的？
今天去公司上班的第一天，开早会。
经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”
我突然感觉经理很会关心女下属。
7.
当男人在认真思考问题的时候，妹子最好不要打扰!
老婆出差了，怕老公晚上出去鬼混，晚上打电话查岗：你在哪呢？
老公：我在家呢！
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！
老公：。。。老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。
老婆：其实我在枕头下放的是10块。
老公。。。
8.
都说这家小吃店好吃,来了之后我信了！
一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。
老爸和老妈结婚纪念日，当着我面秀恩爱。
老爸说：“老婆，你就是这辈子，老天送我最好的礼物！”
听后我很感动，嘴欠问了一句：“老爸，我呢？”
老爸悠悠的来了一句：“你只是个赠品！”
9.
哥们就是这么洒脱和狂野！
我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。
我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶？
女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～
10.
哥们拿出你的男子汉气概呀，你这动作是啥情况!
今天跟一同学借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”
本期有奖问答：
轻松娱乐的同时也开动下脑筋吧！
通知：由于卡路里银行目前已关闭，不冷即日起将不再散卡！
上期答案：征服
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1.
不瞒大家说，今天喝了一瓶啤酒花了我近五千块，好心疼呀！
小美今天电脑老是蓝屏，她是电脑盲，无奈把哥哥叫来检查一下。他来了看了足足十分钟，然后问小美一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”小美没听清楚，随便应了句“嗯。”然后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的！”小美……
2.
不能阻挡孩子对兴趣的爱好！
楼下一对夫妻，大半夜的吵架。不知是那户人家大吼一声：“大半夜的，吵啥吵。能过过，不能过明天赶紧去离婚。”停顿了几秒，就又听到女的哭着说，要不是因为孩子还在读高中，怕影响他明年高考。早跟你离婚了。然后一个男孩的声音响起：“要离就离，不要低估我们00后对于父母离异这事的接受能力。楼下吵架的那对夫妻瞬间不吱声了。
3.
不是在攀岩了，是在飞！
一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题，后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住，亲手帮你挑一个熟的。
4.
参加谁的婚礼？都流泪了！
朋友手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，朋友媳妇就一脸紧张的看着医生，“大夫啊，这…这不影响他洗碗吧？”
5.
大哥，你这是被抓到小人国做苦力了吗?
我不会做饭，家里也没有厨房用品。
昨天闺蜜给我送了一锅汤过来，喝完了，想给她洗洗，但是没有洗洁精，我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。闺蜜刚刚给我发了条语音：你是不是用我锅洗衣服了？我晚上煮的汤一股蓝月亮味！
6.
大哥,你咋上去的？
今天去公司上班的第一天，开早会。
经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”
我突然感觉经理很会关心女下属。
7.
当男人在认真思考问题的时候，妹子最好不要打扰!
老婆出差了，怕老公晚上出去鬼混，晚上打电话查岗：你在哪呢？
老公：我在家呢！
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！
老公：。。。老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。
老婆：其实我在枕头下放的是10块。
老公。。。
8.
都说这家小吃店好吃,来了之后我信了！
一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。
老爸和老妈结婚纪念日，当着我面秀恩爱。
老爸说：“老婆，你就是这辈子，老天送我最好的礼物！”
听后我很感动，嘴欠问了一句：“老爸，我呢？”
老爸悠悠的来了一句：“你只是个赠品！”
9.
哥们就是这么洒脱和狂野！
我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。
我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶？
女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～
10.
哥们拿出你的男子汉气概呀，你这动作是啥情况!
今天跟一同学借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”
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上期答案：征服
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